病気の夫が「別れたい」

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😢

ソルト

2011年02月03日 16:30

ヘルス

結婚生活一年弱のソルトです。初めて投稿しますので、読みづらいところもあるかと思いますがお許しください。数か月前に夫が網膜剥離になり、手術をしました。幸い手術は成功しましたが、今後も再発の可能性があり、最悪の場合には失明の可能性もあるそうです。もしそうなれば私が夫を支えなくてはと思い、また、夫の勧めもあり、少しでもたくさん稼げるように資格取得の勉強を始めました。病める時にはお互い支え合うのが夫婦だと思っており、その覚悟をもって結婚を決めたので、別れることなど頭にありませんでした。ところが最近になって夫が、「もし失明したら別れよう」と言い出すようになりました。もしそうなったら荒れて、性格も悪いほうに変わってしまうかもしれない、ソルトに負担をかけたくない、と言います。そして、実際にそうなった場合にソルトに見捨てられるのが怖い、とも言います。夫は医療関係の仕事に就いているので、そういう場面を何度か見てきているのだそうです。私は一緒にがんばっていきたいと思ってることや、別れることが頭をよぎったことは一度もないことを伝えましたが、夫の気持ちは変わらないようです。周りに同じ境遇の人がいないので実感がわかない私の言葉は、綺麗ごとを言ってるように思うのでしょうか。大好きな夫で、一生を添い遂げるのはこのひとしかいないと思っているので、本当に辛いです。今度は私の方が落ち込んでしまい、食事も喉を通らなくなりました。支える人間なのに、弱くてだめですね。失明するかは決まったことではないのですが、もしなった場合には夫と離れなくてはならないのでしょうか。離れてあげるのが優しさなのでしょうか。最後まで読んでくださりありがとうございます。アドバイスいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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そういう時は逆を聞く

🐴

人生いろいろ

2011年02月03日 19:24

もしトピ主さんが失明して、私を捨ててと言ったらどうする？と旦那さんに聞いてみてください。その時の答えがそのままこの答えになると思いますよ。

トピ内ID：3104042339

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参考トピあります

がんばって！

2011年02月03日 19:24

まだ新婚さんなのにお辛いですね…。何もアドバイスして差し上げられないのですが、ご主人の立場の方のトピが前にありましたので読んでみてはいかがでしょうか。『重い病です。離婚をどう切り出せばいいですか。』というタイトルです。難病のご主人が奥様を苦労させたくないから離婚したいけどどう切り出せば傷つけずにすむだろう…と悩まれていて、でも結局奥様の方が一枚上手(うわて)で、離婚せずに一緒に頑張って行く、という内容だったと思います。どうか快方に向かわれますように…。ソルトさんも辛いでしょうけど頑張りすぎずに頑張って下さいね。

トピ内ID：7078661361

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不安が言わせてると思って

🐶

こがらし

2011年02月03日 19:24

まだ失明すると決まった事では無いし、両目とも一緒に失明するような話なんですか？旦那様もあなたも辛い時だと思いますけど、「失明したら別れてくれ」って言われたら「その時にならないと解らない」って脅しとも励ましともとれる言葉を返してみても良いのでは無いでしょうか。その時に旦那さんが本当に手がつけられないほど荒れるのかなんて、誰にも解らないし、捨てられるのは怖い　って言ってるのなら立ち直る為の歯止めになるかも知れないし… まだ起こって無い時に考えた事は、実際に起こった時には違うって事も結構有りますからね。お互いに今の自分の言葉に縛られないようにしてくださいね。いいかげん　は良い加減　にも繋がります。

トピ内ID：4795198644

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明るくこう言ってさしあげては？

🐶

らそすけ

2011年02月03日 19:24

トピ主さんまでご主人の負の感情に引きずられてしまっていますよ。今後ご主人から「別れよう」という発言が出てきたら、一緒になって「別れた方が優しさなのだろうか」などと悩むのではなく、「そうね。じゃあ、失明したらそのとき考えるわね（笑）！」と明るく笑い飛ばしてさしあげてください。まともに相手にしないことです。旦那さんと同じ位置まで降りてはだめですよ。トピ主さんに別れるつもりがないなら、いつまでもご主人の太陽でいてさしあげてください。いつまでもご主人とお幸せに。

トピ内ID：9415176469

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自分で選択させて！と説得する。

❤

巨峰

2011年02月03日 19:24

私だったら… 「あなたにはあなたの言い分があるだろうけれど、別れるとなったらそれは私の人生にもとても影響があること、自分で選びたい。あなたが万が一失明してしまって、もし本当に荒れて私に負担をかけるようなことになってその時自分が辛ければ別れてもいいけれど、私はいまあなたの側にいたい！自分の人生だから自分のしたいようにしたいもの！」って、言います。離れてあげるのが優しさ、っていう見方もできるかもしれないですけど… もし私がトピ主さまの立場で、旦那さまを愛してたら。離れるっていう選択はいつでもできるんだから！って説得すると思います。旦那さまの病状、良くなりますように。お大事になさって、トピ主さまご自身もどうか身体大事になさって下さい。応援しています！

トピ内ID：2664292853

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大丈夫

❤

みかん

2011年02月03日 19:24

どんな状態なのかよくわかりませんが、網膜剥離で再発しても、無茶しなければそう簡単に失明まで行かないのではないでしょうか？定期的に検査を受け気をつけて生活していれば、大丈夫なのでは？妹がやはり手術を受けましたが、その後子供も２人産んで普通に生活しています。術後１５年になりますが元気です。子供たちとゲームもガンガンやって眼が疲れた～～　なんて言っています。もし、最悪の事態になったらその時考えたら？せっかく手術成功したのだし、ポジティブにいきましょう！！

トピ内ID：1000087789

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二人とも、まだ何も起きてないうちから何いってんですか！

おまんじゅう

2011年02月03日 19:24

今現在、別れるようなコト何一つないじゃないですか、実際そうなってから考えりゃいいことです。さておき、ダンナが失明した時を想定して資格取得を考えるあなたはとっても立派です。ダンナも同じ様に、妻に負担かけないよう、資格取得や職探しに励むべきです。『私を愛してるなら、離婚されないよう頑張ってよ！』くらい泣きながら言いましょう。盲目でもできる仕事、本気で探せば、たくさんあります！

トピ内ID：5140095690

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強気でいきます

ももんが

2011年02月03日 22:03

もし私だったら、ですが。あなたが別れようと思っても、離婚は両方の合意が必要。絶対別れない。どうしても別れたければ、裁判でもしてください。といいます。現実には盲目のパートナーを持つ人もいます、中途失明のパートナーを持つ人もいます。縁あって一緒になったのだもの。失いたくありません。もし失明して性格が悪くなるのなら、よくなるように矯正させます。点字も勉強してもらいます。悲劇の主人公にはさせません。重い病にかかった男性がいかにして妻に離婚してもらうか相談しているトピがあります。参考までに。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0310/300469.htm?o=2

トピ内ID：4731493298

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推察するに

牛乳瓶の底

2011年02月03日 22:03

　「私が支える」「頑張る」という言葉が、かえって、旦那さんの心をかたくなにさせていると思うのです。　　　私自身、中学生、高校生で計2度、右目の網膜剥離を経験し、もう歪んだ曇りガラスを通して見るようで右は使い物になりません。　左目だけで生活しています。でも、この左目も、緑内障で、視野の狭窄はいつ進行するともしれません。　自分が将来結婚したとして、左目の視野狭窄が進行したら…？ということを考えたことも1度や2度ではありません。　多分、その時は「別れて欲しい」と言うだろうな、言わずにおれないだろうな、とも思います。（つづく）

トピ内ID：8533943334

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笑顔で笑い飛ばして

🙂

笑顔が大事

2011年02月03日 22:03

同じ立場になったことがないので、想像で書きます。私もトピ主さんと同じ立場になったら、不安だし、心配だし、夫と離れたくないけど、夫の姿を見るのが辛くなるかもしれません。荒れてしまった時は、怒ってしまうかも。家庭がぐちゃぐちゃになる事も想像してしまいます。でも、笑って欲しいです。そして、旦那さんの不安を吹き飛ばして欲しいです。目が見えなくなった人の苦労は計り知れないものかと思いますが、不幸な人ばかりではないはず。楽しく生きていける方法を今から２人で探してみてはいかがでしょうか？お気楽な言葉に聞こえるかと思いますが、最終的に人は笑顔が大事だと信じています。空元気も元気。そのうち本当の元気になります。頑張って下さい。旦那さんが失明しない事を祈ってます。

トピ内ID：0748236236

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推察するに-2

牛乳瓶の底

2011年02月03日 22:03

　そういう時、「私が頑張る」と、言われたら、余計に申し訳ない気持ちになる。　他の人であればこんな苦労はさせずにすんだのに、という風に考えてしまう。　それは本音です。心から大事に思うからこその。　そして本音の半分でしかないと思います。もう半分、誰かに側にいてほしい、というのも、絶対あるはずです。　だから、一緒にいたい、とトピ主さんが本心からそう思うのであれば、「いざとなったら支える」「頑張る」というのではなくて、せめて「寄り添う」という感じで、そういうスタンスで接してあげて下さい。　目が見えないことが新しい日常に、新しい個性になる、という感覚で。　もちろん伝え方も難しいのですが…。　「そんな先のこと、わからないじゃない」くらいで、当面はいいんじゃないでしょうか。　…もしそう言ってもらえたら自分ならホッとするかな、と…汗。　正直なところ、私はパートナー探しさえまだ出来ていませんので、トピ主さんの旦那さんには、今そばにいる人を大事にしてください、と伝えたいところです…

トピ内ID：8533943334

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私なら別れません

❤

ririka

2011年02月03日 22:03

夫の手をしっかり握って「がんばろう」と言います。夫が荒れたらその度に夫の手をしっかり握って離しません。いつも明るく優しく声を掛けます。私自身健康でいるように努力します。私の夫だから出来ます、他の人には出来ません。

トピ内ID：4205691207

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「網膜剥離」？？？

🐤

ピョン吉

2011年02月03日 22:03

自分、全盲の友人がいます。良い奴です。目に見えないものを沢山感じてます。自分達は彼に沢山の勇気と知恵を分けてもらってます。自分は正直このトピに不愉快さえ感じます。なので誤解を解くために書込みます。＞荒れて、性格も悪いほうに変わってしまうかもしれな＞い全盲者は、性格も悪いのですか？？？自分も医療関係にいます。どちらかと云えば今は眼科関係が多く、大学病院に出向してます。「網膜剥離」昔は大変な疾患でしたが、今では、術後の自己管理や負担も少なく。術後も良好なのです。誤解されるといけませんが、単独の「網膜剥離」は、今では眼科としても大きな疾患と考えてないと思います例えば、ベーチェットや膠原病などに伴う「網膜剥離」は、術後も繰り返す事が考えられます。こうした場合は、深刻です。なので、「網膜剥離」で結婚生活の継続は、誤解を招きます。自分の妻も「網膜剥離」です。しかも彼女も3 度手術してます。彼女は、光を失っても自分の妻に変わりありません

トピ内ID：6583180503

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私なら怒る

ナイロン卿

2011年02月03日 22:03

まあ最初は笑い飛ばすとは思うのですが、あまりしつこく言うようなら、私なら怒ります。人の気持ちを考えたことあるのか、と。人の心を踏みにじって一方的に別れたいなどと言うなと怒りますね。そんなこと言われたら腹が立って仕方なくなると思います。うちなら大喧嘩でしょう。大喧嘩した末に、自分のことを本当に嫌いになって一緒にいたくないと思うなら別れようと冷静に言いますかね。とりあえず失明するまでは一緒にいよう。失明した後のことはそれから考えようと、それからでも遅くないからと諭しますかね。そんなに落ち込まないで。もし失明することがあるとしても、それまでにたくさんの幸せな時間を過ごせばご主人はその時が来ても自分から「別れたい」などと口が裂けても言えなくなってるかもしれませんよ。こっちが別れたいと言っても「別れないでくれ」と泣くかもしれませんよ。そんな、ご主人が別れがたくなる日々を送ってください。

トピ内ID：9221661308

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ご夫婦のすがたに心を打たれました

🎁

千彩子

2011年02月03日 22:03

社会人一年目に教えていただいたこと。仕事を手伝いますと申し出て、大抵の方は遠慮しますよね。いいよ～と言ったことを真に受けて去られると寂しいそうです。なので、私は手伝いますねと言って、空気を読みながらですが、断られても手伝いしています。職場でも私的にでも失敗したことはありません。おととし、夫が手術し麻酔から覚めると、普段は能天気なのに号泣していました。ずっと怖かったそうです。旦那さんの不安は他人にはわかりません。離婚と言って、実際にトピ主さんに去られたら…どんなに辛いでしょう。もし離婚と言われても、離婚しないよ。ずっと一緒にいるよ。と言い続けていただきたいと思います。すてきなご夫婦です。だけどトピ主さんの心の支えが必要ですね。目がよくなりますように、遠く札幌から雪の夜空に祈ります。

トピ内ID：0376509023

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書いてあるじゃないですか！

🎶

との

2011年02月04日 10:32

ソルト様。ご心配ですね。何を迷ってらっしゃるのですか？書いてらっしゃるじゃないですか。「捨てられるのが怖い」から、逆を先回りして仰ってるだけですよ。それを真に受けて、悩んでてどうするんでしょう？例えば、目に当たらないように横っつらをひっぱたいて（あくまで例えですよ）トピ文にある強いお言葉をかけてあげてください。待ってらっしゃると思いますよ。一日も早く全快されて、不安がなくなりますように！

トピ内ID：7348287484

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病気の

🐶

ちまき

2011年02月04日 12:53

夫と暮らして１０年。色々ありました。離婚寸前までいったし。子どもは作らないと決めても義父母がうるさかったし。ようやく１０年経って落ち着いたというか。ご主人、自信がなくなったのでしょうね。あなたを好きなんだけど、一緒に暮らして「ああ、やっぱり結婚しなきゃよかった」と思われるのが怖い。しつこくしつこく愛情表現してあげてください。不安だからそういうこと言うわけだし、何かにつけてご主人を愛してるよ、と。まだ、ご主人も病気にかかりまもないので余裕もないんでしょう。トピ主さんが、ご主人と一緒にいることが幸せなんだ、と何度も何度も訴えるしかないですよ。そのうち落ち着いてくると思います。私は主人との生活は大変だったけど、生まれ変わってもやっぱり主人と結婚すると思います。大変だけど、嫌じゃないんですよね。大変だけど手放したくなかった。この生活を。あなたも、ひたすらご主人を愛してください。否定されても否定されても。これはなかなか辛いことですが、息抜きしながら長丁場を戦ってください。そのうちきっといいこともありますから。

トピ内ID：8092510554

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ちなみにうちの主人は

🐶

ちまき

2011年02月04日 12:53

肝臓です。訴訟でも有名なアレ。最初はとても大変だった。だるくて動けない主人は土日は寝たきり、食事も別々、「いったい私はなんのために結婚したのかしら」と思うこともありましたが。ご主人は失明の可能性はあるものの、うちの主人みたいに子どもをあきらめたりしなくていいだろうし、内臓にも問題なさそうだから、一緒にご飯食べられるし、夫婦で共有できることがいくらでもありますよ。失明はつらいけど、まだしてないわけだし。うちの主人は「別れたい」とは言わなかったけど「あなたが別れたいなら別れるよ」とはよく言いました。あなたの好きにして。とか。あなたのご主人の「わかれたい」は本気じゃありませんて。今、男のプライドがズタズタであなたのことを考えているようで考える余裕もない。まぁあんまりご主人が嫌がるようなら、少し距離置くとかね。押してダメなときは引いてみる。でも愛情だけは伝える。あなたも大変ですよね、体に何かしら不自由のある方と一緒にやっていくのは並大抵のことじゃない。でも、なんとかなるもんです。彼には今時間が必要なんでしょう。あせらないで。

トピ内ID：8092510554

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あなたはあなたで

🐶

ちまき

2011年02月04日 12:02

自分のことをしっかり守りましょう。ご飯は今食べられないなら、欲しいモノだけ口に入れる。甘いもんでもいいですから。倒れちゃったら大変です。それから、あなたの不安は彼に伝わりますので、楽しそうに接してあげてください。楽しそうに過ごす。あなたがいれば私はこんなに楽しくいられる、アピールをするとか。自然にね自然に。昔の私をみているようで、いじらしい。私も主人の病気がかなり深刻だったころ、資格の勉強したなぁ。私が自然に楽しそうにしていることが、主人は安心するみたいでした。あなたもご飯はなるべく食べられるよう努力し、元気でキラキラして彼のそばにいることです。ただし、生き生きしすぎも「こいつは俺がいないほーが」とか言って落ち込みそうなんで適度にいい加減な部分もみせながら、あまり彼の前で深刻そうな不安な顔をしないだけでも、だいぶ変わってきますよ。

トピ内ID：8092510554

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そんなにいうなら

🐶

ちまき

2011年02月04日 12:53

お試し結婚生活してみようと提案するとか。だから、私をそんなにすぐに追い出さないでと。それでもだめならあきらめるから！と２年ほど猶予をもらったらどうですか？それでトピ主がご主人を「うーんこれはやはりむり」と突っぱねたくなってしまうことにだってなるかもしれない。やってみなきゃわかんないからね、病気になってからの生活は。やみくもに、私に負担をかけるばかりだ、とか決めつけないでやってみようよ！と。その時にご主人をいっぱい傷つけるようなことをしちゃったとしたら、あるいはどうにもうまくいかなければ別れを考えればいい。そのときになったらいつでも私は覚悟をきめてわかれるから！と早いって、ご主人、決断が。やってみれば案外上手く回るかもしれないのに。でもそういう風にマイナス思考になっちゃってるので、慎重に慎重にことを運んでください。

トピ内ID：8092510554

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