結婚４０年、多分モラハラな夫との生活、我慢すべきですか？

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☁

かりんとう

2011年02月04日 10:08

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６０代主婦です。結婚４０年の夫は他人には腰が低く怖いくらい丁寧ですが、私に対しては結婚当初から、ちょっとしたことでも鬼のような顔で暴言を吐き、世間話も気を使いながらしかできませんでした。子供が出来てからも、家庭は顧みず時間もお金も自分の趣味(ギャンブルやスナック)には惜しまず使うのに、家計には少ししか入れず私のパートと足してギリギリの生活でした。家計が苦しいからギャンブルを控えてほしいと何度かいいましたが結局子供の前で殴る蹴るの暴力を振るわれていました。それでも離婚する勇気がなく、子供達も遠方で所帯を持ち今は義母の遺した不動産収入で暮らしています。夫が管理してるので生活費として使っている以外はどうなってるのか聞いても｢俺の金のことをお前なんかに教えるか｣と怒鳴られ数日機嫌が悪くなります。他にも夫が昔の話などを作って話したり、嘘や記憶違いな自慢話、そして常に上から目線で人や店、テレビに出てる人の評価をするので聞いててうんざりします。とにかく普通の話が出来ないので経済的な心配さえなければ別れたいと思いますが、結婚４０年の夫婦なんて皆さんこんなものなのでしょうか？

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大変ですね…。

ゆうり

2011年02月04日 15:18

私自身はまだまだ若輩者の身ですが、丁度両親がトピ主様と同世代に当たります。結婚生活も同じくらいの年数になりますが、喧嘩をしている姿を見たことはあっても、暴力やモラハラなどの行動は目撃したことがありません。一重に結婚生活４０年と申しましても、きっと様々な形のご夫婦がいらっしゃるかと思います。あくまで個人の意見ですが、別れることに賛成です。これまでの長い間大変なご足労をされたことは短い文面だけでも分かります。裁判を起こしたら慰謝料を請求できるのでは、と思います。たしかに経済的な問題は避けて通れません。たとえ慰謝料を受け取ることが出来たとしても、それが結局どのくらいの金額になるかは分かりません。それでも別れたほうが良いと言いますのは、トピ主様の人生は、本当にこのままで良いのか疑問に思うからです。このまま我慢を続けるとすれば、経済的には不自由がないかもしれません。ですが、人生を終える時に「自分の人生は幸せだった」と思えるでしょうか…。若輩者の意見で恐縮ですが、一つの声として受け止めていただけたらと思います。

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とぴ主です

かりんとうトピ主

2011年02月04日 17:56

ゆうり様ありがとうございます。私にも娘がいますので多分ゆうり様と同世代かと。娘は飛行機と電車で六時間かかる所に住んでますが、経済的なことがクリアできれば別れられるのに、、と心配してくれてます。夫が義母の財産を使えるようになってからは暴力はありませんが、すぐに怒鳴ったり、外と家での態度の落差がひどすぎたり、いろいろ大変で。このまま私さえ我慢すれば子供たち(息子もいます)に迷惑かけず生きていけますが、本音をいうと娘の近所で一人暮らしがしたいです。

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義両親も

marie

2011年02月04日 22:02

夫の母も、相当苦労したようでした義父は公務員で、収入は安定していても、生活費だけを渡し、残りは全て自分が使い、義母の内職の金も、ギャンブルに使われたそうです常に、見下したもの言い、罵声、暴力、厭味、と言われ続けたようですが、息子達が大きくなってからは、暴力は減ったそうです嫁の私たちも、義父に従うべし、と言われましたが、フン！！　あんたの嫁じゃないわ　と無視してました義両親は60年近く連れ添い、一昨年義父が他界し、義母は今77歳活き活きと残された年金で暮らしています私は、父親に何も意見具申出来なかった息子達（夫、義兄、義弟）も腑抜けだと思っています義母は息子達に、決して女子供に手をあげるな、と言い聞かせたそうです主様も、お子様たちと相談し、一人で生きていける金銭があるなら、離婚してもいいのではと思いますこの先、心が添わない人と暮らしていくのは、憂欝じゃないですか? 少しでも、早く元気なうちに自由に暮らしてみてはいかがでしょうか？私は、義母が残り、今好きなことが出来てるのが嬉しいですね

トピ内ID：6644202110

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とぴ主です

かりんとうトピ主

2011年02月05日 11:33

marie様、レスありがとうございます。義父さんも私の夫と似たような感じだったのですね。義母様もかなりご苦労されたみたいですが、今はお幸せそうで何よりです。うちの夫と同じタイプなら、息子さん達はある時期父親にもはっきり言ったこともあるかもしれません。うちは息子も娘も夫に対して物を言ったことがありましたが、結局改善どころか逆にひどくなる経験をしてるので、ある時期からなるべく聞き流して波風をたてないようにしています。夫は本当に変わった性格なので。そして家系的にはガン家系の私よりはるかに長生きの予定です。ビタミン剤とか飲んでますし。

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愚痴になりますが、、

かりんとうトピ主

2011年02月05日 11:33

古い話ですが、息子が大学受験の頃、壁一枚の部屋でテレビを見てた夫に「少し音を小さくして欲しい」と頼んだだけで怒って「お前は何様のつもりだ」と怒鳴り、却って大きな音でテレビを見るようになりました。息子は集中して受験勉強出来ないから予備校に行きたいと私に言いだし、遠方に住む裕福な妹に数年ぶりに電話してお金を借りて予備校と受験料に充てました。おかげで息子は地元の旧帝国大に合格し、今は大企業で活躍し首都圏に家を建てました。しかし最近、夫はそんなことも忘れたかのように｢自分の小さい頃からの教育がよかった｣と堂々と言い、私と息子娘は聞き流すしかないような状況です。

トピ内ID：7418607803

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娘は

かりんとうトピ主

2011年02月05日 12:34

娘はこんな父親の元で育ったので男性不信気味で晩婚にはなりましたが、数年前にいい出会いがありました。今は飛行機と電車を乗り継いで６時間かかる場所に家を建て暮らしています。娘はいざという時は一緒に住もうと言ってくれてます。しかし２年程前に娘が出産した際に２ヶ月手伝いにいきお互い気を使うし、娘も間に入って気を使ってました。なので、夫の元にいた方がわたしだけ我慢すればいいのかとも思ってしまいます。娘は体が弱く育児が大変なようなので、年に二回帰省し、私も１ヶ月程手伝いに行ったりしてます。夫も孫はかわいいようで、この孫に関することなら少しは話ができ、手伝いに育際は、娘婿から夫にお礼の電話(娘が頼んでかけてもらってます)があるのでいい顔をしてます。娘婿に対して、いい父親を演じる気がなければ手伝いとはいえ、長期で家を空けることは決して許さないとおもいます。

トピ内ID：7418607803

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それはDVです。

ろっく

2011年02月05日 15:00

４０代後半男性です。その状態は完全にDVですね。各自治体にDVの相談窓口がありますから、そういうところに相談してみるのも一つでしょう。ただし、４０年もそういう状態だったとすれば、今更それが治るか？といえば難しいでしょうね。とすれば離婚をおすすめしますが、問題は離婚した後トピ主さんが生計を立てていくことが出来るかです。年金はあなたへ分割させることが出来ますが、離婚してしまえば義母の遺産である不動産からの収入は貰えなくなります。例えば離婚の事由が御主人の長年に渡るDVとなれば年数も長いので多額の慰謝料を請求する事が出来るかもしれません。家計簿が残っていればいかにお金をくれなかったかの証拠になるでしょう。過去の暴力でも日記とか残っていないでしょうか？とにかく協力者を仰いで色々考えればばあなたが幸せになれる方法は有ると思いますよ。

トピ内ID：9958216176

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４０年も我慢のし過ぎ

ガンキ

2011年02月05日 17:02

４０年も我慢のし過ぎです。みんなそんなものなどと思う必要はありません。それでもまだお金だけでもふんだんに渡しているのならへそくりを一杯貯めてお金を自分の慰めに出来ますがお金までも渡さない、完全に駄目夫です。今からでもいいから「このままあなたの言動が変わらないのなら熟年離婚する」と仄めかしてみてはどうですか、それで逆きれするようなら警察でも裁判にでもかけて出るところに出ると断固怯まないで戦ってください。寧ろもっと早くにそれくらいしなければ駄目だったんですよ。

トピ内ID：8574734487

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いえいえ、違います。

はる

2011年02月05日 17:28

長年連れ添った夫婦で仲良い人達が沢山いますよ。トピ主さんは、ちっとも楽しくありませんね。もう、いいじゃありませんか。別れたらいいと思います。御主人はサラリーマンだったのですか？もし、そうであれば年金分割を請求することができます。そして、貯金はどうでしょう。財産分与も請求できます。市町村で開いている法律相談など受けて勉強して下さい。一人になったら清々しますよ。

トピ内ID：8813987573

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厳しいことを言いますが

柳

2011年02月05日 23:36

>経済的な心配さえなければ詰まるところ、トピ主がどうにも動けない原因はこれですよね。この原因を打開する時間は４０年もあった。にもかかわらず、何もせずに今に至ってしまった。自業自得ではありませんか。

トピ内ID：8985593973

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別れる

masako

2011年02月06日 09:34

平均寿命まで生きたとすれば、人生あと三分の一残っています。貴重な残りの人生を、このような夫と過ごしていくのは無意味だと思います。どうにか一人で暮らせる手段を勉強して自立してはいかがですか。

トピ内ID：5669675854

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自分の幸せ

風まかせ

2011年02月06日 15:02

いままで辛かったですね。そろそろ自分の幸せの為に生きていきたいですよね。トピ主さんに厳しい事を言う方もいらっしゃるけど、トピ主さんは頑張ってきたと思います。パートのお金も生活費にして、頑張ってお子さん育ててきたんですよね。トピ主さんが自分の為に使えるお金なんて、なかったんだと思います。離婚するかどうかは別にしても、一度法律相談に行ってみたらどうでしょう。無料の法律相談もありますし。

トピ内ID：8599694273

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DVです

☀

からす

2011年02月06日 15:30

それはDVですね。ご存知かもしれませんが、今はDV法というのがあり、暴力をふるわれた女性を守ってくれる法があります。各都道府県に専用の連絡先がありますので電話して相談してみてください。きっとあなたを守ってくれます。経済的な理由で別れられないなら、それは多分大丈夫ですので、一度相談窓口に電話してみてください。生活保護などが受けられるはずです。今現在夫に暴力を振るわれているなら医者でその傷の診断書を書いてもらっておくといいかもしれません。離婚の際証拠として使えます。私の母も同じようにずっと父から暴力を振るわれていました。子供である私は母が好きだったので辛かったです。あなたが我慢を続けることは誰の為にもなりません。せいぜい夫がストレスを発散できるくらいでしょう。同じような母を持つ子供の視点から言わせていただきますと、大好きなお母さんが幸せでなければ子供は幸せにはなれません。現在母はDV法に守ってもらったのを契機として一人で（おそらく）せいせいと暮らしています。かりんとうさんがどうかこの先幸せに生きていけますように。

トピ内ID：2449173166

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頑張ってください

😨

pikkoro

2011年02月06日 17:57

長年よく頑張ってこられました子供さんたちもそれぞれ伴侶を得て自立されて何よりですこれからはご自分の幸せを考えてみましょういきなり離婚を切り出してもモラ夫は逆切れかご機嫌取りの優しさで何とかあなたを手放さないようにするでしょうあなたを愛しているのではなく執着しているのですでも不貞行為もなくモラだけではなかなか調停なども難航しそうですまずは安いICレコーダーでも買ってご主人の暴言を記録し少しずつでも生活費の中から逃亡費をへそくりしていく（預金せずに現金で）ことから初めて行動をしてみませんか？

トピ内ID：7346714104

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専門機関にご相談を

😢

なんだろな

2011年02月06日 18:59

他人事ながら、長年に渡るご苦労が伝わり、とても切なくなりました。旦那さまはＤＶです。モラハラもあります。私も一度、ＤＶ相談の窓口に行かれてみるというのもありだと思います。本心では娘さんの近くで一人ぐらしがしたいとのことですから、娘さんの家に行かれたときにでも、その管轄の窓口でご相談なさられるのがいいと思います。もし行かれる場合、相談窓口は配偶者暴力支援センター、男女共同参画センター、女性センター、役所などです。経済的支援や職業支援、法的手続き関連、その他ＤＶ配偶者からの自立に当たっての一連の支援があり、事情や希望に応じ必要な支援の情報提供やご相談が受けられます。近年ではＤＶ被害への理解が深まったためか、６０代の方の相談件数も増えているようです。一日も早く、安心で安全な生活を得て、主さまの人権と心身のご健康が取り戻されますようお祈りしいたします。

トピ内ID：5966991415

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みんなそんなもんです

そう

2011年02月06日 20:30

そうです。みんなそんなもんですよ。うちは父親ですが，外で愛想がいい分，家の中では，地獄です。なまじ，田舎だから，離婚しない。後ろ指指されるのがイヤだから。親は自分たちの責任でいいけど，そこで育った子供は悲惨です。 40年間離婚しなかったのは，あなた自身に責任があります。イヤなら離婚すれば？毎日穏やかな暮らしが送れるよ。

トピ内ID：4795718143

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トピ主です

かりんとうトピ主

2011年02月07日 10:07

皆様レスありがとうございます。masako様まで読ませていただきました。まとめてのお返事になってしまい申し訳ありません。この40年、振り返るといろいろありましたが夫の性格に少し疑問を持ちつつも地域性の違い(私は大阪出身、夫は九州男児です)かと思ってました。金銭的に余裕がなくて私もパートに出てた頃は、毎日の生活と子供達を大学まで出すことをしか頭になくて、行動を起こすことができませんでした。下の子が大学受験の頃、夫が昔の恋人とダブル不倫してたのが分かり、更年期とも重なり自律神経失調症になりました。その時、夫は義母の家を建て替えさせて二世帯住宅にすることでなんとなくうやむやになったような。その当時のケンカから暴力をふるわれることはなくなりましたし、実際は気が小さく他人の目を気にする人なので離婚を回避する行動をとってました。あの頃私がしっかりしてれば、、と今になって思います。夫は自営に失敗したりして転職がちだったので、息子の大学の授業料が半額になるほどの低収入でした。

トピ内ID：7418607803

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トピ主です。

かりんとうトピ主

2011年02月07日 10:07

からす様まで読みました。携帯からの投稿でなかなか書きすすめずお返事遅くなってすみません。厳しい意見、そして思わず涙が出てしまったほど優しい言葉をかけて下さった方、無知な私にいろんな提案をして下さった方、皆様に感謝しております。最近は、少しは家計に余裕があるので孫の成長を楽しみにたまにはプレゼントもできる幸せを感じています。でも、夫との関係には希望を見いだせず、こんな相談をできる友人もいなくてこちらに投稿してしまいました。結局は行動を起こせなかった私の責任だと思います。日記も家計簿もなく、子供たちが覚えてるだけなのでもし裁判とか起こしても昔のことは難しそうです。今度言い合って暴力を受けたら、DVの証拠を残します。

トピ内ID：7418607803

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ご自身は我慢出来たから良いかも知れないけど・・

ははは

2011年02月07日 12:52

その環境で、お子さん達の事は全く考えなかったのですか？パートの給料で生活していたのであれば、経済的には離婚しても変わらなかったのでは？それでも離婚しなかったのはトピ主様ご自身の判断ですよね私に言わせれば、被害者は子供達トピ主様自身も当事者ですなので、自業自得このまま自分の選んだ道と諦めるしかないのでは？

トピ内ID：1216021151

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同世代

🐷

ぺこちゃん

2011年02月07日 13:08

まるで自分の事かと思う程、似た環境のなかで同じく今年、結婚４０周年を迎える者です。４０年間の悲しかった事、苦しかった事等が常ずねフラッシュバックして平常な心に戻るまで時間がかかります。私も子供達に迷惑はかけられないと思い、このように長い時間を過ごしてしまいました。他の方のご指摘もあるように自分でもふがいないと思っています。此処まで来たしまった以上、自分でなるべく心を他の方向に持って行く様にしています。でもこの道（離婚を選ばない）はあくまでも私の方向です。先の人生を思えば共に余生を過ごす価値のない人との離婚は有りだと思います。

トピ内ID：9480374380

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想像してください

オールゼロ

2011年02月07日 15:03

トピ主さんの件は、モラハラなんてものでなく、暴力・経済・精神的と完全なDVだと思います。結論は皆さんと同じで離婚または別居がお勧めですが、DVに慣れてしまっている人にはいきなり難しすぎると思うので、そこへ行くまでの提案です。トピ主さん、想像してください。夫は「私よりはるかに長生きの予定」ということは、トピ主さんが先に介護が必要になる可能性が高いということでもあります。そうなった時、どうなると思いますか？身内の恥なのですが、モラハラ夫をもつ私の母は、余命３カ月と言われても、父のモラハラは止まず、あげく看病放棄・趣味三昧。正直、介護より父のDVを止めるほうが大変でした。母は最期まで父を憎んでいました。その後、父も亡くなりましたが、今でも私は父を恨んでいます。私の母のようには、ならないでほしいです。あなたの子供さんも私のようになってほしくないです。まずは、子供さんのためにも勇気を出して、「絶対、夫より長生きしてやる！」と強くなってください。次に、グーグルで「夫　10か」と検索してみてください。それを実行しつつ、別居・離婚への道を模索してください。応援しています。

トピ内ID：5601647605

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そんなものではないでしょうが

みけこ

2011年02月07日 15:03

トピ主さんに収入はないようですから、経済的なことが一番の問題です。慰謝料って、芸能人でもない限り大した額じゃないですよ。義母さんの遺された不動産は財産分与の対象にならないはずですし。

トピ内ID：0385319459

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あなた自身の責任です。いつも”誰か”せいでは無い。

🎂

どこでもペンギン

2011年02月07日 15:39

子育てを終えてから、２０年間も何をしていたのですか？結婚を解消できるのはあなただけです。暴力をふるうような夫、本気で何とかしようと思えば、過去４０年間にいくらでも自立し離婚するチャンスはあった筈です。「親子」という関係は未来永劫変わらないのですから、息子や娘にあなたの夫婦関係の問題解決を求めるのは間違っています。結婚は楽しく幸せなものです。運命共同体です。トピ主様が何とか頑張って経済的自立を果たされ、あとの２０－３０年を穏やかに暮らせますように。

トピ内ID：3405965783

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ガマンしないで

SAI

2011年02月07日 17:27

本当にお辛い状況だと思います。年上の方に失礼だとは思いますが、残りの人生ずっと苦しいまま（精神的にも肉体的にも）でいいのですか？？年を取られていくからこそ、夫婦で助け合って生活していくコトが重要になると思うのに、今のご主人では勝手すぎて絶対に望めないと思います。今、国でもDV（暴力）被害のホットラインなどを設けています。ネットが出来るなら、内閣府の「パープルダイヤル」と検索してみてください。2/8～3/27まで無料の24時間電話相談を受け付けているようです。これからどうなさるにしても、心のうちを話すことで少しは気持ちが見えてくる場合もあると思いますし、今後の対処などもわかると思います。母親と同じような世代の人が、昔ながらのしがらみでDV被害を我慢なさっているのは娘世代からすると本当に辛いものがありますよ。頑張ってください！

トピ内ID：8306929722

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トピ主です

かりんとうトピ主

2011年02月07日 18:30

皆様、レスありがとうございます。ぺこちゃん様まで読ませていただきました。夫は選べるけど親は選べませんから、子供たちには本当にいやな思いをたくさんさせてしまったと思っています。同世代のぺこちゃん様と同じような感じで、ここまでやってきたからという気持ちで毎日過ごしてました。今はＤＶ法とかありますが、一番ひどかった二十数年前は夫から暴力を受けても警察も不介入だと思ってました。何か方法があったのかもしれませんが、今となっては何も出来なかった自分の自業自得ですね。最近娘から｢自己愛性人格障害｣が夫にピッタリ当てはまると聞いて、夫の行動はモラハラだったのかと気付きました。暴力はなくなったものの人格はますます頑固になり、皆様の意見を聞きたく投稿してしまいました。

トピ内ID：7418607803

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トピ主です

かりんとうトピ主

2011年02月07日 19:31

どこでもペンギン様まで読ませていただきました。ありがとうございます。厳しいご意見もごもっともです。子育て終えてからも実母(遠方ですが、末期ガンでしたのでこの時ばかりは数ヶ月地元に戻り姉妹と交代で看病しました)、義母を見送りました。夫の兄弟は未婚で他界しておりますので、遺産は夫が相続し老後の金銭的な心配もなくなったので、離婚しては損だという気持ちもあり、夫が怒鳴っても聞き流すようになりました。こんな風に｢夫から逃れる｣という思考を停止させ生きてきたから今があるので、私の責任だと思いますし、ここで書いてしまい不快に思われた方には申し訳なく思います。私達夫婦のようなご両親をもたれ苦労された方からのご意見も身に染みます。

トピ内ID：7418607803

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娘さんたちは何とおしゃられていますか？

🙂

なんだろな

2011年02月08日 18:47

一生懸命育てて大学へもやり、社会へ送り出した。だからこそ、事実今、娘さんもきちんと家庭を築いて、お孫さんもおられるのでしょう？娘さんたちは主さんを憎んでおられるのですか？「苦労したのは父と別れなかった母のせい」と母を憎む娘が、結婚し「いざとなったらうちに来てもいいよ」と言えるのでしょうか。「ＤＶを我慢したのは自業自得。だからこれからも我慢せよ。」とそうすることで本当に娘さんたちが喜ぶのですか。確かにＤＶ父と離れない母が憎まれることもありますが、それは結局は別問題で、子供の心が疎かにされた場合です。苦しむことで償わなければならないほど、主さんが実際に娘さんたちを疎かにしてきたとは思えません。娘さんは既に、その家族関係から離れて別家庭の一員となっておられ、幸せになっておいでなのでしょう？主さんを十分理解した上で、今度は実母が穏やかに暮らせるよう応援なさっているように覗えます。それから、ＤＶ被害から立ち直ることは、一人の人間として真っ当な権利だと思います。ご自分を責めず、ご意思のままにご判断なさってください。

トピ内ID：5966991415

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まずは専門機関に相談を

ろっく

2011年02月09日 11:15

レス読みました。自己愛性人格障害はＤＶ加害者に見られる特徴の一つです。こういう障害を持っている人と接するのは誰でも簡単な事ではないのですよ。あなたの責任ではありません。まずとにかく専門機関に相談してみませんか？それで、これからどうしたらいいか相談してみてはどうでしょうか。昨日から期間限定ですが内閣府でＤＶ電話相談を行うパープルダイアルというのを始めています。 http://www.gender.go.jp/purple.html まずはそういうところに相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9958216176

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トピ主です

かりんとうトピ主

2011年02月09日 17:07

ろっく様まで読みました。なんだろな様、ろっく様、二度もレスくださってありがとうございます。ＳＡＩ様もパープルダイヤルのことを教えてくださってありがとうございます。再来週、夫が一日出かける日がありますのでかけてみようと思います。ここに投稿しなければ、電話する意欲さえなかったと思います。続きます

トピ内ID：7418607803

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トピ主です

かりんとうトピ主

2011年02月09日 17:55

娘は結婚で遠くに行くことになった時に私のことが心配で迷い、娘婿に家庭のことを話してもしもの時は母を引き取ってもよいという約束をして結婚を決めたそうです。もし宝くじが当たったら、娘の近くに家を建てて、、という妄想はしてますが、娘との同居は私に経済力がない今の状態では申し訳なくて。結婚してから、酒癖の悪い義父、躁鬱傾向の義母、よくいえばカリスマ性のある義姉、独り暮らしで義母と仲の悪い義叔母と実家の家族とはあまりにも違う人達といろいろあり、結局みんな介護、亡くなった時は体を拭いたりまでしてきました。そこまでして、やっと生活の心配がなくなったのにまた経済的苦労をするのが怖いし、私のせいで娘夫婦がおかしくなったりするかもしれないと考えると私だけ我慢するのが一番なのかと考えてしまいます。自分に都合よい解決策はないと思いますが、パープルラインに聞いてもらいます。

トピ内ID：7418607803

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