夫亡き後、同居の義理の両親とのこれから…

レス209

（トピ主 7 ）

タマネギ

2011年01月20日 09:47

ひと

先月、最愛の夫を亡くしました。まだ、３４歳でした。私もまだ３４。小さな子ども、２歳の男の子を残してのことです。
まだ慌ただしく時間が過ぎ、いろんな諸手続等でゆっくり夫のことを思い出し泣くこともできず日々を過ごしています。四十九日までは忙しく過ぎ、ゆっくりこれからのことを考えるのはその後からになるのかなと思っています。

今回トピを立てさせてもらったのは、タイトルにある通り一年ほど前から同居している夫の両親のことについてです。私はまだ今後のことは、これから落ち着いておいおい話し合って決めていったらいいと思っております。
しかし、義理の両親は私の気持ちを尋ねるでもなく、自分たちの意見のみで勝手に今後の話をします。今はまだ悲しみでいっぱいだろうし、夫が残した忘れ形見のかわいい孫を手離したくはないのはわかります。だから私も義理の両親の話に意見せず、今は黙って聞いています。しかしあまりにも私の気持ちを聞かずに、一方的に自分たちの気持ちだけでこれからのことを話されると、さすがに私も気持ちがいいものではありません。

トピ内ID：8188361768

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数209

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それはつらい

まつ

2011年01月20日 15:25

義理の両親もつらいのでしょうが、つらい時こそ相手を思いやる気持ちが大事です。それができない義理の両親とは距離を保って付き合った方が身のためです。ご主人には他に兄弟は？義理の両親のことは兄弟に任せましょう。主さんは自分の気持ちに正直に行動してください

トピ内ID：5564073305

...本文を表示

ご愁傷さまでした

たまごっち

2011年01月20日 15:25

まだお若いのに大変でしたね。とぴ主さんの方は大丈夫ですか？とぴ主さんはお優しい方ですね。義親に気を使えるなんて… 私なら　自分と子供の事で精いっぱいになりそうです。でも　正直とぴ主さんは３４歳　まだまだ若いです。義理の家に縛られる必要もないと思います。このまま　とぴ主が大黒柱となり彼らを支えるのは荷が重すぎると思うのです。ご自分の親など誰かもう一人いれて今後の話し合いが出来ませんか？ここのトピでも見かけた事があるんですが　「亡き弟の嫁　義妹が彼氏ができたようだ　親（とぴ主の）を捨てるつもりなのか　私に面倒がかかるじゃないか」的な話がありました。男はその若さで妻に先立たれたら「早く次の人を」と言われるだろうに　どうして女は家について当たり前みたいに言われるんだろうと　腹立たしく思いました。別に再婚とかに限った事ではありませんが　今後の人生　お子さんと二人で幸せになってほしい義親の面倒までは見れない　それでいいと思います介護して養って子育てしてって無理ですよ

トピ内ID：7427470893

...本文を表示

大変ですね・・・。

同級生

2011年01月20日 15:25

既婚子どもなしの同い年です。何かアドバイスを出来るわけではないのですが思わずレスします。小さなお子さんもいて大変だと思います。トピ主さんや義理の両親はお仕事されているのですか？たとえば同居を解消したら、お子さんと二人で生活していけるのでしょうか。あと、トピ主さんのご両親の意見は？すぐに決められなければそれでもいいけれど、その事は伝えた方がいいと思いますよ。黙って聞いているイコール同意と取られたりはしませんか？辛い事だとは思いますが、きちんと話し合って決めた方がいいかと思います。

トピ内ID：4206473018

...本文を表示

出来るだけ早くその家を出たほうがいい

☀

赤の他人

2011年01月20日 15:25

あなたもまだ３４歳と御若い。幾らでも再婚の可能性があります。義両親だって、まだ５０－６０代ですよね。息子さんを亡くしてショックだとは思いますが、あなたとは赤の他人になりました。他人のあなたを頼る理由はなくなりました。しかし、御両親にとって、御孫さんはたとえあなたが再婚しても、血縁としての繋がりは残ります。あなたがそこを出て、別な都市に住居を構えても、孫を失うわけではありません。私の友人（男性・４０代前半）は、妻子と自分の母親と同居が始まってすぐ、亡くなりました。彼のお母様は、何もいわず一人で施設に入りました。（嫁姑はとても良い関係だたのですがー）たとえ、再婚しなくても、あなたと義親の関係は赤の他人に戻ったのです。出来るだけ早く、その家をでて、自立する準備を始めたほうがいいですよ。子供を抱えて手に職もない、頼れる実家も親戚もない、金もないもない、その義親を頼って生活するしかないのであれば、話しはべつですがー

トピ内ID：6200162559

...本文を表示

この度はご愁傷様でございます

ひぃ

2011年01月20日 15:25

まだお亡くなりになって１月足らずでは、お辛い時期ですね小さなお子様もいらっしゃいますし、どうかご自愛なさって下さいトピ本文に対してですが・・死別と言えど、離婚には変わりありません孫は義両親と血のつながりは確かにありますが、トピ主様とは他人です冷たい様ですがトピ主様がご自身の今後をお考えになった時このまま、亡くなったご主人のご両親を看取る覚悟が無いのであれば早い段階で、別居される事をお勧めします私の息子の同級生のお母様で、トピ主様同様に子供が小さい時にご主人を亡くされた方がいらっしゃいます義母さんと同居でしたが「一周忌が終わったら出ていくつもりだったのに、親戚一同に責め立てられて出る事が出来なくなってしまった」と相当、後悔されていましたまずは、ご自身のご両親に相談されてはいかがですか？今はまだ、次の幸せなど考えられないとは思いますがその可能性もじゅうぶんありますその場の情け心で、ご自身の人生を棒に振るような事がありませんように

トピ内ID：9330839571

...本文を表示

他人です

なまこ

2011年01月20日 15:25

家を出たほうがいいですよ。そして、姻族関係終了届を出したほうがいいです。貴方には貴方の人生があります。私も死別していて死別した当初は凄く色々言われて、黙って聞いていました。けれども、あちらは自分たちが一番辛くて悲しいと思っていて私の状態は全然考慮してくれませんでした。距離を置いて、一緒に暮らしているのを解消し実家に帰ったほうがいいです。お互い一緒に暮らしていると思っている方がおかしいですし家族ではありません。一度ドライに見えても、きちんと距離を置き時間をお互い置いたほうがいいです。貴方は貴方で生きていかなくちゃいけない。子供を抱えて、働いて、そして生活していかなくちゃいけない。相手はそんな事全然考えていません。ご主人の残したお金に関してもきちんと弁護士を通して、感情的にならずに処理したほうがいいです。家を出て、距離を置いてお互い冷静に考えたほうが後々のお互いにとってもいいです。優しさってあだになるときがあります。感情だけでは長続きしません。後から鬱々と悩む方がずっと辛いですよ

トピ内ID：4444995399

...本文を表示

1年を待って

小染

2011年01月20日 15:25

お気持ちお察しします。きっとご主人のご両親は、息子をなくし、その上に孫までなくすかと今は不安と焦りで必死なのでしょう。お気持ちもまだ落ち着いていない状態かと。この1年の間に自分たちの行く末や両親のことを考え、一番よいと思われる方向を見つければいいのではないでしょうか。また、ご両親には、時間の経過の中で、折をみてきちんと話されるのがいいかと。トピ主さんのご両親と一緒の方がいいかもしれません。ご主人の親族の中でご相談しやすい方があるといいのですけれど。もしも家を出られるつもりなら、酷なようですが1年を待って切りのいいときに出ないと出にくくなるかと。ご両親が高齢の場合はとくに。別に暮らしていても支援できることはいろいろあります。また、孫と会う機会もつくれます。

トピ内ID：8517692697

...本文を表示

トピ主さんの心のままに。

桜

2011年01月20日 15:25

まだお若いのに… 心よりお悔やみ申し上げます。トピ主さんもまだお若いですし、これからは子どもさんと自分のために最良と思われる生活をされたらよいと思います。義父母さんは、悲しみと不安がない混ぜになり、要求ばかりになっているのでしょう。トピ主さんが家を出る選択をされるのであれば、トピ主さんのご両親やご兄弟に同席して頂いてはどうでしょうか。親でしたら子どもの幸せを望みます。若いトピ主さんがこのまま義父母と同居して、果ては介護までさせられると思うとたまらないと思います。ですが義理はあくまでも義理の関係、親と同じ思いを持つことはないでしょう。息子亡き今、寂しさを紛らわすためにも孫に側にいてほしい、将来不安だからトピ主さんに頼りたい、そのことばかりではないのでしょうか。トピ主さんはトピ主さんの望む生活をされたらよいと思います。

トピ内ID：3104094663

...本文を表示

まだ決めなくても、、

らら

2011年01月20日 14:22

はっきり言わないことです。トピ主さんが決められないことを、自分の好きに決めたいだけです。どこにもそんな人はいます。自分の考えがまとまったら、したいようにしたらいいです。それまでははっきり決めたり約束をしたりしないでおきましょう。「わかりません、、、」でいいと思います。

トピ内ID：9909739868

...本文を表示

早めに家を出る

にら

2011年01月20日 15:25

同居していると様々な義務が発生して出ていきにくいので早めに家を出ることをお勧めします。私なら婚姻関係終了届けを出して縁を切ります。黙っていると勝手に全てを依存してきますよ。

トピ内ID：6435401721

...本文を表示

新たな生活を始めるべき。まだ３０代でしょ。

夕凪

2011年01月20日 15:25

義理の両親と言える要のご主人が亡くなっても、姻族関係は続くようです。まだ亡くなって日が浅いのであなたの言われるように落ち着くまで（半年or一年）待って行動を起こすべき。私は、まだまだ３０代。新たな出会いも有るし、新たな生活もある。老人の世話で時間を浪費するのはもったいないと思います。（義理の両親が資産がいっぱいあって孫に残したいと遺言状書けば話は別かな？）正式に縁を切る手続きは、「姻族関係終了届」を役所に出せば終わりです。（義理の両親の同意などいりません。）前に書きましたが、あなたには義理の両親の財産相続の権利がないのです。なので遺言が必要なのです。（遺言は書き換え可能で新しいのが有効だから、安心できない。）（亡くなったご主人の遺産はすべてあなたと子供に相続権利が有ります。義理の両親には無し。）決断は早めに！遅くても１年を目処に！

トピ内ID：3560887241

...本文を表示

不安なのでしょうね

ごはん

2011年01月20日 15:25

不安なのかもしれませんね義理の両親にとっても悲しいできごとトピ主さんと同じように心の整理もまだのはずなのに先の事悲しみと同時に不安なのでしょうね二人は出て行くのだろうか・・・怖くて聞けない同居を続ける前提で先の話をする事でこのままいてくれないかと願い不安を振り払っているのかもしれませんねお二人も辛いのでしょう同居家族の中の大切な人を失うとバランスが崩れます心が不安定になり疑心暗鬼になったりこれから義理の両親の不快な言動も出てくるでしょううちは義父が亡くなった時義母はわたしをよそ者扱いしたり疑ったり挨拶をしなくなったりしましたそれまでは常識的な良い義母だったのですよ伴侶を亡くした不安からの一時的なものでしたが今は元の義母さんです元気に出歩くようになるのに３年かかりましたこれからトピ主さんも経験するかもしれません心細く、お辛いでしょうが頑張って下さいねご自愛下さい

トピ内ID：7007023261

...本文を表示

続きです１

タマネギトピ主

2011年01月20日 15:25

その上今までは主人が義理の両親との間に入り、盾になってくれていましたがそれがなくなった今義母の強いこと強いこと…今までとは別人の様にかなり強く当たられて、そのことにも少々参ってしまっています。確かに裕福な義理の両親ではありません。だから私たちがみていこうと同居を始めました。しかしこれから先まだ幼い子どもを抱え、私は生活していかねばなりません。義理の両親を養いながら生活していく余裕はなく、手に職もないですし、これから子どもを育てていくだけで精一杯です。それなのにこれから先私が、義理の両親の世話や生活一切の面倒などをみていかなければいけないのでしょうか? まだ先のことは決めていないと、はじめに書きましたが私は義理の両親が落ち着くまで一緒に暮らし、義理の両親のことは近くに住む主人の妹にお願いしその後は実家近くで子どもと２人で生活していこうと思っています。実家の両親も同意見です。

トピ内ID：8188361768

...本文を表示

こんな時こそ

老婆神

2011年01月20日 15:45

こんな時こそ、結婚の時の仲人をしてくれた人に相談すると良いでしょう。そのための仲人なんですよ。

トピ内ID：8274936113

...本文を表示

続きです２

タマネギトピ主

2011年01月20日 15:45

主人が亡くなって日が浅いのに、こんな悩みを抱くのは不謹慎かとは思いますが、義両親が全くもってこれからの私の人生を、婚家で自分たちの面倒をみて暮らすのが当たり前という考えに偏っており、また結びつきの強い親戚一同からも、集まりごとに義両親と同じことを言われ続けると滅入ってきます。主人の両親とは今までそれなりにうまくやってきました。これから先、息子の祖母祖父としてできる範囲でお付き合いしながら、それなりにいい関係でいれたらと思っています。今後の私の身の振り方についてまた、いつどんな風に話した方がよいかなど、皆様のご意見をお聞かせください。ちなみに、主人の生命保険や退職金など私と子どものこれからのためにある程度は入ってきますが、それは子どもの将来に取っておきたいと思ってます。今まで主人と２人でコツコツ貯めた貯金もありますし。でも義両親はそれも自分たちのお金としてあてにしているようです。

トピ内ID：8188361768

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

手紙で

は～

2011年01月20日 15:45

気持ちを伝えたらどうですか？そちらの気持ちはよくわかったが、今は気持ちがついていかず頭が働かないと。子供と自分にとってベストな選択を落ち着いてからゆっくり考えたいので今は何も言わないでほしいと。義両親はトピ主さんが子供を連れて家を出るんじゃないかと焦っているんですね。悲しみより、焦りが大きいんだと思います。その気持ちもわかりますが、今言わなくてもいいことですよね。気持ちがついていかないと手紙で伝えるのがいいと思いますよ。顔を合わせて話すとまたやいやい言ってくると思います。

トピ内ID：2569233237

...本文を表示

少しづつ現実を見せて

🐧

nama

2011年01月20日 16:35

今は今後の事を考えるだけで精一杯だと思います。その中で義理の両親の気持ちまで配慮されているトピ主さんは優しい方ですね。でもそろそろ、義理の両親さんにも少しずつ現実を見ていただくべき時だと思います。可愛い孫を手放したくない、ということですからこの先も今まで通りトピ主さん達にそばにいてもらいたいという希望なのでしょうか。でもトピ主さんはまだまだ若く将来もあります。まずは、家から出たい事を伝えましょう。「夫との思い出のあるこの家で過ごすのは辛い」と。これなら尤もな理由ですし、義理の両親も批難できないでしょう。義理の両親もこの先の事、薄々気づいているんですよ。だからこそ必死で自分たちの気持ちだけを話すんです。確かに酷な事です。ずっと一緒に暮らすはずだった息子を失い、更には可愛い孫との縁も限りなく薄くなるのです。一時に失うものが大きすぎてトピ主さんの立場まで思いやる余裕が無いのです。トピ主さん達が一旦家を出れば、まともな義理の両親であれば徐々にトピ主さんと自分達の立場を理解し受け入れられるようになります。まずは一年以内を目途に家を出ましょう。

トピ内ID：9643918125

...本文を表示

わかります。

AKZ48

2011年01月20日 16:35

義理の両親が今後のことを勝手に決めていることに不満なんですね。落ち着いたら自分の気持ち・考えを言えばいいことではないですか。

トピ内ID：9593250583

...本文を表示

話がどんどん進む前に

🙂

まるちゃん

2011年01月20日 16:35

このたびはご愁傷様でした。さて本題ですが、トピ主さんが一言も意見せずに黙って聞いていると、義両親さんはどんどん話を進めて行くと思います。進めた所でトピ主さんが意見を言うと「何故今頃そんなことを言うのか？」と言われないでしょうか？まだ34歳とお若いのでいずれお子さんと婚家を出る予定なら、その旨を伝えておいた方が良いと思います。そしてあなたのご両親や信頼できる親戚の方にも伝えておきましょう。義両親が息子の忘れ形見と一緒に暮らし、嫁のあなたに面倒をみてもらおうと望むのは当たり前だと思います。でも若いトピ主さんの人生はもっと長いです。

トピ内ID：2204101515

...本文を表示

今はやめてください！という

ねこ

2011年01月20日 16:35

この度は、ご愁傷様です。ご主人も、主さんもお若いのに。義理のご両親、ちょっと配慮に欠けますね。今はまだ考えたくないのでそういう話はやめてください！と言いましょう。少しキツい口調でもいいと思う。義理のご両親の気持ちも分かるけど・・・主さんはまだ若いんだから。色んな考え方があると思うけど、少し落ち着いた時、主さんにその気持ちがあれば、人生の伴侶を探してもいいと思う。でも、それを考えるのは気持ちが落ち着いてからでいいと思う。ご実家に帰ってゆっくりかんがえるとか。選択肢は色々あると思います。まずは、落ち着くまでは身体を大切にしてください

トピ内ID：0300944677

...本文を表示

わぁ…

🐤

ぷよぷよ

2011年01月20日 16:35

私も二世帯ではない家での完全同居嫁です。とても他人事とは思えず、打開策もないのにレスしてしまいました…。主人に何かあれば、私が義両親を養うのか…。その覚悟での結婚じゃないのか！と非難されそうですが、正直勘弁してって感じです。資格もないし、奇跡的に再就職が出来たとしても３人の子供でいっぱいいっぱいです…。このトピを今後の参考にさせて頂きます…。最後になりましたが、トピ主様私には想像もつかない様な悲しみ、苦労の数々だと思います。お身体を大切になさって下さいね…。

トピ内ID：3764308460

...本文を表示

婚姻関係終了届

スリン

2011年01月20日 17:24

ご主人様のご冥福をお祈り申し上げます。さぞお辛いだろうとお察しします。義親の一方的な話は腹に据えかねるだろうと思いますが、双方気持ちが落ち着くまで具体的な話し合いは避けたほうが賢明でしょうね。トピ主さんの判断で間違いないと思います。それから、婚姻関係終了届というのをご存知ですか？一度検索してみてください。

トピ内ID：5686105521

...本文を表示

すみません、訂正を

スリン

2011年01月20日 17:24

婚姻関係でなく、「姻族関係終了届」でした。申し訳ありません。

トピ内ID：5686105521

...本文を表示

経験した事がないので・・

mai

2011年01月20日 17:24

軽々しく、お気持ちお察ししますとは言えませんが。お辛いでしょうね・・。今は気が済むまで存分に泣いて下さい。そして新しい気持ちでこれからの人生を歩んでくださいね。息子をなくして辛いのは義両親も同じはず。先の事ばかり話すのはそうしないと気が滅入って仕方ないからかもしれませんね。かと言って、人が悲しみを乗り越える術は人それぞれのはず。主様には主様のペースがありますしね。もし今度義両親から何かお話があったら「ごめんなさい。まだそう言う気になれないんです。しばらくはそっとしておいてもらえませんか？」と言ってみてはいかがでしょう。もし今後色々な事で揉めるようであれば、最終手段として婚姻関係終了届けと言うものもあります。主様もお若いし、あるいはこれからまた結婚されると言う事もあるかもしれません。亡くなったご主人のご両親は大切ですが、お子さんのためにもご自身の人生も大切になさって下さい。

トピ内ID：9710730361

...本文を表示

実家に戻りましょう

元同居嫁

2011年01月20日 17:24

まだ３４歳でしょう。今後再婚する事だってあるかもしれないし、子供が幼稚園や学校に行き始めたらそれこそ家を出るタイミングを失います。今のうちに出たほうがいいでしょう。今のままですみ続けてしまうと、義理の両親もあなたを頼りにしてしまうと思うし、よほどの事がないと出るに出れませんよ。今出て、たまに遊びに行くぐらいのほうがお互いにとってもいいと思います。

トピ内ID：1404862977

...本文を表示

個人的に

おばさんです

2011年01月20日 17:24

40歳代後半で夫の両親と同居している長男の妻です。共働き子供はいません。万が一夫が義親より先に亡くなったとすればトピック主さんの様な状況になります。同居の年数が長ければ長くなる程、妻にも義親の扶養責任?が発生する可能性があると別トピックで読んだ記憶が。ご主人との婚姻関係が終了したと考えて実家へ戻るつもりならば早い段階での決断が必要かと思います。個人的にお尋ねしたいのは、ご主人は自分に万が一(親より先に逝く事)の時にはトビ主さんにどうしなさいと言われていたか、です。多分そんな先の話はしていなかったとは思いますが、ご主人の遺志を尊重される決断をされては? 義親とトピック主さんの間に立って下さった方の様ですから、実家に帰り自分の新しい幸せを考えなさい、親の事はいいから大変だろうけど息子を頼む、夫らしい事父親らしい事が出来なくてごめんよ、と仰る様な気がします。

トピ内ID：1611645136

...本文を表示

続き見ました

☀

別居嫁

2011年01月20日 17:24

私も、早くその家を出た方が良いと思います。縁あって義理とは言え親子になったのだし、ましてや同居の家族だし・・・と思うかもしれません。でも、おそらく義両親はまさしくあなた方親子のお金をアテしているんでしょう？冷たいと思われても、義理の両親とあなたはもう赤の他人です。あなたは息子さんと２人でどうやって暮らしていくかを考えるべきです。「姻族関係終了届」を出した方が良いと思います。コレを出すことで、配偶者の父母や兄弟姉妹などの扶養義務もなくなるようです。守ってくれる旦那さまがいなくなってしまった以上、義父母との同居は辛いと思います。現に、義母さんのモノイイに参っているんでしょう？親族がいろいろ言ってくるのは、あなたに逃げられて自分たちに厄介事が回ってくるのがイヤなだけですよ。(言い方悪くてすみません。)

トピ内ID：3604024693

...本文を表示

義両親には申し訳ないですが

🐤

みつよ

2011年01月20日 17:24

これからの人生、一番大変なのはトピ主さまです。私達の世代は年金を受給できるのか不安を抱えて生き抜かなければならないのです。この不景気ですぐに職につけるかわかりません。旦那さんとの大事な息子を育てるために母として頑張らなくちゃいけないんです。私もご主人の妹さんに義理の両親のことは任せればいいと思います。義両親は遺族年金なども期待しているのでしょうか。だとしても、お子さんの学費として残しておかなければいけない大事なお金です。義理の両親が落ち着くまで、それまで義母さんの強い当たりに耐えられるのでしょうか。あまり無理してトピ主さまが体を壊しでもしたら最愛の息子さんはどうなりますか。二人で生活していく準備をしなくてはいけないのですから、そこで気力を使い果たしてどうしますか。それだけ依存心が強い義理の両親、すぐにでも家を出た方がいいと思います。子供を養うだけで精一杯ですよ、体は一つしかないのですから。

トピ内ID：6285420137

...本文を表示

早急に縁を切って別居すべし

夫婦が家族

2011年01月20日 18:00

トピ主さんの続き2まで読みました。本文だけを読んだときは、他の方のレス同様落ち着くまでのしばらくの間（といっても長くても1年）はいっしょに暮らし、その後は別々に暮らして孫を通じての交流だけでいいのではと思いました。しかし、トピ主さんの続きを読んで意見を変更します。早急に家を出て別居したほうがいいです。49日を待ってすぐでもいいぐらい。ところで家は誰のものですか？ご主人名義であればそれはトピ主さん（とお子様）のものなので、義両親にはすぐに出て行ってもらいましょう。義両親名義であれば、トピ主さんとお子様はすぐに家を借りるかとりあえずご実家でもいいので家を出たほうがいいです。また別居とは別に、姻族関係終了届は明日にでも提出したほうがいいと思います。トピ主さんをいまだに嫁扱いし面倒を見て当たり前などという人に同情は禁物です。遺産もトピ主さんとお子様のためのものです。義両親は相続の権利すらないのです。まともな義両親であればそれでも息子をなくしたのだからと少しの分与もありかもしれませんが、レスを読む限り1円も渡してはいけません。渡したら最後要求はエスカレートするでしょう。

トピ内ID：0812803123

...本文を表示

34歳の女性を縛りつけようとするのはむごい

🐤

匿名なんです

2011年01月20日 18:00

頼りにしていた息子さんに死なれてしまって、この先不安になっている義両親のお気持ちはわかりますが、34歳の女性をそのまま縛り付けておくのはあまりに惨いし非常識です。義両親が落ち着くのを待つというのはわかるんですが、他の方も仰っていますが、長く滞在すればするほどややこしくなりますので、早々に家は出られたほうが良いかと思います。そうする事で、親族のいらぬ期待もかわす事ができるかと思いますし、義両親にもトピ主さんはあてに出来ないとわかってもらう必要があります。今後、遺族年金などがトピ主さんに支払われると思いますが、そのお金を生活費として当てにされるようになるともめますよ。 2歳の男の子でしたら、今後トピ主さんが働く事を視野に入れて保育園も探さないと行けないでしょう。今後の法事などのお手伝い等はできる限り協力してあげれば良いと思います。少しでも揉める気配が感じられたら、ご両親に動いてもらって専門の方(弁護士など)の協力を仰いだ方がよいかもしれません。

トピ内ID：5997699312

...本文を表示