流産後の姑の言葉

レス60

（トピ主 2 ）

rika

2011年02月02日 10:31

子供

姑の言葉をどのように理解したらいいのか、
悶々と悩む日々が続いています。
最近流産をしました。妊娠も流産も初めてです。
男性不妊による顕微鏡受精で、８週で流産。
現在も高度不妊治療中です。

今年のお正月に夫の実家に行った際、
二人の時に流産の話題になりました。
その際、姑が「私の友達のお嫁さんは何回も流産して、
なんかそういう人もいるみたいね、不育症っていうの」と言ってきました。
流産大変だったわねもなくいきなりです。
その後話の途中、私が「流産は友人とかにもなかなか色々分かってもらえないんですよね～」となんとはなしに話すと、「私もそうよ。夫を癌で亡くして色々人は励ましてくれたけど、やっぱり分かってもらえない部分は多いわよ」とかえってきました。
確かにそうだな、と思ったし、私も甘えたことを言ってしまったなと思いました。しかし不育症の件はなんでこのタイミングなのか意図が理解できません。

私も姑を嫌いになりたくないので、「不育症だったら何回も流産を繰り返してしまいかわいそう」という心配からの気持ちの言葉と思おうと何度も自分に言い聞かせました。
でも一方で、もしかして不育症なんじゃない？と言われているようでつらいです。

いまでもそのことが心に引っ掛かり、姑に素直な気持ちになれません。
このわだかまりはずっと残りそうです。

わだかまりを残すよりは、言い方を十分考えたうえで、
姑の真意を聞いたほうがよいでしょうか？
それともデリケートな問題ゆえ、このまま触れずに時間に任せたほうがよいでしょうか？時間に任せる場合、どのように姑の言葉を理解し、自分を納得させればよいでしょうか？

ご意見・アドバイスよろしくお願いいたします。

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男性不妊をしっているのですか？

🐱

にんにん

2011年02月02日 15:20

1、そういう病気もあるらしいから、あなたの不注意じゃないのよ、と慰めてくれている。２、トピ主さんの旦那様が不妊なのはご存知なのですか？子供ができないのは、息子のせいだ、という事実がつらいのではないでしょうか。認めたくないって言うか・・・もし知っているのだとしたら、息子のせいだけじゃない、嫁だって・・・という気持ちがあったのかも？親心としてはなんとなくわからなくない気がします。３．あまり知られていない（と思い込んでいる？）不育症というのがあるから知らせておこうと思っただけか。４、流産にかんする単なる話題どれにしても、真意を問いただしてどうするんですか？喧嘩したいのでしょうか？その話題を言い続けられたんじゃないんだから流したほうがいいと思うけど。私ならどのみちほっとくかな。真意だなんだと掘り返していいことなんてないしね。

トピ内ID：6403478833

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考えすぎでは？

🐱

Lala

2011年02月02日 15:20

私も流産経験者ですが、そういう時は本当にセンシティブになっていて周りの何気ない一言がすごく気になったりすると思います。私も実際そうでした。とはいっても相手は他人。自分は自分と思って、考えないようにしました。お姑さんも、「流産はよくあることみたいだから、今回の事でそう落ち込まないようにね」と言いたかったんではないのかな。そうは言われても、なんで私に起こったのか、って思いますよね。あたしはそうです。けどやっぱり起こってしまったことは仕方ない。赤ちゃんが大切なことを教えてくれるために起こったと思います。自分が落ち込んでいるときに周りにも心配してほしいと思うのは自分のエゴな部分でもあります。他人にとっては他人事。さらにお姑さんはご主人もなくされているんだったら、本当に辛い経験をされたはず。あなたのご両親や旦那さんがしっかりあなたを受けとめてくれているんだったら、それでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9811060601

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元気だして

☀

ミキー

2011年02月02日 15:20

お姑さんは悪気がなかったと思います。他にも流産された方はいるから気にしないでというような気持ちだったのではないでしょうか。癌のお話といいトピ主さんに共感したいというか分かってあげたいという気持ちと思います。

トピ内ID：8012134034

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たぶん…

ふうむ

2011年02月02日 15:20

「流産は友人とかにもなかなか色々分かってもらえないんですよね～」とのトピ主さんの発言に対して「私もそうよ。夫を癌で亡くして色々人は励ましてくれたけど、やっぱり分かってもらえない部分は多いわよ」と言ったのは、トピ主さんが甘いという表現ではなく、ご自分の経験から共感できる意志を単純に示されたのではないかと思います…。そういう意味でも、お姑さんは悪意を持って発言している印象ではないですが…。思ったことをそのまま言ってしまう性格なのではないでしょうか。不育症発言の件も、自分が知っている情報を言っただけの気がします（無神経だとは思いますが）嫌味や悪意ではないような気がしますよ。わだかまりが解けるとよいですね。

トピ内ID：2646269865

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知識が無くて言ってしまっただけ

あきこ

2011年02月02日 15:20

お姑さん自分が流産した経験がないのではないですか？だから知人の不育症の人の話をして、流産の事を自分なりに理解しようとしていた。ってことではないでしょうか？ガンで伴侶を亡くした人の気持ちを理解されない部分もあると姑さんがおっしゃってるように、同じ立場にならないとなかなかその人の気持ちになれないことってあります。でも、心配してくれてる気持ちには変わりないと。気の利いた言葉を言えない人がいても責めるのはかわいそうです。お姑さんはあなた不育症なんじゃない？と言いたかった訳ではなく、不育症という病気で流産する場合もあるみたいだから心配ね。ということを言いたかっただけでは？トピ主さんはいかがですか？常にその人の立場に立ってあげることが出来てきましたか？お姑さんの発言、あ～この人もよくわからなくて言ってしまったんだなと大目にみてあげてください。

トピ内ID：0607969484

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不育症治療中です

❤

モニカ

2011年02月02日 15:20

流産したことのない人には絶対に分かってもらえないです。医療関係者にも信じられないような言葉をかけられたことがあります。実の親にも無理です。姑さんが良い人か悪い人かも関係なく、流産したことがないならrikaさんの思いを分かってもらうのはとても難しいと思います。真意を聞こうと思っても納得いく返答は無いと思います。姑さんは分かっていないのです。だからデリカシーのない話題をポンと出すと思います。天気がいいわねとかそういうレベルでお話されていると思います。これは仕方がないことです。辛い気持ちを理解して貰えないのは本当に残念ですが。 rikaさんが甘えている訳ではないと思います。姑の言葉を理解する必要もご自分を納得させる必要も無いと思います。「わかってないなー。」これに尽きます。これだけなのです。分かってくれない人を理解しようとしたり、分かってもらおうと努力したりするよりは、ご自分の体を癒し次のチャンスを待った方が良いと思います。次回からは安定期までだまっていたほうがいいですよ。余計なストレスは避けて通りましょう。今はご自身を一番大切に考える時期です。

トピ内ID：3268172244

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どうひっかかるのかよくわからないです。

man

2011年02月02日 16:00

お義母さまは、あなたが不妊治療中であり、その原因のひとつが男性側にあることはご存じなんでしょうか。身近で不育症の話を聞いて、その話をした。ごく普通のことに思いますが。｢こんなこと(不育症)もあるんだってね。｣という世間話ではないですか。不育症は何度も流産を繰り返して｢不育症｣と診断されるものですし、深く考えなくてもいいのではないでしょうか。お見舞いの言葉くらいはあってよかったと思いますが、そんなに悶々しないで下さい。

トピ内ID：5876230161

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忘れる

🐧

さかな

2011年02月02日 16:00

忘れるというと語弊がありますが、年配者の言葉で「え？」と思ったものは頭から振り払うに限ります。５０代以降になると顕著ですが、頭に浮かんだことを何となしに口に出す人は本当に多いです。意図があって、というのではなく、ちょっと思いついたことなどを話してしまうようです。なので、自分が話したことも忘れてしまいます。ある種の老化現象でしょう。老化現象にいちいち付き合ったら身がもちません。「この人はすでに老化が始まっている人なんだ。幼児に近い人間なのだ」と思って付き合ったらいいです。それが一番自分が楽になると思います。老化が始まった人と付き合うのは嫌なこともあります。でも、極端に嫌ったりせずに、嫌だなと思ったら話題を変えてみたり１人のときに嫌なことを思い出したら、他のことを考えてみたりそんな風に私はやっています。

トピ内ID：0127305610

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この文面だけ読むと

カイ猫

2011年02月02日 16:00

良いお姑さんじゃないですか。あなたを傷付けないように気を遣ってくれていると思います。お姑さんの一言一言を気にしすぎだと思いますよ。あなたが不育症と言っているのではなくあくまでも余所の話。またお姑さんは流産について詳しい事も様々な理由があるのも医者じゃないんだから当然知らないはず。でも１つの可能性もあるというだけの事を言っているだけ。真意なんて何もないのに聞かれたお姑さんのほうが困ってしまいますよ。

トピ内ID：9438103433

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他人に踏み込まれてはならない領域

🐤

こまちっこ

2011年02月02日 16:00

姑さんは他意なく、今ある知識で喋ってしまったのではないでしょうか？不妊症の知識は多岐にわたり、実際なってみて何が起きているのかを理解する気持ちがなければなかなか身につくものではありません。トピ主さんの日頃の行動に、辛さを理解して欲しいとつい話してしまう傾向がおありでしたら、相手から返ってくる言葉が必ず自分の１００％望む答えではない可能性も十分理解しておいて下さい。そしてそれを一つ一つ説明して理解を求めようとなさいませんように。余計に辛くなります。

トピ内ID：9526117114

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姑と距離をおきましょう

roro

2011年02月02日 16:00

不妊の辛さは経験した人にしか分からないみたいです。流産もそうでしょう。そんなとき、自分の心が疲れているので、言われる言葉に過敏に反応する傾向があると思います。姑が何を言おうと、いいほうに解釈できない時期なのかもしれません。そんなとき、とにかく必要以上には姑とかかわらないこと、に尽きると思います。それが最終的に将来の妊娠のためになりますよ。なかなか授からなかった私に姑が「もう子供は無理！」と知り合いの前で吐き捨てられて、それで姑との関係が終わってしまいました。今は嫌い、というよりも、関心の対象外になってしまいました。過去の人、とでもいいましょうか。切り替えたあと、不思議と子供がやってきました。しかし今更可愛がってもらいたいと全く思いません。年に１回会うか会わないかの関係です。こうなる前に、距離をおいて自分の治療に専念しましょう。

トピ内ID：5531824766

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頑張ってね

🐧

namie

2011年02月02日 16:00

高度不妊治療大変ですね。そして、流産も悲しかったですね。辛い気持ちをお察しします。私も流産経験がありますが、トピを読んでいて、姑さんはあまり深く考えないで言ってしまったように感じましたが。姑さんは不育症という言葉を最近知って、１つの話題として話したのではないでしょうか？あまりあなたを追い込みたくないという気持ちもあって、他人の話をすることでそれとなくあなたの流産のことに触れるという感じかな。例えば、知り合いが流産をしたと知って、どういうふうに接していいか分からない時ってありますよね。面と向かって「辛かったね」と言いたいけど、その話題を出していいのかも分からない。相手からその話題になったら言えるけど…。という感じで、話のきっかけとして出ただけだと思います。きっと言ったことも忘れているかも。姑から言われた言葉は理解不能のことも多く、私もよく思い出し、泣いたり怒ったりします。本当になんで？って気持ちになりますよね。最近感じたのは、あまり気にせずに、所詮は血のつながりのない他人です。言ったことを理解しようとしても理解できないことが多いです。気にしないと割り切ったほうがよいかな。

トピ内ID：3623766728

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そんなに深く考えること・・・？

🐴

ばうばう

2011年02月02日 16:00

少し神経質になりすぎてるような気もします。確かにデリケートな問題ではありますが。＞でも一方で、もしかして不育症なんじゃない？と言われているようでつらいです。そんなにつらいですか？むしろ流産を繰り返すのであれば、不育症を含め検査は必要となってきます。原因がわかれば、それでまた不育症も含む治療法も見えてくるわけで。。。流産をすると、私だけが！となりがちですが、私はそれを他人にもわかってもらおうとは思いません。夫婦間で痛みがわかちあえてるのなら、それで良いのではないでしょうか。お姑さんと言ったって、所詮他人です。むしろ「不妊治療」の知識もあまりない方が多い世代だとも思います。逆に、「かわいそうに・・・。つらいでしょう・・・。」と言われて泣かれたりしても、え・・？！て感じです。消化ができないのであれば、ご主人に一度相談してみては・・・？？ちなみに私も顕微授精の末、妊娠しましたが流産しました。いつか主さんにも、かわいい赤ちゃんがやってくると良いですね。

トピ内ID：3088019335

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切ないですね

あらまぁ

2011年02月02日 16:00

やっとの妊娠だったのに、流産、残念でしたねつらいお気持ちお察しします今は、心と身体を休ませて下さい経験した人にしか、この辛さ、恐怖、不安感はわからないだろうと思います残念だけど、お姑さんにはわからないのかなでも「周りにはわからない」ことを経験された方なら、もう少し配慮があってもいいと思うなさみしいですね… 姑さんは男性不妊での治療をしていることはご存知ですか? 「不育症」の話は、もしかしたら『残念だったわね、でもあなただけじゃないのよ、気にしすぎないでね』というメッセージのつもりだったのかしら? それとも『息子は悪くないわよ』という開き直りかしら? お姑さんの基本キャラによって、言葉の意味は変わっちゃうけどいかがですか？関係はこじらせないほうが良いから、できれば悪く捉えないほうがご自身のためですよ特に今は、気になっちゃうけど、悪意はない、と聞き流しておきたいですね今回は流産してしまったけど「妊娠」したのですから気持ちを落ち着けて、次を待ちましょう次こそ逆転ホームラン! お祈りしております

トピ内ID：7920059809

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息子さんの男性不妊がつらいのではないでしょうか

檸檬

2011年02月02日 16:00

お義母さまはきっと自分の息子の不妊を負い目に感じていらっしゃるのではないでしょうか？子供ができないのは息子のせいだけではないと思いたいのかもしれません。お嫁さんにも原因があるのかもと思うことでご自分の気持ちを軽くしたいような心理が言わせたのかもしれません。息子であれ娘であれ結婚して望んでいるのに子供が授からない状況は親としても心配だしつらいものだと思います。ましてや自分の息子または娘のほうに原因があるとわかれば、負い目も感じることでしょう。どうぞご家族で傷つけあうことなく、お子様が授かりますようにお祈りしています。

トピ内ID：0390074521

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ごめんなさい、なぐさめるつもりだったんです。

小染

2011年02月02日 16:00

姑の立場ではありませんが。お子さんのこと、お気持ち察します。すいません、上手な言葉が言えません。でも、少しでも気持ちを伝えられたらと思って出てきました。実は、トピ主さんを不快にするかもしれませんが、私も義姉に無神経な言葉を言ってしまいました。流産の話を聞き、「3ヶ月のうちはよくあるらしいから。特別なことじゃないよ」と。なぐさめるつもりで一所懸命に言ったんですが、後で考えれば心ないことを言ったものだと。突然で何を言っていいか、とっさに判断を間違えました。でも、あらたまって謝っても余計に傷つけるだけ。もうずいぶん前になりますが、いまだに申し訳ない気持ちになります。お母様も何気なく言った言葉だと思います。トピ主さんは心が痛んだことと思いますが、どうぞ、お母様の言葉を悪くとらないであげてください。私の母や義母もそうですが、すでに出産経験が遠い記憶であり、また今よりももっと身近に流産を経験した人も多く、特別に驚かないこともあるようです。今はおつらく、誰かを責めずにはいられない気持ちでしょうが、優しい気持ちでいてあげてください。

トピ内ID：5636122736

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へ？

うし

2011年02月02日 16:00

…無理矢理嫌おうとしてるんですか？どの部分にモヤモヤするとこがあるのか、まっったく見つけれませんでしたが？辛かったと、心中お察しします。本当に。。でも、何でもかんでも悪く捉えるのはどうなんでしょうか？今回の件、｢悪く捉えなくても…｣ではなくて、｢悪く言われたとこ、一個もないのに…｣と思いましたよ？？？ ………。貴方が勝手に言葉の意味を変換しちゃったんでは？もしかして、そうなのかも…私はそうなんだって、自分が自分に言っちゃったみたいな…。辛いことだもんね…。でも、貴方のせいではないし、赤ちゃんも頑張ってくれたのだから、是非心穏やかに、深呼吸して、過ごしてくださいね。

トピ内ID：8398665214

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姑なりの励ましなのかも

🐱

ももねこ

2011年02月02日 17:05

姑さんは「トピ主さんの責任ではなく、体質や不可抗力といった個人の注意や努力ではどうしようもない出来事だった」という風な意味で不育症という言葉を持ち出し、励ましてるつもりなのかもしれません。まぁ、トピ主さんのようにかえって傷つく場合もあるだろうし、例え悪意がなくても医師の診断もなく素人判断で簡単に口にすべき言葉ではないと思いますが・・・。本文でも触れられてますが、精神面での葛藤等はやはり経験者じゃないとわからない部分があると思います。何度もその事に触れて自ら辛い思いをするよりは時間が癒してくれるのを静かに待つ方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7012275625

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慰めのつもりかも

許してあげな

2011年02月02日 17:05

妊娠に関することについて、ナイーブになるのは仕方ありません。本能ですもの。普段から意地悪言う方でなければ、ただ慰めようとして失敗したんじゃないかな？私も早産してしまった時、出産翌日に見舞いにきた姑から「赤ちゃんは『ママのお腹はイヤだよ～！早く出して～』って言ってたんだよ♪早産を気に病むことないのよ♪」と言われて打ちひしがれました。でも普段からよい人だし、当時問いただしたりしませんでした。こちらの気持ちが落ち着いてから思い返せば、「なんとか慰めようとしたんだな」と思えます。それは大失敗だったんだけど、姑の思いやりをむげにするまねしなくて良かったな、と思います。数ヶ月、気持ちを落ち着かせてはどうかな。

トピ内ID：7781909454

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私がマヒしているのかな

🐤

aoi

2011年02月02日 16:00

流産３回経験していて、手術を２回しています。まだ子供はいません。そんな私の感想ですが。トピ主さんのお姑さんの言葉には全然トゲは無いように思えます。お互い大変な思いをしているわね、という共感をしたかったのではないか、と。真意を問うなんてしないほうがいいですよ。いいお姑さんでよかったですね。ちなみに私のお姑さんですが、自分の知り合いに私を紹介するときに「この子不育症でなかなか子供できないのよね～」とあっけらかんと言われちゃいます。オイオイ、と思うけど、全然悪気がないのは判っているのでそうなんですよー出来たらいいんですけどね～と話を合わせるしかありません。そんな姑とですが、上手くやってますよ。

トピ内ID：3121986195

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悪意はないと思いますが…

😨

マスカット

2011年02月02日 16:00

私は流産の経験がないのであなたの気持ちはわかりません。でも不妊の経験はありますので妊娠できない気持ちや妊娠した喜びはよくわかります。でもトピ主さんは男性側に原因があるので｢私は悪くないのに夫(姑の息子)のせいでこんなに大変な治療してるんだ｣と思っていますよね？確かに流産したら不育症の可能性もあります。自分の体のせいで妊娠できない辛さはトピ主さんにはわからないと思います。姑さんは悪意はなく何回も流産する人もいるからあなたはまだいい方なのと慰めたのでしょう。姑さんも舅さんの事で同じ様に嫌な気持ちになったのでしょう。みんなよかれと思って言っているのに言葉って難しいです。私も善意の励ましに傷ついてましたよ。

トピ内ID：9274874469

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忘れた方が良いと思います

🐱

さん

2011年02月02日 16:00

お姑さん、会話下手なんですね。励ましの言葉をかけたいけど何と言って良いか分からず、上手い言葉選び話題選びが出来なかったのではないでしょうか？私は、不育症の話は「より辛い状態な人がいるのだから、一回の流産でそう落ち込みなさんな」のような励ましに感じました。その後に義父さんを亡くした時の心境を話されたとのことなので、トピ主さんの悲しみに共感していますよね。きっと、同じ立場でないと、何を言っても励ますのは難しい事なのだ、と言っているのだと思いました。トピ主さんには、辛い治療中のなか欲しい言葉ではなかったとは思いますが、深いことは気にしないで忘れた方が良いと思いますよ。こういったことは様々な場面で往々にして出くわす事と思います。私も、何度も義母の言葉に「それって？」と疑問に思ったことがありました。でも、気にしないように忘れるようにして来ました。基本的に悪い人ではないので。＞時間に任せる場合、どのように姑の言葉を理解し、自分を納得させればよいでしょうか？義母なりの励まし方だった。そういう励まし方しかできない人なのだ。と思って、早く忘れましょう。

トピ内ID：2231216411

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面倒な人ですね

わち

2011年02月02日 16:00

不育症の件はなんでこのタイミングなのかって深く考えてなくてしゃべってるからです。そんなに腫れものに触るように扱ってほしいんですか？私も不妊治療（高度）してやっとできたのに８週で流産しました。でもお義母さんの言葉の何がそんなに気に障るのかこっちが理解できません。流産をきっかけにお知り合いの話を思い出して話しただけでしょ。あなたが不育症なんて一言もいってないし。不妊の人ってどうしてそういう思考回路になるんですか？ホント一緒にされたくないです。真意を聞く？「はい？何のこと？」って感じですよ。もー面倒な人。

トピ内ID：0257809278

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経験者より・・・

😢

なな

2011年02月02日 17:05

今回は残念でしたね・・・お辛かったでしょう。同じ経験をした者からの経験談と受け止めて下さい。この時期は、どんな励ましの言葉も心に届かないものです。何を言われてもネガティブに受け取ってしまいがちなんです。私もそうでした。どんなに励まされても、時間が経たないと傷は癒えません。なので、今は頑張って聞き流してください。お姑さんの言葉・・・きっと、お姑さんなりの励ましだったんじゃないでしょうか？流産って、嫁としてとても肩身が狭く感じてしまいますよね？義父母の気持ちが気になって、余計プレッシャーに感じたり・・・そうならないように、気を使ってくれた・・・と受け取るのはどうでしょう？「私は、気にしてないわよ。だから、ゆったり頑張りなさい。」というメッセージだったんじゃないかな？と思えます。もし、繰り返し同じ話しをするようなら、考えてしまいますが・・・今は無理かもしれませんが、どうか気持ちを楽になさって下さい。きっと赤ちゃんは来てくれますから、頑張って！！

トピ内ID：7800846388

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多分

正夢

2011年02月02日 17:05

もっと大変な人がいるのよ。まだまだあなたは大丈夫。と言いたかったのではないでしょうか？そんな気を落とさないで元気出して、という意味だと思います。

トピ内ID：0112145728

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気を楽にして

めいぷるしろっぷ

2011年02月02日 17:05

お姑さんの言った言葉は少し配慮が足りなかったかもしれません。「不育症」という言葉はトピ主さんにはきつかったでしょう。トピ主さんは始めての流産のこと。もしかしたら、お姑さんは何度も流産している人もいるからあなたも気に病まないで、という気持ちでで言ったのかもしれません。トピ主さんの文章を見て、お姑さんと普段から仲が悪いようではないので、お姑さんなりの励ましの言葉だったのかもと思います。ストレスは身体の負担になりますから、気を楽にしてどうぞお体を大事にしてください。

トピ内ID：8445700334

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悪く取りすぎ・・・

😨

なな

2011年02月02日 17:05

お姑さん、かわいそうです・・・。単に、他にもそういう人はたくさんいるから、あなただけじゃないから、あんまり落ち込まないでね・・・、って言いたかっただけでしょう。こういっては何ですが、8週での流産は、今でこそ流産ですが、妊娠反応を見れないちょっと昔なら、単なるちょっと重い生理でした。人間の妊娠の仕組みについて勉強されるとよく分かると面ますが、本当に、よくある、誰にでも起こる（そして起こっていることすら気がつかない人だって多い）、当たり前のことなんです。だから悲しんではいけないとか言っているのではありません。でも、癌で配偶者を亡くすことの方が、正直、ずっとずっと重いものです。すこし、被害者意識が強すぎるように思います。お姑さんが、かわいそうです。

トピ内ID：0273917668

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姑さんの言葉から受けた印象

迷走するクローバー

2011年02月02日 17:05

流産のご経験されたとのこと、辛かったことと思います。姑さんの言葉について私の受けた印象ですが、普段のトピ主さまと姑さんの関係が分からないのですが、良好だとした場合、ただの知識の披露である印象を受けました。トピ主さまの顔を見て流産を思い出した→そういえばこんな話（不育症）があったわと思い出す→トピ主さんの心を慮ることなく知識を披露トピ主さまを不育症だと責めたくての発言であった印象は受けませんでした。逆に「不育症だったらかわいそうだわ」という心配を含んでいるとも思いませんが。ただの世間話、知識披露、という印象です。私も基本的に姑の言葉は悪く受け止めてしまうことが多いです。姑になったことがないので分かりませんが、彼女たちにとっては私たち（嫁）の心なんて、わざわざ気を使うほどでもない、ましてや慮るなんてありえない、どうでも良いものなんだろうな、と思って過ごしています。中には行き過ぎて意地悪する人もいますが、多くは、意地悪はしないけど、気も使わないような状態なのではないかと。あまりにも何回も言われるようなら抗議するのも良いかと思いますが、一度きりなら流してしまって下さい。

トピ内ID：4445129276

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教えてください。

春日の局

2011年02月02日 17:05

同じことを実母から言われたらどう思いますか？姑から言われたから嫌な義分になったのではないですか。取り方によれば悪くとれますものね。そうしたらそう言う嫁になんと言葉をかけたらいいのでしょうか？私は姑です。本当に迷いますよ。参考に教えて下さい。

トピ内ID：1972255329

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思いやりでは？

🐷

トン子

2011年02月02日 17:05

お姑さんは、トピ主さんが流産されたことを知っているのですよね？そして「大変だったわね」もなく、知人の不育症の話や、つらい時に誰も分かってくれないことって多いわよ、という話をされた。お姑さん、言葉がぶっきらぼうなタイプかもしれませんが、読んだ印象では「今回の流産は残念だったけど、世の中にはもっとつらい人もいるみたいだよ、悲しいけど、元気出して。」「人にどう慰められ、元気づけられても、やっぱり悲しいよね。つらいよね。よく分かるよ。」という風に解釈しました。すみません、私も上手く言えませんが・・・。なにも皮肉とかはなくて、純粋にトピ主さんを心配している優しい気持ちが上手く表現できなかっただけではないでしょうか。

トピ内ID：9542381919

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