彼女の態度。どう思いますか？？

レス52

（トピ主 3 ）

やとう

2011年01月27日 12:55

恋愛

24歳社会人の男です。僕には彼女がいます。彼女は就活中の学生です。最近、彼女のために頑張ることに疲れてきました。彼女は幼い時から母1人、子1人で育ってきました。離婚の理由はお父さんの浮気が原因だそうです。また、元カレに浮気をされたこともあるそうです。それが影響してかしてないかは分かりませんが男を信用できないと言います。僕も例外なく信用されていません。俺がトラウマを打ち破ってやると宣言し、彼女に疑われるような一切行為はしていません。僕自身今までのお付き合いの中で1番がんばっている自信があります。彼女も変わろうという姿勢を見せてくれているなら、頑張り続けようと思えますが、それが見られません。気分によって連絡頻度もマチマチ、電話で話しても八つ当たり。僕からかけてもめったに出ないくせに、何でかけてこないの？と不満を言う。浮気を心配するならがんばって好きでいてもらおうと努力しませんか？彼女もがんばっているのかもしれませんが、僕には感じられません。自分だけが一生懸命で馬鹿みたいです。好きでい続けて欲しいけど、全てを思い通り・気分通りにしたいってワガママすぎませんか？この先も続いていくのかと思うと疲れました。

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『母親を見れば娘が判る』

🙂

かるかん♂

2011年01月27日 18:37

陳腐な表現かも知れませんが、結婚を語るときにしばしば引き合いに出されるセリフです。彼女さんから切り出された言葉、よ～く考えてみてください。それは彼女が「母から聞いた」という部分です。それは母という通訳を通した「父の浮気」という語になっています。主さんはそこに思いが寄りますか？実は私には「彼女の行動＝母親」に読み取れてしまうのです。過剰な拘束、過剰な期待、加えて「他人に厳しく自分に甘い考え方」等々。私にはワガママと感じる主さんの方が、自然に思えます。つまり父様の浮気は母に原因アリ、と感じられるのです。１つだけ既婚者としてお伝えしようと思うことがあります。彼女さんを結婚対象としてみているならば、忠告になります。結婚は、どちらか一方だけがしたい、という気持ちだけで出来るものではありません。お互いがどうしたいか、その意識を高めることで結ばれるのが一番だと思います。もし彼女さんが恋愛対象なだけなら、私はまだ20代前半の主さんのことなので、ひとまず彼女さんとの距離を置くことを提案したいと思います。色々な女性を見ていくのは若い男性の特権ですから。ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：8463719086

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ほんとだね、疲れちゃうね

みかん

2011年01月27日 17:43

うん別れるとすっごく楽になりそうですね生き返りそうそして新しい出会いで信頼しあえる喜びあらためてかみしめるのでしょう疑う事は一人前なのにいつでも彼氏でいっぱいじゃないのって都合の良い嫉妬心ですね

トピ内ID：3796829999

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お別れです

😠

え～～

2011年01月27日 17:43

　好きでもない女性とのお付き合いはやめましょう。それが普通です。それが恋愛です。

トピ内ID：0466347304

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難しいですね

🙂

ｄ

2011年01月27日 18:37

トピ主さんのことを好きじゃないのかもしれないし、甘えているとか、試しているのかもしれません。何ともいえないです。ただ、恋愛ですからトピ主さんが嫌になったらやめればいいと思います。ただ、相手に変化を求めすぎるのはいけませんね、そういう彼女を受け止められてこそ、恋愛ですから。疲れたならやめたらいかがですか？

トピ内ID：6610476522

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本音をぶつけたら

⛄

トムヤムクン

2011年01月27日 18:37

トピ主は、彼女に対して、変な見栄で虚勢を張っているように思います。それは、疲れるでしょう。思うとおりのことを本音でぶつけたらどうですか？確かに、お父さんは浮気したかもしれないですし、彼女も元彼に浮気されたかも知れませんが、どれもこれもトピ主には何の責任も無いことです。彼女のトラウマを払拭したいという気持ちは判りますが、それには相手の協力が不可欠です。我侭は小さいうちは可愛いと感じますが、度を越えると憎しみに変わります。憎しみに変わる前に、ちゃんと話し合いを持ちましょう。それで、理解して貰えないのであれば、次の出会いを探せば良いだけです。頑張って下さい。

トピ内ID：8123678394

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即、別れるべき

畑野プチトマト

2011年01月27日 18:37

正直申しまして、人間結婚すると愛情5割減そこから一年ごとに一割減で10年目に残っているのは情だけでしょう。それを何とか個人の努力でゼロになるのを押さえているのです。若いと困難があればある程頑張ったりしがちですがそれも相手の歩み寄りがあってこそ。偏見を承知で言わせて頂くと私の周りで母一人娘一人で育った人が何人もいますが、まともに10年以上続いている人は一人しか知りません。きっとそういう人は母親も自分が苦労してきた分娘には一人でも生きて行けるよう手に職を付けさせようとするし（看護師や美容師、教員など）結婚しても仕事を辞めようとはしないでしょう。結果、少しでも気に入らない事があれば躊躇なく家庭を捨てられます。あなたはもうすでに頑張っています。人が人を好きになる理由は色々ありますが容姿も性格も変わって行きます。若くて可愛い今ならどんなワガママも許せるかも知れませんがどちらか一方が頑張らないと維持できない関係はいつか崩壊します。きっと今回のあなたの違和感、間違ってないと思います。

トピ内ID：9963078288

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私は女ですが、同じ状況です。

非現実的な男の彼女

2011年01月27日 18:37

男性で同じような事で悩んでおられると聞いてびっくりです。私の彼氏もあなたの彼女のようなタイプですが、彼女がそういう態度なのはトラウマのせいではなくそういう性格だからだと思うんです。要するにもともと自己中でわがままだという事です。そんなんだから元彼に浮気されたと考えられませんか。それが無理だと思えば別れたらいいと思うんです。あなたもそこまで好きではなかったという事です。別れたくないと思うのであれば彼女に合わせてあげましょう。私は別れない事を選びました。

トピ内ID：9699327919

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無理は止めましょう

おばさん

2011年01月27日 18:37

無理は続きません。あなたが彼女を思いやり、一生懸命な事はとてもよく解ります。あなたは優しい、誠実な男性ですね。ただ相手に何かしてあげる時に大切な事は＜相手が喜ぶ＞事をしてあげる、という事です。良かれ、と思ってオレコレやっても、相手にとっては‘嬉しくない、何ともない、迷惑’ という事もあるのです。（・・・お母さんがしてくれる事に「放っておいてくれ！」なんて思った事はないですか？）だから、彼女が喜ぶ、嬉しいと思う事をしてあげましょう。彼女は違う事を望んでいるように思います。また、もう一つ、実はもっと大事な事が有ります。それは＜相手が喜ぶ事が、自分も喜びである＞事です。相手が喜ぶ事が自分にとって、嬉しくとも何とも無い、むしろ苦痛だ、疲れるとなってしまうと、これは＜愛＞ではなくて＜犠牲・我慢＞なんです。我慢は心に＜怒り＞を溜めてしまいます。ですから、あなたがしんどい事はしてはいけません。無理は止めましょう。一旦彼女と距離を置き、心に溜まってしまった不満、怒りを解放しましょう。

トピ内ID：4031750598

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彼女は貴方に甘えている

ルイボス茶

2011年01月27日 18:37

彼女は甘えてると思う。トピ主さんはここに書いたことを正直に伝えた方がいいです。ここに書いたこと、全部。これを聞いて、心を動かされなかったら、彼女は貴方と付き合う資格、ないと思う。

トピ内ID：4349508557

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続いていくと思われます

🙂

ちょこ

2011年01月27日 18:37

誰かに何とかしてもらいたい、という気持ちが強すぎるようですね。相当心の闇が深いんでしょう。そういう姿勢を崩せるとしたら、あなたが今感じている事を伝える事かなぁ。。そうやって、自分以外に頑張らせて、自分の要求ばかり貫いては、相手の心が離れるのは当然なんですよ、とどんなに君の事を好きな人が現れても、それでは相手を傷つけるだけ、あなたが変わろうと思わなければ誰にもどうにもできないよ、って気付いていないのかもしれないから。周りが悪い環境が悪い親が悪いって、思い込んでいるのかも。だからそんな可愛そうな私には、皆優しくするべきだとそうできないなら、去れ、ってそんな無償の愛でなければ受け入れられない状態なのかなー母親が自分で一杯だったのかな。。。彼女も自分のことで手一杯のようですしね。あなたの事を思いやる余裕があるとは思えません。人の話を聞ける人ならいいんですけどね。。。気の毒ではあるんですけどそういう人にも判る言葉って、凄く難しいです。

トピ内ID：3629804546

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ワガママですね

☁

おすぎ

2011年01月27日 18:37

確かに彼女はワガママですね。でもトピ主さんも印象としては、ワガママではないけど「自分がこんなに頑張ってるのに…」っていう我の押し付けになってるように思いますね。よく聞きませんか？「見返りを期待してるようでは本物ではない」って事。「自分がこんなに愛して、頑張ってるのに…」って事を相手にも期待するのは、もしかしたら彼女に対しての最初の頃の純粋な気持ちから変わっているのかもしれないですね。でも、大抵の人間は特に誰かを好きになったり愛したりすれば、いつのまにか相手にも同じくらい… もしくはそれ以上の想いを期待してしまいがちだと思うので、それを批判も意見もするつもりはありません。彼女のワガママをこれからどう受けとめるかは、自分自身の事も振り返えりながら… あとは、お二人で話し合う事で解決して下さい。

トピ内ID：2510149847

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一度別れて別の人と付き合ってみれば

匿名

2011年01月27日 21:01

まだ若いんだし、嫌な時間を過ごす事はないと思います。振り回されてしんどくなってきているなら、これ以上は我慢しない。このままじゃ彼女が改心しない限りどんどん辛くなりますよ。いろんな女の人がいるから他もみましょう。

トピ内ID：7136581706

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彼女は「その場」にいたい人

😨

なっち

2011年01月27日 21:01

彼女は「信じてはいけない」と思ってるんでしょうね。多分その場から動きたくないんでしょう。彼がどれだけ尽くしても「まだまだ」とザルが水を受け止めれないように愛情が溜まる事はないと思います。そして溜まらないのは「あなたが悪い」としか認識しない。今は対象は「男」だけなのか、トラブルがあれば「人（同性）」にも拡大するのか… 溜め方を知らないし、溜めるのが怖いんでしょうから溜めたくないんでしょう。自分しか愛せないのかもしれないし、自分すら愛してないかもしれません。トピ主さんは疲れてしまったんですよね。いつまで続ければ愛情が溜まってくれるのかわからないから仕方ない事です。今まで頑張ったんだから、もういいのでは？いつか彼女も気がつくかもしれませんが（気がつかないかもしれない）その「いつか」までトピ主さんが頑張る義務も責任もありませんよ。恋愛は自由なんだから。その相手はトピ主さんではないんでしょう。一方通行の恋愛ほど虚しいものはありません。楽になってください。

トピ内ID：8798802650

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ん？

DEVI

2011年01月27日 23:09

自分で頑張って彼女の考えを変えてみせるって言ったんですよねじゃあ、頑張るしかないでしょ頑張れないならただの虚勢だったってことですよね彼女の態度がどんな心理からきているのか考えたこと有りますか？乗り越えないといけない壁は大きいと思いますよ信頼を得ると言うことは難しいんです元から不信感を持っている相手であれば尚更です男性不信と言うのは男性すべてに対する不信ですから、それを覆すのであれば並大抵の努力じゃ難しいでしょう 5年10年スパンじゃないと駄目かもしれないくらいな話ですよ？それを、俺が変えてやると豪語したんですから頑張るのが筋でしょうあなた情けなさすぎですあなたが別れを切り出せば、それ見たことかとさらに不信に陥ることは請け合いですね

トピ内ID：9477239070

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今気がついてよかったですよ。

🐤

マダム

2011年01月28日 10:17

友人の弟さんが、トピ主さんみたいな立場で彼女と結婚し、子供も出来ましたが・・・結局離婚になりそうです。結婚するときに、友人は、姉として「彼女には思いやりが感じられない、本当にあの人でいいの？」と弟さんに聞いたそうです。そのときの弟さんは「姉さんは何不自由なく幸せに育ってきたから彼女のことがわからないんだ」と。自分の愛情で彼女が変わってくれると思っていたようです。でもね、そんなにうまくはいかないんですよ。もし変われる様な人ならすでに少しずつ変わっていたはずです。彼女には、はっきり、自分の思っていることを言ってあげましょう。それで反省するのなら、まだ見込みはありますが「やっぱりあなたも」といった態度ならばこの先も上手くいく見込みはありません。愛情はお互いが努力して育むものです。

トピ内ID：5987492016

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恋愛ってそんなにがんばるものなの？

めるも。

2011年01月28日 10:17

「頑張る」「頑張り」・・あなたの文章に何度も出てきましたが、恋愛ってそんなに一生懸命がんばるものなの？もちろん、思いやりをもって仲良くしていくのはあたりまえだと思いますが一緒にいて楽しい、うれしい、満たされるそういうものじゃないでしょうか？この彼女と別れたら本当にあなたは楽になれるでしょうね。もっと自然体で安らげる相手を見つけた方がいいと思いますね。

トピ内ID：9423471391

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うん、もう辞めな

海老ちゃん

2011年01月28日 11:05

彼女は、調子に乗りすぎですね。私がどういう態度を取っても彼は怒らない。怒れないと勘違いしちゃってます。又は試しているか。彼女に誠実でいる事と、我儘を許す事は全く違います。彼女のそういう態度は間違っていると言えてこそ、あなたは誠実です。彼女の為にも、言うことを聞いて我儘を許すのは辞めなさい。彼女が逆ギレしたら…お別れですかねぇ

トピ内ID：2713531462

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彼女にはそこまでの価値がなかった

やめなさい

2011年01月28日 12:26

私の知る限り知性美貌に恵まれすぎるほど恵まれた女性だけがそんな態度をとっても男性を繋ぎ止めておけるんですもう美人がすねてきたり妬いて怒ってきたらたまらないそうでそのくせ電話は数十秒で切ったり。同性から見て(なんだこの女)ってくらい冷たい時も。でもその愛情表現がいとおしい。彼女を一生守る！と男性に思わせる・・・トピ主様の彼女さんはそこまでじゃなかったんですねさようならをしましょう。

トピ内ID：8652738359

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そもそも

チョット

2011年01月28日 14:12

　　男を信用できない　　なら、なんで付き合うんでしょうね。

トピ内ID：2426080705

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トピ主です。

やとうトピ主

2011年01月28日 14:12

あたたかいお言葉、厳しいお言葉ありがとうございます。彼女が就活中ということもあり、周りが見えていない状況なのかなと思います。ただ社会人になった僕からすると社会人の方が大変だと思っています。将来は今以上に周りが見えなくなるんじゃないかと。ただ彼女は周囲には完璧な女性を貫き通しています。僕にしかワガママ言ってないし、言えないと思います。根拠はありませんけど。もう一度踏ん張ってみるのは時間の無駄でしょうか？今ここで別れの決断をした方がいいのでしょうか？自分自身どうしたいのか分からなくなってます。

トピ内ID：7183337592

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彼女を好きならば気長にいきましょう。

🙂

ピロリ菌

2011年01月28日 15:57

　トピ主さんこんにちは、お疲れさまです。　彼女のどこを気にいったのかわかりませんがトピ主さんは彼女のそのような面を承知であえて「トラウマを打ち破ってやる」と宣言しているんですよね。　お付き合いしてどのくらいの期間かわかりませんが５年もそのような状態が続くのならともかくまだ１，２年くらいでしたら「そう簡単にはいかない、気長にいこう。」というくらいの気構えでいいんじゃないでしょうか。　もしトピ主さんがあきらめたら単に別れたというだけでなく彼女に「男ってやっぱりいい加減」と思われ余計に彼女のトラウマを大きくしてしまうだけでしょう。　もちろんこのまま一生頑張ってもトピ主さんの徒労に終わるかもしれませんし仮に頑張った結果別れるという選択をするトピ主さんを非難するつもりもありません。　彼女とのこの先をどうするのかはご自身の宣言がどのくらいの重さであったのか、本当に自分が彼女のトラウマを打ち破れるのか、で考えればいいと思います。　（私から見ると彼女は自分の我侭さをトラウマのせいにしているようにも思えますが）

トピ内ID：9666563896

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本音で話し合え！

🐤

saku

2011年01月28日 17:05

別に夫婦になっているわけではないから、嫌なら別れればいい。ただ、本当に「自分だけが一生懸命」なのかな、って考えてあげる余裕？優しさ？をもう一度告白した頃に戻って思ってみたほうがいいのかもしれない。もしかしたら彼女も貴方からの愛情は感じていて、それでも苦しんでいるのかもしれない。ワガママと一言で片づけるのは簡単だけど、「トラウマを打ち破ってやる」と（本当にトラウマだとしたら嬉しかったと思うな）言った以上は素直にお話しして二人で今後を決めたらいいと思います。話していれば、本当に苦しんでいるのか、ワガママなのか、「頑張ってきた」貴方ならわかるでしょう。彼女の本音を上手に引き出せそうですか？ただのワガママかまってちゃんだったら、自分は好きな人のためにならこんなに頑張れるんだ！いい人生勉強だったな、と思って次どうぞ（笑）ただ、「自分はこれだけやったのだから、相手もしてくれて当然」は傲慢。「自分が他人を変える」はもっと傲慢。

トピ内ID：7347680744

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少し離れてみては？

🐤

はるな2号

2011年01月28日 17:54

こんにちは。トピ主さん、かなりお疲れのようですね…これからもいっしょにいたい、というような気持ちがトピ本文からは見受けられませんでしたので… 一度その彼女さんから離れてみてはいかがでしょうか？恋愛って、どちらかが頑張っていっしょにいるようなものではないと思うんです。努力も、思いやりも、公平に1/2ずつのはず。私は女性ですが、トピ主さんと同じような立場だったことがありました。そりゃ、はじめのうちは信じてほしいから、がんばりましたよ。でも、ある日ふっと「ここまで私だけが頑張って、それでもいっしょにいたい相手なのか？」って考えてしまったんです。今アナタの目の前にいる私を信じて！といっても、無理なようでしたし。一旦距離を置いたら、正直すごくのびのびしたし、頭を冷やして考えて、結局その彼とはお別れすることを選びました。会わない期間を作ってみて、それでも彼女さんといっしょにいたいと思えるなら戻ってもいいですし。愛情と執着を見極めてみてください。

トピ内ID：5839262885

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そのまま言えばいいと思う。

🎶

こころん

2011年01月29日 12:03

自分からはせっせと連絡するのに彼女からは連絡がない。自分は彼女に精いっぱい優しくしてるのに彼女は自分に優しくしてると思えない。わるいけどもう疲れた。恋愛は片方が頑張るだけでは続かないんだよ。って。そのとおりです。お互い思いやってこその恋愛です。なんだか主さんだけが空回りしてるよう。しばらく距離を置きましょう。そして彼女に考えてもらいましょう。疑って愛を求めてばかりではどんな人間も疲れてしまう。精いっぱいしてきたしこれで信じてくれないならもう無理だって。実際無理でしょう？彼女はわがままです。自分は可哀想病によってるだけ。一度頭をかち割らないとこのまま様子を見ても５年後も同じ問題で悩んでいると思いますよ。

トピ内ID：4127504698

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トラウマが癒されていないのですね。そう簡単には回復しないもの

彼女と似ている私

2011年01月29日 14:07

彼女のトラウマ（心の傷）は、あなたがどんなに頑張ってもあなたの力では癒せないものです。彼女の手足にすり傷ができたり、骨折したときと同じで彼女のケガをあなたの力では治せないのと同じです。でも、介抱したり、回復までのサポートをすることはできます。そのためには、あなたが「トラウマ」について正しい知識を得て、見守ってあげることが一番だと思います。彼女は決してわがままなのではなく過去の男性と、あなたは別人だということが頭ではわかっていても、心の奥底で混同してしまう状態なのだと思います。トラウマが癒されていないから過去に彼女が裏切られたときの心境がフラッシュバックされて感情が恐怖（あるいは不安、うつ状態）に揺れ動いてしまうのでしょう。回復のために臨床心理士のカウンセリングを受けるという手もあります。彼女の態度は、彼女の性格によるものではなく心の傷によるものだということを理解してあげてください。

トピ内ID：7960516284

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トピ主です(2)。

やとうトピ主

2011年01月29日 17:29

ゆっくり考えてみました。僕はどんなときでも(夜中３時でも)彼女からの電話があると取っています。疲れている時、凹んでいる時でも元気を装っています。そんな自分が嫌になったのだと思います。初めはいつでも連絡がつくのは安心だろうなと思い、やっていたことです。トピにも書いたように彼女が僕の電話を取ることは滅多にありません。ところが自分のケータイの着信履歴には不在着信なし。笑現実を突き付けられた感じでした。また、最近は仕事が多く、良く持ち帰って仕事をしています。資格の勉強もしないといけませんが、それどころじゃありません。言い訳ですけどね。彼女から勉強してるの？と聞かれ、思ったように進んでいないことを伝えると、情けないと一蹴されました。笑自分は就活のストレス発散だとか言って友達と遊びに行ってるのにね。へらへらと頑張るわ！と言ってる自分。そっちの方が情けないですよね。自分のしてきたことが間違いだとは思いませんし、とても勉強になった・成長できたと思います。今後別の女性とお付き合いすることがあれば、優しく接することができると思います。彼女にきっちり話をします。

トピ内ID：7183337592

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彼女のような人にはあなたしかいない

✨

発酵液

2011年01月30日 15:53

彼女も過去に色々あったし、元々気分屋なのかな、でも誠実なあなたに依存状態であることは間違いないです。だからよけい我侭に、自分の言いなりにしようとする。でもおそらく、彼女を支えられるのはあなたしかいない気がします。あなたにとっても、我侭であっても彼女の個性は、あなたを惹き付けるに十分魅力的なものがあるのでしょう。彼女の個性による魅力は、他の女では代用できない、見つけられない。そう感じていませんか？私は、互いになくてはならない関係のような気がしてなりません。今、主さんは努力しすぎて疲れているのでしょう。少しそれをゆるめてみたら如何ですか？彼女はそれであなたを嫌いになる事はないと思います。彼女にとってはあなたしかいない、自分では気づいてなくても、彼女にとってあなたは貴重な存在であるはずです。多少あなたが努力をゆるめても、彼女があなたを手放す事はないと私は確信します。

トピ内ID：9972974751

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ギブアンドテイク

桜子

2011年01月31日 14:16

人生はギブアンドテイクだと…特に恋愛においては大切だと思っています。何かやって貰ったことを当たり前だと思わずに、ありがとうと感謝の言葉を伝える。『お互いが相手の為に思いやる』が今のトピ主さんたちには足りないですよね。ギブに対してテイクがちょっとでも、良いのです。それが何も無いと今回のトピ主さんのような感情が生まれるのだと思います。キチンとお話し出来ると良いですね。

トピ内ID：5739688498

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いいんじゃないですか？

🙂

かるかん♂

2011年02月03日 10:18

恋なら、片方の頑張りだけでも何とかなるものです。しかし、それ以上の関わり合いを持ち、さらに発展を願うなら、一方的な頑張りだけでは限界が訪れます。最初にレスしたものです。成り行きを見守っておりましたが、やはり母親の影響が大きく残っているようですね。でも主さんのように「引く」行為をもってしても、彼女の側に変化がないようなら… 残念ですがオワリもありではないでしょうか。不在着信なしは、違う意味での怪しさも示唆していると思われます。ただ、現今では就職状況が芳しくないという背景もありますから、たった今から突き離すのではなくて「就活で緊張の糸を切ってもまずいかな、と思ってそっとしていた」とでも伝え、冷却期間を設けて、フェードアウトの形を取れるとよいのでは、とも思いますが…。

トピ内ID：8463719086

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どうなったのでしょうか。

🙂

うお座っぺ

2011年02月03日 17:15

トピ主さんと彼女は、・双方が好きになったから、交際しているのか。・片側が、好きになってもらう為に、交際をしているのか。さて、どちらなのでしょう。後者だったら、きっちり話をしたら振られるかもよ。どなたかも仰ってますが、黙って一旦離れてみては？

トピ内ID：1228998800

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