愛が重い…

レス12

（トピ主 2 ）

😨

水無月

2011年01月26日 12:17

ひと

トピを見て下さり、ありがとうございます。初めての相談ですので、分かりづらい所もあるかもれませんがご容赦頂ければと思います。私にはいろいろと事情があり、家族は私(20代前半)と母(40代)、祖母(60代)しかおりません。相談したいことは母のことです。母はどうも将来私には面倒を見て貰いたくないようで、例えば保険をすすめた時に、「万が一の事があれば延命はしないで欲しい」「お前が30歳になるまではがんばるが、その後はいつ死んでもかまわない」等と言います。あとは「お前が死んだら私達(母と祖母)は生きていない」とよく言っています。私の事を思ってくれているのかも知れませんが、もう少し自分のことを考えてもいいのではないかなと思っています。元々身体が丈夫ではない上、家族を養う為に色々と無茶をしたようで、よく具合が悪いと言っているのでそれもあって色々悲観してるのかもしれません。お互いに親離れ子離れが出来ていないのかもしれませんが、時々愛情が重いなと思ってしまいそんな自分に罪悪感がこみ上げてきます。どうすれば母は前向きになってくれるでしょうか？人生の先輩方アドバイスを下さい。宜しくお願い致します。

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あなたの気持ちで面倒をみてあげる

チュンカ

2011年01月26日 18:01

お母さんがどう言おうと、こう言おうと真に受けないで、あなたの気持ちで一生懸命、面倒をみてあげればいいことだと思います。お母さんは苦労して病気がち、ついつい口説いてしまうんじゃないですか。

トピ内ID：2201005914

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人を変えることはできない

❤

ガランチャ

2011年01月26日 18:01

あなたがまず、幸せになることです。それが一番お母様方の幸せ、未来への希望になります。愛情が重い云々は、それを背負って生きるしかない。

トピ内ID：2031482216

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あなた自身で・・・

🐤

ピョン吉

2011年01月26日 18:01

＞時々愛情が重いなと思ってしまいそんな自分に罪悪＞感うむ～～～！家内も事故やガンになったら延命治療するなと云ってます。その分、経済的負担は、子ども達にお願いと云ってます。自分は延命はいりませんが、大黒柱なので、最後の1円まで、経済活動はします。でも、親が子に思う気持ちって、そんなもの。子どもが苦労してまで、生きたいとは思わない。あなたの＞時々愛情が重い・・・という事は、当てはまりません。どこの親でも、子どもは子ども、自分の命より大事です。履き違いだと思います。あなたが親になれば、同じ事を思います。自分は、被虐待児なのに、親孝行をしようと思いました。旅行に連れて行ったり・・・勘違いでした。今では、縁を切って生きてます。親孝行って、子どもが生まれて、子どもに「君が生まれてくれたんだね。本当にありがとう君は僕に親孝行してくれたんだ」と感謝しました。あなたは、あなた自身で良い！元気で生き生きしているのが、お母さんへの思いやりっです。

トピ内ID：8087463127

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重いなんてとんでもない、軽くしてあげたいのです。

福朗

2011年01月26日 18:01

> 私の事を思ってくれているのかも知れませんが、まさしくそうです。別に、お母さんは生きる希望を失っているわけではありません。むしろ将来を見据えておられて、思いっきり前を向いています。元気で長生きするならいいけれど、病気になって入退院を繰り返したり、闘病生活を続けるようになったり、寝たきりになったり、あるいは認知症になったり、そのような状態で命だけが続くことを恐れているのです。自分の体がままならなくなって、子どもに負担を強いる。身体的、精神的、経済的な苦労を何年間も与え続ける。結果、トピ主さんが何かを諦めたり、婚期を逃したりする。これがお母さんにとっては最も耐え難い苦痛なのではないでしょうか。重荷になりたくないというお母さんの願いが、重く受け取られるなんて悲劇です。今、前向きになるべきは実はトピ主さんなのです。自分の幸せを一生懸命考えてください。トピ主さんが頭を悩ませてしまっては、それこそお母さんは希望を失います。

トピ内ID：8200845313

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愛をあげよう

時計屋

2011年01月26日 18:01

親のすねをかじって親孝行という名前のパラサイトはやめましょう、別に暮らしましょう。そして、びしっと言いましょう。私も二十歳過ぎたからしっかり生きていくわ。お母さん今まで頑張ったんだし自由に生きて再婚でも考えてよ。私の見本はお母さんしかいないのよ。楽しく過ごしてくれなきゃ、同じ人生を送ることになるのよ。子供が親を育てることもアリだと思いますよ。

トピ内ID：1289590633

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明るく、明るく

🐤

きさらぎ

2011年01月26日 18:01

＞母はどうも将来私には面倒を見て貰いたくないようで＞「万が一の事があれば延命はしないで欲しい」これは意向を伝えているのですよね。あなたの負担にはならないようにしたいという。面倒見る事と、延命措置とは全然違いますよ。＞「お前が30歳になるまではがんばるが、その後はいつ死んでもかまわない」等と言います。「はいはい、孫の顔見たら、今度は孫が大学行くまで応援してね」＞「お前が死んだら私達(母と祖母)は生きていない」「わかった。順番は守るから。先に私が死ぬような親不孝はしないよ。」お母さんは、ご自分の苦労をこのような言葉に出す事で楽になっているのかもしれません。聞く方のトピ主さんには重く感じるでしょうが、スルーしましょう。未来に希望をもちやすい言葉は、命のリレーだと思います。「孫の顔も見る前から、何言ってんの～」と、笑いとばしてしまいましょう。一緒に深刻になってはいけません。

トピ内ID：4415072839

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トピ主さんが幸せになるのを見る事が親の幸せ

人生観

2011年01月26日 23:40

人間、自分の性格や習慣や行動は努力で変えられますが他人は変えられません。特に年齢が上がるにつれ柔軟性も無くなりますから。他人を変えるより、自分が変わろうと思ったほうが正解なのでは？また親にとっての幸せとは、子供が幸せであるのを見ることです。トピ主さんは、お母さんよりご自分に集中してご自分が幸せになっていけば良いと思います。そうするとお母さんも、幸せなトピ主さんがもっと幸せになっていくのを見ようと、元気になるかもしれません。独立心の強いお母さんですから、側面から経済的な援助も、必要がおきたら可能なように、今からトピ主さんは経済的な力をつけては、と思います。お祖母さん、お母さんと３人が同居していますか？もしそうなら、一度トピ主さんは、別に住んでみては？と思います。

トピ内ID：8525844619

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大丈夫！

40代独身男性

2011年01月27日 16:22

ご母堂はきっと長生きします。死ぬ死ぬ言ってる人間に限ってしぶといものです(笑)

トピ内ID：9108256073

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同じ

⛄

昆布茶旦~

2011年01月27日 16:22

うちの母も全く同じ事を言います。皆さんが仰られるような理由です。子供に負担はかけたく無い、後自分も苦しみたく無い(延命って痛々しいですから自分自身なりたく無いようです) 子供に負担かけたく無いから死んでもいいなんて私も聞きたく無いですが、止められ無いと思います。諦めてます。私は言わせておこうと思ってます。そういう事態が来れば、母に最善を尽くすだけです。延命に関しては注射も怖い母は本気で嫌がっているのですが。例えば介護や看護なんかは努力しようと思ってます。態度で示せば良いと思いますよ。お体が弱いのでしたらたまには病院に付き添い、医師の話を直接聞くとか。強行突破しないと受け入れてくれ無いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：1928889056

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トピ主です

🙂

水無月トピ主

2011年01月28日 15:57

皆様レスありがとうございます。まとめての御礼で失礼致します。皆様のレスを見てそういうものなのかと目から鱗でした。母は具合が悪くてもいくら進めても病院にいかず、悪化して寝込むことがあり、母とは一緒に住んではいないので(近くに住んでいます)、何かあったらと思い心配でたまりませんでした。けれど、いざとなったら引きずってでも連れて行くことにします。ただ、きさらぎ様の「孫の～」は使えません。すみません。私は物心付いた時に家にいた義父(だいぶ前に離婚済)が働かない上、女性や子供を殴ることに1ミリも躊躇のない人で子供の頃は大人が怖くてたまりませんでした。それが原因なのかただの資質の問題なのかいまだに嫌悪感を持ってしまいます。それは親も知っていることですので結婚や孫はあきらめているようです。

トピ内ID：0670830119

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2度目です

🐤

ピョン吉

2011年01月31日 16:38

な～る程・・・そう云う事情があったのね・・納得！自分も被虐待者です。だから結婚に嫌悪感もありました。そうした意味で「愛が重い」のね。わかる！！自分はね。それでも、遅く結婚したのよ！！で大きな交通事故に遭い。事故当日は、幼い子２人に、奥さんを残してICUに運ばれて、で色々考えたんだ。結婚して、奥さんが頑張って看病してくれて・・・障がい者になったけど、この人と巡り合って良かったと思いました。結婚も悪くないよ。考えが変わる。普通は暴力は振るわないから、だから、本当の恋愛をしたら、普通に結婚しなさい。そして、子どもが出来たら、もう一度、目からうろこ君も自分も「普通」ではなかっただけ。

トピ内ID：8087463127

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トピ主です2

🙂

水無月トピ主

2011年02月01日 16:26

ピョン吉様再度投稿ありがとうございます。ピョン吉様は被虐待者の方でしたか。その方に、＞＞普通は暴力は振るわないから、だから、本当の恋愛をしたら、普通に結婚しなさい。と言われると、何だかいつかは出来るかもと希望が持てます。母の周り(親戚等)の女性は早婚の方が多く、私の年には皆子供を生んでいるか同棲していて母もそうだったので祖母は私が心配でならないようです。母も、最近まで彼氏が切れたことがない(いい人もいました)と言っている人ですので不思議なのかもしれません。そんな二人に少し罪悪感がありました。けれど、皆様の意見を聞いて違うのかも知れないと思うようになりました。私が幸せに生きていればいいのかもしれません。結婚はまだわかりません。これから二人でいても苦痛に思わない人が現れるかもしれないし、現れないかもしれません。でも母も祖母も結婚してもしなくてもきっと二人は心配するだろうし、私のペースで親孝行していけばいいかなと思えました。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0670830119

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