友人の本当の顔はどれ？

レス23

（トピ主 1 ）

😢

nbnbnb

2011年02月02日 12:15

ひと

　大切な友人のことで悩んでいます。
真面目で教育熱心で、明るくて優しい、自慢の友人でした。
子供会の会長も務め、周りからも信頼は厚いです。

でも・・二年前に彼女がもう７年も同じ人と不倫関係にあると
打ち明けられました。
子供もかわいそうですし、私自身、身近な家族が不倫によって辛い思いをした経験があるので不倫は大嫌いです。
なので、なんとか彼女の不倫を止めさせようと説得しましたが、母子家庭の寂しさからか彼女は聞く耳を持ってくれません。
会話も不倫相手の話ばかりするようになってしまいました。
私としては、以前の様に普通に家族や趣味や人生について相談しあったり普通に会話をしたいのです。
でも、大好きな友達だったのに最近はどんな顔をして会っていればいいのかわからなくなってきてしまいました。
子供の学校行事の際も、周りの保護者と笑顔で教育論をしている彼女の横で顔が引きつってしまうようになってしまいました。。
でもでも、彼女も不倫で辛いこともあるようですし何だか見捨てててしまう様な感じでなかなか距離をおくこともできません。
私もせっかく友達になった人を失いたくない気持ちもあります。
不倫は　やめるのはそんなに難しいのでしょうか？
どうしたら　もとにもどれるのか方法がわかりません。

トピ内ID：2889650614

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「不倫＝悪」という固定観念だけでは

50代の男

2011年02月02日 17:05

　この小町では、不倫はとにかく悪いことだ、不倫をしている友人とは縁を切る、という意見の方が多いですね。そういうトピもできていますし。　しかし、私は男女関係には正解というものはないと思っています。つまり場合によっては不倫もあり得るという立場ですね。三角関係や四角関係などが男女にはつきまとうものだし、そうした中で苦しんだり快感を味わったりするのが人間なのではないか。　有名な故事ですが―― 　ある国の王様が「わが国の民は倫理を尊びます。自分の家族でも悪事を働く者がいればすぐ通報があります」と自慢すると、孔子は「自分の家族が悪事を働いたらかばうのが人情というもの。家族の悪事を通報する人だらけの国は住みにくいのではないか」と答えました。家族が親友であっても同じではないでしょうか。　友人は母子家庭とありますから、ご主人が亡くなったか離婚されたか、或いは最初からシングルマザーなのでしょう。そうした人の寂しさを理解して上げてこその友人なのではないか、と私は思いますが。

トピ内ID：3220288347

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本人が目を覚ますまでは無理

☂

マカロニ

2011年02月02日 17:05

不倫中の人ってもう、脳が完全にイカれてますから、周りがやめさせようとしてもまぁ無理です。本人が我に帰るか、とてつもなく痛い目に実際あうかしないと、やめないでしょう。そうなると、どうすればいいか。どうしても友達をやめたくないのなら、「私と会う時は不倫の話は一切しないで」とキッパリ言い、その友達が不倫してる事はとりあえず忘れましょう。それが出来ないなら、もう昔みたいに付き合いたいという願いは叶わないことを、早く悟るしかないですよね。

トピ内ID：7125731485

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どちらも　ほんと

❤

あんこ

2011年02月02日 17:05

子育てで頑張っているママ女の幸せを感じているママ悪いと分かっていても　止められない気持ち母の顔、女の顔　どちらの顔も彼女自身なのでしょう。不倫をしているから　あなたの味方が変わった　それだけのことです。精神的に受け付けないなら　御自身の気持ちを吐露されて　距離を置くしかないのでは？？見捨ててしまうような感じ　というのもあなたの自己満足です彼女はあなたに見捨てないで　と言ったのですか？不倫をする　ということは　そういうこともひっくるめて　自分が背負うものなのです。　あなたが　そんな気持ちになることはありません　て。

トピ内ID：8281232472

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聞いているのは苦しいですね・・涙

😢

hosi

2011年02月02日 17:05

その友人は、離婚されたかなにかで、母子家庭なのですか？？？自分でも、つらいってわかっているのかな。つらくてあなたに打ち明けたのかも・・・。私も不倫は大反対！いいことはないから、やめて～っていいそうだけど。世の中、そううまくできていないのかも。不倫をやめさせるとか、特別なにもアドバイスはしないで、大好きな友達を温かく見守ったらどうでしょうか。彼女、本当はよくないってわかっていると思うし。友達に見捨てられたりしたら、悲しい。温かく見守ってもらえれば、不倫がよくないことだと思い、やめると思います。

トピ内ID：8961843655

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放っとく

座敷犬

2011年02月02日 17:59

面白くもない話ばかりでは会いたくないですよ彼女は誰かに話したいだけで「貴女に」話したいわけではないでしょう変な巻き添え(アリバイ工作　バレた時貴女がしゃべったと誤解される等)くらう前に退散した方がいいですよ

トピ内ID：0212132259

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貴女も同じですか？

🐱

江戸の在

2011年02月02日 17:59

当小町の他のトピでも不倫に関し良く投稿されていますが、不倫とは書いて字の如く倫理から外れていると謂う意味ですよね。貴女は不倫は大嫌いと言いながら容認している部分もありますね。何故なら２年も前にその友人から告白されているにも拘わらず今だに、その友人と付き合っている訳（何回も諭したとは言っておりますが）ですから、身近な家族が不倫に因って辛い思いをしたとありますが、その身近な方も加害者の立場だった（即ち、友人と同じ立場と謂う意味）のですか？逆に被害者であったのなら、現在の貴女の態度は理解出来ません。若し身近な方が被害者であったのなら貴女の友人が行っている事は貴女の身近な方が辛い思いをさせられたのと同じ事をして居られるのですよ、それでも貴女はその友人と付き合いたいのですか？若し本当に不倫を嫌悪しているのであれば諭して聞き入れない相手であれば縁を切るのではないのですか？友人の不倫を聞いてから２年もするのに、未だに付き合って居られる貴女も同じ価値観をお持ちなのかな思った訳です。違うのであれば直ぐに縁を切られた方が良いでしょう。周りから貴女も同類と見られますよ。

トピ内ID：2279444055

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友人の本当の顔は、行動に表れるものです。

🐧

愛のくちびる星人

2011年02月02日 17:59

タイトルの意味は業の良し悪しという意味ではありません。とりあえず、不倫の事を打ち明けた事。これは少なくともこういった事を打ち明ける程度に質問者さんの事を信頼している。と取って間違いないでしょう。不倫と言うものが悪いかどうかは難しい問題です。トピの内容ともズレますので、割愛します。さて、友人の本当の顔ということですが。結論から述べますと、その友人は昔の友人と何らお変わりないのでしょう。どういうことかと申しますと、その友人が昔と変わったのは不倫をしたかしてないか。という一点において変わったのみです。心の素直さは行動に表れるものですから、質問者さんに相談したりしたのも「どうしたらいいのか。」という悩みではなく"告解"に近いものでしょうか。友人の方はきっとそれで間違ってないと思ってるはずです。こうと決めたのであったら見守ってやるのも友人としての勤めではないでしょうか。ただ、質問者さんに取ってその不倫という行為が自分の中で特別一等許せないものであるのなら、友人との関係を繋ぐのは難しいかもしれません。

トピ内ID：3415641300

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そういう人間

やめる

2011年02月02日 19:51

説得しても聞かないならそれまでの人だと思いますし、子どもさんのことは心配だろうけど、トピ主さんには何もできません。責任を取るのはその人です。＞彼女も不倫で辛いこともあるようですし自業自得です。悲しい思いをしている家族がいるんです。気がつかない場合もあるかもしれませんが。それはいいと思いますか？＞何だか見捨てててしまう様な感じでなかなか距離をおくこともできません。心配しながら、トピ主さんが依存しそうです。何でそんなに親しい人にうちあけたのか理解できません。困るだけなのに。もう元には戻れないと思います。

トピ内ID：9719835716

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不倫ね～

🐷

ュゥ

2011年02月02日 19:51

貴方っていいかっこしいなのね。本当は不倫なんてサブイボ立つくらい嫌でしょ。でも素敵な彼女にそんなこと言って嫌われたくないから言えない。貴方のことは大好き。でも不倫の話は聞きたくないから、私の前ではしないで。って言えばいいじゃない。不倫してる彼女を否定はしないけど、その話は聞きたくないって優しいもんよねぇ。だって彼女は他では話せないのよ。貴方に話してみたら受け入れてくれたから、貴方になら話していいって思っちゃうわけ。不倫を止めさせるとかは考えなくていいわ。他人がどうこう言って止められるくらいならとっくに止めてるでしょうから。くっだらない不毛な人生よね。でもさ、不倫じゃなくてただの彼氏でも友達に止めておきなって言われたくらいで止めないでしょ。そんなもんよ。ちなみに、元には戻れない。彼女はそういう人なのよ。とーっても信頼されるように振舞うこともできるし、平気で他人の旦那を寝取ることもできる。ある意味すごいよね。

トピ内ID：8562314199

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残念ですが・・・

tama

2011年02月02日 21:10

何故かわかりませんが離婚した女性が不倫にはしることって多い気がします。自分が不倫されて離婚したにも関わらずです。「自分はもう結婚しなくてもいいから不倫のほうが気が楽」と言っていた人がいました。自分のような思いを他人にも味あわせたくないと思うのが普通だと思ったのですが、意外とそうではないようです。人の恋愛、ましてや大人の恋愛をとやかく言う事は出来ません。２人きりにならないように大勢で付き合うか、距離を置くしかモヤモヤを解決する方法はありませんでした。今では疎遠にしています。明るい話題のほうが私も楽しいですし。

トピ内ID：1525998356

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変なの(笑)

るな

2011年02月02日 22:48

トピ主さんは多分真っ直ぐ生真面目な方何でしょうね。どれも本当の友人の顔ですよ(笑) 自己理想論ばかりは止めて下さいな。友人の矛盾を受け入れられなかったら離れたら良いのに。見捨てられないなんて良い人ぶってるから悪循環なんですよ。正義が勝って見守れないなら、きちんと不倫は非道で私は嫌です。せめて話さないで。と伝えるのも人付き合いの流儀と思います。

トピ内ID：6662981935

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友達はやめない

🐱

橘

2011年02月02日 23:08

友達だと思う事まで止める必要はないのでは？不倫は、好きじゃないし、止めて欲しいと希望しながら、相談にのってあげればいいと思う。友達ってそんなものでしょう。

トピ内ID：3963492226

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トピ主です。

😨

nbnbnb トピ主

2011年02月03日 15:01

　みなさん沢山のご意見有難うございました。　２年間何度も説得をしてもダメだった彼女との付き合いを何故止めなかったかと言うと、以前私自身が子供の事で辛い日々を送っていた時に彼女が私を支えてくれた過去があるからです。確かに途中で無理を感じて少し時間と距離を置こうかと考えた時もありました。でもあの時誰よりも親身になって励ましてくれた彼女の役に立てたらとやっぱり考え直しましたし、彼女も私に友達でいてほしいと言いました。だから何とか足を洗わせたいと色々な方向から話をしてきました。でも・・最近の彼女はバレないのを良いことに段々エスカレートしてきて、同居する彼女のお母さんや子供の留守中に不倫相手を部屋に招き入れたり、彼を独身と偽って紹介し彼女の子供はなんとその彼を『もうすぐ僕のお父さんになるかも』と期待してしまっているのです。恐ろしい事に彼の子供も来年同じ中学に入学します。彼女は私を必要と言います。でも私はこれ以上打つ手も無いし、力になりたいけど何だか忘れたい日もあります。みなさんの言う様に私は一人よがりで自己満足女なのかもしれないです・・。もう一度　しっかりと何がいいのか考えてみます。

トピ内ID：2889650614

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なぜその友達と家族の事を話したいのですか？

ルシファー

2011年02月03日 16:30

＞私としては、以前の様に普通に家族や趣味や人生について相談しあったり普通に会話をしたいのです。母子家庭の女性と家族の話ですか？？？どんな事話すんですか？トピ主さんは夫がいるんですよね？そういうことも話しているんですか？彼女はトピ主さんの話を聞いて寂しさが募ったりした面もあるのではないでしょうか？

トピ内ID：9018839982

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自己満足ではありませんよ。

50代の男

2011年02月04日 15:18

トピ主さんのレス（2月3日 1:00）を拝見しました。お友だちはかなりひどい状態ですね。私は前のレスで不倫も場合によってはあり得ると書きました。恋愛感情は自分でコントロールできるものではないし、また恋愛は必ずしも１対１で成り立つとも限らないと考えるからです。しかし、普通に世間に認められる男女の１対１の恋愛でも、何でもしていいというわけではありません。自分の子供にまで錯覚を起こさせるような行動は明らかに行きすぎです。その点ははっきり忠告してあげたほうがいい。「不倫はあなたにとっては必要なことかも知れないけど、子供に誤解をさせるような真似だけは慎んで」と。無論すぐに聞き入れられるとも思えませんが、最低限度守るべきことについてはしつこく忠告し続けるのも友人の責務でしょう。私はトピ主さんが自己満足をしているとは全然思いません。友人にできることは限られているし、人間、自分で変わらなければ他人（友人も他人ですから）がいくら諫めてもどうしようもない。でも、忠告して上げること自体は友情の一部だし、決して無駄ではない。お友だちもいつかは分かってくれるはずです。

トピ内ID：3220288347

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まさか・・

😣

nbnbnb

2011年02月04日 15:18

　当然　主人の話はしませんよ。彼女に聞かれた事を答えるだけで、お互いの両親の事や子供の事、趣味や映画の話・・など、です。友達なんだから、わざわざ傷つけたりしないですし、配慮もしています。

トピ内ID：2953402132

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経験あり

けじめ

2011年02月05日 15:00

私の友人も長く不倫していました。不倫している人って何故か不倫の内容を喋りたがります。聞いてくれる人がいるから止めないんじゃないかと疑いたくなるほどです。なので、「不倫相手の話だけはしないで欲しい。」と言ってみて下さい。もちろんその他のことは今までどおり大歓迎だと。友情は続けても、知りたくない事、聞きたくない事まで聞いてあげる義務はないです。あなたに不倫相手の事を話せなくなると距離を置かれるかもしれません。追いかけないで放っておいて下さい。いつか不倫相手を別れた時にあなたのところへ戻ってくるかもしれません。いつでもあなたのことは大歓迎、受け入れるけど、その彼のことだけは頑として受け入れない意思表示をしてみて下さい。

トピ内ID：1114525104

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恐っ！

匿名希望

2011年02月05日 17:28

不倫相手のお子さんが同じ中学に入学するとのこと…。参観日や体育祭などで相手の彼を見かけた友人のお子さんはいずれパパになる男性と思っているのなら観に来てくれたの？と喜んで声をかけるかもしれませんよね。その時傍らに本妻さんや実子さんや知人がいたら当然曖昧な態度をとったり無視したりはあり得ますよね？態度によってはお子さんが傷ついたり本妻さんに怪しまれたり… デート現場も彼の側の知人に見られた時友人の身元がバレる可能性も広がりますよね？…というかよくこれまでバレずにいたものですが…。どちらにしても新たな局面を迎える可能性大ですよね？トピ主様が制止説得できなくても別の方面からの力が加わりそうです。当分は不倫の話はしたくないと断って静観されては？運が良ければ!?先方の離婚が成立し再婚もありえるかも…!?泥沼状態や慰謝料請求等もあるでしょうが…。

トピ内ID：5042446065

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不倫経験者からの意見

😨

りりー

2011年02月05日 17:28

うーん。不倫を止めるのは相当難しいですよ…本当に。いや、不倫だからと言うより好きな人から離れるのは並大抵のことじゃないですよね。私は周りからどんなに忠告を受けても無理でしたから。あまりに盲目でした。男性側から別れを切り出されなければ無理じゃないかな。そのお友達は本気なようだから… 不倫を止めさせようなんて努力をしたところで無駄なので、不倫をしているままの彼女と友達付き合いを続けるか、止めるかをあなたが決めることになりますね。友達付き合いを続けるとしても以前のような付き合いは難しいかな。不倫の話抜きでってのは。あなたはお友達が不倫をしていること知ってしまったんだから、お友達としては色々相談したいんだと思う。不倫て本人が選んだ道だし全部自業自得なんだけど、やっぱり苦しいんです。本当に。話を聞いてあげられないなら、疎遠になっても仕方ないかな… 聞くのイヤでしょ？イヤだと思います… できたら、話をきいてあげて友達のままいてあげて欲しいけど…

トピ内ID：8036106725

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こわい！

のんのん

2011年02月06日 12:01

同じ中学なのに彼を子供に紹介するですって！どうかしてるとしか思えません。彼はそのことわかっているのでしょうか。私ならどんなに好きな友人でも、何かに巻き込まれる前に距離を置くかなぁ。不倫相手の奥様とも知り合いになる可能性のあるあなた。冷静でいられますか。

トピ内ID：7177414405

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過去の恩はもう感じなくていいと思う

みか

2011年02月06日 12:16

いくら過去辛い時支えてくれたからといって、今の友人の泥沼劇に付き合う（巻き込まれる）ことないと思います。子育てで悩むことと、ドロドロ不倫で悩むことは次元が違いますし。不倫を止めるよう説得したことで既に過去の恩は返しているんではないでしょうか？大人達（友人と不倫相手）は自業自得とはいえ、双方の子供達にホント酷なことしてますね。他の方もおっしゃっていましたが「不倫の話は聞きたくない」とはっきり言うか、疎遠にしていいと思いますよ。

トピ内ID：4244146981

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嫌だけど愚痴を聞き続ける人の心理ですよね

アイオライト

2011年02月06日 12:59

この小町でもよくトピに上がりますが『愚痴を延々と聞かされ嫌だけど、お世話になった恩もあり断れない』という内容。実は、私も体験してます(苦笑) ↑恩があり、聞き続けた側です(不倫の内容ではないけど) 結果的には、愚痴を聞かなくなり少し疎遠になってますが、罪悪感もありましたが、反面心は穏やかになりました。トピ主さんも最初から「嫌だ」と拒否した訳ではなく、心で思う事はあっても2年間説得しながらも彼女の話しを聞き続けた。期間だけで決める訳ではないけど、もう充分なのでは? 彼女の現状、そしてこれから起こる事(お子さんが学校で顔を会わせる等) 今まで我慢して溜めてた事が、コップの水が溢れるように限界に達してるのでは? 人は幾ら友人といえど、全て受け入れられる訳ではありません。友人は支えあうものだけど、片方が我慢を強いられるだけでは続かないと思います。彼女に「話は聞かないけど友情は続けたい」と言うか、疎遠になるか。トピ主さんの心のままにで、良いと思いますよ。但し彼女には、子供を巻き込んでまでのリスクを、よく考えろと言いたいですね。

トピ内ID：5957079934

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少し倫理観がゆるいだけ

匿名

2011年02月06日 12:59

私の友達でも、普段は優しくて明るくて仕事熱心でとてもいい人なのにどうしても不倫が止められない子がいます。友達として付き合うぶんには特に支障はないので、普通に付き合っています。友達が、優しくて明るく仕事に対して真面目な面があるのは、間違いありません。でも一方で、寂しがり屋で一人ではいられない弱さ、倫理観が薄くて異性に対してだらしがない所があるのも事実です。どちらも友達の真実です。人間って結構多面的なものだと思いますよ。こと恋愛に関すると、普段からは想像もつかない面を見せる人ってたまにいます。勉強もスポーツも万能の学校のヒーローみたいな人気者の男の子が、実は陰湿なストーカー行為を繰返していたなんて身近に普通にありますし。友達として問題なければ、今まで通りに付き合うのってそんなに難しいことでもない気がします。不倫って寂しさからきている場合も多いので、根本的な寂しさが解消されない限り止めるのは難しいです。いけないことと思いつつ、寂しさに負けちゃっているんですよ。そう考えればなんとなく友達の気持ちもわかりませんか？

トピ内ID：5468157781

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