私が42才（５年後）になったら、結婚＋子作りをしたい彼。

レス93

（トピ主 3 ）

🐤

ココ

2011年02月06日 09:55

恋愛

37才のココと申します。
バツイチ子持ちの男性と１年半弱お付き合い中。
彼と結婚して子供が欲しいと思っていますが、
どう彼に話せばいいのかお知恵を借りたくて投稿しました。

まず、彼は結婚／子づくりには反対していません。
けれど5年は待ちたいと言っています。
結婚に関して積極的なのは彼で、
私は5年の待ち時間を考慮すると素直になれなくて
「結婚しなくてもいいかも。」と強がりで彼に言う日が多いです。

高齢では子供を望めない可能性が高くなってしまう事は伝えてみましたが、
彼の周りの４０代女性の妊娠出産の例をたくさん知っているから大丈夫と言ってきます。

彼が待ちたい理由は、
彼の子供が大学生なってから再婚したいのと、
私が離婚したてだから。

３年の別居のあと元夫に彼女ができましたが、
諸事情により２年ほど離婚手続きを待ちました。

私的には、元夫と５年半前に別れた気持ちでいるのに、
彼は「離婚から半年」で婚約は世間的な視点からXみたいです。

「ココと一緒になりたい。ココとの子供が出来たらすごく嬉しい」
と良いタイミングで言ってくれますが、問いただすとやっぱり５年後の話みたいです。
「私も同じ気持ちよ」と伝えていた時期もありましたが、最近ははぐらかしています。

彼と一緒にいたいですが、私は子供欲しい病にかかっていて
（私は気持ちを隠す様にしていますが、彼は気付いています。）
生殺しされている様な気分で、最近かなり鬱病ぎみです。

正直にならないといけないのに、また彼の話に丸め込まれるのが恐いのと
私の強がりで、結婚と赤ちゃん関して素直になれません。
彼はとても頭の回転が速くて説得上手なので、彼に上手く話せる自信が無いです。

辛い気持ちから抜け出せなくて、どうしたら良いか分かりません。　
是非お知恵をお貸しください。お願いします。

トピ内ID：9863432734

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５年は無理

🐶

mikakosa

2011年02月06日 11:19

寂しさを紛らわすお相手としてトピ主さんと一緒にいることが安らぐということなのだと思います。いくら何でも５年は長すぎます。５年後に、長すぎた春で終わってしまった４２歳の自分・・想像すると虚しいです。

トピ内ID：2937429857

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客観的に見たら・・・

どさんこシングル

2011年02月06日 16:58

トピ主さんかわいそう。彼は自分の都合しか考えてないじゃないですか。３７歳の、こどもが欲しい女性に対して５年後なんて・・・結婚してこどもがほしいなら、新しい人探した方がいいですよ。彼が好きなら、こどもはあきらめて（授かる可能性もあるけれど）結婚待ちするしかないんじゃないの。

トピ内ID：9050102536

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子供はもう欲しくない、結婚も…

❤

nama

2011年02月06日 16:58

正直な所、本当は彼はもう子供は欲しくないのではないでしょうか。彼はおいくつの方ですか？定年の事等考えるともう子供はいらない、でも子供が欲しいという点では意見が異なるもののトピ主さんを手放したくない、と考えているのでは。そこでギリギリトピ主さんを納得させられる引きのばし期間が5年と考えているのだと思います。子供どころか、実は再婚自体もそれほどしたいとは思っていないのかもしれません。「結婚など面倒な事のない、ただお付き合いできる彼女」、今彼が女性に望んでいるのはこういった関係です。彼の妊娠出産への考え方が甘いだけと思うなら、一度産婦人科に行って医師に相談してみましょう。「お付き合いしている彼がいるが、結婚は5年後で妊娠もそれからと言っている」と。かなりシビアなアドバイスがあると思いますので、それを彼にそのまま伝えましょう。多分、それでもああだこうだ言って「今は無理、5年後」にこだわると思いますよ。その時は、辛いですが彼には見切りをつけましょう。「ただの彼女」でいいからずっと彼のそばで生きていきたい、なら話は別ですが…

トピ内ID：4199396121

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冷静に

😨

ごまめのはぎしり

2011年02月06日 16:58

彼はやめたほうがいい。あと何年とか、もうしばらくとか口にする男性は信用できません。実際またされたあげく相手に若い女ができたって話は、履いて捨てるほどあるでしょう。彼は５年という期限をつけて都合よくあなたと付き合いたいだけですよ。本当に誠実な男性は子供を望む女性を５年も待たせません。辛いかもしれないけど、今ならまだ間にあいますよ。

トピ内ID：6358540025

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子供に関しては…

🐤

みり

2011年02月06日 17:19

五年後なんて暢気すぎます。 42歳でも妊娠できるかもしれません。でも可能性はどんどん減っていきますし、体もしんどくなります。私は35歳で産みましたが、妊娠自体も感謝ですし、経過も色々ありましたよ。五年後、妊娠・出産が叶わなかったら、必ずこの五年間を後悔するでしょうね。それでもかまわない！というならば彼の言うことに従えばいいと思いますが…。正直、トピ主さんが私の友人ならば、「そんな現実がわかってない人やめとけば？」と言いますね…

トピ内ID：9587388961

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トピを読ませていただきました

☂

かあしゃんはつらいよ

2011年02月06日 17:29

最初は別れれば？とも思ったのですが、トピ主さんの状況などを読み直して再考しました。１年ぐらいの期間、お付き合いしてみては？「５年後に」どうとかはとりあえずお互い棚上げして。１年ぐらい付き合えば「４年後どうにかなるのか？」ってことがもう少し見えてくるのでは。彼のいいところ、悪いところとかも見えてくると思うし。それから「この人と結婚するしない」を見極めては？付き合って、鬱々としているよりは、その方がお付き合い自体を楽しめるし、無理が少ないと思うけれど。しかし、４０代での妊娠出産はかなり大変だろう（妊娠の確率・リスク）と思います。それに生まれてから１８年から２２年程度はその子供を養う必要もあることも考えてたら、「５年後」ってのは、私だったらＮＯです。

トピ内ID：5936244377

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優先順位を決めることですよね…。

🐧

2011年02月06日 17:29

彼との間でなくても、何が何でも子どもが欲しい。彼との子どもが欲しい。彼と結婚して人生を送りたい。子どもは出来たら生みたい。子どもはなくてもよいから、彼と結婚したい。おそらく、この4つからの選択肢になると思うのですが、あなたの中で何が一番重要なのかが決まれば、あなたの行動も決まるのではないでしょうか。もし、どうしても子どもが欲しいのなら、一人で生むことすら、考えなくては。投稿文を読んだ限りで感想を言えば、彼の優先順位の一番にあなたはいないと思われます。どう考えても、40歳過ぎてからの妊娠は、確実性が低いし、子育てだって体力的に負担がかかるのに、あなたの事情を軽く考えているように思えるからです。彼には彼の人生があり、それを一番大事にしたい、あなたとのことは、その一部に組み込まれているけれども、それがなくても、生きていける、という感じがします。あなたが彼の人生で「もっとも大事」と思わせれば、彼を説得することなんて、たやすい、というか、説得する必要もないでしょう。

トピ内ID：0084866917

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私と赤ちゃんのことをおもうなら

父親

2011年02月06日 17:57

ハイリスク出産では、全妊娠の自然流産率（10～15％）に対し、35歳以上では約20％。ダウン症は20代の発生率が0.1％未満なのに対し35歳以降は0.3％、40歳以上になると1％に上昇します。妊娠中毒症は20代に比較して1.8倍になります。妊娠についても、37～38歳を過ぎると急激に妊娠力が低下するそうです。「４０代女性の妊娠出産の例をたくさん知っている」ということは、その安全が保証されていると言うことを意味しないのは、統計上も明らかなことです。悪く取れば、本当は子どもは要らないから、妊娠しなくなるまで時間稼ぎして引き伸ばそうと言う腹積もりかと勘ぐってしまいます。もし本当にあなたと赤ちゃんを大切におもうなら、絶対に危険に曝すようなことはしないはずです。年齢的にも今すぐ決断をすべきです。それから彼の言葉ですが、口から出る言葉よりも、彼の行動が雄弁に物語る言葉を聴いてください。子どもは欲しいと言いながら、「４０歳まで待て」、「離婚してから半年では結婚できない」と言うのは、単にあなたをキープしておきたいだけではないかと疑わせます。

トピ内ID：7626212713

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大丈夫の根拠はない

どな

2011年02月06日 17:57

大丈夫だったのは彼の知り合いで、あなたとは違います。お子さんが欲しいのなら遅いくらいかもしれません。紙切れにこだわるような彼で大丈夫？高齢出産になると母子ともにリスクが高いこと、もっと伝えた方がいいでしょうね。

トピ内ID：0211358808

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口だけ男

あこ

2011年02月06日 18:41

>彼は「離婚から半年」で婚約は世間的な視点からXみたいです。自分がトピ主さんと結婚するのが面倒なのを、トピ主さんのせいで結婚できないという風に持って行きたいんですね。一番卑怯なやり方ですね。今の時点でも妊娠・出産は厳しいのに、更に妊娠が不可能に近い年齢まで待たせて、出来なかったのは俺のせいじゃないと言いたいだけでしょう。今の時点で５年なんて言う男ずるずる引き延ばしますよ。単に責任持ちたくないだけです。調子のいい言葉に騙されてはいけません。

トピ内ID：0519594516

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40代女性の出産例？

ほにょり

2011年02月06日 18:41

そりゃあ40代女性でも出産する人はしますが…。本当に身の回りに「たくさん」いるのでしょうか？ちょっと信じられませんし、子どもが欲しいものをねだる時に、「みんな持っている」と言うのと同じではないかと。何人いるか。何歳で出産したか。初産かどうか。子どもさんや母体に大きなダメージはなかったか。不妊治療をしていたかどうか。確認してみてください。本当に子どもを望まれるのなら、今すぐ結婚する方が良いです。頭の回転が良い彼に丸め込まれそうなら、言いたいこと聞きたいことそして譲れないことを予めメモしておいてはどうですか。

トピ内ID：3809115905

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タイミングが合ってない

🐧

マリリン

2011年02月06日 18:59

男性の気持ちに嘘はなく　ココちゃんのことは　本当に好きだと思います。ただ、気持ちや環境、状況などがまだ整ってないのだと思います。私も逆に２０歳のとき、紹介で会った２８歳の男性に気に入られ　結婚のアプローチをすごく受けました。彼は丁度適齢期で、結婚相手を探していて　焦ってるようでもありました。確かに、ハンサムで、勤め先も良く　いい男でした。でも、まだ若かった私は　これから社会人経験もしたいし、他の男性とも付き合ったりしたい、仕事もしたいし、遊びたいのに今、結婚したら　すぐ、出産や子育てで　社会人経験できなくなる、あっちはもう一通り　お勤めや女性経験も、遊びもすませてるのに・・・勿体ない人だけど、結婚は断りました。３年後ぐらいに彼と初めて出会ってれば結婚したい相手でした。まあ、そんな例え話ですが　もし、待てないとか信じられない　彼だけに執着したくなければ　別れたらいいし　子供は難しくても一緒にいられるなら添い遂げればいいと感じます。

トピ内ID：9938866784

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主様も正しい、彼も正しい

♨

難しい

2011年02月06日 18:59

主様の思っている以上に、出産を希望するなら、早い方がいいでしょう。個人差はありますが、４０前後でホルモンバランスが変わりやすいので。おそらく今産むのと、４２で産むのでは、いろんな面で違って来ると思います。もちろん、すぐに妊娠するとも限りませんし。ただ、彼の言う事も又、正しい。彼は貴女の彼い以上に、今は父親なのでしょう。大学まで５年ということは今１３歳。これから５年間の不安定さを十分考慮した発言。確かにもうこの年になれは、子供は貴女を母親として認めることも難しいでしょうし、男女関係のいろんな事もわかる歳、しかし親のそのようなことはまだ、受け入れられない年齢です。そのようなことに、巻き込みたくないという気持ちは、ある意味彼の優しさかもしれませんが。とりあえず、主様が思春期のお子様と、お子様と後妻の関係のお勉強を十分にされて、実際のお子様のご様子を考慮されたうえで、今後の事をつめていかれてはいかがですか？５年待つも、待たないも、リスクがありすぎる気がしますが。

トピ内ID：8884117318

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別れたほうがいい。

☀

ゆきだるま

2011年02月06日 19:27

子供が欲しかったら、その男の人は止めなさい。妊娠について、無知な男と結婚すると泣きをみます。男の人を手に入れるか、子供を選ぶか、結婚にはそういった局面もあることも、女性は忘れないでください。自分を大切にしてくれる男性と結婚されてください。

トピ内ID：6522772254

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5年は無理ムリ

決断

2011年02月06日 19:27

43歳小学生の二人の母です。はっきり申し上げて42歳といえば産婦人科が不妊治療をギブアップするはっきりとしたボーダーラインの年齢です。 37歳だって初産としては若くないですよ。 39歳で妊娠したら40歳で出産、40歳で妊娠したら41歳で出産。懐妊するのだって難しいのにその彼はキープにしておいて他にもとっとと探すべきです。既にお子さんがいて現実を経験している彼は子供はもうほしくないのだと思います。従順なGFの貴女をキープしておきたいというのが本音でしょうね。

トピ内ID：1877764826

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本当の気持ちを言ってみましょう

😢

おぷてぃー

2011年02月06日 19:27

5年も待っていたら子供ができなくなるかもしれませんよ。絶対とは言いませんが、42歳で子供ができた人でも、不妊治療で妊娠した人も多いと思いますし、そんなに簡単に妊娠できるもんではないでしょうか。今では、高齢でも出産する人が増えましたが、耳にするのは一部の成功例で、その影に流産をした人、障害のある子が生まれた人とかもいると思います。初産ならではの危険もありますし。今から夫婦になろうという覚悟があるのだったら、言いにくいこともいえるような関係を作っておいた方がいいですよ。実際私は子供のことがはっきり言えなくて後で大きなけんかになり離婚になりました。　今でも子供はいませんので、ココさんの気持ちは凄く分かります。無理をしないではっきり言いましょう。もし、言ってだめだったら、彼とはもともと上手くいかなかったんだと思ってあきらめましょう。本当にココさんのことが好きだったら、彼もココさんのことを考えて、5年のところを3年にしてくれるかもしれませんし、うまく行けばもうちょっと早まるかもしれませんよ。彼と結婚したいぐらいに思っているんだったら、何でも思っていることを話せる信頼関係を作りましょう。　

トピ内ID：7805094018

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5年は長すぎ

🐤

lilyrose

2011年02月06日 19:27

36歳で出会って三年遠距離で付き合っている婚約者？がいます。彼は結婚したいようですが、私は一緒に住めるそのときまで婚姻したくないので長引いています。子供がもしも出来たらそのとき婚姻届提出すればいいかという感じです。こんな悠長な私ですが、付き合って間もなくて盛り上がっていた３７のときに、5年後でないと結婚できないと言われていたら、別れてますね。5年は長すぎますよ。何もそんな人（しかも子持ち・・・）と結婚しなくても。

トピ内ID：9771555857

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大学生になったら報告じゃ駄目なのかな？

氷

2011年02月06日 19:27

私も×で子持ちの男性と再婚しました。子供は元奥さんが引き取っていますが、現在中学３年生と高校３年生です。わたしたちは３年前に結婚しましたが、子供たちへの報告は今でもしてないようです。私個人としましては、報告した所で子供の立場としていい気持ちはしないのは分かりますから、子供達が成人してから報告しても良いと思いますし、それこそ、子供達が結婚ってどういうものなのか… （自分達が結婚する段階になってから）でも構わないと思ってます。そこら辺は主人に任せますが、３７歳から５年待って…というのは長すぎですね。お互いに子供が居る状況で、これから作る予定も無いというのなら構わないと思いますが…。因みに私の周りでは４０代で妊娠した人は知りません。ギリギリ３９歳で…という人は１人居ますが…。彼の周りに沢山いても、その中にトピ主さんが入るとは限りません。離婚して半年というのを、周囲の人に言う必要もないですしね。もっと話し合った方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：2143554539

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まじで言ってるんですか？

2011年02月06日 20:30

５年後って、トピ主さんはその時42才？冗談もほどがありますよ！下手すると早期閉経してる可能性もありますよ。私の祖母が４８才で末っ子を出産されてますから、まあ、やれなくはありませんが、育児にはかなーり体力が無いと・・・厳しいですよ。（祖母の場合、上の兄弟姉妹が助け合ってきてましたから）恋人としてつき合うのはいいけど、夫さんとしてはどうかな？私なら、次をお勧めしますね。

トピ内ID：3816289198

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説得しかないかと

🙂

あん

2011年02月07日 10:07

現在３０代後半、もう２年子作りしてますが出来ません・・・彼が言う４０代でも出産してる例は本当のことかもしれませんがその何倍も３０代後半～４０代不妊の女性がいるはず。いまはネットも本でもたくさんそういった知識がありますから資料を揃えて見せてひたすら説得しかないのでは？細かい妊娠率の％や、ちゃんとした本を見せてもダメでしたら別れも視野に入れないと、５年後にやっぱり子供が授かれなかったときとても後悔するかもしれません。

トピ内ID：1906783150

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何故、５年なのか聞きましたか？

❤

幸せになろう

2011年02月07日 10:36

ごめんなさい。最初に厳しいことを書きます。トピを読ませてもらった正直な感想は、「あぁ、５年後に捨てられるんだな。トピ主さんは。」です。４２歳で捨てられたら、、、。それでもいい、と言うのであれば、このまま彼とお付き合いして愛を育まれるといいと思います。蛇足ですが、その彼の周りで４０歳で出産した方たちはもっと前から子作りしている？と思います。年々、妊娠しにくくなります。（私には子どもが三人います。１，２人目は一年以内に授かりましたが、三人目は３５歳から６年間頑張って、４１歳でやっと出来ました。）私なら、彼＜母親になる、なので、今の彼とは別れて、サッサと次に行きます。女の盛りを食い逃げするようなマネはさせません。彼は本当に誠実ですか？

トピ内ID：9210687482

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説得は難しいと思います

pareru

2011年02月07日 10:36

(疑問１)そもそも彼は子どもを引き取って一緒に暮らしているのでしょうか？実際のところは養育費の負担が大き過ぎて、再婚して新しい妻子を養えないだけなのでは。 (疑問２)彼はトピ主さんの都合は一切考慮していないのでは？確かに正式な離婚から半年で再婚は世間体が悪いです。相手の都合を考慮していないのは、トピ主さんも同じでは？ (疑問３)トピ主さんは再婚して子どもが産めるのなら彼以外でもいいと、本当に考えたことはないのか彼と再婚して一緒に暮らせるのなら、子どもが授からなくとも幸せなのか子どもが欲しいのなら、今の彼では無理でしょう。自分が産むわけでもないのに、大丈夫なんて軽々しく口に出すような人でいいのか、私はそちらの方が気になりました。お互い譲歩出来ないのだから、再婚自体難しいお二人だと思います。彼は自分の条件がのめない相手ならあっさり別れを言い出すんじゃないかと思うのですが・・今はトピ主さんが渋々でも言うことを聞いているから続いてるのでは。きつい意見でごめんなさい。

トピ内ID：8262009023

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それは「結婚したい病」です

🐤

ロンド

2011年02月07日 11:57

トピ主様は「子供欲しい病」と書いていますが正直なところ、結婚して、子供を欲しいが、どちらも同じ強さなのでは？子供だけなら、究極は彼に拘らない強さを持てますよ。だから子供を理由にしないほうがいいです。この点をごまかしてしまうと、話がぶれる気がします。（彼とは別れるしかない、という簡単な結論になるので）なので素直に「彼と結婚したい病」と考えたほうがいいです。 5年後なら結婚したいという彼を本当の意味で「積極的」と考えるのは非常に厳しいし、実際は主様が書く通り「反対していません」くらいの温度では。ちなみに彼のほうは離婚してどのくらい経っているのですか？彼は、結婚そのものが面倒という気持ちから抜けてない気がします。本当は積極的なのに、プライドが邪魔して素直に自分から言えない主様と本当は及び腰なのに、悪者になりたくなくて将来をぶら下げた彼、ですね。シンプルな話として、彼を今すぐ結婚する気にさせる作戦を真剣に考えるべきです。すぐにはしたくない結婚なんて、したくないのとまったく一緒ですよ、男性は。つらいなどと酔ってる場合じゃありません、メンタルを切り替えないと。

トピ内ID：8193220483

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わかんなくなっちゃうのかな・・・

🙂

４０男

2011年02月07日 11:57

男の立場から黙っていられなくて出てきました。トピ主さん、彼は本気で子供なんて望んでいませんし、あなたのことも考えてやしませんよ。幾つの方かは存じませんが、一体どんな知識を拠り所どころに『４２歳でも問題ない』なんて言えるのでしょう。彼の持つ乏しいサンプル例だけで押し切ろうする点に不誠実さを感じます。高齢出産のリスクも母体にかかる負担の知識もないのでしょうね。一体どれだけの女性が高齢ゆえの不妊に苦しんでいることか。一度不妊専門病院の待合室を見せてあげたらいかがですか？男の目から見て典型的な“その場凌ぎ”タイプです。よくいますよ、こういうタイプ。離婚の理由もその辺りにあるのではないですか？同じ男として許せないな、この発言は・・・。すみません。ちょっと感情的になりました。

トピ内ID：0618220470

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どっちの気持ちもわかる。

ジュリア

2011年02月07日 15:03

アラフォー主婦です。私も３年前再婚しました。私の場合は自分に子どもがいて、その子たちが成人したら結婚すると決めていました。交際は６年でした。相手は初婚です。なので、トピ主さんの彼氏の気持ちもわかります。年頃の子がいて再婚して一緒に暮らすのは無理がありますからね。でも子どもが早く欲しいトピ主さんの気持ちもわかります。ここは、ぐっと５年待って、半ば子どもを諦めるか、あるいは別の人を探すかですね。どっちつかずでは後悔すると思います。私たちの場合は、夫が子どもを作る気がなかったので、結婚する時期に問題がありませんでした。結婚はタイミングですね。

トピ内ID：8616950452

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５年は長いですよ。

とも

2011年02月07日 15:03

私は既婚、子供なし。今、４２歳ですが、子供諦めかけています。そんなに都合よくできないですよ。彼はあなたが子供を欲しがっているのを分かっているから、話を合わせているだけでは。彼にはもう子供がいるし、結婚しても子供はいらないのではないかな。これから育てるのも大変だし。＞＞彼の周りの４０代女性の妊娠出産の例をたくさん知っているから大丈夫と言ってきます。これって男性が言う台詞じゃないよね。　例は第一子ではないでしょう。いざ、４２歳になってできなかったら、僕は子供も望んでいるけど、君が年だからできないねと平気で言ってきそう。何というか、言いように丸め込まれて利用させている印象。離婚して半年なら、世間体を気にしてもうちょっと後でというのも分からなくはない。もう少し待って、離婚から一年たったら結婚したら。その際に子供の事もちゃんと話しておくこと。別の男性探す事も視野に入れて。結婚相談所かお見合いなら一年以内に結婚できます。５年後、あなたには何もないような状況にはならないように自分の人生を大事にして下さい。

トピ内ID：5525962449

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なるほど

😑

まむん

2011年02月07日 15:03

頭の弱い人と付き合ったことを後悔すべきですね。いやーホントにトピ主のカレは残念な人です。いくら高齢出産の危険性とか説いたところで、６０億人中１人でも出産している人間がいたら「大丈夫」って思う思考回路の人なんですよ。カレをあきらめるか子供をあきらめるかでしょう。

トピ内ID：5046839327

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一刻も無駄にしたくなくて焦りすぎています。

🐤

ココトピ主

2011年02月07日 15:39

トピ主です皆さん、時間をさいて下さりありがとうございます。別れた方が良いというご意見が多いですね。彼と話そうとすると「子供が大学生になってからというのは希望。これからどうなるか分からない」「僕はまだプロポーズもしてないのに．．．」「ココは僕が世界一好きなんだよね」「本当に愛し会っているから、何事も乗り越えられる」「いざとなれば養子を貰えばいい」「まずココの両親と会ってから」（秋にカジュアルな外食の予定あり。）大体こんな感じで言い返えされてしまいます。彼の言い分は正しいので、別れる事も将来の話を進める事も出来ません。頑固に付き合いを一時保留にしたいと言ったら、彼に泣かれて彼が好きなうちは一時的でも別れ話はしないと約束する事に。私の友人から私の希望を仄めかされたり知人が妊娠出産する度に、鬱っぽくなったり映画などで妊娠関係の場面で涙を流すのを見られているので彼は私の気持ちは分かってはいますが、赤ちゃんが欲しいときちんと伝えた事がありません。期待させられて結局は予定は未定みたいなパターンは辛すぎて。火曜日に会うので、どう話せば良いのか模索中です。

トピ内ID：9863432734

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子供はほしくないんだよ。

🙂

みかん

2011年02月07日 15:39

彼は別に子供がほしくないのだと思います。トピ主さんがほしそうだから、話を合わせているだけで。大学生になる子供をもつ男が、幼児をまた一から育てたがるとはあまり思えません。お金もかかるし。ただ、５年後に再婚してもいいというのは本当かもしれません。子供が大学生。十分な理由です。お父さんなんだから無理もありません。あと、養育費がかかって金銭的に辛いのかもね。ただ、あなたと再婚したいという気持ちも、本当じゃない可能性もあります。５年後。遠すぎますね。そんな約束、約束じゃありません。それが「本当に５年後にもつきあっていたら、再婚してもいっかな」と思っているのか、「いやー、彼女とは結婚はないだろ。でもいま恋人がいないのはイヤだから、キープしておこう」くらいの気持ちなのか。彼と人生を共にしたい、子供はあきらめてもいいと思うなら、一緒にいるのも選択だと思います。申し訳ないけど、あなたは×１だからそんなにすぐ望み通りの良い話は難しいでしょうし。どのみち３７歳、人によっては今の年齢で既に子供はできないかもしれません。病院にいって検査を受けてはいかがでしょう。ある程度はわかります。

トピ内ID：1641364982

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う～ん

💰

相手ではなく自分で

2011年02月07日 15:39

彼は、口では反対はしないけど、「トピ主さんとの結婚や子供を持つ事に乗り気ではない。」が正解なのでは？「４０代女性の妊娠出産の例をたくさん知っているから大丈夫」彼の言葉を鵜呑みにしてはいけません。４０代での自然妊娠と出産は決して多くなく、初産になるとますます難しいです。不妊治療もお金がかかります。多分、彼は、その事を理解している上でごまかしているのだと思います。彼が、トピ主さんのことを好きなのは間違いないと思います。ただ、トピ主さんと結婚せず子供を作らずの現状維持を望んでいる様に思います。現状維持をする為に、女性の希望をうまく取り入れたズルさも感じますが、子持ちの彼の言い分もわかります。これは、彼（言葉も含み）を信じるか？ではなく、トピ主さん自身で自分の人生の選択をする岐路なのだと思います。子供をとるか彼との生活をとるか。彼任せにせず自分の気持ちと向かい合い、しっかり彼と話合ってみてください。もう自分の気持ちをごまかしている時間はありませんよ。

トピ内ID：7235163478

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