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父の暴言

レス12
(トピ主 0
🐱
こっしー
ひと
35歳 0歳2歳の母親でこっしーと申します。
実家の実父(69歳)のことで相談です。

実父は、男性優位でモラハラなところがあり、身内(特に女性)の小さなミスを発見しては人格を否定して大声で暴言を吐きます。

例えば、コーヒーカップを使用した後洗い忘れていると、「女のくせに」から始まり、つまらない奴、くだらない人間等暴言が始まります。(父自身が洗い物をすることはありません)

私が何か言い返すと、父親が切れて家中が大騒ぎになります。そして、心から疲れてしまいます。父は大声で恫喝して、すっきりするようです。

母親は父から何を言われても黙って聞き流し、何事もなかったかのように振舞います。母はそれを、賢い方法として私にも勧めます。母親は自分に自信があり、父に何を言われても、心に波風が立たないようなのです。

私も聞き流そうと思えばできますし、その方がすぐに事態が収束して賢い方法だとは分かります。ですが、父親だけが他人に何を言っても許され、周囲が父親の機嫌をとるように持ち上げる人間関係がおかしいと思うのです。

昨日も実家に遊びに行った際に暴言を吐かれました。私は堪忍袋の緒が切れて、父と挨拶以外に口を利かない状態です。母親はそれを、意地を張るのもいい加減にしなさい、大人になりなさいと諫めます。私は父に、自分が酷い事を言ってしまった、悪かったと感じて欲しいのです。

皆様はどう思われますか。

トピ内ID:3538626510

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レス数12

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耳が痛いです。

041
アイアン
私の娘の投稿かと思いました。 年齢が、娘も私も、トピ主さん親子よりそれぞれ一回り前後年下なの で実際は違いますが・・・ >大人になりなさい って、母上が、父上に言えばいいのにね。 >父に、自分が酷い事を言ってしまった、悪かったと感じて欲しいのです。 お気持ちわかります。 私も気をつけなきゃ(苦笑) そのお年だと、父上がご自分を変えるのはむずかしいですね。 タイミング見て、このトピを父上に見せたらいかがですか? いろんなレスがつくとは思いますが、少なくとも父上を絶対擁護という レスはそう沢山はないんじゃないでしょうか。

トピ内ID:6615451257

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うちも同じ

🐱
にゃ~
30後半女、既婚子供あり 私の父親も同じような人です。子供の頃からなんともはっきり表現できない居心地の悪さだったことを思い出しました。 まったく人格を認めてくれず、かといってきちんとしていても難癖をつけてきて、何も言えなくなるまで責め続ける男です。 話しをしようにも、自分の言いたいことばかり言おうとして、人の意見を 聞き入れません。「そうだね」と聞いたことがないです あげくに論点をずらしていき、延々と話し(責め)は続きます。 手こそあげないけど人格の否定や罵りはすごいです。 もう父親とは関わらないように生きていこうと決めています 母は10年ほど前から父とは別居していますが、私の兄姉は病気を患うほどになりました 兄、姉ともうつになり、兄は死亡しました。 私は負の連鎖は断ちたいと、子供たちを愛し可愛がっていますが たまに執拗に責めたてたり…父親っぽくなってしまう時に苦悩します もうその歳で性格は治らないと思いますので、ご自分の家族を守ることを考えて、関わらないのが一番です。

トピ内ID:1289994567

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実家に帰りなさんな

041
yuki
ご両親はそれで円満なのです。 お母様は罵倒されても、耐える女であることに誇りを持っているのです。 そういう人たちなのですから、外野が文句をつけても仕方ありません。 トピ主さんが両親を見切ることで、孫にも会えなくなる。 会わせない理由は、孫に悪い影響を与えたくないから。 それで改心しないなら、本当に疎遠にしましょうよ。 ちなみに、何が何でもお父さんを懲らしめたいというトピ主さんの執着心に、お父様の遺伝を感じました。

トピ内ID:1401798434

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そういう人は治りません

041
pina
うちの父がそうだったから。適当に聞き流すしかないです。 父はもう亡くなっていますが、葬式で涙一つ出ませんでした。 死んでも子供に泣かれないなんて、寂しい人生ですよ。ちなみに姉も泣きませんでした。変な話、周りがほっとしていた空気すら感じられました。孫はおじいちゃんのしつこさと横暴さを毛嫌いしていましたし。 今現在、家庭で根拠なくえばっているお父さん!声を大にして言いたいです。子供にすら心の中で「早くいなくなればいいのに!」と思われることほど悲しいことは無いですよ。 偉そうにするよりも、実際に尊敬されるような人間になってほしいものです。お父さんの子供で良かったと言われるような、ね。 お手本は、となりのトトロに登場するメイとさつきのお父さんですね。

トピ内ID:1994400943

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うちもでした

041
なかち
ただうちの場合はじーちゃんでしたが。 私の3歳ころの記憶の中にじーちゃんと取っ組み合いのけんかした記憶があります。 トピ主さんと同じようにあまりにも子供心に理不尽だと感じたからです。 家族を殴って従わせようとしていました。 3歳の孫娘と取っ組み合いをしたのが恥ずかしく思ったのか以後家族に手を挙げることはなくなりましたけど・・・。 今では性格もよく理解してきましたし私も大人になりました。 大声を上げることもたまにありますけどその一瞬だけで気が済むので聞き流します もし間違っていれば諭します。 なぜか私の話だけは聞く耳を持つようです。 一度徹底抗戦してみてはどうですか?話合いで。 さすがに取っ組み合いはお勧めしませんけど(笑) ただ最近婿養子であるはずの父が似てきて手を焼いてます。(汗) 暴力はないですが、引きずるタイプですのでネチネチ後々まで機嫌が悪いのが困りもの。 こっちに関して私もみなさんにお知恵を拝借したいです。(笑)

トピ内ID:4145704565

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しばらく行かない

🐴
アロイス
ちょっとタイプは違いますが私の父も似たようなものです。 私は実家へ行きませんでしたよ。 しばらくすると母に「何で顔を見せないんだ」と言い出し、どうでもいい用事で電話してくるようになりました 1年ぶりくらいに顔を出すと、妙に私の機嫌をとるようになり明らかに暴言が減りました。 お父様に使えるかどうかは分かりませんが、主さんの精神衛生の為にもしばらく行かないようにされてはいかがですか? そのようなタイプの人間(しかも高齢)に、どちらが正しいとか自省してほしいとか言っても今さらの話だと思いますよ。

トピ内ID:2130557080

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こういうタイプの男は

🙂
まあまあ
今は御母上のような女性がおいでなので大きな顔をしてられますが、 典型的なモラハラなので、現代の女性からは毛嫌いされます。 かりに今の若い男性がこういうふるまいをして、二三度注意されて も治らなかったなら、確実に離婚ですね。今はボイスレコーダーも あるし、証拠はとりやすい。子どもの健康にとっても、こんな野獣 からは、引き離す方がいいもの。 ですから、御父上のことは放っておけばいいのです。いずれ、絶滅 してしまう哀れな種族です。

トピ内ID:4752566797

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貴女が正しい

041
わわわ
徹底抗戦をお勧めします。 「皆が平等で話し合え無きゃ家族じゃない!」と怒る。 「女のクセに」ときたら「男のクセに細かくしつこい!」と怒る。 キレて怒鳴り始めたら「大声で脅かしてもムリムリ」と静かに言う。 母上に「大人になりなさい。」と言われたら「それ、お父さんに言ってよ。自分のダンナぐらいちゃんと躾けてよ。」と言う。 改善の様子が見られなかったら「もう、こんな家族は嫌だ。ウンザリよ。」と言って距離を置く。 それしかない!

トピ内ID:8942756214

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同じ。

yrk
うちの父もそうでした。男は一人前、女は半人前。当たり前のように言ってました。 お風呂は女は最後、男が食べ終わってから女は残りで食事する。口癖は「女は遠慮して生きろ」女は男の世話するためだけに存在していると信じて疑わず、意見を言うことも何も出来ない幼少時代でした。 ハタチすぎたことから違和感を感じ始め、25くらいになってからはもう大爆発! 始めは父に言い返すだけで足が震えてました。それくらいの存在を見せられてたんですね。でも負けられませんでした。 私の人格を、存在を、意見を、全てを否定し見下し、笑いのねたにする父を受け入れるわけにはいかなかったから。 そして5年がたった今、父が歳をとったこともあるかもしれませんが先日初めてお茶をいれてくれました。戦ったかいがあったと心から思いました。 メシ・フロ・チャ(ほんとにそう言う)の3点セットの父と一生暮らしていく母のためでもありました。 取っ組み合いのけんかもしたし、もう修復不可能かもと思ったり(父との関係は)、罪悪感にさいなまれることもありましたがやってよかったと思ってます。 間違ってないよ!頑張って!

トピ内ID:9262285198

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無理なのでは、、

041
くまさん
まだお父様に対して愛情があるから「あなたは間違っている」といってあげたい気持ちがあるのですね、、私は通り過ぎました。いっても絶対認めないし、何よりうちの父は私を毛嫌いしているし憎んでいますので。親子でもあるんです、そういう関係が。お父様はトピック主さんに対してそうではないと思います。父親に一度いっては?はっきりといえる関係であるようなので。 「表向きはみんなあわせてる。それが尊敬されてることだと思ってる? 人の心の中でけなされてたり、ひどいこと思われてるのが一番こわいんだよ。自分はみんなを従わせておいてだから俺はえらいんだって思ってるかもしれないけど、みんなの心の中でちがう風に思われてたら何の意味もないじゃん。」って。そういうことを知らないでまわりをいやな目にあわせてひとりだけ錯覚の中で死んでいくことこそ悲しいことだと思うのですが、、 それでも錯覚の中で死んでいくことが幸せなのかもしれない、、と父をみて 思うときもあります。治らないし、家族は自分に従って当然、自分は何をいっても許されると思ってる、、もう無理な気がします。ここのトピックお父さんに見せたらどうですか?

トピ内ID:0768425026

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ほっておいたらいいのでは?

🐱
ねこ
あなたはもう結婚して子供さんもあることだし、実家に行かなくてもいいのではないでしょうか?皆さんも書いていますが、お父さんのような方はこちらが変えようとしても変わりません。お父さんも、もう老年にさしかかっているのですから、今から変わろうという気持ちも持っていないと思います。 何も喧嘩しに実家に行かなくてもいいのでは? お父さんとお母さんが2人で彼らの好きな「芝居」を演じ続けていればいいのであって、あなたがそれに加わる必要はないと思います。あなたはもう結婚した大人ですから、彼らには彼らの人生を歩ませればいいのだと思います。 戦っても疲れるだけで何も得られませんよ。

トピ内ID:5105798572

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我が家とまったく同じです

タコ
 恐らく、その性格は治りません。  夫婦とは妙なもので、私の母は完全にやりすごす術を得ています。人間ですから、時折不満も溜まるようですが、我々子供の長年のフラストレーションとは比べ物にならないほどで、頭が下がるような、そのばかばかしい様にイライラさせられるような、なんとも言えない気持ちを噛みしめてきました。  私の父は、足元のゴミさえ拾わず威張り散らす人ですが、拾わないのが歳を重ねると拾えなくなる、ということに気付いたのが先日のことです。糖尿病を患い、片足を切断したときは死ぬほどの騒ぎをしましたが、死なないとわかると、父を介護する母に「こんな飯、食えたものじゃない!」「うちの女房は出来が悪すぎる」と担当医にタレこむ始末。子供を連れて帰省すると、この騒ぎを聞いて気分が悪くなります。  こっしーさんのお父様は違うだろうと思いますが、父を見ていると、言動の一つ一つに『他人の領域が皆無』なのです。疑うと自閉的というか…よく定年まで仕事したな、と変な角度で感心します。  一時的に相手に謝ることは、人間誰しもあるだろうと思いますが、継続的にわが身を振り返る能力は、一切ないものと思います。

トピ内ID:4243166191

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