母が泣きました。

レス26

（トピ主 2 ）

😨

二児の母

2011年01月26日 11:30

ひと

私には2つ下の妹がいます。
妹は2年前、旦那さんのDV、浮気を理由に離婚しました。元旦那さんとは20の時にできちゃった結婚をし、6歳の娘がいます。数ヶ月前に彼氏ができたことを聞いていました。
そして今日、母から妹のお腹に子どもがいることを聞かされました。絶句、唖然とし、呆れました。また同じ事を繰り返すの？また両親を悩ますの？妹に連絡すると、産みたい、相手の人は15も年上で、バツイチ。小学生の娘もいるようです。
結婚すると言っていますが、私はとても複雑で心から祝えません。妹は過去に死産しているので、今度こそ元気に産みたいといいます。母は｢もう何も言えない…｣と泣いていました。母は甲状腺の病気になり、ここ数年でがくんと痩せ、意気消沈しているところにこの仕打ち…怒りより悲しさが募り、これからどう妹と付き合っていったらよいかわかりません。
母の気持ちを考えるとやりきれません…もう二度と母の泣き顔はみたくない。あまりの母の落ち込みように父もかける言葉がないようです。あまりにもショックを受けているので、しばらく毎日実家に顔をだそうと思っています。
私はどうしたらいいですか？困惑気味で文が乱雑になり申し訳ありません。

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まず始めに

メイプル

2011年01月26日 17:17

そのお相手の男性と会ってみましょうよ。どんな人かもわからないのに頭ごなしに反対されたらその男性も妹さんもかわいそうです。同じことを繰り返すと言われますが、同じ人と結婚する訳じゃないし今時できちゃった結婚なんて珍しくないですよ。歳の差１５というのもおそらく経済的にも安定してていいんじゃないでしょうか？小学生の娘さんは男性が引き取ってるんですか？だとしたら子ども好きでいい人という印象ですが・・・。私の知り合いでバツイチ３人の子持ちの女性が一回り上の男性と結婚して幸せに暮らしていますよ。その女性のお母様は「子供３人も面倒みてくれていい人が娘をもらってくれた・・」と喜んでいましたよ。せめてトピ主さんが妹さんの見方になってお母様を上手く説得できませんか？

トピ内ID：7390015446

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何がそんなに問題なの？

🙂

めいこ

2011年01月26日 17:17

何がそんなにひどいことなのかいまいち良く分かりません。妹さんが妊娠したこと？またできちゃった結婚することの、何がそんなに悪いの？ＤＶ夫でいちばん大変だったのは妹さんでしょう。彼女は被害者でしょう。なぜ、両親に迷惑かけた、と妹さんを責めるの？ＤＶ夫に苦労して、家族からも「両親に心配かけた」と責められ新しい命を報告すればまた、責められる。黒い羊って言うんですよ。あなた、妹さんのことを、家族の厄介者扱いしてるでしょう。私はこんなにまっとうな人生を送っているのに、妹の生き方で、認められない。そんな気持ちを持ってませんか。本当に幸福を祈っているのなら、おめでとう、今度こそいい人だといいね。となぜ言えない？

トピ内ID：9503189269

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姉として

🐱

おばさん

2011年01月26日 17:17

姉として　しっかりと対決するときがきたようです。お母様をこれ以上かなしませないためにも　妹さんには縁切る覚悟で結婚しろ　と引導を渡すしかないのでは？残念ですが　妹さんは身持が緩いとしか思えません。これからの数年　あなたには未来が見えることでしょう。子供を二人抱えて　女が一人で生きていくには厳しい社会です。お母様は娘だからと身を犠牲にするのも予測の範囲。あなたは御両親の代わりに鬼姉になっても仕方ないと思います。

トピ内ID：5706223393

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妹さんは失敗を教訓にしなかっただけ

sika

2011年01月26日 18:01

できちゃった婚が多くなっている今ですから、若い人には当たり前になっているのかもしれませんけれど、『妊娠さえすれば好きな人をつなぎとめることができる、これを機に彼が結婚を考えてくれる』という感じがムンムンです。妹さんは一度失敗はしましたが、ご家族の協力で乗り越える事ができました。それに甘えているのではないですか？『今度同じようなことがあったら、もう手助けはできない』くらいの事を言って送り出してみてはどうでしょう。相手の方は１５も年上の大人ですから、妹さんと仲が良くなった時にそれなりの配慮があるはず・・・と思うのですが、状況に流されて妊娠してしまっているところを見ると、配慮のない人だった　ということでしょうね。ＤＶを受ける女性って、ＤＶをする男性に縁があるらしいです。（最初は解からなくても、そういう気質の人に惹かれてしまうらしいです）１５歳上の男性がＤＶをする人とは言いませんが、また同じような人を選んでしまうかもしれません。

トピ内ID：0270152956

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トピ主です。

☂

二児の母トピ主

2011年01月27日 12:55

どなたかがおっしゃってあますが、妹を厄介者など思ったことは一度もありません。たった1人の大切な妹です。でも今後どう妹と接したらいいのか困惑はしています。あと母が精神的に弱っている時期であるということ。母にはこれ以上心労をためてほしくないのです。妹が産む子です。可愛くないわけありません。でも、できちゃった結婚なんて当たり前。何とかなる…私はそう思えないのです。私は頭が固いのでしょうか？

トピ内ID：0998002045

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落ち着いて判断しましょうよ

にっこりおばちゃん

2011年01月27日 12:55

トピ文だけでは、どこに問題があるか解りません。出来ちゃった結婚ですか？１５歳年上の事ですか？バツ一？子持ち？トピ主さんにとって気に入らない条件ばかりですか？この男性が既にＤＶっぽいとか、浮気性とかの判断がついてるならお母様も心配でしょうけれど… 上記の条件だけでは不幸になるとは限りません。ここはお体が弱っているお母様に代わって、姉のトピ主さんがしっかりと大人の目線で相手を見てあげてください。男性を見る目がなく何度も失敗をされる人もいるけれどちゃんと再婚で幸せになれる人もいます。大人の落ち着いた対応をしてお母様を安心させてあげるのが大事では？

トピ内ID：3745135389

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昔からそうですか？

うーん

2011年01月27日 16:22

困った厄介な妹として接していませんでしたか？だから妹さんはそうなのかもよ。自己評価が低い人は失敗しそうな道を選びやすいです。自分が誰かにとって重要な存在だと思ってないから、大切にしないんです、自分を。とりあえずお相手に会ってみたらどうですか？

トピ内ID：9265140763

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距離をおく

黒い手

2011年01月27日 17:43

もう、妹さんはそういう人と割り切って関わらないことですね。大人なんだし、どうなっても自分の責任でやってもらいましょ。トピ主様は家族思いの優しい方ですね。でも、一番大切なのはご自分の生活です。

トピ内ID：6474328526

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温かい目で

😀

めいこ

2011年01月27日 18:37

私は、できちゃった結婚なんて当たり前だから許してやればと言っているわけではありません。私自身は結婚前は避妊に気を使ったし、生涯夫一人です。世代も４０超えています。私の若い時には、できちゃった婚が当たり前でなかったと思います。でも、なんだか全体的に悲観的で否定的で、妹さんがかわいそうだと感じたのです。私が姉だったら、あなたみたいな態度はとらないと思う。ＤＶの相手の男を一緒になって怒り、気弱になる母を「あの子なら今度こそ大丈夫」と励まし、妹には「できちゃう前に関係をきちんとしなよ」と説教し、「でも、今度こそいい人だといいね。お姉ちゃん応援してるよ」と祝福すると思う。ＤＶ男を選んだことで「家族に迷惑かけた」なんて、絶対に言いません。落ち込んでる母親と一緒になって自分も悲観的になって何か建設的なことありますか？

トピ内ID：9503189269

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おかしくないと思うよ。

coco

2011年01月27日 21:01

「なんとかなるよ」って意見もありますが、トピ主さんとお母さんの心配も分かります。だって前にそうやって妹さんは傷ついて帰ってきたんだから。相手がバツイチであるのも、不安を煽るものの一つだと思います。今は当たり前、そんな風にも感じられるけど、離婚したってことは当たり前だけどその理由があって、それがその男性にあるかもしれないということだし。（ＤＶ・浮気・借金）けど妹さんは結婚するつもりなんですよね？一度トピ主さんだけでも相手の男性に会わせてもらったらどうですか。直接話をして、本当に妹さんをまかせても大丈夫な人なのか、きちんと見極めて納得できる方ならお母さんに「大丈夫だよ、立派な人だったよ」と言うだけでもお母さんも安心するんじゃないでしょうか？ＤＶを受けて一番ダメージを感じていた所を誰かに支えてほしいと思ったのかもしれませんね。避妊しない婚前交渉って安易と思ってしまう私は古いでしょうか？子どもをきちんと養えると判断してからじゃないと、結果的に不幸になるのに。現に男が結婚しないと言ってきたらどうするつもりだったんでしょうか？妹さん、少し大人に（強く）なるべきかもしれません。

トピ内ID：9324977661

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そりゃぁ～困惑しますよね！

🐱

りんご

2011年01月28日 14:12

妹は、デキ婚が当たり前の世代とは言ったって相手は40代の人じゃない？どんな40代だよっ！て、感じです。始めの結婚でデキ婚で失敗してるんだから妹も学習しないとねぇ～（呆）いくら相手のDVが原因で、相手の有責だったとしても子供抱えて、実家に帰ったのか？1人自立したのか？分からないけどどっちにしたって、女1人で子供を育てると決めて離婚した時の親の気持ち考えたら…本当に、親は「変わってあげたい」と思うほど辛かったと思いますよ。で、今回は数ヶ月お付き合いして、しかもバツイチ子持ち… 人の子育てるのがどんなに大変なものなのか…でもって、またデキちゃった…馬鹿だね。取り敢えず、トピ主さんは、実家に顔出してお母さんの気を紛らわしてあげる。妹の方は、相手がトピ主さんの親に会いたいと言ったら、トピ主さんがまずワンランク置いて、会ってみたらどうでしょうか？その後は、相手の出方次第でその都度考える。

トピ内ID：3079597931

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無理はせず、そばにいてあげてください

残念

2011年01月28日 15:02

まず妹さんのことは諦めましょう。離婚するとか出産を諦めるとか、まともな人生を送れるようになる、ということは考えるのを辞めましょう。死のうと生きようとどうでも良い、というところまで割り切るべきです。少なくとも妹さんに関する悩みを、貴方が背負うことは無いでしょう。その上で、長女である貴方は、貴方の人生が許す範囲で、ご両親をいたわって差し上げるべきと考えます。何も全身全霊を書け、全ての収入をはたいてまで癒す必要は無いでしょう（ヤル気があるならそれも止めませんが）。ですが、貴方がそばにいることで少しでもお母様の気持ちが軽くなるのであれば、できる範囲で隣に居て、悩み相談の相手になってあげてください。＞あまりにもショックを受けているので、しばらく毎日実家に顔をだそうと思っています。十分だと思いますよ。長女だけでもまともだとなれば、お母様の心労も軽減されることと思います。

トピ内ID：9719731778

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旦那候補を見てからかな

鴨の助

2011年01月28日 15:02

デキ婚の全てを否定する気はありませんが、順序を逆にするということはそれなりのリスクも伴います。この男性の場合は特にそうです。もし子供を作るとしたら父母がそれぞれ違う3人兄弟ができあがるわけですから、本来であれば、「結婚に際して」それはそれは慎重に話を進めるべき所です。それがデキ婚、しかも失敗の末の二度目ですから、家族としては「またかよ」と思うのも無理はないと思います。この妊娠が、相手男性の3人を養育するだけの経済力、人間性を兼ね備えていて、かつ婚約が大前提になっていて妹さんにもそれなりの覚悟があった上のことなら構いませんが、もしそのどれかひとつでも欠けているなら明らかに慎重さを欠いたと言わざるを得ません。ただ今の状況下でご両親の負担を軽くするには、相手の男性を見て大丈夫そうな人なら応援してやるしかないと思います。おそらく結婚しなければ、堕ろしては傷つき、産んでも相当な苦労を強いられるでしょう。どちらの姿を見てもご両親も辛いことでしょう。納得いかない部分もあるでしょうが相手男性と幸せな家庭を作る努力をするのが「次善の策」かと思います。

トピ内ID：5858843986

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固くないですって

🐱

けろんぱ

2011年01月28日 17:05

追加のトピ　読みました。あなたの妹と母を思いやる気持ちは　とてもよくわかります。否定的という次元で物事を考えては　いないでしょう、きっと。だからこそ　あなたは妹とま正面から対峙しないといけないと思うのです。相手の男性に同席してもらう　か否かは後にしても　今までのことで親がどれくらいの心労をかけているのかを　病状も含めてきちんと妹に話した方がいいでしょう。反対云々より　子供として親に心配をかけないのが一番の親孝行なのです。姉として心配し気を揉んでいるあなたの姿勢は　けして固いとは思いませんし　今の時代では珍しいかもしれません。妹がどうしようが　知ったことではない、という人が多い中では・・・。妹と話すことで自分のいまの気持ちが払拭されたらいいですね。

トピ内ID：7601831895

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支えてあげて

柊

2011年01月28日 22:25

　妹さんは自由奔放な方ですね。娘さんがいて離婚して、家族はどんなに心配したことでしょう。その後結婚したい人に出会って新しい命も授かった、妹さんの立場にたてば、これで私ももう一度普通の仮定を築けると思ったのではないでしょうか。ここで一番の理解者、甘えられる場所である家族が、妹さんを困った目で見てしまうと、妹さんはますます社会の悲しい人達の中に入って言ってしまいます。そこは妹さんをい普通に見てくれるし優しいから。そうして一部の人は、コロコロと坂道を下ってしまいます。下り始めると止めることが難しいです。今はまだ坂道の上にいるだけ。どうか平地に降ろしてあげて下さい。きちんと親が入り、結婚、養育についてなど話し合い、一般的にある結婚生活にしてあげて下さい。ここで軌道を修正すれば、あなたの妹さんです、必ず大人になります。今いる娘さん、これから産まれる子供の人生もかかっています。妹さんが幸福なことは、結果的にお母様も幸福にします。

トピ内ID：9646234271

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いろんな考え方があると思いますが

😠

はんだん

2011年01月28日 22:53

まず、一つ。妹さんの元夫がＤＶ・浮気男だったというのは、妹さんのせいではないということです。そこは十分に理解してあげてください。つきあっている時からそういう部分をチラチラ見せる男性もいれば、結婚してから本性を現す男性もいます。(計画的です)妹さんも辛い思いをされたと思います。しかし、再びデキ婚というのはあまり歓迎される状況ではないかなと私は思います。が、新しい命が生きてます。最初から悲観的・否定的になるのではなく、まずはトピ主が相手の方と会って話をされてみてはどうでしょう。再婚・デキ婚が全て悪いという結果になるとは限りませんし・・・。少しずつでも前に進めていく方向で頑張ってみて下さい。

トピ内ID：4873655069

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しょうがない

さな

2011年01月29日 15:35

あなたにはあなたの人生があるように、妹さんには妹さんの人生があります。あなたが妹さんに正しい道を歩んでほしい気持ちはわかりますが、それが幸せの道とは限らないのです。今度もデキ婚と決して褒められた事ではありませんが、妹さんも子供がいるいい大人なんで自分で対処するでしょう。これから幸せになるか、不幸になるかは誰にもわかりません。只、頭ごましに妹さんの選んだ道を否定するのはやめてあげてください。祝福は出来ないかもしれませんが、否定はいけません。どんな人生を歩もうが妹さんの人生ですので、いばらの道で困難にぶち当たっても妹さんが自分で納得して選んだ事ですので、自分できりぬけますし、きりぬけなければいけません。そうしなければ、学習出来ません。また同じ事を繰り返さない為にも、自分の人生に責任持つ事が大事なんです。あなたとご両親の心配は杞憂に終わるかもしれませんので、あまり思い悩むのもよくないですよ。

トピ内ID：9291857081

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気になる。

たぬ

2011年01月30日 20:07

トピ主さんが、「母が、母が、母が、母が、母が、母が・・・・」と連呼しているのが気になります。自分のことより母。妹のことより母。妹さんのことはあんまり心配じゃないのかな？もしかしてトピ主さんは昔からあまり親に迷惑をかけないいい子で、いろいろとお母様の助けになったりしてあげてたのかな？妹さんは昔から親にいろいろ心配をかける子だったのかな？他のかたも似たようなことをおっしゃってましたが、トピ主さんも妹さんも、もしかしたら、お母様が敷いたレールの上を走らされているだけかもしれませんよ。私には兄弟はいないのですが、世の中には親に役割を割り当てられて（それに気づかず）生きている兄弟・姉妹がずいぶん多いんだなあと感じます。

トピ内ID：2223400516

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母妹とあなたの境界線をしっかり保つこと

😠

匿名

2011年01月31日 10:58

お母さんのことは支えてあげるのはいいと思いますが、過剰に支え続けると、自分で立てなくなってしまいます。愚痴を延々聞くのが支えではありません。何事もほどよくがいいと思います。妹に関しては、妹が決めるでしょう。あなたを応援するが、母には心配をかけるな。大変だろうがあなたが決めた人生、応援してる。と伝えてはいかが。母の気持ちや妹の人生を、自分のことのように考えすぎです。あなたから見たら頼りない二人でしょうが、二人は自立した人間。あなたが介在すればなんとかできないかと思い悩むのは、少し傲慢な気がします。

トピ内ID：1856785810

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トピ主です

😨

二児の母トピ主

2011年01月31日 11:29

たぬさんのレスにはっとさせられました。確かに私は小さな頃から親に我が儘を言った記憶がなく、両親から反抗期もなかったと言われる位、親に気を使って生きてきました。他の皆さんも仰る通り、妹の心配より母がどう思ってるか、どんなに心を痛めているかばかり気になっていました。その辺りから私の考えはずれているのでしょうか…私は何にたいして今、一番悩んでいるのかわからなくなってきました…

トピ内ID：0998002045

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冷静な判断を

❤

2011年01月31日 15:28

トピ主さんはしっかりお姉さんなんですね。ご両親と、妹さんご家族と、ご自分のご家族とみんなの幸せを考えているのに・・・。確かに今回の(妊娠発覚)妹さんの行動は考えさせられるところがありますね。ただ妹さんも親となり苦労され、新たに次の一歩を踏み出そうと決意されたのでしょうから、ご両親と見守ってあげてはいかがですか？お母様も、ご病気になって気持ちも落ち込んでいるところに我が子(妹さん)の苦労する姿を考えると更に落ち込んで・・・と思えるのですが。でも”これからの事”は誰も分かりませんし、こんなに家族想いなトピ主さんがいらっしゃるのですから、冷静になれば自ずと結果は出ると思います。妹さんも不安を抱えているはずです。トピ主さんやお母様の気持ちを妹さんにキチンと伝えた上暖かく見守っている事もお話されてみたらいかがですか？ご家族なんですから気持ちは伝わっていると思いますよ。

トピ内ID：8267195796

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知らん顔の汎米

ガンミ

2011年01月31日 16:38

妹さんの人生ですからあなたは金輪際言葉を発しない、知らん顔の汎米でいいのではないですか、姉のあなたが言えば言うほど、返って妹さんに刺激を与えて妹さんは我が侭気侭のしたい放題のような気がします。姉妹といえども人格、性格は別ですから、一切構わないこと、あなたは親のことを考えてやればいいんですし、妹さんの子どもさんが泣いてもわめいても我が子じゃないからわからないわに徹してみてはどうですか。

トピ内ID：5477376439

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「長子」と「末子」の役割　１

たぬ

2011年02月01日 18:00

トピ主さんがずっといい子でいたのは、いい子でいなければ親に認められないと無意識にわかっていたからじゃないかな。妹さんが心配事を起こすのは、心配をかけないと親に認められない（一見矛盾してますが）と無意識にわかっていたからじゃないかな。お母様の視点から見ると・トピ主さん＝自分の愚痴を聞いてくれたりケアをしてくれる母親代わり。・妹さん＝心配したり面倒みたりできるいつまでも頼りない子ども。と役割を割り振ってるんですよ。なぜ「心配をかける子ども」が必要なのかというと、娘を心配してやつれたりすると周囲はなぐさめてくれるし「大変ね」「心配ね」と声をかけてくれるし、「娘を心配するいいお母さん」になれるし、いいことづくめなんですよ。何より心配事に没頭している間は自分自身の心に向き合わなくて済むし。だから、トピ主さんがわがまま言って（子どもはみんな持ってる権利ですよね）自分の思うように行動したり、妹さんが普通の相手と普通な結婚をして幸せな生活を送ったりして与えた役割から外れられると困るんです。

トピ内ID：2223400516

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「長子」と「末子」の役割　２

たぬ

2011年02月01日 18:00

妹さんには（今はまだそう思えなくても）「あなたなら大丈夫。応援してるよ」と言えればいいですね。そのあとは他の方たちもおっしゃっているようにご両親とも妹さんとも少し心理的な距離をとったほうがいいんじゃないかなと思います。実家になぐさめになんか行くのやめましょう。お母様よりトピ主さんの心と生活のほうが大事ですよ。

トピ内ID：2223400516

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お母さんの辛い気持ち分かります。

🛳

４０代半ば

2011年02月01日 20:14

確かに第３者の私が聞いても、７：３の割合でダメな方を想像してしまいますね。きっと、また同じことを繰り返すだろうって・・・。でも、涙してくれるほどの母親が妹さんにはいるんですよね。そして、それを心から心配する姉も。これは、妹さんにとって素晴らしい財産です。そのことを妹さんに伝えてあげてくださいね。先のことを心配したらきりがありません。後は、気持ちを切り替えることです。お母さんを温泉にでも誘ったらどうですか？気分転換になりますよ。それから、素人の精神分析は危険ですので、あまりあてにされないように・・・。

トピ内ID：3592345784

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４０代半ばさんに同意

🐶

がく

2011年02月01日 22:10

＞素人の精神分析は危険ですので、あまりあてにされないように・・・。激しく同意です。＞妹の心配より母がどう思ってるか、どんなに心を痛めているかばかり気になっていました。その辺りから私の考えはずれているのでしょうか…私は何にたいして今、一番悩んでいるのかわからなくなってきました… この場合私でも、母親を一番心配します。娘が死産を経験しＤＶの経験をし女一人で娘抱えて生活し変われるものなら、変わりたいと思うほどの心労だったと思います。その上、自分の病気を抱え。それなのに、数ヶ月付き合った相手（バツイチ子持ち）の「子供がお腹に居る」なんて言われたらお母さん卒倒するほどだと思います。妹はどうでも良いんです。自分の好きな事して、そういう状態になってるんですからどんなに苦労しても。そう、妹には妹の人生があるから。でも親は、可愛い娘が傷つく姿は二度と見たくないんですよ。出来れば、順番を守って欲しかったと思います。そんな親の気持ちも分からない妹より、お母さんの心配するのが普通です。＞私は頭が固いのでしょうか？全く固くないです。いたって普通の感覚です。

トピ内ID：0937118795

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