子供の友達の子、その母親が嫌い

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するが

2011年01月18日 09:42

子供

どうしようもなく、吐き出させて下さい。我が子の友達、その母親が嫌いです。我が子はその子（仮にＡ子とします）が大好きです。が、Ａ子はそうでもなくなって、我が子をないがしろにします。例えば毎日のように「一緒に遊ぼう」と約束しておきながら「他の子と遊ぶから」と毎日断る。いわゆるキープ？扱いで、うちの子を大事に思ってはくれていないみたい。毎日泣いてるのに、なのに「Ａ子ちゃん大好き」という我が子にイライラしてしまいます。一緒にいたいが為にＡ子の荷物持ったり規定の通学路をかえたりしてしまいます。それを知ってるはずのＡ子の母親は注意しません。私は「通学路を守ろうね」と重なるところで待ち合わせしたら？と我が子には注意してますがＡ子もその母親も家まできてほしいそう。ＰＴＡ関連にも、終了間際に来て出席にマルつけて実際は何もしない事が多いＡ子母なので私とは常識が少し違うんだ、と思っても我が子が軽く扱われてると本当に憎くなってしまいます。どう考えれば、ここまで気にならないようにできるでしょうか？どうしたら・・・。

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あわないなら

きょうこ

2011年01月18日 12:45

別のお友達と遊べばよいと思います。何故お母さんであるトピ主さんが一緒になってＡ子ちゃんに拘るのか解りません。私が母親なら別のお友達と遊んだらと話してみると思いますよ。

トピ内ID：8382961920

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よくある事

あらあら

2011年01月18日 13:00

我が家でも経験あります。娘さんが家まで行きたいならしょうがないです。見守りましょう。ぐっと悔しさをこらえて。娘さんもこらえてるんだと思います。所詮そんな風な育ち方をした友達親子ですよ。将来可哀相な子供に育ちます。人の痛みに共感出来ない。娘さんも、中学高校に進むに連れ世界も広がりそのお友達に執着しなくなります。きっと人の痛みのわかる優しい女の子に成長しますよ。一緒にはげましてあげて下さいね。

トピ内ID：0547998791

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かかわらないようにする。

シングル母

2011年01月18日 13:00

お子さんは何年生なのでしょうか？ >一緒にいたいが為にＡ子の荷物持ったり規定の通学路をかえたりしてしまいます。 >それを知ってるはずのＡ子の母親は注意しません。 A子母でなく、あなたが注意すればよいではないですか。通学路を変えてるのはあなたのお子さんでしょ。 >私は「通学路を守ろうね」と重なるところで待ち合わせしたら？ >と我が子には注意してますが >Ａ子もその母親も家まできてほしいそう。そんな要求聞く必要ありません。『学校の決まりは守らなければいけない』で、重なるところでの待ち合わせができないのなら一緒に登校させない。別のお友達と登校する。それだけですよ。お嬢さんにはそのような主従関係を強制して泣かされるようなお友達ではなく、もっと楽しく遊べてお約束も守ってくれる人と仲良くすることを勧めるべきです。あなたにA子の態度を改めさせる権利はないと思うし（せいぜい約束は守るように言うくらいですね）、親に注意を促すようなことでもないと思います。

トピ内ID：8284990181

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うーん

🐷

ュゥ

2011年01月18日 12:45

貴方が自分のお子さんの気持ちしか考えられないように、Ａ子母はＡ子の気持ちしか考えてないんだと思うよ。子供がそういう扱いされるのって普通にあることでしょ。自分の幼少時代だって周りにあったでしょ。その度に親が過度な反応するのってすごくマイナスだと思うな。多分表には出してないとは思うけど、でも子供に伝わるよ。心配でも、これは子供が解決すること。Ａ子にこだわり続ける貴方のお子さんも変だと思うよ。他に友達できないから固執してるのかしら。もっと柔軟に生きていけないと後々苦労するんじゃないかしら。あの子いつもついてきてキモイとか言われだしたりしてさ、荷物持ちになったりしてさ、Ａ子だけじゃなく周りの子からも軽んじられてさ、結局ヘラヘラして周りの顔色見ながらついてってるだけの子になってもいいのかいね。Ａ子がキープにするのだって、軽んじてる証拠よね。他の子のほうがＡ子の中で大事なんだもん。私だったらそんな付き合いやだなぁ。そこで甘んじる人間にもなりたくないなぁ。

トピ内ID：2879027039

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学年は？

ゆっき

2011年01月18日 12:45

1年生と6年生とでは、アドバイスが変わってくると思います。

トピ内ID：6978129183

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子供の世界

❤

べル

2011年01月18日 12:45

ほとんどの親は自分の子供が一番かわいいでしょうから気持ちは分かります。でも、お嬢さんとＡ子ちゃんの問題、と割切って、自分のお子さんを見守ってみてはいかがでしょう。いつもひどい目にあっててもママにはわからない「Ａ子ちゃんを好きな理由」があるかもしれないし、子供は揉まれて学習します。　これがイジメだったら母娘で話合うべきですが、ただの近所の性格悪い娘であれば口出しせず、なるべく見ない。　娘が強くなるための教訓と考えるのもよいかもしれません。　辛いでしょうが、自分の子がＡ子の様でないことに感謝し、貴女が引き続きお嬢さんにしっかりした教育を続けることを願います。

トピ内ID：8699888104

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言わないの？

ななこ

2011年01月18日 12:45

娘さん、小学生ですよね？うちは幼稚園の時から同じようなことがありましたよ。Ａ子はわが子をキープ扱いなのがおかしいと思いまして、親としてははっきりわかっているので辛いですよね。「Ａ子と遊べなくなったら別の子を誘ったら？」とか「Ａ子ちゃん、＊＊ちゃんと遊びたいのでしょ。あなたもあなたのことをもっと大事にしてくれる、他の友達を探しては？」とかアドバイスしました。友達関係って変わっていくものですよ。トピ主さんはＡ子ちゃんに娘さんが似ていると思われるんですか？（友達を大事にしない子とどこが似ていると？友達は似てくるものですよ）自分の子が、、いつも楽しくすごせるように持って行き方はあると思います。良い子と一緒に過ごせるといいですね。

トピ内ID：3330324916

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２度目です。

あらあら

2011年01月18日 13:00

解釈不足ですみません。通学路を無視してお友達を迎えに行くのは困りますね。お母さんがきっぱり言って辞めさせても良いと思います。相手の非常識な言い分を聞く必要無いです。失礼ですが、お母さんが迷ってると娘さんもどうしたらいいかわからなくなるのは避けたい所。その他の事でお友達と一緒に居たくて、嫌な思いさせられても娘さんがいいならしょうがないと思い私なら見守ってきました。相変わらず変な考え方をする親子です。直りませんし、もうその子とは付き合いありませんよ。頑張って下さい。

トピ内ID：0547998791

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お気持ちはわかりますが。。。

⛄

パンダ

2011年01月18日 13:00

それでもお子さんはＡ子ちゃんが好きなのですから、仕方ないと思います。まずお子さんの性格を変える方が先決だと思います。軽く考えられてしまうには、それなりの理由があると思います。Ａ子ちゃんに一緒にいたいと思ってもらえるようにする努力は必要です。私なら、Ａ子ちゃんの態度をどう思うか自分の子に聞きます。子供がどんなにつらく当られてもＡ子ちゃんが好きだと言ったとします。それに対して、友達とはこういうものだという話をして、Ａ子ちゃんは貴方を友達として大事にしてくれているかもう一度聞きます。自分を大事にしてほしい、プライドを持ってほしいという説得はしますが、Ａ子ちゃんにお子さんを引きつけて止まない魅力があるのかもしれません。私の周りでも女王様気質のお子さんがいて、その周りにはいつもYESマンがいます。近所の幼馴染の子が彼女の荷物を持たされたりしているのを見た事があります。それでも、彼女には人を引き付ける魅力があります。もちろん、クラスの女の子に総すかんを食った事もあるみたいですが。お子さんが自分から自然に離れるのを待つしかないと思います。

トピ内ID：6138860971

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嫌いでいい、気持ちを子離れさせる時期かも

🙂

ちょこ

2011年01月18日 14:30

子どもに注視しすぎかなと感じます。私も息子の友達関係でさんざん振り回されたからですが（笑娘さんの人生です。親が同一視しすぎて冷静に対処できないと、同じ穴でもがく事になり、全く好転しませんでした。今貴女の権限で状況をどうにかして問題が解決しても、一生それを続けられる訳が無く、同じ様な悩みがまた必ず娘さんに降りかかるはずです。見守る事は非常に辛いですが、娘さんがそれを選んでいるのです。受け止め理解する事が親の仕事です。問題を解決する事ではないんです。その力を与えるのがこれからの仕事です。これからも味方で居たいならば指導者から応援者へシフトチェンジしましょう。子供だからこそ解決できるものが、沢山ありますよ。素直で尊敬します。私は穢れているなとね（笑)大人はダメですねＡ親の事は嫌いでいい。でもＰＴＡとかは八つ当たり。全く関係ない。気持ちは判るんですが、娘の問題と混同しない。原因はＡ子と娘さんの関係であるはずです。娘さんへの苛々は「私は娘を泣かせるヤツは嫌いだな」と言ってあげて下さい。苛々だけ伝わると、上手く出来てない自分の事が嫌いになっていくようでした。

トピ内ID：8154523487

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しばし我慢の時ですね

ばい

2011年01月18日 14:41

何年生かな？分からないけどいつか自分が良いように利用されてる事がわかり対等に付き合う事の楽しさを覚えたら離れて行くと思いますよそれまでは人間関係構築の勉強と思って静観するしかないと思いますその子の身勝手さを分かってまでお子さんが一緒にいたがるならそれはお子さんにとって必要な相手という事ですその時はその子の問題ではなく自身の問題という事なのでしょうなぜ自分を尊重してくれない人と一緒にいたがるのか考えてあげる時ではないでしょうか母親の人間性は気にしても仕方ありません

トピ内ID：6625125524

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あなたの子供がＡ子を好きな以上・・・・

匿名

2011年01月18日 15:15

口を出したりイライラしたってしょうがないでしょう？自分を大事にしてくれる友達を作るように言うしかないのでは？

トピ内ID：1520259395

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自分が変わる　１

🐤

ノーナンバー

2011年01月18日 16:28

＞一緒にいたいが為にＡ子の荷物持ったり規定の通学路をかえたりしてしまいます。それを知ってるはずのＡ子の母親は注意しません。そんなことをしたら下校時にＡ子ちゃんが１人になるのに、注意するわけありません。あなたができることは、下校時ルートを守らないわが子を迎えに行くこと。分かれ道で「じゃあね！」と子の代わりに言うこと。学校保険にも加入されているのであれば、下校ルート外の事故は保険がきかないので、学校にも「下校ルートを守らない児童がいるので、全体的に注意して欲しい」とお願いすること。相手親から何か言われたら「何かあってトラブルになるのは私も嫌なので」と押し通すこと。

トピ内ID：6043319646

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自分が変わる　２

🐤

ノーナンバー

2011年01月18日 16:28

＞約束しておきながらうちの子も同じ目にあっていました。度重なったので、相手のお母さんに「今日学校でお約束したそうですが？」と電話で確認するようにしました。それでも相手のお子さんは「約束してない」と言うので、子供には「○ちゃんのお約束は、あなたの考えるお約束とは違うみたい。どうしても遊びたかったら、学校で遊びなさい」と伝えました。 ○ちゃんと約束しても、帰宅後連絡がなければ子供も他の子と連絡を取って遊ぶようになりました。するとうちの子を他の子にとられたくなかったのか、別のお子さんとの約束をすっぽかし、それをうちの子のせいに。腹に据えかねたので、「○ちゃんと遊ぶなら、外で遊ぶ。家には呼ばない。約束が破られても、○ちゃんの場合は気にしない。嫌なら断わってきなさい」と子供にも伝えました。○ちゃんに振り回されて１年半の時点です。○ちゃんママは、決してうちの子を家に呼ばない人でした。はがゆいから、イライラしますね。でも、子ども自身が泣いて実感していかないと「断わる」こともできないと思います。手伝える部分は手を差し伸べてみてはいかがですか？

トピ内ID：6043319646

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お子さんのためにならない交友なのか？

あられ

2011年01月18日 20:21

お子さんは、なんでA子のことが好きなのか聞いたことありますか？自分の子供が対等に扱われないからといって相手に腹を立てる気持ちはわかりますが、それでは解決にならないと思いますし、方向が違うでしょう。お子さんには、対等に付き合える方法を教えてかなくてはいけないのでは？トピさんみたいに「自分を受け入れて（受け入れないものは悪という発想になる）」的なつきあいを肯定することは、人間関係を学ぶ上で困難があります。従属的に交友することは、お子さんのためにならないということを教えていくしかないでしょう。まあ、もしくはお子さん自身がそのうち学習するかもしれませんが。でも、A子にあなたを納得させるよい部分があって、お子さんが好きでいる場合は、見守るしかないでしょう。A子の好かれる資質というのは、あなたのお子さんにとっては大切なものであるので尊重するしかない。

トピ内ID：1188170241

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魅力が無いだけ

😨

なん

2011年01月19日 13:01

Ａ子ちゃんには他に遊びたい、楽しいお友達が大勢いるってことです。主さんのお子さんは仰る通り、キープというか、誰とも遊べなければ相手をしてあげてもいいって事なのでしょうね。仕方ないでしょう、どこにでもそんな人って居ます。中学になり、高校・大学生になっても・・でもお子さん自身がＡ子ちゃんが大好きなんだから、見守るしかないと思います。

トピ内ID：7313706489

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しつこいから嫌われてる？

にか

2011年01月19日 15:13

そんな印象を持ちました。友達には他の友達のが良いんだから諦めたらいいのに……私もうざったい人が苦手だから、避けてる友達の気持ちが理解できます

トピ内ID：5952271509

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どうしたら気にならなくなるか？

😑

B子

2011年01月20日 12:57

それは、娘さんのパシリ体質を変える事です。Ａ子ちゃんも彼女の母親も少しも悪くないです、うざったがられているのに荷物もってまで付きまとうような人、トピ主さんはどう思いますか？母親ですらイラつく我が子です、他の人なら尚更でしょう？ちゃんと考えてみたら簡単な事。

トピ内ID：6793930850

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大丈夫ですか？

香苗

2011年01月20日 12:57

＞私とは常識が少し違うんだトピ主さんの常識って年端もいかない子を憎んだり、理不尽にその親に同等の感情を抱く事？読んでて感じたのは、トピ主さん母娘そろって、本当に粘着質だなと。Ａ子ちゃん可哀想です、Ａ子ちゃん母の要求も、トピ主さんの娘さんを遠ざける為の断り文句かもしれません。あんまりしつこくしないであげて、娘さんに「我」を通すだけではなく、空気を読む事を教えては？

トピ内ID：1030205317

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ちょっとオカシイ

😝

リング

2011年01月20日 15:25

主さんもお子さんもちょっと怖いです、とくに自分の子供可愛さで痛さ爆発な主さん、他人には絶対今の気持ちを言わない方がいいですよ。お友達は悪くないんじゃないですか？この場合は。お子さんに注意すべきです、コミュニケーション能力も低そうですし、そのあたり伸ばしてあげてほしいですね。友達を大切にしないっていうのは主さんのお子さんにも言えます、相手の気持ちが見えない、考えないのは基本嫌われるだけですよ。

トピ内ID：3812360466

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娘さんは何年生ですか？

🙂

warai-neko

2011年01月20日 17:24

娘さんは何年生ですか？Ａ子ちゃんはクラスのリーダー格なのではないですか？だとしたら従うしかなく嫌われたらクラスでいじめにあうのではないですか・・そんな娘にイライラするってもの正直ですがリーダー格以外の女の子はそんなものではないですか？それとは別に「何故イライラするのか？」考えてみてはどうですか？娘さんの性格。ご自分の性格。Ａ子ちゃん母はずいぶん要領のいい方のようですねＡ子ちゃんも要領がいいとくれば人気者でも不思議でないですでもそれが本当に幸せかどうかなんて解らないと思うのでなが～い目でみれば、ほっておけば？と思います。今小学生で友達もそう選べない？でしょうし

トピ内ID：7751040529

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似てます

🙂

minakochan

2011年01月20日 20:50

娘さんて、どなたかの仰る通り、トピ主さんと似てます。私も嫌っちゃうかも。。。子離れしてあげて下さい、クラス皆に嫌われても全く気にしないようであれば改めて話せばいいです。しつこいのは絶対だめです、人として。。

トピ内ID：0723947012

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向こうも困ってる？

😨

ゆこ

2011年01月20日 23:23

のかなあ、と思いました。相手方としても「話が通じない、気持ちをわかってもらえない、ならいっそのこともう嫌われたほうが楽」と思ってるような…。通学路の話にしても、規定の通学路を無視してまでくっついてくるなんて普通思わないでしょう。そこは相手の母親に期待するんじゃなく、親であるトピ主さんがやめさせないと。相手方からしたら家にこられるのもわざわざ待ち合わせするのも嫌なのではないかと思います。「家にきてほしい」っていうのは、相手方としちゃ「ここまで言えば諦めてくれるだろう」って気持ちで言ってるのではないですか？

トピ内ID：5930029933

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トピ主さんは

勅使河原

2011年01月21日 13:01

誰かを嫌いとか苦手とか、関わりたくないとか思った事ないんでしょうか・・あるはずです、あるなら理解もできるはず、娘さんは「そう思われてる」存在なんですよ。避けられているのに、相手を好きだからと強引に関わろうとするのって「嫌がらせ」以外の何物でもありません。嫌がらせにはそれ相応の対応で返ってきますから、即やめさせましょう。Ａ子さんの母親も子供が可愛いんですよ、守ってあげたいの！

トピ内ID：8766405122

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・・・

Pon

2011年01月21日 13:01

これは、ほとんど言いがかりではないかと・・・。

トピ内ID：0207883963

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もしかしたら、ですが

😨

蒼白

2011年01月21日 13:01

いじめまでいかなくても、すでに学校の子に嫌われているのでは？？自分には学校でも優しくしてくれるＡ子ちゃんしか居ないと思うから付きまとい行為をしていて、一人ぼっちになるのが不安？？とかないですか？トピ本文読んだだけでも、うわぁ・・と思うくらい嫌われそうな子だなぁと思いましたから、現実はもっとだと思います。ちゃんとした人間関係、つまりお友達をつくるのが苦手で相手からも嫌われやすいって、このまま社会人になったら本人が可哀想ですけど・・。コミュ力を鍛えるよう、親も努力してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3681597888

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母親だからこそ

ナポリタン

2011年01月21日 14:54

ここは、娘さんの気持ちにそうように考えてあげてください。もしかすると、娘さんには他にお友達がいないのかもしれません。一人ぼっちだとしたら、A子ちゃんと遊べることだけが楽しみかもしれませんよ。お母さんがお友達をとりあげることになってしまうかもしれません。もしそうなら親としては辛い状況ですが、娘さんが自分に自信が持てる人間になれるように、何か他に打ち込めるものをさがしてあげるのはどうでしょうか。 A子ちゃんを当てにしなくなるようになれば、自然とA子ちゃんから近づいてくるかもしれません。子供の気持ちは親とは全く違います。親はいつでも精神的に守ってあげられるように見守ってあげる方が良いのでは。これからお友達はいろいろできるでしょうから、今は娘さんがいろいろと経験している時だと思いますよ。

トピ内ID：7576439930

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お門違いでしょ

💢

ノニジュース

2011年01月21日 15:46

その子の母親の何が悪いのかさっぱり解らない上に、Ａ子ちゃんがまるで性悪みたいなレスがあって驚きました、性悪と言うなら主さんの娘さんでしょ。自分の事しか考えて無いですよね、嫌がってるんだから離れてあげればいいし、親としてもしつこくするのはよくないって教えるべき。

トピ内ID：1293264328

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怖い

😑

titikaka

2011年01月21日 22:11

トピ主さんの考え方も娘さんの行動も怖いです（汗他人との距離の取り方が解らないんですねって感じ。でも親がこんな感じでは方向修正できないかもですね。

トピ内ID：8741622843

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冷静になってみる

😨

ヨーグルナイト

2011年01月22日 14:14

きっと気にならなくなりますよ。だってトピ主さんの子供のが悪いんだから。通学路変えてまでしつこく付いていくってあり得ないな！トピ主さんだってそう、断り文句を察する事もできない逆恨みはする。要するに子供はトピ主さんの遺伝子をしっかりと受け継いでしまったという訳。きちんとした注意や教育もしないで。一番憎むべきはご自分でしょ。

トピ内ID：6608573497

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