毒親ほどではないが、娘に執着する実母

レス70

（トピ主 26 ）

😢

駒子

2011年01月25日 10:19

ひと

実母は、「あなたのため」とあらゆることに助言したがり
「私の気持ちよ」と必要以上の手伝いをしたがり、
私の家庭に入り込もうとする傾向があります。

本人は「娘の家庭に侵入」「過干渉」という認識はなく
自分は愛情深く且つ子離れも出来ている母親だ、と
自負しています・・・。

助言通りにしなかったり、手伝いを断ると
スネる、無視する、これみよがしに傷ついた態度を取る等
こちらの罪悪感を煽ります。

また、夫や姑との関係が良好だと嫉妬します。
連休や記念日にも、遠慮するという発想がないようです。
なぜ遠慮するべきかわからない、自分も娘家族の一員という
感覚らしく、「夫と２人で過ごす」と断ると、上記と同じ
態度を取ります。

年にたった数回、姑を招待したり帰省すると
明らかに不機嫌です。
物理的な距離の問題で、夫実家より私実家のほうが
交流が深いにも関わらず「娘なんてお嫁に行ったら
終わりだから虚しい」と言われることすらあります。

私はハッキリ物を言うタイプで、夫との家庭を守るため、
日々、果敢に攻防戦を張っていますが、罪悪感を煽られたり
断る心苦しさを味わったり、うんざりすることもあります。

周囲の友人は実母と仲良しで、軽く愚痴を言おうものなら
「親心だよ」と非難されそうです。
「絶縁するほどの毒親ではないが、微妙に支配的で重い」
という人はおらず、共感しあうことができません。

こんな実母、ほかにもいるのかな？共感してくれる人いるかな？
と思ってトピを立ててみました。

もし同じような方がいらっしゃれば、こんな風に対応してるよ～
という意見も含めて、レスいただければ嬉しいです。

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なんかわかる

🐶

鯛のアラ煮

2011年01月25日 16:37

うちは父を10年前に亡くし、母一人娘一人です。そのせいか、母が過保護というか、なんというか…。私は昨年結婚したのですが「新婚家庭で同居したい」と言われた（冗談ぽくでしたが）ときはなんだか重たく感じました。あと、娘の家イコール自分の家って思っているふしがあって。ああ、うちはたまたま嫁側だったから良かったけど姑だったら大変だろうなと思いました。就職で地元を離れ、10年近く別々に暮らしていたのに、やっぱり嫁に行くと寂しくなるんですかね。親不孝な娘だと思いつつも、なんだか気が重たいです。

トピ内ID：3904221897

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特に母親は

まどか

2011年01月25日 16:37

えてして、娘は自分だ（自分そのもの。自分の所有物。自分と一体。）と思ってる人が多いことに驚きますね。うちもそうなんですがね。他の組み合わせでは（母親×息子、父親×息子、父親×娘）そこまではみあたりませんね。恐らくその母親に合わせて娘本人もそれなりに良い・楽しい思いをする（何か買ってもらう。刷り込まれた趣味のため同じ趣味を楽しめる、など）ことが多い分密着感が出るんでしょうね。結論から言って母親がそれを理解することは皆無ですね。「そうよ私は娘と一体なの」と開き直るのが関の山かしら。幸い少し古い年代なので、うちは「私は嫁に行った人間だから」を繰り返してまくっています。ホントはそんなこと全く思ってないし、義家からも夫からもそんな扱いを受けたことはありませんが。

トピ内ID：2604590178

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話す内容の取捨選択をしましょう

🙂

みなこ

2011年01月25日 16:37

干渉やアドバイスをされると予想される事柄は、一切話さない。トピ主さんは親孝行だと思って、色々お母さんに話していませんか？ご主人や義実家の事も含め食いつかれそうな話題は避けて、どうでもよい話だけしましょう。同居じゃないですよね？どのくらい離れているのかわかりませんが、たまに相手をしない（無視）ことも必要です。ご友人達には、真実を話したところでわかってもらえないばかりか親不孝呼ばわりされかねないので、当たり障りのない話に留めておきましょう。トピ主さんは、誰にでも正直に色んな話をするタイプなのかな？

トピ内ID：5657063986

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私の母も同じです

🐧

お姉ちゃん

2011年01月25日 16:37

私の母も娘離れが出来ていません。…と言っても、私にではなく、私の妹に精神的な依存をしています。妹は30歳で独身、彼なし、実家暮らし、派遣です。彼がいた事もありましたが、母が干渉してきて、あれこれ口出しし、デートにも付いて行きたがり、結局別れさせられた形です。妹は子供が好きで、早く結婚し、子供を産みたいと言っても｢この家を出て行かれたら、お母さん寂しくて、鬱になって死んじゃうかも…｣と脅され、婚活すら出来ないそうで、時々私に｢お姉ちゃんは若いうちに結婚して、実家から抜け出せて良いな｣と愚痴られます(泣)。妹にも言いましたが、ある程度冷たく、突き放すようにした方が、お互いの為になると思いますよ。可哀想だけど、自分の人生は自分のものですから。

トピ内ID：3919975731

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疲れました

🐤

もも

2011年01月25日 16:37

たぶんこういうトピが立つと、お母さまが専業主婦だから子どもに依存しているんだ、というようなレスも返ってきそうです。　うちの母はキャリアウーマン(今も細々現役）ですけど、少し似ています。　私(既婚）が頼みもしないのに子どもの教育の事等クチを出します。　私が言う事を聞かないと、拗ねる、無視する、休みの日に寝込むです。　それで父から「お母さんが悲しがっているよ、電話して謝りなさい」と連絡がきます。　母はいつも｢こんなに心配しているのに｣と言いますが、私の願うことはしてくれないんです。　自分のしたいこと、言いたいことだけやります。　仕方なく受け入れることもありますが、断ると拗ねる。　まともな対話ができません。　こんな母でもよそではしっかり者と言われていて、やれやれです。　たぶん子離れも完璧、自分は間違ったことはしていないと思っているようです。自己評価が高いので。　私は距離をとっています。　不当に罪悪感を煽られるのは、もう疲れました。　　トピ主さんのお気持ち解ります。　　

トピ内ID：5534755825

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子離れできないんですね、きっと

渓流釣り

2011年01月25日 17:28

私も母も似たような傾向があったのですが、とにかく接触を最低限にすることでしょうね。それと本音は言わないことかな。私は母と関わる時は母の話の聞き役に徹し、自分の家のことや自分自身のことは話さないようにしています。夫や姑とのことも、聞かれても正直には話しません。同僚や知り合いとの世間話をする位の感じで受け流してます。するべきことはしますけど、それ以上のことはしません。できないことは「無理」と断って、後は何を言われてもスルーです。こちらの罪悪感を煽るような言動についても、「また出たよ」ぐらいの気持ちでスルーしているうちに、母も無駄だと思うようになったのか、ほとんどなくなりましたよ。（もう絶対にコントロールされないからな！　と思っていました。）どうせこちらの言うことは理解できない人なのだからと割り切って、精神的な距離を開けることをオススメします。絶縁までしなくてもストレスを減らすことはできると思いますよ。がんばって！

トピ内ID：7082186150

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毒親ですね

サミュ

2011年01月25日 17:28

貴方の為という口実を使いながら貴方をコントロールしたがる。結局自分中心な人ですね。お母様は他人（自分以外の人間）との距離の取り方を知らない人なのでしょう。貴方は強制的に距離を置くしかないと思います。出来るだけメールで事済ます。必要以上に返信しない。スネても放っとくしかないでしょう。影響されない自分を作っていくしかないと思います。

トピ内ID：4545030980

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最近多い

みなみ

2011年01月25日 17:28

そして、これからもっと増える傾向にあると思います。今は産んだ瞬間から娘に依存する気の親が増えていますからね。娘の幸せより自分の幸せなんでしょうね。私の友人は、「早く子供産みなさいよ。私ヒマだから育ててあげるから、あなた働きなさい」なんて言われたらしいです。ちょっと引きましたけど。これが姑なら、小町でもよく見るように、「だから姑は！」「干渉してこないで！」なんて罵倒すれば済むかも知れませんが、実母だと難しい。ないがしろにすることに罪悪感をおぼえるし、それで苦悩している娘さんも少なくないんですよね。男の親だから、女の親だから、そんなふうにわけずに、同じように子離れすべきだと思います。実親とはやはり切っても切れないものなので（特に母娘の関係は難しい）、物理的距離を置くのが一番だと言いますよ。遠いから仕方ないって思うと、罪悪感が薄れるから随分楽になるみたいです。子育て支援に助かるからと実親と近居したがる女性が多いですが、子供に手がかからなくなってからの時間のほうが長いです。私はあえて中間地点を選びました。精神的に楽ですよ。

トピ内ID：5622159391

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ひとつだけアドバイスします

🐷

神戸屋

2011年01月25日 17:28

もし、あなたが、まだお子さんがいなくて、これから出産予定であれば、ですが、絶対に里帰り出産は避けてください。里帰り出産は離婚のきっかけになることがあります。あなたも親元で親と生活していれば、その支配から出る事は出来ません。母親の無茶な介入を阻止することも出来ません。受け容れざるを得なくなります。特に出産後は動けず、身近な人の世話にならざるを得ません。里帰りすれば、もちろん（シモの世話まで）母の世話になり、その母の意向や気持ちを汲まざるを得ません。特に初産であれば自分自身が不安なので、身近な人に精神的にも頼ることになりますが、その相手が母親になるわけです。母親から見ると、里帰り出産は「娘の気持ちをムコから取り戻す千載一遇のチャンス」ですから、ありとあらゆる手段を講じて、あなたの気持ちを支配しにかかるでしょう。ムコの立場である夫にはなすすべがありません。あなたの支配に成功したら、次はムコです。ムコを支配下に置かないと、また取り戻されてしまうからです。そして、ムコの支配に失敗すると、離婚するしかなくなります。以上、経験者からの助言でした。

トピ内ID：9048644674

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多いですよ

🐶

koro

2011年01月25日 19:32

そういうタイプの母親。うちもそうです。こういうことって中々周囲の賛同が得られなくて一人で悶々とするんですよね。皆お母さんと仲が良いからわからないんだろうなって思ってました。｢お姑さんじゃないぶんましだ」って何回言われたか。今の状況で自分がきついならもっと距離をおいてもいいと思います。その前に一度修羅場を覚悟でお母さんにこういうところを直して欲しいと訴えてもいいとも思います。その際泣かれることも覚悟しましょう。一度訴えてお母さんのほうがわかってくれれば今後付き合いやすくなるとおもいますが、逆切れするようなら難しいんじゃないかな。ちなみにうちの親は逆切れタイプのほうでした。なので今は物凄い距離を置いています。

トピ内ID：9378711180

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トピ主です１。レスありがとうございます！！

😢

駒子トピ主

2011年01月25日 19:32

レス頂けて本当に嬉しいです。ありがとうございます！！鯛のアラ煮さん＞「新婚家庭で同居したい」同じです。私も「うちで同居したら？」と言われました。「若いうちはお金がなくて大変だろうから」「すぐに良い物件は見つからないだろうから」とお得意の『あなたのため』という言い方でしたが私のためではなく、自分が娘夫婦を取りこみたい（無意識？）のだと思います。＞姑だったら大変私も常々思っていることです！！実母自身は「私は良い姑になれる」断言していますが・・。まどかさん＞恐らくその母親に合わせて娘本人もそれなりに良い・楽しい思いをする＞（何か買ってもらう。刷り込まれた趣味のため同じ趣味を楽しめる、など）ことが多い分＞密着感が出る本当にその通りだと思います。親の庇護を受けるのが当然だった子供～娘時代は、一緒に買い物をしたり出かけたり、料理をしたり、良好な仲でした。社会人になり、自分で買う、自分の趣味を持ち出掛ける、自分のお金で友人と旅行に行く等、自立しはじめたら、急にひどくなりました。

トピ内ID：7169568098

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トピ主です２。ありがとうございます

😢

駒子トピ主

2011年01月25日 20:58

まどかさん（続き）＞「そうよ私は娘と一体なの」と開き直るのが関の山開き直るならまだマシ、なんて言うと怒られるでしょうか。私の母の場合「一体と思っている」という自己認識が全く出来ておらず、子離れ出来ていると自負しています。多趣味で友人も多いため「自分の人生を楽しんでいて偉い」的なことを言われやすく、ますます勘違いしています（息子がいたら良い姑になったと思うわ、など）。＞「私は嫁に行った人間お母様の年代やタイプを見極めて、上手に対策をされているのですね。見習いたいです。みなこさん＞干渉やアドバイスをされると予想される事柄は、一切話さない。それが・・・話していないのですよ～。夫との旅行も、義母の招待も帰省も、慎重にコソコソしていますが、隠しようのない私の誕生日や連休や記念日に「私も家族の一員」とばかりに参加したがるのです。もちろん家族で過ごしたいと断ります。すると、罪悪感を煽る態度をとったり、親戚に愚痴を言い年賀状に「お母さんを大切にね」と書かれてしまうのです（泣）。

トピ内ID：7169568098

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トピ主です３。ありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月25日 20:58

みなこさん（続き）＞たまに相手をしない（無視）お誘いのメールに「ごめーん、気付かなかった」と数日後に返信をすることもあるし、居留守を使うことも。すると、後日、軽い感じを装いつつ「○日、いなかったね」と探りを入れてくるのです！「あ、そう？」とこちらも努めて明るく流します。また、たまたま置いていた写真やチケットを見つけたら「○○に行ったの？」と探ってきて、誘わなかったことに明らかに不満を持っている態度になります。不満に気付かないふりで「うん。けっこう良かった！おすすめ～」と明るく流すようにしています。そうやって自分を死守しています。していますが・・・「なんでこんなビクビクせねばならぬのだ！！」という思いも湧くし罪悪感を煽られるので辛いのです。＞ご友人達には、真実を話したところでわかってもらえないばかりか＞親不孝呼ばわりされかねないよーーーーくわかっています。だから、トピ文にも書いた通り、友人には言えない＆理解されないから小町にトピを立てたのです（泣）

トピ内ID：7169568098

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トピ主です４。ありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月25日 22:31

お姉ちゃんさん＞母が干渉してきて～結局別れさせられた形ああ～、娘の恋人に嫉妬するのですよね、「心配だから」という大義名分で。うちの母は、夫の悪口を遠まわしに言います。あからさまではありませんが「○○出身（夫に該当）はイマイチ」「○○業界は良くない（夫に該当）」など。また、私が全く不満に思っていない夫のある部分（仕事が多忙、程度）をやたら「ひどいわね～、大丈夫？」と煽ります。おっとりした娘さんなら洗脳されそうな勢いです。＞ある程度冷たく、突き放すようにした方が、お互いの為になるそうした時の罪悪感がストレスですが、耐えるしかないですよね！ももさん＞よそではしっかり者と言われ＞子離れも完璧、自分は間違ったことはしていないと思っている＞自己評価が高い＞言う事を聞かないと、拗ねる、無視する、休みの日に寝込む母と全く同じです。「あなたのため」と言いながら、私の希望は無視、自分のしたいことだけしたがり、それが通らないと無視、拗ねる、寝込む。同じ過ぎてコワイ！！もしや私の姉妹？

トピ内ID：7169568098

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あぁ～

今回は匿名

2011年01月26日 12:17

うちの母親、近いです。もう少し厄介なことには、記念日などに自分から「夫婦で過ごしたいだろうから遠慮するわ～」と言っておいて、本当にその日誘わないと拗ねたりします。自分が言ったんじゃないか！私の対策としては…… 拗ねたりしたら、「今の不機嫌は何が理由？はっきり言ってくれないと判らないんだけど」娘なんてお嫁に行ったら…と言われたら、「おかんもそうやってお嫁に行ったんでしょ？」罪悪感を煽る言い方されたら「よくそういう言い回しするよね。罪悪感感じなきゃダメかな？」うちの親は性格上、上記の言い方をすると「別に不機嫌じゃないわよ」「貴方に言ってるんじゃないわよ」とか取り繕うので、そうなったら何を言われても不機嫌な態度をとられてもスルー出来ます。だって本人が不機嫌じゃないと言ってるし、私に言ってるんじゃないと言っているので。あくまでうちの母対策＆母は変わらないのであくまで私の気持ちの問題ですが、こんなやり方もあるってことで。

トピ内ID：5436841514

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寂しいお母さん

たま

2011年01月26日 16:00

読んで、お母様は寂しいんだな、と感じました。それとお母様は駒子さんが一番の親友だと思っているんじゃないでしょうか？姑がちょうどお母様のようで、義妹と常に一緒に行動しています。義妹はまだ独身（４６歳）で、仕事から帰ると家に電話を入れ１時間後に姑が駅まで１５分ほど歩いて迎えに行き、一緒におしゃべりしながら帰ってくるそうです。女の子を一人で夜道を歩かせられない、そうです。私は婆さんが一人で夜道を歩く方が心配です。休みの日は食べ歩き、ショッピング、母娘二人旅です。夫の実家に帰ると、姑と義妹は二人で舅の悪口をいつも言っています。たぶん姑は義妹が結婚したら、入り浸りでしょう。二人は一心同体です。おそらく、姑は舅の転勤が多かったので、友達が少なく、義妹だけが友達なのです。私の母は仕事を５０年地元でしており、子どもにかまう暇なしだったので、私は多少寂しい思いはしたけど、親の愛でお腹いっぱいになることはなかったです。もし、お母さんが友達が少ないタイプなら、趣味や仕事など勧めて自分の世界を持つように仕向けたらどうででょうか？

トピ内ID：3587398320

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かつては母がそうでした

😍

かつては苦労

2011年01月26日 17:17

私の母もかつてはそうでした。大学生のころから一人暮らし（同じ地方内）をしていたのですが、就職＆結婚で別地方へ行くことになった途端、私の目の前で火遊びをやり（私がいないとやらない。）、私が「危ないからやめて。」と言うと、「昔はこんなことしなかったのに、うつになったのかも」とか言ったり、結婚後も私が義両親と仲良くしていると不満そうで、「義実家に行くと疲れるから本当は行きたくないんでしょ？」としつこく聞いてきたり、夫とのメールを見たがったり。母も「私はいい姑になる」と言ってました。最初は、親を無下にするのも・・・と思っていましたが、このままじゃあ、両方のためにならないと思い、「私とお母さんとは別人格。愛情と固執することは違う。お母さんの気持ちをわかって欲しいというけれど、じゃあ、親にそんなことをされる子供の気持ちはわかってるの？それが娘のためなの？拗ねたら私が言うことをきくと思ったら大間違い。お母さんが好きだからそう言うの！」とはっきり、しつこく、言いました。おかげで、今は、一人の女性同士としてとっても仲良しです。

トピ内ID：3999494456

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トピ主です４。ありがとうございます

😢

駒子トピ主

2011年01月27日 16:22

レスを頂けて嬉しいです。ありがとうございます。どんなに私が怒ろうが諭そうが、母は変わりません。変わってくれるとも期待していませんが。これまで何度も大喧嘩をしたし、実は、就職して数年後、これでは自立できないと思い、家出同然に１人暮らしをしていた時期もあります。でも、母は全く変わりませんでした。娘がなぜ出て行ったのか自分を振り返ったりしません。常に『愛情深い完璧な母と親不幸で我儘な娘』なのです。母は、自分に都合の悪い記憶は、微妙に書き換えて正当化、都合の良い記憶も、微妙に書き換えて年々美談に進化させるので、何をどうしても自省にはつながりません。結果、成長もしません。常に正しいと思っているので、自己評価が高いのも当然ですよね。同じような皆さんのレスに、不思議なくらいホッとしています。カウンセリングで、同じ立場の者同士が話をするプログラムがありますが、まさにそんな感じ！愚痴を言い合うのとはまた少し違う、同じような人がいるんだ、みんな苦労しつつ頑張っているんだ、という前向きで明るい感覚です（嬉）。

トピ内ID：7169568098

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分かりますよ！

ななみ

2011年01月27日 17:43

私も母との関係に悩んでトピを立てたことがあります。私の母は、毎週一時間弱かけて、遊びに来ます。大量の料理とお菓子類を持って。そして必ず｢これを作るために早起きした、これを買うためにわざわざ○○まで行った｣と愚痴ります。もちろんお礼は言っていますし、毎回、次回はいいと断るのですが、母の中では｢これだけしてあげたから感謝してほしい｣、そしてその感謝されることが生きがいなんでしょうね。これはほんの一例で一事が万事その調子。一番やっかいなのは｢娘には迷惑をかけない｣と言いながら、本音では私をなるべくそばに置いておきたいと思っているところです。巧みに娘としての罪悪感を突っついてくるんです。私は、もう自分が大人になって対応するしかないのだなと最近気づきました。感情的になったら負け。お互い、頑張りましょうね。

トピ内ID：1472151568

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トピ主です。何番目のレスか忘れました（汗）

😢

駒子トピ主

2011年01月27日 17:43

トピ主レス、しつこすぎるでしょうか。何番目のレスか、わからなくなってしまいました。ももさん（つづき）＞こういうトピが立つと、お母さまが専業主婦だから子どもに依存しているんだ＞というようなレスも返ってきそう＞うちの母はキャリアウーマン(今も細々現役）ですけど、少し似ています。すごくわかります。こういうトピでは、たいてい、夫婦仲が悪いのでは、寂しいのでは、趣味を作るように言えば、仕事をしてもらえば、友人を作らせれば、というレスがつきますよね。また、ハッキリ断ればいいだけ、姑よりマシでしょ、等とも。そういう言葉が、ただでさえ罪悪感を煽られている気持ちや、ハッキリ断った後「冷たすぎたかな」と落ち込んでいる気持ちにさらなる負担をかけるので、身近な友人にも愚痴れません。「（さらに趣味をもたせる等）私の努力が足りないせい？」と。だから、このトピで、吐き出せて、本当にうれしいです。断った後「かわいそうだったかな」とくじけそうな気持ちに「いいんだよ、断っても」と背中を押してもらえているような気持ちです。

トピ内ID：7169568098

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月27日 17:43

渓流釣りさん＞するべきことはしますけど、それ以上のことはしません。＞できないことは「無理」と断って、後は何を言われてもスルーここまでは、私の攻防作戦に似ています。するべきことはする。甘えすぎない。だからこそ断れる！と思います。甘えて良い思いをしておいて、断るのは人として通りませんものね。＞「また出たよ」ぐらいの気持ちでスルーここが私に足りないと気付きました。この境地に達するまで、さぞ葛藤があったでしょうね。もともとのご性格が明るいのかな？（文章でそう感じました）。私は他人からは朗らかと言われ、確かにそういう面もありますが実はけっこう暗いので、見習いたいです。＞絶縁までしなくてもストレスを減らすことはできる私の理想の形です。＞がんばって！ありがとうございます！なんだかできる気がしてきました(単純)。サミュさん＞影響されない自分を作っていくしかない良いフレーズですね。影響されない自分。暗くなりそうな時はこの言葉を唱えることにします。今日から私の座右の銘です。

トピ内ID：7169568098

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再レスです

🐤

もも

2011年01月27日 23:09

　>母は、自分に都合の悪い記憶は、微妙に書き換えて正当化、都合の良い記憶も、微妙に書き換えて年々美談に進化させるので～　本当だ、似ています。　一例ですが、私「お母さん、私の勉強とか見たことないよね」　母「えっ、見てたような気がするけど、でも他に○○はしてあげたじゃない」って感じで、自分の非は絶対認めません。　本当に自分の都合のいいように話を持っていくのに一生懸命で、私の気持ちなんか解ろうともしません。　　なぜうちの母はこんなのだろうと考えましたが、私と母は親子と思えないほど性格が違うのです。母は母で良いところはたくさんあると思うのですが、私とは気性とか、感性が離れているんですよね。　たぶん親子ではなかったら、友達にもなっていないかもしれない。　また母は勉強でもスポーツでも何でも良く出来たらしいです。　さらに末っ子で家族から可愛がられて育ち、親からもほとんど叱られた事がないそうです。　母にとっても、私のような娘はどう扱っていいか解らない、理解し難い人間なのかもしれません　波長が合っていれば、こういう苦労はなかったかもしれません　

トピ内ID：5534755825

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同じです！

🙂

不肖の娘

2011年01月28日 11:05

トピ主さんと何から何まで同じです！私の場合は徹底的に母と対決しました。連絡手段はメールだけ。直接会わない。・メールはすぐ返さず、二三日置く。・私はあなたのために生まれて来たのではない、と繰り返す。・親戚に親不孝だと言いふらすなら二度と連絡しない、と言う。・夫の悪口を言われたらすべて夫に言う、と言い渡す。・美化された話はすべて修正して返す。・もう別の家族だと突き放す。・あちらがルールを守らなければ大事なことも知らせない。・本心から感謝していることでなければお礼は言わない。こんな感じで七年ほどやりました。言い方は悪いですが、しつけの悪い近所のおばさまの再教育を任されたのだと思い込み、罪悪感は排しましょう。アドレス登録も「母」から「○○さん」に変えましょう。隙を一切見せない、甘やかさない。ルールを守れるようになったら、改めておつきいを再会します。ひどい娘のように見えるかもしれませんが、やってみるといかに母が自分の感情を優先し、娘の都合や感情を無視していたかということがわかると思います。うちはこれをやったおかげで、今はまあまあ良好な関係です。

トピ内ID：6758822106

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トピ主です。レスありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月28日 17:54

みなみさん＞娘の幸せより自分の幸せまさにそうです。でも、本人は「あなたのため」という言葉で、娘だけでなく自分自身も欺瞞して迫り、愛情深い母親だと自己評価・・。例）あなたのために○○してあげる。 →自分がしたいだけ。娘自身は全く望んでいない。　＞これが姑なら～～実母だと難しい＞ないがしろにすることに罪悪感そう！他人じゃないし、夫に任せることもできない～。＞物理的距離を置くのが一番転勤で、遠方に住んでいた時は快適でした♪ 現在は帰任し、母と同じ地域の自宅に戻っています。夫の通勤先にはこの地域が一番便利なので仕方ないです。引越の際、母は必要以上に首を突っ込みたがりましたが断固拒否して自分たちだけでしました。隙を与えないようにしているので、周囲に比べ、母に何かをしてもらうことは皆無に近いです。そのため母は恩を感じさせる作戦はあきらめ、主に１）罪悪感（実母と過ごさないのは親不幸、という圧迫）２）義務感（○○時は家族で集うべき、招待するべき等の常識で縛る）で責めてきます（嫌）。

トピ内ID：7169568098

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月28日 17:54

神戸屋さん＞里帰り出産は「娘の気持ちをムコから取り戻す千載一遇のチャンス」＞ありとあらゆる手段を講じて、あなたの気持ちを支配しにかかる私の懸念ズバリで思わずキャーッと叫びました。実は、現在、妊婦です。母に言いたくなくて「検査の結果が出なくて（事実）」と言い訳して６か月に入ってから報告しました。予想通り、孫が夫姓なことを妬む発言をされました。言われた側の娘の気持ちはどうでも良いみたい。姑が遊びに来た際、近所の安産祈願で有名な神社へ行くことになりさすがに母にも声をかけたら、来訪に嫉妬し不機嫌な態度。ご祈祷は、５か月すぐに夫と２人で済ませていたので観光案内がてら軽く参拝したのですが、母は、時間、交通手段、お参りの内容、会食の予定等を勝手に決め、その通りにならなかったことを怒っています（現在進行中）。お参りに関し、あなたのため、あなたのため、と連発しながら長時間の外出や会食による疲れや、怒ることによる心理負担を妊婦の娘に押しつけることは平気なのだから呆れます。まさに、自分の欲望＞娘の都合　です。

トピ内ID：7169568098

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月28日 20:06

産院は、区内でも実家と反対側、自宅と夫の勤務先の中間にし、入院中はペットの世話と家事のため姑に来てもらいます（姑は我が家のペットが大好き）。問題は、退院後ですよね。夫婦で乗り切った友人の話では『赤ちゃんのお世話以外寝てたから暇だった』という人もいれば『ボロボロだった』という人も（怖）。でも、いざとなったら夫も家事はできるし、姑も必要なら滞在を延期すると言ってくれているので、そこまで心配ではなく、本当の心配は「『娘の出産』という大義名分を得た母の侵入をどうやって防ぐか」なのです。つわりもなく体調も良好で、正直、唯一の心理負担は母だけという感じです。憎いのではなくただただ重いのです。母は、すでに孫への独占欲を起こし、姑や夫など孫を取り巻くあらゆる人物に嫉妬しています。このトピの皆さんの言葉を思い出し「スルー、スルー」「影響されない自分」と念じて、母の言外の圧力と要求（姑も夫も除外して！あなたも孫も私だけのものよ！！）に気付かぬふりを通しています。ちなみに私は初産、母には３人目の孫です。

トピ内ID：7169568098

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月28日 19:42

koroさん＞修羅場を覚悟でお母さんにこういうところを直して欲しいと訴えてもいい＞その際泣かれることも覚悟しましょう。＞逆切れするようなら難しいんじゃないかな。ああー、うちの母も逆ギレタイプです。嫌な部分を指摘すると言い訳したり、自分の言動を都合良く書き換えたり。「言ってない」「そんなつもりじゃない」と。自分の非を認めないので、話になりません。それでもこちらが譲らず、過去の何例にも渡り具体的に嫌な言動を指摘すると黙る、泣く、「お母さんなんて死んだ方がいいんだね！」と叫ぶ←脅迫？やはり距離を置くしかないのでしょうか・・・。今回は匿名さん＞「夫婦で過ごしたいだろうから遠慮するわ～」と言っておいて、一度そう口にすることで「私はちゃんと遠慮してるし、子離れできてるのよ」と思いこむのかも知れませんね。でも、本音は、一緒に過ごしたいし、親孝行なら誘うべき、と思っているので拗ねちゃうのでしょうか。

トピ内ID：7169568098

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

駒子トピ主

2011年01月28日 21:23

今回は匿名さん（つづき）私の母も取り繕います。言ってない、怒ってない、そんなつもりじゃない、と。＞「今の不機嫌は何が理由？はっきり言ってくれないと判らないんだけど」＞「おかんもそうやってお嫁に行ったんでしょ？」＞「罪悪感感じなきゃダメかな？」いいですね～。喧嘩腰でなく屈託ない感じで、ズバッと言ってしまい、取り繕われたら、それが明らかに嘘の取り繕いでも「ああそう？じゃ気にしなくて良いのね」とスルーしちゃう。他の方のレスでも感じましたが、やはり「スルー力」が大事ですね。＞あくまでうちの母対策＆母は変わらないのであくまで私の気持ちの問題私も、私の母は変わらないと思っています。だとしたら、『あくまで自分の気持ちの問題』この考え方は大切ですね。たまさんうわー、すごいですね。私の母も、義妹さんみたいな娘だと満足なのかも・・・。でも、他の親子がそうしていると聞いたら「自立すべき」とか得意げに言いそう（笑）。母は多趣味で友人も多くランチや旅行で多忙です。なぜ執着するのか謎ですよね。

トピ内ID：7169568098

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私も同じです。

😢

まる

2011年01月28日 22:25

同じように悩んでおり、トピ主さんや他の方も同じ悩みをかかえている方がいると知って、変ですが嬉しく思いました。私は一人娘なので親の気持ちに答えなければと思って我慢しているんですが、ストレスになって少し言い返すと「もう何もしてやらない！こんなにあなたを思ってるのに」と言われてこちらが罪悪感を持ってしまいます。夫と2人で家庭を築いていきたいのに母親が干渉してきます。さらに妊娠3ヶ月ですが、生まれる前から「出産したら毎日通ってお世話してあげるからね」と今から電話で毎日言われていてストレスが溜まり「なるべく夫と2人で頑張っていきたいから」と言ったら「私の助けがなければ無理に決まってる」と怒ってしまいました。もう、うんざりです。困った時は助けを求めるから、ほっといて欲しいのが本音ですが、それを言えば絶縁されそうですし、それは避けたいです。普通の距離感で仲良くしたいだけなのに、どうしたら理解してもらえるんでしょうね。自分の愚痴ばかりでごめんなさい。実母を突き放さず、良い距離を保てる方法があれば私も知りたいです。

トピ内ID：8498737562

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おつらいですね。

🐶

ポヨヨン姫

2011年01月28日 22:53

はじめまして。私も、トピ主様と同じような体験してます。色々なトラブルが数10回あり、今は、約１年間、母とは会ってません。今は、会える状態ではないです。母は「悪かった、ごめんなさい」とメールで言って来ましたが、私の家族などを巻き込み、自分の思うように私を動かそうとし、私を悪者にしていた母と接触するのは、まだ、辛くてできないのです。実際、こんな状態でも母を嫌いになったり、恨んだりはしてない自分がいます。ただ、夫や子ども達まで、負担を掛けてしまったことは事実で・・・特に、夫は他人だからこそ私の母を許さないそうです。また、母に会うと母のペースに巻き込まれてしまう自分がいるのが分かります。私のような状態にならないように、１、基本的に距離をもって（あまり親しくない知人程度）付き合う２、向こうが余計な干渉やら、要求をしてきたり、きれても相手にしない。そういう状態になってもこちらは逆上しない。ということを心がけてみてください。一緒に話ができる人がいると良いですね。私の周りにはなかなかそういう人はいないのですが・・・。

トピ内ID：7729590491

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