妻に別居を考え直してもらいたいです、お知恵をお貸しください。

レス56

（トピ主 6 ）

ぺしゃ

2011年01月24日 10:49

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結婚6年目、自分36歳、妻32歳、子供なしの夫婦です。昨日、妻が別居をすると切り出してきました。理由はこれまでに色々とあったのですが、例を挙げれば・嫁・姑問題・私の性格・行動の問題（すぐに怒って大きな声を出す、優柔不断、家計のやりくり、家事を手伝わない）・私の転職がうまくいかないこと・子供を作るかどうか（私は早く子供が欲しくせかしてしまった）などです。妻は看護系の資格を持っており、すでに今の職場を今年度限りでやめて、遠い都市部の病院の転職先を確保しています。新しいアパートも決めています。ここに至って、初めて心の底から反省し、出て行かないで欲しいと何度もお願いしましたが、妻の決心は固く、考え直してもらうのは容易ではなさそうです。しかし、私は、この先も妻と一緒に生きていきたいと思っています。何とか別居を考え直してもらうために、私にどんなことができるのか、皆様のお知恵をお貸しください。

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反省したから何になる？

🙂

おトメ

2011年01月24日 16:38

別居の話が出てから料理の一つ作ってあげましたか？心の底から反省しても、家事を手伝うのは一時的になりませんか？行動はすぐに変わるとは思えません。奥さん長年我慢してたんですよ。あたしだって優柔不断なのにすぐに大声を出す男性に魅力を感じませんし、家事を手伝わなくて共働きはのは夫婦として納得できません。きっと嫁・姑問題も、あなたがお嫁さんを守ってあげられなかったのではないですか。奥さんはきっと一人で生きていけますよ。奥さんが別居でとどめているのはあなたが別居後どう判断し、どう行動するのか見ていきたいと思うからではないでしょうか。看護の仕事は資格もありますし、寮もあるので衣食住はすぐに整いますから。一人では何にもできないなんて男性。。魅力を感じません。一人で家事をして、料理もして、きちんと生活してみて魅力的な男性になってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0607974441

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頑張りを見てもらう

にがむし

2011年01月24日 16:38

とりあえず別居という形を取らないと、あなたも変われないのではないでしょうか？奥さんと離れてみて、一人で家のことや家計のやりくりをし、仕事も軌道に乗せる。それから奥さんともう一度話し合う。ひょっとして今は無職ですか？それなら、別居を考え直してもらおうと考えるより仕事を探してくださいな。

トピ内ID：2239022466

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まず、あなたが自立する

🐴

人生いろいろ

2011年01月24日 16:38

まず、トピ主さんが自立されては如何ですか？離婚と言わずに別居を切り出すのですから、トピ主さんの人間的成長を期待しているのでしょうね。誰にも頼らず頑張って行けると姿を見せてあげてはどうですか？ちなみに、トピ主さんと一緒に生活した場合の「奥さんにとってのメリット」は何だと思いますか？

トピ内ID：3180586747

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とりあえず様子をみる

ムーミンママ

2011年01月24日 16:51

奥さんは、昨日今日、別居を考えた訳じゃないので、（仕事先を替え、住む場所を確保）決心は固いかと思います。ずっと不満を抱え、もう耐えられないのでしょう。嫁・姑問題の妥協点を探り、正社員として就職して、生まれ変わるつもりが無いと、ちょっと無理かも…。無職で子供が早く欲しいって言われりゃ、オマケに、すぐ怒って大声出すような夫じゃ、そりゃ見切りもつけたくなりますって。取り敢えず別居して、お互いに冷静に考えつつ、あなたは就職して、真面目に生活して、改めて奥さんに「戻って来て欲しい」と頭を下げ続ける…とか。

トピ内ID：3168699681

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我慢を覚えてからにしましょう

白

2011年01月24日 16:51

すぐに怒って大きな声を出す事を我慢する事は大変ですよトピ主さんにとってとても苦しい作業になるでしょうやっていけますか？怒って大きな声を出さなければならない事なんて大人二人の生活ではほぼありませんそのはずなのに大きな声を出してしまうという事は相手が反論してくる事が許せない非難される事が我慢ならないなのでしょうカッときた時に怒ることなのだろうか俺に悪いところはないだろうか考える事できますか？怒りを飲み込んで自分の主張を穏やかに話す事ができますか？欲しいものを我慢する事ができますか？誰かのために動く事が（家事等）できますか？一度別居をして怒りを我慢できるか（誰に対してもです、職場でも、買い物の時でも）誰かのために動けるか自分と戦ってみてできるようになったら話は聞いてもらえるようになるかもしれません

トピ内ID：0791640466

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一旦別居したら？

🐱

おばちゃん

2011年01月24日 16:51

住む所も職場も見つけられてしまっていたら、別居回避は無理だと思います。逆に無理じいすると「じゃあ離婚」とか言われませんか？心から反省すると言われても、もう信じられません。そして実際その言葉を信じて別居しなかったとしたら・・・多分あなたの態度も、数日したら前のままで変わらないでしょうね。一旦別居して、まず主さん自ら1番目にあげた嫁姑問題を解決する。どんな問題かわかりませんが、あなたの母親に伝えて母親の反省の言葉を妻に直接言ってもらう。多分、ここで主さんは挫折すると思います＝反省しても言葉だけと思われてしまいます。後は1人暮らしして(実家へ帰らない)きっちり再就職をする。家事や家計にやりくりをちゃんとする。それで数ヶ月したら、もう一度お願いしたら？職場の関係で1年以内に辞めるのは不味いでしょうから、来年1月に再同居をめどに。あ、別居に姑が叱責、嫌味、皮肉など言ったら、二度と戻らない可能性が跳ね上がる事をお忘れなく。姑が悪いというよりあなたが「姑を止められない不甲斐ない夫」になるからです。

トピ内ID：6321921544

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無理

ふう

2011年01月24日 16:51

あなたとやりなおすメリットがない。別居といわれた途端あたふた。もし万が一、解消するならば今までの非礼を詫びる高収入の定職につく妻の条件をのむ一生頭を下げる生活かな？ともあれ、離したくない戻りたいと思わせる男になれ。

トピ内ID：1305965051

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難しいね

がこーん

2011年01月24日 16:51

たぶん、かなり難しいと思いますが。１年後に奥さんに有利な条件で絶対離婚に応じるから１年だけ一緒に住んでくれとおねがいして、１年間で挽回してみましょう。それでも、復縁の可能性は少ないですが、今のままだと可能性はゼロです。いわゆる捨て身のお願いです。それくらいしないと無理だと思いますよ。

トピ内ID：8781174041

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無理でしょう。

タヌキ

2011年01月24日 16:51

無理です。諦めましょう。彼女の事は諦めて新しい人を探しましょう。

トピ内ID：3775449203

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無理

😨

ボンタンアメ

2011年01月24日 17:14

状況が何一つ改善されていない状況でなに言ってるんでしか。とりあえず別居して、その後あなたの誠意を見せるしかないですよ。

トピ内ID：0504959958

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まあ、まず無理でしょう…このまま離婚でしょう。仕方ないですよ

佳枝

2011年01月24日 17:14

反省だけなら猿でもしますからねぇ……今日び。反省までのスピードと、素直さと、そして何よりその後の行動。だったのでは？それがことごとく遅いのですよ。それに転職失敗とのこと、多分奥さんからしたらトピ主さんが反省しているのはポーズでしかなく、単なる食い扶持にしがみ付いているだけと感じているのではないでしょうか？なぜなら、私もそう感じたからです。ま、一人で生きていける術を持っている女性は強いですよ。まず、復縁は無理でしょう。まあ、この経験を次の女性とのお付き合いに生かせるかどうかはトピ主さんの反省と学習次第なのではないでしょうか？奥さんが離れようとしている今現在、これから先に別にトピ主さんが学習しようがしまいがトピ主さん以外に困る人は誰もいないので正直どうでもよいのですが……。ま、御自分を救いたいのであれば、これから先変わるしかないのではないでしょうか？ただ、今回はもう諦めましょうね。まず無理ですから。

トピ内ID：6250176248

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離婚ではなく別居？

🐤

ななこ

2011年01月24日 17:14

奥さんは、離婚ではなく別居を希望なのでしょうか？であれば、一度別居をして、その間に変わったトピ主さんを見せるのが良いと思います。どのくらいの時間がかかるかは分かりませんが、トピ主さんが本当に変わり、奥さんもトピ主さんの変化認めてくれたら復縁できるかもしれません。

トピ内ID：6539476996

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あ、失礼。

🐱

Ruri

2011年01月24日 18:00

子どもいなかったんですね。でも、食い扶持を稼げない子ども同然の貴方がいて、どうして子ども作ろうなんて思えるんですか？家計を切り詰めなきゃいけないのに、子ども作ってる場合じゃないでしょ？それで、息子が奥さんにおんぶに抱っこなのに、お姑さんからも守らない。ダメです、夫として。

トピ内ID：8757735484

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奥様の決心の段階によってはムダ

😑

リリアン

2011年01月24日 18:00

読んだところ、奥様の意思は固そうですよね。もう新しいスタートのための現実的な準備段階に入っているようです。ここまでくる前に奥様だって何度も悩んだり考え直そうとされたと思うんです。それなのに、夫は変わらなかった。女性は、かなり悩み抜いたあと、本当に相手を生理的にまで嫌いになってしまったら、もう無理です。「私にどんなことが出来るのか」・・・って？すでに挙げてらっしゃる別居の理由をすべて即座にクリアすることですよね、もちろん。うーん、それも、奥様が心底からアナタを嫌になっていない場合にしか間に合いませんが。

トピ内ID：7237349542

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ちゃんと現実を見てない人と夫婦は無理でしょう

⛄

大雪

2011年01月24日 18:31

トピ主、現実を見てなさ過ぎ。１転職が上手く言ってない⇒収入が安定していないので妻の稼ぎ無しでは無理＝妊娠出産子育て初期中は働けない間のやりくりを考えていない＝夫して未来設計すらない。２私の性格・行動の問題⇒些細な行動で怒る、怒鳴る＝子どもが泣いただけでもＤＶや虐待的な問題行動を起す父親として不安要素のある現状。共働きなのに家計家事負担なし＝子育てで苦労するのは奥さんだけでトピ主は何もしないのが目に見えてる３子どもを急かす＝１や２で到底子どもを育てられる環境にないのに現実を見ない＝妻だけに負担と苦労をかける生活を当然のように迫る夫さて、トピ主上記の問題に対してどんな解決案と解決行動をしましたか？はっきり言って反省や後悔、謝罪の形だけの口だけなら誰でも出来るんですよ。大事なのは「行動」です。トピ主がきちんと現実を見たか？それによって見えた問題をどう解決するかを考えどんな結論をだし、解決としての行動を奥様に見せないと。トピ主の信用はゼロどころかマイナスです。口だけ形だけの行動は奥様にはわかってないとますますあきれられるだけ

トピ内ID：1135137459

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条件次第です

空気カラカラ

2011年01月24日 18:00

では、別居を止めて方々にかけてしまうであろう迷惑を考えても、トピ主さんの所に居続けようと思える好条件を出しましょう「反省しているし悪いところは直す」とか、言うだけなら誰でも出来るようなのはダメです奥様の気持ちは固いので、思いっきりすごいのじゃないと無理だと思います何もかも決まるまで、主さんに一言も話さなかったのでしょ？よっぽど邪魔されたくなかったんでしょうね決心の固さがわかりますさぁ考えましょう奥さんの心がつかめる好条件。何かありますかね～？

トピ内ID：2778494645

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本当に反省しないから、強硬手段に出たんですよ。

よもぎ

2011年01月24日 18:00

これまで、どんなに言っても心から反省してなかったんでしょう？なぜそんな人を、今さら信用できますか？信用してもらうには、行動しかありません。・嫁姑問題は自分が間に入って、嫁を守る。・怒らない。・大きな声を出さない。・家計はすべて妻にまかせ、お小遣いも妻の言い値で。　（不足分は前借り、翌月のお小遣いはナシ。カードは持たない）・家事を率先してこなす。転職がうまくいかないっていうのは、現在無職ですか？どれぐらい働いてないのか知らないですけど、半年経っても何も決まらないのであれば、本気で探してないか、自分の能力を過信して求職してるかのどちらかです。本当に反省してるなら、自分のダメな部分を本気で努力して直してください。奥さんが考え直すかどうかは、それからの話です。

トピ内ID：0234240398

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トピ主さんに質問が

😑

めろん

2011年01月24日 19:29

嫁・姑問題は解決しないで逃避に放置、優柔不断で、すぐに怒って大きな声を出し性格にも問題あり。でも自分は直す気はない。家事を手伝わないくせに、子供は欲しがり、家計のやりくりもうまくできずに転職がうまくいかなくて、経済的にも不安な人と夫婦でいる意味はなんですか？妻に別居を言われ、今まで自分は全く悪くないと思っていたところ妻の本気を知り、捨てられたら困るのは自分なので、急いで取り繕って妻に元通りにしてほしいといったところでしょうか？無理ですよ。だってトピ主さんみたいな人は妻の人生に、必要のない人なのですから。別居後離婚したら、嫁姑問題も解決、優柔不断な人に怒鳴られることもなく自分で好きなように働けて、家事能力もあり。妻にとってはメリットばかりですもの。女性がこうと決めたら、その決意は簡単には変えません。長い間、妻からのサインを無視した罰です。きっと同じようなレスがつくと思いますが、逆ギレしないでくださいね。逆ギレしても、誰も相手にしてくれませんよ。

トピ内ID：7715663660

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あなたが彼女についていきましょう

とみ

2011年01月24日 19:29

自分の仕事が決まらないなら，彼女の仕事がうまくいくような立ち回りを考えたらいかがでしょう．ずばり，彼女の転居に主さんがついていくことですね．主さんが新天地で職探ししたっていいわけです．奥さんが外で働いて，主さんは家で仕事（在宅勤務でも主夫業でも）するという形態もありえませんか．あなたの収入が減ることと奥さんが離れて行くこととが二者択一だとして，どちらがあなたにとってより重大で避けたいことかを考えてみましょう．主さん自身の「性格・行動の問題」については，もちろん改善してくださいね．完全でなくても努力の跡が見えれば奥さんも態度を軟化してくれるかもしれません．

トピ内ID：9830144080

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ところで、問題は解決しましたか？

☀

ハナ

2011年01月24日 19:29

１．嫁・姑問題はどうなりましたか？　別居して、過干渉をやめてもらえるのでしょうか？２．私の性格・行動の問題（すぐに怒って大きな声を出す、優柔不断、家計のやりくり、家事を手伝わない）は、直ったのでしょうか？３．転職はうまくいきましたか？４．今後、あなたは早く子供が欲しくせかしたりしませんか？せかしたのは、お姑さんの希望からでしたか？転職がうまくいかないのに、子供を望むのは、計画性が無さ過ぎです。まず、問題を解決することから始めませんか？相手にべったり依存するのは良くありませんよ。

トピ内ID：0458042435

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いや無理でしょ

🐤

bibi

2011年01月24日 22:37

大きな声を出す、と子供が早くほしいというのが違いますが、元夫と別れる決意をしたときと似ています。就職先を決め、新しい住居も決定しているとなったら、もう決心の変わりようはないのでは？そこに至るまでにどうすることもできなかった優柔不断なあなただからこそ嫌になったんでしょう。姑と絶縁できますか？家計はちゃんとやりくり（無駄使いが多かったとか？）できますか？家事の半分できますか？子供は先延ばしにしてもいいですか？新しい住居のキャンセルにかかる費用を負担できますか？新たに転職先を見つけてあげられますか？これ全部一日でクリアできたら奥さんも考え直すかもしれませんね。

トピ内ID：0574982254

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肝心なこと

😨

ぷり

2011年01月24日 22:37

嫁姑問題もってトピ主両親と同居か近居？その情報を書かないトピ主の認識の甘さが気になります。あなたが奥さんのこれから住む遠方アパートの近くに住み徐々に関係を一からやりなおしたいとお願いしてみれば？今はすぐ離婚じゃなくまず別居でしょ？じゃ別居は考えなおせないだろうけど離婚は踏みとどまってくれるかもよ。

トピ内ID：7955367779

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具体的に説明できますか？

♨

ほこのん

2011年01月25日 10:19

なぜ別居を選んだのか、わかりかねますが・・・・嫁・姑問題→どのように改善するのですか？具体的に奥様に説明できますか？・転職＆家計＆子供→これらはセットになってます。いま無職なのですか？・性格・行動→すぐに怒って大声・・・これはまずい。でも、怒らずにいられるのですか？優柔不断→奥様と話し合って結論を出すことができない、ということですか？つまり、別居と決めたのに、土壇場で態度を変えた、今回のようなケースでも、優柔不断だとわかってますか？ただ「出て行かないでほしい」と言っても、それだけでは無理でしょう。奥様に具体的に改善を提案して、実行できなければなんの意味もありません。ご自分で考えて結論を出して、はじめて奥様も見直してくれるんじゃないんですか？

トピ内ID：0007254908

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諦めましょうよ

今更？

2011年01月25日 10:53

無理でしょ。だって、あなた、反省した、ってご自分のお母様に「ママのせいで離婚になりそうだから、ママ、これからは僕たちに口挟まないでよ。」の一言すら、言えないでしょ？「ママの何が悪いんだよ。お前（奥様）の我慢が足りないだけだろ。僕の大好きなママを大事に出来ないなんてなんて我が儘な嫁なんだ！僕のママはお前のママでもあるんだ。大事にしろ。言う通りにしろ。言うことを聞け。ママは神様だ。」くらいの意識でしょ？でなきゃ、嫁姑問題なんておきないよね～。で、気に入らないと、すぐに大きな声で怒鳴って、壁を殴ったり、物を投げたり、じゃないの？奥様、あなたといてもなぁんにもいいことがないことに気づかれたんですね。だからこその別居でしょ？遠くに就職先を見つけて、実質的に別居を選択、7年続けて、離婚、じゃないですか？その前にすっぱり別れて差し上げて、新しい依存先である生け贄を見つけることをお勧めします。子供もいないことだし、最後くらい綺麗に別れて、いい思い出を残して差し上げては如何？その後、ママとでも結婚なされば解決でしょう？実家に居座って、家事も全部ママにしてもらって。

トピ内ID：7750487217

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問題を全部解決する

みみ

2011年01月25日 11:26

これだけはっきり奥さんが問題点を指摘しているのだからそれが解決すればまたやり直せるのでは？

トピ内ID：2807059900

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、、離婚ではなく別居

mama

2011年01月25日 11:26

って事はまだやり直せる可能性があるって事ではないでしょうか？奥さんが具体的にどのようなところが嫌だったかを言ってくれているのだから、それについて自分がどのような行動をとったか一つ一つ思い出し自分に置き換えてみてください。例えば１・お嫁さんのお舅さんが色々生活に口出しをしてくる。しかし、奥さんは見てみぬ振りｏｒ同調して一緒に責める。 →貴方はどう思う？奥さんにどうして欲しい？相手の気持ちを考えて行動できるようになり、それが当たり前になりそこを見つけてもらえれば別居は解消してもらえると思います。今貴方は試されているのです。ここで頑張らなきゃこのまま離婚になるかもしれませんよ！？頭で考えるだけではなく紙に書いていくと冷静になれると思います。頑張れ！！

トピ内ID：1225308586

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トピ主です

ぺしゃトピ主

2011年01月25日 11:26

みなさま、レスありがとうございます。このような厳しい、しかし女性の本当の意見をお待ちしていました。確かに、私の今までの妻との話し合いでの「反省」は全く反省していなかったとしか言いようがありません。心のどこかで妻の言を甘く見ていました。今のパニック状態に自分でも笑ってしまいます。とりあえず、今日は休日だったため、家の掃除や食事の用意等今まで妻にまかせっきりだったことをしてみましたが、「パフォーマンスにしか見えない｣と口をつけてもらえませんでした。今までを考えれば当然です。当然、妻が出て行くまではパフォーマンスといわれようと続けるつもりでいます。嫁・姑問題については、何人かの方のおっしゃった通りで、結婚一年目に問題が発生したとき、妻より母を優先して解決を図ったこと、妻の実家に話を持ち出し、大事にしてしまったことで妻を傷つけてしまいました。そのため、それ以降は妻と父母の接触を一切絶っていますが、折に触れ思い起こされるようで、傷はいえていないと思います。長いので一旦切ります。

トピ内ID：8287338351

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トピ主です

ぺしゃトピ主

2011年01月25日 11:47

続きを失礼します。それに対して、嫁実家との関係は悪くないと思います。距離的に近いせいもあって、月に2～3回は食事に呼ばれていますし、冠婚葬祭も欠かしていません。それも妻には、「外面がいい」といわれてしまっています。仕事に関して言葉足らずでしたが、私は14年ほど正社員として同じ会社で働いています。しかし、今の仕事に限界を感じ、4年ほど前から資格勉強を始めて、資格が取れたら転職する予定ですが、なかなか合格せず、転職が果たせていないのです。妻は結婚してから医療系の職についておりますが、3回ほど転職しており、収入に関しては、私の方が高収入かつ安定していると思います。子供や家のための貯金も行っています。今私がしなければならないのは、がこーんさんのおっしゃる通り、捨て身のお願い、誠意を見せることしかないとわかっています。しかし、今自分で考えても、誠意を見せるために、どうすればいいのかが全くわからないのです。よもぎさんやおばちゃんさんにいただいたアドバイスは実行するつもりです。他にも具体的なアドバイスがありましたら、どうかご教示ください。

トピ内ID：8287338351

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難しいです

経験者

2011年01月25日 13:00

女性が自分の将来を見据えて仕事も住居も確保した上で別居を決意したのですからそんなに簡単に気持ちが変わる訳ありませんよ、貴方が奥さんの不満、不安要素を全て打ち消せておつりが来る位に劇的に変わって見せる事以外に方法は有りません、それでも奥さんの貴方への信頼は取り戻せる保証は限りなく低いと思って下さい、その限りなく０に近い、ひょっとすればマイナスなアドバンテージを背負って貴方が諦めずに誠意を持った行動を示し続けて行く事しか無いと思います、出来ますか？変われますか？私は別居１年ちょっとで「少し見直した」と月に２、３度は会ってくれる様になりましたが、（勿論、私からの要望ではなく）まだまだ先は長いですよ、今までその何倍も妻に我慢させて来たんですからね、自分からの要望は基本一切してませんよ。

トピ内ID：8853840424

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いやーもう遅いでしょう

ナン

2011年01月25日 14:11

遠い都市部に仕事を見つけてアパートも見つけているということは奥様本気です。それもう離婚前提だと思います。「別居や離婚を仄めかしたら夫が変わってくれるんじゃないか」とかそういう淡い期待を抱く段階なんかとうに過ぎてるってことです。トピ主さんには見切りをつけて新しい人生を歩み出す気マンマンですよ。そういう段階になったら、女性の決心って固いですよ。トピ主さんが何か言えば言うほど逆効果になる可能性があります。止めれば止めるほど、奥様は離れていくと思います。かといって何も言わなければそのうち離婚まっしぐらです。トピ主さんも、諦めて新しい伴侶を見つけた方が早いのではないかと思いますが…。

トピ内ID：2611389069

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