幼稚園ママ友にやっちゃいました

レス32

（トピ主 1 ）

😨

かえる

2011年02月01日 09:46

ひと

私の行動はやはり間違っていたのでしょうか？

年少の娘がいます。４組のグループで降園後に互いの家に集まって遊んだりしていました。
ですが次第に娘が遊びの中で仲間外れになり始め「こっち来ないで」と言われ、皆が遊ぶ部屋から締め出される事もしばしば。
その時ママ達は気付いていないのか注意しないので、私が「◯◯（私の娘）も入れてあげてねー」と子供達に言っていました。
ただ何度もそんな事があると娘も諦めて他の子とは別の部屋で最初から遊ぶ様になり、他のママから見ても仲間外れにされているというよりは、娘が勝手に一人を好んで遊んでいるように映っていたと思います。
ただ家に帰ってもションボリ。その姿にこのままでは良くない！と、そのグループで子供を含めて遊ぶのはしばらく辞めようと決めたのです。
幸い、同時に他の方からお誘いがくる様になり、娘も楽しそうにしております。
ですが鞍替えの様な形になり、ちょっと4組グループのママ達と気まずい雰囲気になったので、リーダー的なママにキチンと自分の気持ちを伝えようと思ったのです。
"うちの娘は大人しくてなかなか皆について行けない。娘もそれを悩んでいて、今は友達と遊ぶ事の楽しさを知って欲しいと思うので、子供同士で遊ばせるのは控えたい。過保護なんだけどゴメンね"と。
しかし翌日から明らかに避けられる事になりました。
他のママ達にもその話は拡がりつつあるのか、園庭でもポツンとなる事が多くなってきているのは事実です。

今になって、余計な事をしてしまったのかもしれない、と後悔するばかり。
娘によかれと思った行動が、今後娘にかえってきてしまうのかもしれないと不安な毎日です。

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私は良いと思います

🙂

daimama

2011年02月01日 13:02

良いのではないのでしょうか？元のグループに親が介入して仲良くさせるというのも、どうかと思いますし　仲良く戻れるなら親が何もしなくても自然になると思います。過度のいじめは別ですが今、仲良くしている友達がいるならその友達と遊ぶのを親の都合で辞めさせるのはおかしいしママ友さんにも、伝えた内容に間違いはないし他に言い方があるのかもしれませんが　私には失礼にも感じません。今は孤立してしまったかもしれませんが、あなたが今までどおり誠実に過ごしていたら時が解決してくれる気がします。私の子供はまだ小さいのですが幼稚園ママも楽じゃないですね頑張ってください。

トピ内ID：3787892853

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今更ですが。。。言わなきゃ良かった

⚡

園ママ

2011年02月01日 15:10

トピ主が、リーダー格のママに対して発言したことで「確定」しちゃったんですね。ま、ちょっとまずかったかな？とは思います。同じような状況なら、私ならフェードアウトです。最初はそのグループでネタにされるでしょうが、そのうち話題にも上らなくなる事がわかっているので。　トピ主さんが、伝えたことで、グループを離れたのが子供の意志ではなく、明らかに親の介入があったことが確定してしまったわけですね。　時間を戻すことは出来ないので、言ってしまったことは仕方ないですが、お子さんの事を思うとつらいですね。　先生にお伝えしてみるのはどうでしょうか。　あくまで、さらっと。「最近１人で遊んでるので、ちょっと気になってるんですよね」とか何とか。園ママ付き合いは、本当に大変だと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：4357939048

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人間関係

ヒナタソ

2011年02月01日 15:10

わずらわしいですよね今は孤立してるかもしれませんが、ずっとそのままだとは思えません私は娘が誰と遊んでようが、あまり群れませんでしたが問題なくすごしておりますよたまに馴染めないお母さんが話かけてくるので相手をしてたら、次第に輪がひろがり、いつの間にかお互いが私は私になりました。もし、親同士の関係を子供に持ち込むような方が多いのなら、ろくな場所じゃないので私立なり引っ越しなりをお勧めします

トピ内ID：4828775408

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なんで？

yasi

2011年02月01日 15:10

親子で意地悪なひとに合わせるの？あなた間違ってないよ。強いて言うなら子供同士～は言わなくても良かったけど、その言葉でもニュアンスで伝わるし、また遊び始めたらそのときはまたよろしくねってことでしょ。世の中子供同士は合わないのに親がしゃべりたくってくっつけられてる子達も居るのに良いお母さんじゃない。母親のベクトルが違うんだから遅かれ早かれこうなってたのでは。気まずくても対等に話せなくなっちゃうんなら上下関係のようなものがあって無理して付き合ってたんじゃないかな。普通自分の子が友達を仲間外れにしてたら会話切り上げてでも注意するよ。いじめてなくてもひとりポツンなら声かけするし。

トピ内ID：0301395607

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どこにも属さなきゃいいんじゃない

ruru

2011年02月01日 14:09

グループに属して、降園後はグループの自宅で集まる習慣… リーダーママがいて、他のグループに鞍替えしたと思われ… うーん、ごめんなさい！私には想像つかない世界です。小学女児みたい。ひょっとして会社員時代は「一人でランチできない人」でしたか？冷静に、幼稚園の保護者を観察してみてください。別に全ての保護者が、グループに属してるわけじゃないと思いますがいかがでしょうか。あと、人間関係は分散させるのが一番と思っています。習い事やサークルなど、他のコミュニティにも属してみたらいかがでしょうか？できたら貴方も、短時間でも何かパートなど、他の世界に属した方がいいと思います。＞リーダー的なママにキチンと自分の気持ちを伝えようと思ったのです。私の経験では、大人になってから、正直に気持ちを伝えようとして、良い結果に繋がったことはありません。人間関係は、本音を言わず「御する」のが一番と思ってます。「転がす」とも言いましょうか。

トピ内ID：2922459370

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だからグループは嫌だ

幼稚園母

2011年02月01日 15:10

トピ主さん正直すぎましたね。本来、立ち回りがうまくないとこの手のママ達と関わるのは難しいと思います。子供の全然様子なんて見てない・お茶とおしゃべりにご執心なママ達ですよね。他人のことはあまり気にしない人達。だから子供たちもそうなる。私は子供そっちのけでいつもおしゃべりしているお母さん方とは基本的に合わない事が多かったのでこういう人とは関わらないようにしてます。私は、グループには属さない・降園後遊ぶ子は一人だけ、そして娘と本当に気が会う子のみ・親御さんには「お預かりします～」とお子さんだけ呼ぶ・・ようにしてます。女の子のグループはややこしいです。お母さん自身が「親子で友達が欲しい、沢山の人と関わりたい、一人は嫌」と思ってがんばってないとなかなか持続しないような気がします。それと、老婆心ですが、「うちの子って大人しくて・・引っ込み思案で・・」とはあまり公言しないほうがいいですよ。こう言う人に限って子供だけでいる時と親がいる時に全然違う子が多いんです。ママがいないときは別人、の子の親がよくこういう事言って呆れられています。

トピ内ID：5350173532

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あらら。

らら

2011年02月01日 15:10

幼稚園教諭でした。例え仲間はずれにされているように見えてもこどもはこどもなりにこどもの世界で関係を築いてます。無視されたり、いじわるされているように見えても、それをどうやって乗り越えるか、「やめて」といったり他のこどもと遊んだり、こどもなりに考えているのです。また年少の時期は一人遊びがまだ盛んだったりペースに個人差がありますから…なんでも親がでればいいってもんじゃありませんよ。温かく見守ってあげるべきです。

トピ内ID：6877561576

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あなたは悪くないですよ

🐷

トントン

2011年02月01日 15:10

ママ友とあなたのお子さんの相性が合わないし、そのママ友達もフォローしなかったのですよね。グループから離れることは仕方ないことです。そのママ友達はあなたが話したことが気に食わなかったのでしょう。所詮その程度の仲だったのですよ。しばらくはさみしいですが、お子さんが気の合うお友達と仲良くしている事は良い事。その内、あなた方親子の事をわかってくれる人が出来るでしょうから、心配しないで。

トピ内ID：4813695554

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・・・やっちゃいましたね

😢

花＊花

2011年02月01日 15:10

何故、ママグループから離れた理由なんて説明したの？あたりさわりなく、今迄通り愛想良く距離取れば良いのに、そんな余計な一言言うなんて・・・どうかしてるぜ。娘さんがかわいそうです。とはいえ、やっちまった事は仕方無い、これからどうするか・・・無い知恵絞って考えたんですが、おとなしい子のママに「うちの子引っ込みじあんで」て話しかけて親しくなる、くらいかな？！おとなしい子の親子って割りと孤立してますから。

トピ内ID：9081047263

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頑張って～

🐴

jin

2011年02月01日 15:10

お母さん目線じゃなくお子さんの気持ちを考えてママ友関係を変えたトピ主さん、個人的には偉いなぁと思います。ママ達は楽しくても、子供同士が一緒に楽しく遊べなかったら子供が可哀そうですものね。ただ、トピ主さんがリーダーママに言った言葉だと誤解を受けたかもなぁとは思います。「子供同士で遊ばせるのは控えたい」と言っていたのに、他のグループでは遊んでるじゃない、って思われたかも（事実そうなんですよね？）。それに「遊ばせるの控えたい」＝「もうあなた達とは遊ばない」と言ってるようなもの…そう解釈されちゃうと言われた方としては面白くないでしょう。いきなりじゃなく徐々に遊ぶ回数を減らすとか、思い切ってみんなに「うちの子一緒に遊べないみたい…」と相談するとか色々と手はあったように思えますが、まあ、後悔するよりもこれからのことを考えましょう。もうすぐ進級ですけど、クラスは変わらないのですか？クラス替えがあるなら、また新しい友達が出来るだろうしお子さんは心配ないと思いますよ。トピ主さんの方も新しいグループとうまくやっていきましょう。

トピ内ID：7238364584

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様子見ですが

えりこ

2011年02月01日 16:26

時間が解決してくれるかもしれませんが、もしものときに頭の隅にでも。どーしても耐えられない、と限界を感じたら、幼稚園を変えることもありだと思います。逃げ場がない、という思いがあなたを追い詰めてしまいます。「ま、いやだったら転校すればいいや」とおもっておけば今の状況に立ち向かう勇気になるのではないでしょうか。

トピ内ID：2070814844

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お子さんが成長するのを静かに見守る

まりも

2011年02月01日 16:26

子供が嫌がってもママ友関係を優先する母親もいる中、子供が楽しめていない事実を重視してそのグループから離れたのは賢明な判断だと思います。ただ、あえて決別宣言せず、そーっとフェイドアウトしていけば良かったですね。おそらくグループの母親たちは「あなたたちが子供をちゃんと見てないからウチの子が楽しめない」と非難に受け取ったのでしょう。まあ、もう過ぎてしまったことなのでクヨクヨしないことです。避けられてもとりあえず挨拶だけしていればいいかと。子供の社交性は個人差があります。園庭でぽつんとしていたら、あなたが遊んであげればいいんです。年齢が上がれば気の合う子ができてくるでしょうから、その時にじっと見守り、代理人のように出ていかぬよう気をつけていればいいと思いますよ。どうしてもお友達を作ってやりたいのなら、同じ園の子があまり通っていない習い事に通うというのも手です。まだまだ長い幼稚園生活、母親同士の関係が一番厄介ですが、しょせん母親はオマケなのだと自分に言い聞かせ、乗り切ってください。

トピ内ID：7232623101

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幼稚園ママって

さやか

2011年02月01日 16:26

めんどくさい関係ですよね～うちの幼稚園も子供が気があうとかではなくママ同士の付き合いが重視されトピ主さんの娘さんのように輪に入れない子がいます。何か噂になってるかもしれないですが娘さんは気のあう友達と自然に遊ぶようになりますよ。トピ主さんも辛いでしょうが毅然とした態度で頑張ってくださいね。

トピ内ID：5571098966

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先は長いです

🙂

mama

2011年02月01日 16:26

子供が子供同士で友達を選ぶことは、これから先もずっと続きます。親の仲良し同士が、子供の仲良し同士とイコールではないので、かえるさんは、かえるさんの仲良しママを見つけてください。子供が大人しい子であるのなら、体操とか習わせるといいですよ。子供って体が強くなると自信がつくそうです。幼稚園以外でもまた新しいお友達をつくるきっかけにもなるし、年上や年下との絡みも経験できて成長しますし、いかがでしょうか？ちなみに私の子も小さい頃は大人しく、いじめられっ子でしたが、合気道をやらせてみたところ、心身ともに強くなりました。今は花の女子高生として毎日楽しく過ごしているようです(笑) 先は長いです。気にしないで楽しく子育てしてください♪

トピ内ID：2828434094

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余計だったとは思いませんが

ナギ

2011年02月01日 16:26

ただ、どの様な言い方であれ「うちの子は、あなたの子供より別の子供達と遊ばせた方が良い」というニュアンスが混じってしまうと、上手く行かないと思います。トピ主さんがお子さんの事ために気を張っているのと同様、他の母親も自分の子供の周囲、人間関係に目を光らせています。今まで一緒に遊んでいた親子が突然別の人と遊ぶようになり、しかも態々「子供を楽しく遊ばせたいから、当分そちらの子供と遊ばせるのは控えたい」と言われたら、トピ主さんならどう思うでしょうか。本当に結果論ですが、お付き合いを乗り換える場合、最初は双方とお付き合いをして徐々にご一緒する比率を変えていく方が良いです。（最初は旧：新＝４：１程にして、徐々に比率を変えて逆転させていく）トピ主さんが周囲の人の言動を見聞きしている様に、トピ主さんの言動も周囲の人達から見られています。自分の身内の事だけ考えて行動しても上手く行きません。周囲にどの様に受け止められるか、それを考えながら行動することはどんな場面でも大切です。

トピ内ID：0327506629

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お疲れ様

リンゴバナナたまねぎ

2011年02月01日 16:26

　園庭で一人でいるのは、幼稚園に言えばいいのですよ。「最近一人でいて、幼稚園がつまらないと言っている。うまくみんなに入っていけないようなので、ちょっと声をかけて欲しい。」と。幼稚園も、一人でいるのが好きな子もいるはずだけどみんなで遊ぶように先生は見てるはずなんですから。　幼稚園ママもいろいろで、ママボスは自分のとこからよそに行ったのが許せないタイプだったのでしょうね。そういう、変な人も中にはいますが気にしないようにね。そういうのが集まって小さな猿山を作って喜ぶ人ですから。　避けるのをいい機会と思って、そのまま離れるのがいいとおもいますよ。決してママボスの悪口を言わないように。どこでどう本人の耳に入るかわからないのでね。

トピ内ID：3432654097

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大丈夫だと思います

あんず

2011年02月01日 17:12

全然変ではないですよ。それで良いと思います。受け取りかた、人それぞれなので気になさらず。私が相手側だったら、申し訳なく思い｢辛い思いさせちゃったね、今まで気づかなくてごめんね｣と一言伝えますが。皆さん、１人目のお子さんなんでしょうか？？

トピ内ID：7996069343

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気にしなくていい

😍

御心配わかりますよ

2011年02月01日 17:12

良くあることです過ぎてみれば実はそんなに気に病むことでもないことなのですが、その真っ只中にいるとそういう気分になれませんよね出来ればもう幼稚園で特定のグループと群れたりしないって決めて娘さんとの時間を大切にするそれくらいの気持でいいんじゃないですか？もし私がそのリーダー的なママだったとしたら貴方に今回のようなことを言われても『そうなんだーまた遊ぼうね！』だけ特に悪い気はしません貴方の思いすごしじゃなく本当に周りのママさん達に言いふらしたりしてるんなら正直『なんて暇人なんだ』と思っちゃいますねしばらくはモヤモヤするかもしれませんがいつまでもそんな状況続きませんから、気にしてない顔で普通に挨拶、親子で颯爽と過ごしてくださいって、息子が幼稚園時代だった昔の私にタイムマシンに乗って言いに行きたい位(笑) 親子関係が安定していれば娘さんも色々乗り越えられます娘さんのためと言いつつ、結局は貴方自身の不安が娘さんに乗り移ることが一番良くないですよ～がんばって☆

トピ内ID：7345061747

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真面目な方なんですね

すん

2011年02月01日 17:12

リーダー格のママは、トピ主さんの話した理由をそのまま受け取らずに、裏があるんじゃないかと勘ぐってしまったのではないでしょうか。娘さんが云々というのは建前で、本音はトピ主さんがママたちを嫌ってる…とか。真っ正直に伝えなくても、適当な理由をつけるか、あるいは理由など言わなくても良かったのかもしれません。今はお辛いでしょうが、噂に惑わされない人も確かにいますから、そういう方と一緒に遊べばいいと思います。（噂に流されない人は、他人との付き合い方も適度な距離を持てる人が多いですし）

トピ内ID：5114677018

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ストレートに言い過ぎです

😨

まふぃん

2011年02月01日 17:12

トピ主さんの考えは間違っていないと思います。仲間外れになっているトピ主さんの娘さんの様子が、全く気にならない３人のママ友。子供のことより、自分達のおしゃべりに夢中といったところでしょうか。付き合い方を見直そうとしたところまでは正解でした。ただ、自分の考えをストレートに伝えたのが、かえって仇となったような気がします。＞うちの娘は大人しくてなかなか皆について行けない。娘もそれを悩んでいて、今は友達と遊ぶ事の楽しさを知って欲しいと思うので、子供同士で遊ばせるのは控えたい。過保護なんだけどゴメンねゴメンねとは言っていますが、はっきり言ってキツイです。「あなた達の子供とは合わないので、遊んでいても楽しくない。だから、遊ばせたくないの。」という意味にしか取れないです。いきなり言われた方は気分が悪いと思いますよ。グループで遊ぶ頻度を徐々に減らして、他のお友達とも交流を持つ。自然とフェイドアウト。それが無難です。白黒つけたかったのでしょうが、本音を伝えて、丸く収まるような相手なら、あなたの娘さんが仲間外れになっている時点で気が付くはず。

トピ内ID：1243048614

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ポイントはそこじゃなく・・・

🙂

４０男

2011年02月01日 18:00

同じ年頃の子供を持つ父親の立場からです。トピ主さんが私の妻なら、なぜ家の子供は仲間外れになっているのか？本当に大人しいだけなのか？君はどう見てる？と確認するでしょうね。何か理由があるのではないか？と。そういう場は、子供を観察する絶好のチャンス。母親として自分の子供の友達との関わり方をどう見てるかを知りたいです。そうでなければ、母親が一緒について行く意味がありません。それが、成長過程におけるその子の個性の範囲ならば良し、もし万一、集団で遊ぶに際して仲間外れになっても仕方ないような行動があるのであれば、親としては、今後の教育の為にも把握しておきたいところではないですか？さもないと、上の段階でまた同じ状況にもなりかねません。幼稚園程度であればまだしも、小学校、中学校での仲間外れは辛さも倍増です。もちろん、孤立しても堂々として自分を貫いて生きていける人もいますが、残念ながらその強さがない子供もいるのが現実です。放置して問題ないレベルか、それともアドバイスが必要なのか。悩むポイントが少し違う気がします。

トピ内ID：0813697239

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今更ですが

🐷

ひるとん

2011年02月02日 11:24

「うちの子は大人しいから」これは、逆に言うと「あなた（たち）の子は大人しくない」ですね。それは、本当にそうかもしれなくても、言われて嬉しい親はいませんね。結果的に、ママ友仲間を先に「区別」したのはトピ主さんなのです。相手にだって感情があるのですから、トピ主さんが避けられるのは、仕方ないことだと受け入れましょう。私の経験では、「うちの子は大人しい」と言う親のお子さんの大半が、芯の強さが人一倍あるようです。子供はけっこうたくましいものです。そしてそのことを、周囲はわりとよく知っています。親だけが知らないのね、などと言われないためにも、「うちの子は」発言は控えて、今後はお子さんを見守る方向をお勧めします。

トピ内ID：0992111149

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他人からみた我が子がどう評価されてるかが鍵かもしれません

きんぎょ

2011年02月02日 12:59

相手の反応がちょっと変ですね。私なら気づいてあげられなくてごめんね。って思うし可能ならもう少し時間をかけて様子をみてみない？私も自分の子供の様子をもっと注意してみるようにするからって提案すると思いますけど。けれど、相手の反応にもし理由があるとすればまた違ってくるかもとは思います。トピ主さんからみて大人しくてついていけないように見えているトピ主さんのお子さんが、他のママさんからみると例えば我がままで他の子にあわせられないとか陰で意地悪を言うとかの印象を持たれていたらそういう反応もあるかもしれませんね。もともとなぜ仲間から外されてしまってたのか気になりますね。私自身もそうだと思いますし、ママ友にも多いのですが自分の子供の印象って人から見るのとは随分違っていることが多いですよ。グループ替えをする前に、幼稚園の先生など第３者の目線でどう映っているのか先に聞いてみたらよかったかもしれませんね。そうすれば仲間はずれになる前段階の原因がお子さん側になかったかどうか知る事ができたと思います。

トピ内ID：6775563047

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子どもは意外と打たれ強いよ

野菜生活

2011年02月02日 17:05

大丈夫！親が思うより子どもは強いから。気の合う友だち見つけてまた遊びはじめますよ。小学校に上がれば親なんか関係なく交友関係は広がります。幼稚園の友だちは一生の友だちではありません。うちの娘もずいぶん友だちの入れ替わり（ケンカしたわけではありません）がありましたが、そうやって気の合う友だちを作っているようです。今はまだ辛いと思いますが、煩わしい付き合いがなくなっただけ良かったと思いましょう。

トピ内ID：4311565254

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子どもの人間関係に口出ししない

秋穗

2011年02月03日 19:24

タイトルの通りです。子どもの遊びに口出しするうるさい親なんだなぁという印象ですね。子どもといえども人間関係があります。大人が口出ししてはいけないんです。仲間はずれにされたり、したりしながらいろんな遊びを通して人間関係を学んでいくための集団生活でしょ？親が「過保護なの」を免罪符にずっと守っていけるのですか？年少さんの今はまだ親が「かえる子ちゃんと遊んじゃダメ」って言ってても何かきっかけがあればお友達に戻れるレベルです。今後は暴力などが無い限りは放っておきましょう。ただお子さんの気持ちだけは受け止めて、どうしたらいいかの助言はしてあげてくださいね。

トピ内ID：6129449884

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色々ありますよ

みー

2011年02月04日 17:56

お母さんも子供の年の数だけお母さんをやっているので失敗もしてしまうでしょう。初めてのお子さんであれば何もかも初めての経験ですもんね。一緒についていらしてるのに一人で遊んでいるトピ主さんのお子さんを気にしないのは私なら出来ません。みんなで遊ぼうねとか言いますよ。それこそお母さん達が一緒に来ているのは何の為でしょう？自分達が楽しむため？私はこういうことはしてはダメよと教えることも大事だと思います。確かに親が入り過ぎるのは良くないとは思いますがまだ幼稚園の年少さんとかは子供だけだと怪我したりもしますよ。まだまだこれから沢山お友達は出来ると思います。気にしないことですよ

トピ内ID：9719666061

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楽しくないみたい。

37才パート主婦

2011年02月04日 22:49

ってストレートに言っちゃってますよね…。「うちの娘は大人しくて」って言うのも「そちらのグループは元気でやんちゃな子だから合わない」って読めますし…。そんな風に言われたら『距離を置きたい』と言われている、と相手の方が誤解しても仕方ない。そう誤解されても仕方が無い書き方ですね。だってまだ年少さんだし、子ども抜きの付き合いは無いでしょ？なんだか主さんて真面目で悪意は無いのでしょうが、どうも余計なひと言が多そうな…。でもまあ送ってしまったわけですし、仕方が無いんじゃないのかな。ちなみに私ならうちの子が友達を仲間はずれにしたとしたら『なんで遊ばないの？』と口出しします。多分主さんとママ友さんの感じ方の相性も悪いのかも。保護者間にその程度の話が広がってお子さんがポツン…というのはちょっと想像出来ないですが、ママ友関係が年少程度の子どもの関係にまで、ってのは稀だと思うので、そこは気にしなくていいのでは。まだ入園して一年も経ってないのですから、お子さんにはまだまだ気の合う友人が出来るはずです♪大人しいお子さんなら余計に気長に考えた方が良いですよ。

トピ内ID：8514171850

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やっちゃいましたね

ママ

2011年02月05日 12:34

子供にだって社会はありますよ。それに主さんは口出しをしたのです。例え意地悪をされても、それを乗り越える術を身につけるために集団の中にいるのですよ。それを陰からサポートするのが親の役目です。私にも年少の娘が居ます。幼稚園や公園で同じような目に遭い、泣き言を言う時もあります。その際には教えるチャンス到来！と「嫌な思いをしたね。そんなことを言ったりしたりするのは悪いね。でも自分が嫌な思いをしたならあなたがお友達にしなければいいの。そして今度そんなことをされて嫌だと思ったなら、自分で『そんなこと言わないで。そんなことしないで』と言えるようになりなさい」と教えます。何度でも。同時に幼稚園の先生にも「見守ってください」とお願いします。もちろん他の保護者の居ないところで。徐々に娘は自分なりに遊べる相手を見つけ、嫌な事を言う相手にも抵抗できる力をつけています。親のすべきことは、子供がいつでも親に話ができる状況を作り出す、ということです。親がシッカリ子供の気持ちに寄り添えれば、子供はそれだけで乗り越えられると思います。親が不安になったりブレたりしてはいけません。

トピ内ID：6123289787

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遅かれ早かれ

らんこ

2011年02月05日 12:34

恐らく娘さんはその子達と気が合わないかペースが合わないのでしょう。遅かれ早かれ離れる結果になったと思いますよ。でも4人の内一人が外れてれば普通誰かが「みんなで遊びな」とか声かけるもんですよ。そういう気遣いや優しさがない方達ですから子供へもどういう躾をしているか疑問です。きつい言い方をすれば自分と我が子が楽しければよいという考えの親のように見受けられます。逆らうなら無視って言う所が自分本位です。多分、子供や自分達を非難された様に受け取ったのでしょうね。私は良い決断だと思います。ママ友なんて子供が辛いのに付き合う必要なし。ちなみに私は群れないタイプで積極的に子供の友達を作りませんでしたが子供は子供で自分にあった友達を作ってきましたよ。公園や習い事で十分楽しんでいました。ちなみに家で友達と遊んだのは幼稚園2年間で2回です（笑）幼稚園では友達と仲良く遊んでますし、私もそこそこ仲良しのママはできました。経験ではママ友は深入りしないほうが長続きします。年中になると子供も成長しますからもうちょっと見守っても良いかと思います。

トピ内ID：9376495084

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トピ主です

😉

かえるトピ主

2011年02月05日 16:02

皆様ありがとうございます。今考えればどうしてフェードアウト出来なかったんだろうと思うのですが、結構密度の濃いグループだったので、フェードアウトには時間がかかりそうなのを億劫に感じて見切り発車してしまいました。ご批判の意見もありましたが、グループをはなれた事に関しては後悔していません。個人が特定されるのを心配して最初に書きませんでしたが、うちの娘は２月生まれで他の子は4,5月生まれで、どうしても仲間外れになってしまいました。普通に輪に入れないだけならよかったのですが、「◯◯ちゃんはバカだから～」とか「こんな事も出来ないの～」とか時には体を押して「あっちにいってよ」と言われたり。私が目にしたのは、知恵も働くのかその子達の親の目が届かない瞬間でした。私が気付いてない場面ではもっとあったかもしれません。今、娘は仲の良い子ととても楽しそうに遊んでいます。幼稚園も行きたがらなかった時期もありましたが、今はすすんで行く様になりました。仲間外れをされた時、どう乗り越えるか？という試練はまずは今たっぷり自分に自信をつけてから立ち向かって欲しいと思っています。

トピ内ID：9312494334

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