母が死んで辛いのに

レス17

（トピ主 2 ）

もも

2011年01月18日 14:05

ヘルス

昨年、母が亡くなり一人ぼっちになってしまいました。とても仲が良かったので、悲しくて寂しくて毎晩思い出してはまだまだ泣く日々です。でも、職場では周りに気をつかわせたくないので、元気に振舞ってしまいます。同僚の中に、毎日家での晩御飯や家族とのやり取りを「ちょっと聞いて！」と楽しく話しかけてくる人（30代前半　男性）がいるのですが、最初は軽くきいて相槌も打っていたのですが、最近は心が苦しく余計に落ち込みが激しくなってしまいました。波風は立てたくないのですが、どのように対処すればいいのでしょうか。なにかアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

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お辛いですね

haiji

2011年01月18日 16:20

もしも言えるのなら「楽しいお話してくださってありがとう。でも今私は喪中なので、なかなか楽しい気持ちになれないんです。そのうち気分が戻ると思うから、それまで待ってね」て伝えてみてもいいのではないでしょうか。もしそれも言えない雰囲気だったら、お話中、心の中で好きな音楽を流して心の中でカラオケしちゃうとか。結局悲しみには時間しか特効薬はないですよね。どうぞお大事に。

トピ内ID：4020258453

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しかたない

Tea

2011年01月18日 16:10

同僚が家族の話をしてきたら…『いいな、うちなんて母が亡くなったから、そんな話聞いちゃうと羨ましくなるよ（又は切なくなる…）』と一瞬暗くなってみては？空気読める人ならば、それ以上言わなくなります。演技しましよう！

トピ内ID：9701394948

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うーーん

ななし

2011年01月18日 16:28

　職場で元気そうに演技してるんですよね？　親しくない他人はあなたの苦しさに気付かないと思います。　普通に、『楽しそうな家族の話を聞くのがつらい』と伝えたらきまずくなりますか？　それから、その人独身？もし独身であれば、あなたに好意を持っていて少しでも元気だしてほしいと思ってる可能性は？　間違いだったらごめんなさい。職場の同僚とのことなので、どの程度の親しさなのかわからないけど。もし、敵対的な人ではないのなら、苦しいことを話して聞いてもらっては？　確かに自分の苦しみを他人に分ける？のは良くないことだけど、ほんとにほんとにつらい時は吐き出さないと苦しくてやりきれないと思う。

トピ内ID：9216510223

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レスします

さめ

2011年01月19日 17:52

つまり、「私がこんなに悲しく辛いのだから、周りはもっと気遣って腫れ物に触るように扱って欲しい」ということですね？ところで、これまでもあなたの周りに、親戚や友人の不幸があったと思います。その時、あなたはその人に気を遣って一緒に悲しんだり落ち込んだりしましたか？そして、あなたの取った行動は、その人にとってベストな選択でしたか？そんなことができるのは超能力者だけだろ、と思ったなら、あなたがまわりに望んでるのも、エスパー的な対応ってことです。自分ができもしないことを、他人にだけ求めるのは単なるわがままだと思いませんか？あなたにできることは２つ。周りのみんなに「私をこのように気遣え」と宣言することもしくはあなた自身が周りの人間から遠ざかること波風を立てないようにすることは不可能です。身内を失うことは、多くの人が通って行く道です。悲しいのもわかりますが、それに周りを巻き込まないでください。

トピ内ID：8234315604

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はっきり言うしかないかな

😨

ヴェロニカ

2011年01月19日 20:57

「ごめん、まだ立ち直れてないからその話は聞きたくない。」ですかね。トピ主さん、ひとりぼっちですもんね。それは寂しいですよ。一緒に悲しみを分かち合える人が居れば、早く立ち直れるんだけどなぁ。。。

トピ内ID：7320249290

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お気持ちお察し致します

奏

2011年01月19日 23:10

家族や自分の周りをとにかくしてくる方いますよね。いわゆる「自分語り」で、ほんとになんでもないことをダラダラダラダラ話してくる。普段でも辟易なのにお母様を亡くされお一人になった身では本当に辛いと思います。私なら、正直に話して、お願いするという形で家族の話は勘弁してもらいます。明るく振る舞っているということなので、周りも気遣いを忘れているのでは。実は辛いと、話してみてもいいと思います。お心が安らぐ日々が来られますように。

トピ内ID：8068541278

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今は悲しいですよね・・・

🐱

き

2011年01月20日 12:04

ももさん、今はたいそうお辛いと思います、しかしお仕事にも頑張っていかれてる様で頭が下がります。母を亡くすのはほんと悲しくて毎日涙が出ますよね・・・しかし、涙が出るのは愛していた証だと思います。もっともっと長生きしほしかったと思いますが、そういう親子関係を築けた事は幸せだと思います。そういう空気の読めない同僚の人は暫く避けて、できるだけムリのない様になさって下さいね。私の母も現在生存率の低い病気の闘病中で、亡くなったらももさんの様に毎日心が泣いてしまうと思いますので出てきてしまいました。

トピ内ID：9177584040

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辛いですね…

😨

花子

2011年01月20日 12:04

私も中学生の時に母を亡くしました。周りに同情されたくなくて、至って普通に元気に過ごしていました。逆に、腫れ物に触るように接して欲しくなく、可哀相だなんて思われたくなかったです。父の仕事は忙しく、一人っ子なので分かち合える家族もいなくて、いつも家に一人、泣いたりする日もありました。思春期特有の女の子の悩みや、買い物など、お母さんがいる子が羨ましかったし、淋しく、悲しかったです。でも一人で乗り越えられる力がつき、強くなれたと思います。親は子よりだいたいは早く亡くなります。同僚の方にもいつかそんな日が来ると思います。その時トピ主さんはこの経験を元に思いやりの気持ちで接する事が出来ると思います。辛いばかりではなく、人として成長出来る時なんだと思い、乗り越えられたらと思います。

トピ内ID：4420892336

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ももさんへ、その１

のあ

2011年01月20日 17:24

ごめんなさい、私には解決法が思いつきません。それなのになぜ書き込んでいるかというと、私も昨年掛け替えのない母を亡くしたので、このトピを見過ごすことができなかったんです。私も、ももさんと同じで母と大変仲が良く、友達みたいな関係でした。やさしくて、穏やかで、若々しくて、自分の親を褒めるのは気が引けますが、私の自慢の母でした。母が亡くなって４カ月余りが経過し、未だ全く立ち直れてはいませんが、私も人前では元気に振る舞っています。だから「元気そうでよかった」とよく言われます。でも、夜一人部屋にいると、悲しみがどっと押し寄せてきて、涙が溢れて来る日もあります。時々どうしても母の話を誰かに聞いて欲しくなることがあり、そんな時は叔母や昔の恩師などにメールして話を聞いてもらっています。いつでも、なんでもメールしていいよと言われているので、お言葉に甘えさせてもらっています。誰かに自分の思いを吐き出すことで、少しだけ気持ちが落ち着きます。長くなってすみません、その２へ続きます。

トピ内ID：1950638357

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ももさんへ、その２

のあ

2011年01月20日 18:00

続きです。ももさんも、お一人で抱え込まないで、どなたかお話を聞いてもらえる方がいらっしゃったらと思うのですが、いかがですか？それから、どうしようもなく淋しい時は、温かいもの飲んでみて下さい。スープでもミルクでもコーヒーでもココアでも、ももさんの好きなものでいいので。温かいもの飲むと、少しは気持ちが和らぎますよ。ももさん、お互いに簡単には気持ちの切り替えはできないでしょうが、少しずつ少しずつ前に進んで行きましょうね。なんか、ご相談内容に関係のないことばかり書いてしまい申し訳ありませんでした。他の方が、何か良い知恵を書き込んで下さることを願っています。

トピ内ID：1950638357

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わたしなら・・・

❤

とく

2011年01月21日 09:27

私も昨年父を亡くしました。今も急に涙が出てくることがあります。でも、一生分の愛を十分に注いでもらったとわかっているので、それを支えに日々過ごしています。職場で元気に振る舞うお気持ち、よくわかります。感じ方は人それぞれですが、私なら気を使われてまったく家族の話をしてもらえなくなる方が悲しいかな。実際、偽善者っぽいですが、私はとにかくお父さんが大好き&仲良だったので、友人や同僚の父親話を聞くと心が温まります。私なら、１）同僚の方はまったく悪意はないと無理にでも思う。　　むしろ、私のこと好きなのかしら！？くらい思うかも。２）ただ相槌を打つだけではなく、自分の家族の話もする。という方法で対処します。私は今も変わらずそういう話の流れになれば父の話をよくします。肉体はなくなっても、私が憶えて、話をしている限り、父はいつまでも生き続けると考えるからです。話をしてかえって泣きたくなることもあります。それでも、私は生きているのだから、父との思い出を大切にしたいのです。まだまだ時間はかかると思いますが、少しずつ涙を流す夜が少なくなることを願っています。

トピ内ID：9398769651

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人に期待しない

たまごっち

2011年01月21日 14:54

私も父を亡くしていますので　とぴ主さんの気持ちはわかります。お父さんの話をされるのは未だに胸がちくっとしますよ。さて　同僚の方　空気読めてませんね～でも　あなたがから元気を見せてるのを本気でうけとってるのかもしれません。私も父が亡くなった後　元気にふるまっていたら　友達に「意外とお父さん死んでも平気だよねー」って陰で言われてました。家で泣きましたね。他人は私の心の奥底なんて察してくれる事がないのだと　その時察しました。でも自分は痛みがわかる分ちゃんと苦しんでる悲しんでる人には接してあげようと思いました。その同僚さんも全然日常の話題として話してるんだと思います。たいした話じゃなくても　自分がその部分にコンプレックスを持っているとグサーっときますからね。同僚に言ったところでどうにかなりそうな人ですか？わかったわごめんね気が聞かなくて　というタイプですか？身内の死というのは経験者にしかわかりません。そして自分で乗り越えるしかないのです。厳しい意見になっちゃったかもしれませんが　私も経験者としてレスしました

トピ内ID：9687355301

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皆さんへ　お返事ありがとうございます

ももトピ主

2011年01月24日 18:00

私の話に耳を傾けて下さって、ありがとうございます。色々な意見やアドバイス、参考にさせて頂きます。そして、さめさんへショックでした。私の悩みが誤解をうけて伝わり、不快に感じたからこのようなご意見になったのしょうか？もちろん私は周りを巻き込んでもなく、相手にエスパー的なことを求めているのでもありません。奏さんが言うように、同じ業務をする中に一人だけどうでもいい自分の話を毎日楽しそうに（彼はそんな感じ、でも実際は相槌もリアクションもとりづらい内容ばかり）以前から話す人がいるのです。お母さんの献立の文句や、お父さん兄弟とどれだけ飲んでいたかとかばっかりです。「お母さんにご飯作ってもらうのはとっても有り難いんやで～」「家族で一緒に飲めてうらやましいなあ」とか返事をしてもまるで空気をよんでくれないのでトピした次第です。もう少しはっきり言ってみようと思います。

トピ内ID：6394932395

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のあさんへ

ももトピ主

2011年01月25日 10:03

のあさんの話を読んで、私も全くその通り！と思いました。母はとても明るく優しく、誰にでも気さくで仕事もバリバリこなして人一倍元気だったので、いつまでも一緒に居られる（平均寿命までは余裕で）と思っていました。本当に自慢の母で友達のように一緒に出かけ大好きでした。なのに病気になってからあっと言うまで、こんなことあるはずないって現実をなかなか受け止めることが出来ず、今でも全く立ち直れていません。でも人前では普通に振舞ってしまうので、「元気そうでよかった」とよく言われて、家に帰ってから一人で泣いてしまいます。仲のいい友達には寂しい気持ちを話せるのですが、その子も忙しい身なので、めったに電話したりもできないので・・・のあさんの言うように、簡単には気持ちの切り替えは出来ませんね。私も半年ばかり過ぎましたが、心が凍ってしまってただ体だけがなんとか日常生活を送っているような感覚です。今までの人生が180度変わってしまったような・・・いつかまた自分の人生に色をつけれるように、少しずつでも進んでいけたらとは思っています。まだまだ、時間がかりそうですが・・・

トピ内ID：6394932395

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私も。。

カエル

2011年01月25日 17:28

私もちょうど一年前に母が亡くなり、一周忌を終えたばかりです。。私の場合、複雑な家庭環境で、さんざん迷惑かけられて困った存在だった母ですから、主さんのように自慢の母でもなく友達のように仲の良い関係ではありませんでしたが、それでもやはり、”母”なんですね。。しかも、母は自ら命を絶ちましたから。。主さんと状況は全然違うんですが、トピ見て母のことまた思い出して涙しながら書いてます。。身内が亡くなるってホントに辛いですよね。そういう状況になったことのない、その同僚には気持ちがわからないのかもしれないですね。。大人ですから、人前ではいつまでも暗く泣いてばかりもいられないので、明るく振舞いますよね。でも、一人になった時いろんなこと考えてしまって涙が出たりするんですよね。。その同僚に近い人に相談して、「あの子まだ立ち直れてないようだから、あまり家族のこととか（特に母親）遠慮した方がいいかも・・」みたいな感じで忠告してもらうとか・・・？それよか自分ではっきり言ったほうがスマートかな？私だったら自分ではっきり言うことはできないけど。。

トピ内ID：6854569092

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私もです

ぷう

2011年03月02日 11:20

昨年末に母を癌で失いました。優しくて、料理も上手で、頑張り屋さんな母でした。世界一大好きな人でした。健康だったのに、癌になってみるみる弱り、60歳で亡くなってしまいました。母と二人暮らしでした。辛すぎて自分もショック死するかと思いました。今は彼氏と親戚と友人が支えです。友人や同僚が嬉しそうに「お母さんがね・・・」などと言うことはよくあります。その度に、「意外とみんな結構無神経なんだなー」と思い、そう思ってしまう自分が哀れで、またまた心の中で泣けてきます。また、90歳とかで母を亡くした人が「私も辛い・・・」と言いますが、同列では考えられないと思います。うちの母はまだ60歳だった。あと2、30年一緒にいられたらどんなによかったか。とはいえ、もっと若くに亡くされる方もいるのですよね・・・そう考えると結局人と自分を比べるのは無意味とも思えてきますが、人間ですから比べずにはいられない。母が注いでくれた一生分の愛を糧に、なんとかこの悲しみから這い上がって、幸せな人生を築きたいです。最後にさめさん。無神経な物言いだと思います。あなたは最愛の人を亡くしたことがあるのでしょうか。

トピ内ID：8517635897

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みんなそうです

😉

アダルトチルドレン

2011年03月02日 16:16

私は小学生の時母を亡くしました。忌引というのでしょうか、葬式後のお休みが終わってからは小学校へ復帰して日常がスタートしました。夢によく出てきて、病気で長期入院中というような夢でしたが、現実ではとっくに亡くなっていました。周りの友達は子供なので気遣いもなく、お母さんの話をよく聞かされました。子供ながらに「うちで起こった出来事は他の家では関係のないことなのだな」と理解してました。母の死を普通に話すことができるようになったのは30代に入ってからでした。身近な身内の死は、遅かれ早かれ誰にでも訪れることです。私から見たら大人になってからでうらやましいです。

トピ内ID：3503544493

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