うつ病のパートナーと別れてもいいのでしょうか。

レス102

（トピ主 42 ）

😢

marumi

2011年02月01日 09:46

ヘルス

長年一緒に暮らし、結婚も目前に考えていた彼がうつになりました。最悪の状態からは逃れられたのですが、私とは別れるの一点張りです。理由は、自分の情けない姿を見られたくない、別れてひとりで治したい、好きだからこそどう接していいのか分からないということです。私は彼が望むことなら別れた方が治るのではと思っています。けど一方で、うつになると離別をしたがるのが特徴、重要な判断は後回しに、環境を変えると悪化する・・・とかも聞くので悩みます。彼は収入もあまり良くない業界なので、生活費は折半、家事も折半です。猫もいます。私が別れて出て行ったら、家事も出費も猫の世話もすべて彼ひとりに被ってきます。うつなのにそんな負担を負わせていいのか、とても心配です。ちなみに今は仕事は普通にこなせるくらいにはなりましたが、やはり精神的には波があって不安定です。不眠も続いています。「別れなくてもしばらく距離を置くという形でもいいんじゃない？」と言っても、別れないと回復するのを待たせる状態になってしまうからそれはダメだと言います。うつになる前はとても仲の良いパートナーで、お互い心から信頼し合っていました。ただ、彼としては経済面で苦労させているのに、私に良くしてもらっていたのが申し訳なかったようです。男のプライドが傷ついているのもあると思います。彼が望むとおりに別れた方がうつが良くなっていくのか、それともうまくかわして別れない方がいいのか悩んでいます。彼は病気のせいもあり、別れた後のことが具体的に見えていないようで普段は平然としてますが、私が別れたら連絡は取らないと思うと言ってしまったら、また精神的に落ちてしまいました（発言に後悔…）。こんな状態で別れて大丈夫なのでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0558911819

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怖いのは

ヒナタソ

2011年02月01日 10:59

鬱の彼に引っ張られて、あなたもマイナス思考気味になってるところです相手が心配なのはわかりますが、あなたはまず、あなたの心配をして下さい鬱だ鬱だいうひとだって一人なら一人でなんとかなるもんですならないくらい重症な方は入院という形でなんとかなるので大丈夫ですこのままでは自分もダメになりますよ上からすいませんでした

トピ内ID：7583596099

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最後の提案として

でっぱーす

2011年02月01日 15:10

彼はまだ投薬治療中ですよね？今まで彼の主治医の先生と会ってお話をしたことはありますか？まだでしたら一度今の状況、彼の言っていることなど先生に話してみてください。で、多分「それで、あなたはどうしたいですか？病気が悪化するかもしれない云々は置いておいて」と質問されると思うので、その答えをきちんと出しておくべきです。お二人一緒に、主治医の先生とお話してもいいと思いますよ。鬱病の人を置いて出て行くとなれば、世間的評価が下がる恐れもありますよね。本当は別れてもいいけど世間の目が怖いから出て行けないのか、そんな事よりも、彼と一緒に生きたいから出て行きたくないのか、をハッキリさせておくべきです。

トピ内ID：9565011711

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過去に同じ状況でした。

💡

３０代既婚男性

2011年02月01日 15:10

貴方自身の幸せを一番に考えて良いと思います。貴方自身不眠気味になってきたら引っ張られてる状態で危ないと思います。自分は別れました。絶対正解でした。今はきっと薬を飲んでる状態だと思いますがそれでも彼と連れ添う覚悟があるのならたぶん時間もかかりますが入院も考えて生半可な治療ではなく一度集中した治療を行なうことをお薦めします。

トピ内ID：9084206243

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彼以外は考えられませんか？

🐤

fuji

2011年02月01日 16:26

他の人はもう考えられないくらいなのですか？一生彼の面倒を見てもいいと思うならそのままで自分の人生こんなはずではなかったと思うなら他の人を探したほうが良いです。＞私が別れたら連絡は取らないと思うと言ってしまったらでもこれは当然です。くっついて連絡とっていたら他の人探せないです。友達にはなれなくて他人になってもいいのかきちんとけじめはつけたほうがいいです。私がもしトピ主さんの親ならうつではない人と結婚して欲しいです。私はうつではないのですが、病院に通っていますただ自分を支えるのが精一杯だと思うことはあります。たぶん彼も自分が精一杯でトピ主さんを支えないとと思うあたりからストレスになり別れを告げているのだと思うのですが一生そばにいて支えてあげたいとくらい思うのならそれを言っても彼にいってもいいかと思います。うつの人は死への願望が強かったりするので、人間は死んでもまた生まれ変わってやりなおしの人生を歩まなくてはいけない、そして今より過酷かもしれない。だから頑張って生きて、うつで大変なのは今だけできっと徐々によくなるからと言ってあげてください。

トピ内ID：7457937647

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もう少し様子を見て

🎶

てち

2011年02月01日 16:26

あなたが優しい方だということがよくわかります。もう少し、様子を見てあげてください。私（男）も実は、軽症の鬱気味で、パートナーとの離別を考えましたが、相手が辛抱強く治療過程につき合ってくれ、なんとか普通の生活に復帰しています。孤独は、鬱の敵だと思います。彼はこれからもあなたを悲しませたり不安にさせるかも知れないけれど、彼は助けを必要としています。あなたが壊れてしまわない範囲ですが、もう少しだけ、付き合ってあげていただけたらと思います。

トピ内ID：9294018580

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別れてＯＫ

🐴

人生いろいろ

2011年02月01日 16:26

今はやる事すべてがプレッシャーでしょうね

トピ内ID：4503971549

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自分もうつです。

🐤

ピョン吉

2011年02月01日 17:12

自分も「うつ」です。ただ、もう8年目なので、この季節はダメとか、気圧変化を感じて、パキシルなど倍量して調整出来るまでになったのですが、就労もしてます。確かに「うつ病」の場合、別れた方が良い場合、別れなくても、済む場合があります。決められた事はないので、むしろ、あなたがパートナーを大事に思うのだったら、無理にわかれる必要はないと感じます。病状が悪く、希死念慮などが発生した場合は、難しいと思います。闇雲に入院する必要はなく。希死念慮のみ危険行為で入院が必要になります。ま、のんびり構えないと治らないとだけ、頭の片隅に入れておいてください。充分な内服、定期的な医師の診察あれば、必ず治ります普通に生活して様子を見てはいかがですか。

トピ内ID：4236561271

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ありがとうござます（１）

😢

marumiトピ主トピ主

2011年02月01日 22:36

みなさん、温かいお言葉を本当にありがとうございます。心から感謝いたします。私は別れたいという希望はなく、ふたり二人三脚でうつを撃退することが一番の望みです。でも彼はひとりでやりたいと言っています。私のこういう気持ちがきっとプレッシャーなのでしょうね。苦しませたくはないので別れようとも思うのですが、果たしてそれが病気にとって良い方に動くのか、それとも悪化させてしまうのか・・・が悩んでいることです。彼は半年前に病院に一度行って、自分が心底いやがっていた病名を耳にして、病院には行かなくなりました。なので治療もロクにできておらず、最近は良くなってきたものの、自分ひとりで治すと言っています。私は「鬱とはこういうものか」とある程度は割り切れてるし、仕事や勉強、趣味や友達など、彼以外の楽しみをけっこう持っているためか、巻き込まれて共倒れする・・・というような状態ではないと自分では思っています。けれども、彼は私にとってかけがえのない存在というのは、私がどんなに自分の他の部分が充実していようとも変わらない事実であり、どんな風になっても別れたくはありません。。

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（２）

😢

marumiトピ主トピ主

2011年02月01日 22:36

＞ヒナタソさまそうですね、私も１人になったらなったで、鬱とはいえ大人だからなんとかするかな…などという考えに落ち着くこともあります。その間に私は自分のやりたいことに集中したいなーとも思います。（だから「別居で距離を置こう」という言い方をしてみているのですが、聞く耳持たずです）＞でっぱーすさま鬱の人を置いて出て行くことへの世間的評価はまったく気にならないのですが（もともと世間体とか気にならにので）、彼が悪化しないか、このまま永遠の別れになってしまわないか、それが一番心配なところです… あとはやはり、彼がふたりで良くなっていこうという気がないのであれば、私は私で離れてやりたいことに集中したいという気持ちもあります。＞30代既婚男性さま辛い過去をお話いただきありがとうございます。彼女とお別れしたのですね。おっしゃるとおりですね、自分を守れるのも、幸せを一番に考えるのも自分しかいないので、そのご自分のご判断が30代既婚男性さまにとって正解だったと思います！　私は幸いにも引っ張られるまではいかないのですが、どうしたものか…とやはり悩んでしまいます。

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（３）

😢

marumiトピ主トピ主

2011年02月01日 22:36

＞fujiさまそうですねぇ。。他の人も見てみようとか、好みを変えてみようとか思ってはいるのですが、彼の人柄にほれ込んでいるのでなかなか難しいです。でもおっしゃる通り、親にも心配かけたくないです。今は幸いにも親が私の一番よき理解者であり、一番応援してくれています。 fujiさま、ご通院されているお話をありがとうございました。どうぞお体に気をつけてくださいね。＞てちさま同じような状況をご経験された、しかも男性からのこのようなお言葉にとても安心し、嬉しく感じます。私は別れずに一緒に治療をしていきたいので、「別れるから大丈夫」「ちゃんと出て行くから～」などと言いながら、さりげな～く居座ってみようか…なんてことも考えてます。。その間にてちさまのおっしゃるような、普通に生活できるところまで戻ったら万歳なのですが…＞＜てちさまは彼女さんのこと、プレッシャーや負担に思って離別をお考えになったのですか？＞人生いろいろさまううぅう……自分でも最も心配していることだけに痛いです……。ほんとそうですよね。。でも、事実をズバリと言ってくださりありがとうございます

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（４）

😢

marumiトピ主トピ主

2011年02月01日 22:36

＞ピョン吉さまご自分のご状況をお話いただき、ありがとうございます。お体は大丈夫ですか？　のんびり構えないと治らない・・・本当にそうですよね。自分に言い聞かせているのですが、どうも焦ったり諦めかけてしまう自分がいて、情けない限りです。

トピ内ID：0558911819

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「つかずはなれず」は？

🙂

バスケット

2011年02月02日 12:59

同棲を解消して、一旦は物理的に離れる。でも交際は続ける、気楽にメールや電話で、それはお互いが、無理の無いように。彼には、「私も別れたくない、それは同情じゃなく。でも、べったり居ると、お互いに息が詰まる、から、お互いのために同棲解消して、付き合って行きましょうよ」と言ってみられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9529623423

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憶測でしかコメント出来ない

匿名

2011年02月02日 12:59

自分(女)の経験で言えば、鬱が原因で別れようとした事はあります。その時は死ぬつもりでした。やはり迷惑をかけるのが嫌だったのです。それと病気で無惨な姿になって行く自分を見られたく無かったです。もっと踏み込むのは無理ですか？私はパートナーが一生懸命側に居てくれて救われました。客観的に言っても、一生のパートナーの場合は鬱に限らず男性だってリストラなどで落ち込む時期はあってもおかしく無いと思います。そういう時支え合うのが夫婦ですよね。障害者になっても夫婦。そういう価値観をお持ちなら、それを伝えてしっかり向き合うのが１番だと思います。

トピ内ID：2402558308

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鬱病経験者です

🎂

マカロン

2011年02月02日 13:38

うつになったときは、自分がほんとうに価値のないような人間に感じられました。冗談も言えないし、一緒にいても誰も楽しくないだろうなって自信喪失したり。人づきあい自体が負担で、何もかも清算してしまいたいような気持になるのです。だから、最低限の生活に必要な外出以外は、ひたすら引きこもって、誰とも会いませんでした。病気にもいろんな段階というか時期があるのかもしれないのですが、あまり腫れものにさわるような接し方は逆に嫌でした。相手は好意かもしれなくても、憐れまれるのはつらいんです。たわいもないおしゃべりをして、無理にでも笑うほうがむしろ病気の回復のためにもよかった。メールもらったりするのはうれしかったです。すぐに返事はしなかったけど、気にかけてもらえるのはうれしい。こんなことがあって困ったよ～とか、以前とかわらずに愚痴ってくれる友達のメールのほうがうれしかったりしました。血のつながった親やきょうだいなら、縁を切るなんてことはないんですが、こういうところが、恋人や夫婦の場合の難しいところですよね。一度別れてみてもいいと思いますよ。少し気楽になりたいんだと思います。

トピ内ID：8882642764

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先送り作戦

🐱

夫がうつ

2011年02月02日 14:44

結婚して４年になるうちの夫、大学時代からうつを患い、以降１５年間よくなったり悪くなったりの状態が続いている状態だそうです。一生治らないかも？と思いながらも、惹かれる部分が多く腹をくくって結婚しました。トピ主様のレスを拝読しましたが、トピ主様が別れる気がないなら、ここは先送り作戦がよいのではないでしょうか？例えば、別れようと言われたら「わかった。でも冬に別れるのは辛いから、暖かくなるまで待って」とか、「ゴールデンウィークに一緒に旅行してからね」とか、適当な理由をつけて先送りするのです。（ちなみに、自殺防止のためにも先々のことを約束するのは有効らしいです。）薬を飲んでいないとのことですが、家でできることもたくさんあります。　・話を聞いてあげる　・食生活の改善　・日光浴をする（散歩、朝カーテンを開けるなど）　・体を冷やさないなど、うちの夫の場合はとても効果がありました。無理せずに、そっと寄り添ってあげてください。

トピ内ID：1022934017

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別れた方が彼のため

みみ

2011年02月02日 14:44

私もあなたの存在そのものがプレッシャーになっていると感じました。あなたがしっかりした意見を述べれば述べるほど (支えてあげたい、こんな人でも一緒にいたいなど) 感謝する反面、自分はダメな人間だという図式が出来上がって焦り落ち込んでしまうのでしょう。知人ですが、しっかり者の彼女とつきあっていた間はうつが悪化する一方だったのに、その人と別れて自分より頼りない女性とおつきあいした結果、みるみる回復した人がいます。同じケースばかりではないと思いますが文面を読むとあなたが彼にプレッシャーを与えているようにしか感じられなかったので。無意識のうちに、自立する方向を模索していてその結果出た言葉が「別れ」のような気がします。回復を望むなら一旦距離をおいてあげるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：4531384322

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うつ病の立場から

のり

2011年02月02日 14:44

トピ主さん、とても優しい方ですね。最初タイトルを見たとき、「ああ、またうつ病のパートナーと別れたいっていうトピかぁ・・・」と思いました。でも、内容を拝見して、こんな優しい方もいるんだなあと思いました。弁解しておきますが、私はうつ病のパートナーと別れたいという人を批判するつもりはないです。確かに、うつ病のネガティブな空間で共に生活するのは大変だと思いますから。私は、結婚してからすぐにうつ病になり、今でも時々具合が悪くなります。どん底の時は夫に申し訳なくて、泣きながら謝っていました。自分なんかと結婚して、夫は不幸だと思いました。私の職場にも奥さんがうつ病の方がいて（Ａさんとします）、夫に「私みたいなのと結婚してはずれだったね。ごめんね。」と言ったら、「そしたらＡの奥さんもはずれなの？そうじゃないでしょ」と言って、逆に怒られてしまいました。そして、いつも優しく見守ってくれました。続きます。

トピ内ID：2638743671

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続きです

のり

2011年02月02日 15:20

私の予想ですが、トピ主さんの彼は貴方とは別れたくないはず。でも、貴方の事を思うと、早く治さなければとプレッシャーにもなっていると思うし、貴方に苦労させることも申し訳なく思っているのだと思います。できれば彼に「どんな状況でも貴方が大好きだ。大切だ。」と伝えてあげてください。それと、過干渉せずに、貴方自身も趣味を楽しんだりして、息抜きを必ずした方がいいと思います。一人の時間を持つことも、お互いの負担が軽くなると思うので。それと、治療を辞めてしまったとのことですが、誰でもなり得る病気であって恥ずかしい事じゃない、頑張りすぎたから休息が必要で、きちんと治療すれば治るということを話し合って、治療をした方がいいと思います。それでも彼が別れたいというのなら、一度離れてみてもいいのかも。もしその間に貴方が心変わりしても、罪悪感を感じることはないですし。私の場合はやっぱり夫に救われた部分が大きいので、形はどうであれ、できれば彼を見守ってあげてほしいと思います。

トピ内ID：2638743671

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こんにちは

ゆき

2011年02月02日 21:10

うつ暦4歳～の（女）からアドバイス。・まず欝になるのにはきっかけがありますので、きっかけは何か聞いてあげてください。・もうひとつ虐待など受けてなかったか、子供のころ幸せだったかどうか。・褒める・感謝する・認める。などしてあげてください。欝病の人は今までの人生で褒美よりも罰を多く与えられてきた人生だったのです。・スキンシップを取るように心がけたらよいかと思います。夜は性行為をしなくても手をつないで寄り添う。お風呂で体を洗ってあげる、髪を洗ってあげる（していいか聞いてみて）抱きしめてあげる。一番してはいけないことは、拒絶です。メールもしなくなるよ。と言ったら彼が落ち込んだそうですが孤独と絶望のダブルパンチ、欝病患者のいわゆる急所です。普通にお別れするほうがダメージはまだマシなくらいです。トピ主さん優しいんですね、上記試してみてください。

トピ内ID：2170528908

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私は元鬱病でした

あんな

2011年02月02日 22:48

私は４年ほど鬱病に苦しみました。鬱病の時は本当にしんどかったです。自殺も何度か試みました。トピ主さんのような方がそばにいてくれたら彼氏は嬉しいと思います。二人三脚で鬱を撃退しようとするトピ主さんのような人がいる事が私にも嬉しいです。ただ・・・・私はトピ主さんはトピ主さんの幸せを一番に考えてほしいと思います。今は彼氏と頑張っていこうという気持はよくわかります。ただもし「もう無理だ」と思った時は、何の気兼ねもなく別れていいと思います。鬱はいつ治るかわかりません。患者もつらいですが、周りもつらいです。私は、トピ主さんは自分の幸せを一番に考えてほしいです。彼と一緒にいるのが幸せじゃなくなった時は、きっぱりと別れて新しい道を歩んで下さい。早く彼が回復することをこころより祈ります。トピ主さんも身体には十分気をつけて下さいね

トピ内ID：3935152233

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彼の家族は近くに？

🐱

ツレがうつです

2011年02月03日 13:01

うつの人は考えがまとまらず、その場しのぎの答えを急いで出す傾向があるそうです。これは、病院のカウンセリングで教わったことです。おそらく、「別れたい、別れたくない」というのも一時の感情で判断している可能性があると思います。あなたが彼にずっと付き合っていくのは確かに大変だと思います。彼の家族は近くに住んでいるんでしょうか？家族が近くにいるのであれば、今あなたがすべてを背負う必要は全くないと思います。あなたの人生なので、こうしたら良い・悪いとは言えませんが、気軽に考えているなら、真剣に考えて答えを出したほうが良いと思います。もしこれからも一緒にいるとなると、彼の面倒は誰が見るんでしょうか？大変な苦難の道があるかも知れませんし、そこから大事なことがわかるかも知れません。あなたの人生において、彼がどれだけ大切な存在になっているかどうかで答えが変わってくると思います。いずれにしても、あなた一人で彼を面倒みることは難しいと思うので、家族の人と相談するのも良いではないでしょうか。

トピ内ID：4951745385

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ありがとうござます（５）

😢

marumi トピ主

2011年02月03日 13:01

みなさま、温かい励ましと参考になるご意見をありがとうございます。涙しながら読ませていただいています。学ぶことが多くて、またたくさんの勇気をいただき、初めてでしたがトピを立ててみて本当によかったです。今まで本当にいろいろ試してみて、もうどうしたらいいのかわからない！！と八方ふさがりな気持ちでした。親や友人にも相談してみましたが、できるだけたくさんの方からご意見をもらえれば・・・と藁にもすがる思いでトピデビューをしてみました。バスケットさま＞ありがとうございます。そうですね、いずれにせよ同棲はいったん解消した方がいいですよね。。（倒れそうなほど引っ越しが面倒ですが・・・）「お互いのために」というのがミソだなと思いました！彼は私にやってもらってばかりで自分は返せなくて申し訳ないと思っているようなので、あなたのためにも、そして私にもそれがいい行動だということを伝えれば、少しは気持ちが軽くなってくれるかもしれませんね。

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（６）

😢

marumi トピ主

2011年02月03日 13:01

匿名さま＞鬱の辛い体験をお話しくださりありがとうございます。おっしゃること、本当にそうだと思います。私もどれほど彼が大事で尊敬しているか、何があっても私の気持ちが変わることはない、何が出てきても大丈夫などなど、ずっと伝えてきました。匿名さまのアドバイスを拝読して、女性にとって彼は支えになるけど、男性にとっては彼女に支えになられるのはプライドが…みたいな気持ちがあってうまくいかないのかなぁと思いました＞＜どうぞお身体お大事になさってくださいませ。ご回復なさる日をお祈りしております。マカロンさま＞鬱になった辛いご経験をお話しくださりありがとうございます。マカロンさまのアドバイスで数々の疑問が晴れた感じです！やはり以前と同じように普通に接して、普通の会話をして、たまには笑ったりして・・・っていう方が良いのですね。彼はまったく医学的な治療はしていないために焦ってしまい、時々「こうしてみたらどうかね」などと言ってみたりしましたが、きっとそれすらも見下されているようで嫌なのかもしれませんね。少し気楽になりたい…このお言葉ズシンときました。きっとそうなんだと思います。

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（７）

😢

marumi トピ主

2011年02月03日 13:01

夫がうつさま＞旦那さまの鬱のお話しをしてくださりありがとうございます。腹をくくってご結婚されたとのこと、愛情深い方なのですね。他の理由をつけて先送りにする作戦、名案ですね！先々のことを約束することやそのほかのアドバイスもありがとうございます。そっと寄り添う程度で負担にならないよう気をつけますっ。ご結婚されて４年間、ご主人さまを支えてこられて尊敬いたします。私はまだ半年なのに弱気になっていて恥ずかしいです。ご主人さまが良くなられる日をお祈りしております。みみさま＞やはりそうお感じになられますよね・・・。自分でも自覚しています。別れたいといいながらも、好きな気持ちは変わらないと言い続ける彼の言葉や、時々ギクシャクした態度で手を握ってきたりする行動などから、自分でもコントロールできない気持ちがどれほど辛いかと胸が痛くなり、つい力が入りすぎちゃっているんです。それが悪化させてしまうことだってあるのに・・・。自律への道を模索して出た結果が「別れ」だった…本当にそう思います。そばにいる間はプレッシャーにはならないように気をつけようと思わされたご助言でした！

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（８）

😢

marumi トピ主

2011年02月03日 13:01

のりさま＞ご自身の鬱のこと、また長文に渡ってご経験をお話いただきありがとうございます。すみません、私もタイトルが紛らわしいなとトピを立てた後に思いました。のりさま、心身ともにとてもお辛いと拝察いたしますが、とても素敵なご主人をお持ちですね。私も彼にとってそういう存在になれればよいなと思い、のりさまのご助言のようなことを言い続けているのですが、いかんせんプライドが邪魔をしてしまっているようなんです。それと過干渉は禁物ですよね。他に何の治療もしていないため、つい力が入りすぎてしまって…。どうぞお身体を大切になさってくださいませ。ご回復なさる日をお祈りしております。ゆきさま＞ご自身の鬱のことをお話しくださり、ありがとうございます。まさにおっしゃる通りなんです、彼の生い立ちと照らし合わせて腑に落ちました。一番してはいけないことは拒絶…そうですよね。分かっているのに気持ちが乱れてしまってつい口走ってしまいました…。スキンシップですね、それは得意分野なのでぜひ進んでやりたいことです♪ どうぞお身体を大切になさってくださいませ。ご回復なさる日をお祈りしております。

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（９）

😢

marumi トピ主

2011年02月03日 13:01

あんなさま＞ご自身のうつ病のことをお話しくださり、ありがとうございます。彼は私がそばにいて嬉しいと思ってくれている半面、男のプライドが邪魔をしているというか、自分が支えなくてはならないのに情けないと思っているようなんです。そこが難しいところです…。私の一番の幸せは…って考えると、やはり彼が回復してくれることなんですね。彼がうつ病や過去も今も未来も受け容れ、私の支えを必要としてくれるならば、一緒にがんばっていくことが一番の望みです。けれども、私がそういう気持ちでも当の本人がそれを拒絶しているのであれば、きっと私のこういう気持ちはプレッシャーでしかないんですよね。ならば私が別れを受け容れるのが、彼を苦しみから解放させることになるのかなぁと思っています。温かいお言葉に涙が出てきました。あんなさまは今はご回復されたようで良かったです。

トピ内ID：0558911819

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ありがとうございます（１０）

😢

marumi トピ主

2011年02月03日 19:24

ツレがうつですさま＞パートナーさまがうつなのですね。ご経験からのご助言をいろいろありがとうございます。彼の家族にも相談したのですが、まーーーったく本気で取りあってくれないどころか、別れ話から私が精神的に不安定でおかしなことを言ってると思われてるっぽいですそれに彼がうつであることや病院できちんとした治療を受けさせたいと言っても否定します。家族はあてにならないし、彼は人に心の病の話など絶対にしないので、友人に助けを求めることもしないでしょう。なので、別れを受け入れて出て行ったとしても、その後のことが心配です。。パートナーさまがご回復される日をお祈りしております。貴方さまもどうぞお身体をお大事になさってくださいませ。

トピ内ID：0558911819

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病気について

🎂

マカロン

2011年02月03日 19:24

あくまで私のケースなのですが、うつのときって、いい加減になれないんです。元気なときだったら、まぁいいやと思うようなことが思えなかったり、妙に責任感感じてしまったりするんですよね。でも、病気のために注意力が落ちているので、すごく神経を使っていてもミスをしたり、覚えが悪かったりする。そこでまた自信喪失してしまうんです。こうなったとき、男性と女性では、感じ方は違うと思いますね。やはり、男性は女性より強くいたいと思うでしょうし、結婚に対して責任も重く感じるでしょうから。私は、仕事も満足にできなくなり、この先どうやって生きて行こうと悲観し、死ぬことも考えました。健康なときだったら、なんとかなるさ、と思うような楽観的な面がまったくなくなってしまうんですよね。なんとかなるよ～大丈夫～なんて言われたとしてもあなたにはわからない、と思うだけなのです。

トピ内ID：8882642764

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病気について２

🎂

マカロン

2011年02月03日 19:24

医学的な治療は受けていないのですか？少なくとも休養をとらないと治らないと思いますよ。私の場合、体が痛くなったり、おかしいと自覚できるようなはっきりした症状は、３カ月ほどで大分よくなり、傍目には普通に見えたと思います。同居していた家族も治ったと思っているようでした。でも、自分自身がもう大丈夫と思えるまでにはほんとうは２年くらいかかりました。体もしんどかったし、気力もなかった。その間、家族と話したりして笑うこともありましたが、表面上そうしてるだけで、心からは楽しめないし、笑えませんでした。それでも、笑うということは、脳にいい刺激を与えるみたいです。それから、規則正しい生活をしたのもよかったと思います。朝早起きして夜早く寝てました。ただ生きてるだけって感じでしたが、体にはよかったみたいです。治るまでには時間がかかるから焦らないことも大切だと思います。私の場合、途中経過でよくなっているという自覚はまったくなくて、ずーっと同じ状態のように感じていましたが、おそらく水面下で回復はしていたのでしょう。ふと大丈夫かも、と思ってからは、急速に回復しました。

トピ内ID：8882642764

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無理せずゆっくりと

🙂

うつ彼の彼女

2011年02月03日 19:24

私も鬱の彼(無職)と同棲中です。他人事と思えずレスします。経済面や生活面で苦労させて申し訳ない。との彼氏さんの気持ちわかります。うちも生活費等折半にしています。それはお互いが「自立」しているのだから当たり前との考えと、ヒモ状態は彼のプライドを傷つけるからです。家事も下手ですが出来る範囲でしてもらってます。私の彼も「重荷になってない？」「別れを考えたりする」とたまに口にしますがそれは相手を失う事への不安な気持ちの裏返しの様で、「ぼちぼち幸せだし」と伝えると安心していました。内心「ストレスも山盛りだけどね」と呟いてますが（笑）一旦、別々に暮らすのも一つの手だとは思いますが鬱に環境が変わるのは大きなストレスですし、彼への影響が怖いですよね。別れ話になっても「え？なんで～？」という感じで軽く返してみてはどうでしょうか。理由は「手を繋ぐ相手が居なかったら寂しい」「ご飯は二人で食べたが美味しいし」と安心感を含ませ軽い感じだったら何でもいいと思います。既に実践済みとは思いますが「急がない」「頑張らない」「困ったら後回し」です。

トピ内ID：0943466396

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