助けて下さい（具体的な助言が欲しいです）

レス528

（トピ主 6 ）

未来

2011年02月06日 09:34

恋愛

40代の女性です。今、切実に困っています。正直に書きますので、具体的な助言をお願い致します。数年前、離婚しました。原因は、私の浮気です。その時点では、夫が退屈で不満でした。高校生の息子と娘がいました。離婚は、私が体一つで家を出ることで成立し、私は、浮気相手の男性（A）と暮らし始めました。趣味の豊かな新しいパートナーとの幸せな生活が始まるはずでしたが、実際には、期待外れの煉獄の様な生活になりました。具体的には、１つ目は、経済的な行き詰まりです。私は、毎年更新の臨時雇用でしたが、A以上の収入を得ていました。契約更新の時、元の夫に代わる保証人を求められ、Aを保証人にしたのですが、更新を断わられました。オフレコの説明で、「取引先の社員」である元の夫が保証人だったから毎年更新していたのだと言われました。 Aに説明すると、Aはひどく不機嫌になりました。２つ目は、Aの両親と親類との関係です。 Aに連れられて、Aの実家の法事に参加し、紹介されたのですが、ひどい扱いを受け、途中で帰えらざるを得なくなりました。３つ目は、Aの態度の変化です。私が、求職に頑張っている時、「豪華な居間に置いてあった時は、りっぱな家具だと思っていたけど、ある日、粗大ゴミ置き場に捨てられているのを見たら、ただの中古の家具だった、なんて事あるよね？」そんな酷いことを言われ、私が詰め寄ると、「仕事の取引先に、元夫の自称友人が何人も居て、成績が上がらない。元の夫に頼んでこい！」そんなことまで言い始めました。他にもいろいろあり、Aとの関係は、すっかり冷めてしまいました。娘は、私を拒絶していますが、息子は、月に１回、頼めば会ってくれます。愚かな相談だと自覚しています。ありふれた馬鹿な女のよくある相談かもしれません。でも、今が人生を修正する最後のチャンスかもしれません。実は、元の夫と復縁し、元の家族に戻りたいのです。息子にも、その旨を懇願し、どうすればいいのか相談しました。息子からは、まず、離婚の時の元の夫への態度の逆をする様言われました。具体的には、夫を非難したことを撤回する。自分を正当化した事柄を撤回する。Aを誉めたことを撤回する。そして、家政婦からスタートして、元の夫の慈悲を乞う、です。

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自立の道を・・・

💔

人生一から

2011年02月06日 16:30

一度家を出て、また元夫の元に戻ったと言う話しも「テレビ」で見た事がありますが、個人的にはあり得ないと思います。元夫が退屈で、嫌になり、新しい恋人の元へ、でもそれでも想像していたのとは違うので、やっぱり経済的に安定した暮らしを「させて」もらいたくて元夫の元へでは、元夫さんがあまりにも可哀想だし、男としてそれを受け入れられるのかって疑問に感じます。（私は女ですが）誰かいないと駄目ですか？人生いくらでもやり直しはきくと思います。新しく何か勉強されて資格を取るなりして、精神的にも、経済的にも自立された後での恋愛の方が間違いがないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：9761804968

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娘の立場から言わせてもらえば

父子家庭

2011年02月06日 16:30

私にはあなたのような母親がいました。相手とうまくいかなくなった母は父に復縁を迫ってきました。今更どのツラ下げて復縁を望むのか。はっきり言ってその娘さんはあなたのこと母親とは思ってませんよ。私ももう二度と顔も見たくないですもん。あなたに常識があるなら、金輪際関わらないで下さい。あなたからつけられたひどい傷を家族で癒しているところに再びえぐり返して欲しくありません。本当に自分勝手ですね。振り回されるのはいつも私たち子供。娘さんの気持ちが分かりすぎて怒りで震えます。

トピ内ID：8802115611

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女をやめる

ふ～。

2011年02月06日 16:19

母より女であることを求めて、一度は叶ったんだから、今度は人に頼らない自分でいてください。ご自分でバカな事したって大きく思うなら、元のご家族にかけた侮辱と悲しさとを胸に刻んでご自分だけで人間として生きましょう。何より、娘さんの傷は貴方を見る度疼くでしょうから。長い人生、母でいられる時間は短いのに、貴方は女を選んだ。取り返しのつかない事ってあるよ。一人で倹しく、逞しく生きていれば周りもまた違ってくる。元鞘に戻ろうなんてどこまで女臭いんだだろ？

トピ内ID：4465772243

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思い通りにいくと思う方が愚か。

😠

Ruri

2011年02月06日 16:19

臨時の雇用・保証人付き→この意味は普通、『保証する人もちゃんとした人』っていうのが条件。前のご主人は取引先の社員、これほど強い保証人はないでしょう。貴女がもらってた高い給料は貴女の前のご主人のおかげでした。自分の実力と思った方が愚か。そして現在の保証人は現ご主人になった不倫相手。保証人まで恥知らず。強力なバックグラウンドを捨てた→普通切られて当たり前。今のご主人の成績不振も社会的制裁のうち。それくらいあって当たり前。覚悟してなかったの？不倫略奪やった人に重要な仕事任せられると思う？んなのに担当やって欲しくないね。答えはNO！戻れると思う？子どもを捨てた貴女が。どの面下げて子どもに会えるの？娘さんから見ると、二度と目の前に現れて欲しくないと思う。今のまま我慢なさい。貴女と不倫男が自分で蒔いた種です。制裁がないと思う方が愚かでしたね。社会は貴女が思ってるほど不倫に甘くないんです。

トピ内ID：0185382004

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さしあたり、自活の道を目指しましょう

謎東洋

2011年02月06日 16:19

同年代既婚男性です。復縁を目指すなら、息子さんの言うとおり　｢慈悲を乞う」くらいしか道はありませんが元夫にしてみればそんなムシのいい話を受け入れるのは無理でしょう。さしあたり、Aとはすっぱり切れて１人で自活の道を歩めば息子／娘との関係は修復できるのではないでしょうか？

トピ内ID：5551370176

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無理なのでは？

😨

匿名です。

2011年02月06日 16:19

主さんの浮気での離婚なのに、自分の思い通りの生活が出来ないから元の生活に戻りたいって… どれだけ元夫と子供達を馬鹿にするんですか？もし運良く戻っても地獄が待っていると思いますよ！因みに不倫女のレッテルは一生着いて回ります。 1人で生きていく選択肢は無いのですか？

トピ内ID：9465957646

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覆水盆に帰らず

✨

tkdtkd

2011年02月06日 16:19

元夫に戻ることはありえません。時間の無駄です。Ａともやっていけません。１人立ちする以外に道はありません。Ａの存在があなたの障害になったのです。未練は捨てましょう。

トピ内ID：6030724271

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夫婦関係、男女関係というのはマカ不思議なものなので、

Repent

2011年02月06日 16:19

すべての関係に当てはまる妥当な判断というのは無いと思いますが、この場合、復縁したとしても、その後うまくいく可能性はゼロに近いと思います。御主人を｢裏切った｣ことにより傷ついた御主人の心情ひとつをとっても、また,娘さんがトピ主さんを拒否しているという事実から考えても、仮に万一、御主人がトピ主さんを再度受け入れたとしても、安定安穏というには程遠い人生が待っていると思います。仮に御主人が重病に侵されているといった困難な状況にあれば、その状況でトピ主さんが御主人に精神誠意つくすことによって、戻りたいのは自分の都合だけによるエゴではないということが分かってもらえる可能性もあると思いますが率直なところ、トピからは今トピ主さんが経済面・物質面で生活に非常に困っていて、そのために安直な助けを求めているだけのような印象を受けます。｢家政婦からスタートして、元の夫の慈悲を乞う｣ですか。トピ主さんのプライドは、それに耐えられるようなものなのでしょうか。復縁のためのエネルギーは別の生活改善のための、たとえば就活や婚活のエネルギーとしてつかわれる方がいいと思います。

トピ内ID：6766561617

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辛そう・・・

どな

2011年02月06日 16:19

あなたが１００％悪いとは思うのだけど、おつらいですね。娘として、母親の浮気は何より許せないと思います。母であるより女であることを選んだ鬼のような人だと娘さんは思ったことでしょう。元のご主人にあなたへの愛情があるのかどうかわかりませんが、息子さんのおっしゃるように、ひたすら謝り悔いることが一番かなと思います。・・・それでももし私だったら、許せない気がします。不潔だもの・・・・・なので、どんなに尽くしても許されないかもしれません。そのことだけは頭に置いておいてください。

トピ内ID：6230199152

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戻ったら、もっと地獄じゃない？

☀

るな

2011年02月06日 16:19

＞実は、元の夫と復縁し、元の家族に戻りたいのです。 ↑ 過去の過ちを消して、リセットなんて現実的に無理です。貴女が吐き捨てた言葉、元夫に投げてしまった暴言は、絶対に消せません。貴女が傷つけた心の傷も、家族を裏切り捨てた事実も、一生消えません。人生は、どこからでもやり直しが出来ますが、先へ進むことしか出来ないんです。幸せだった過去へ戻る方法なんてありません。貴女の犯した過ちや過去を踏まえた、未来を築くことしか出来ないんです。元夫と復縁出来たとしても、過去と全く違う地獄かも知れません。＞そして、家政婦からスタートして、元の夫の慈悲を乞う。 ↑ 一生家政婦としてしか扱われないかも？御嬢さんは？トピ主さんなら、母親の不貞を許せますか？義両親や親戚縁者からは、どんな扱いを受けるでしょう？私なら、一人で人生をやり直します。何時か、子供たちが許してくれたら、遊びに来て貰えるように、生活基盤を整えましょう。誰かに寄り掛からないと生きられませんか？他力本願な幸せは、何処まで行っても不安定ですよ。

トピ内ID：5865754427

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そんなことするより

🐶

tuesbete

2011年02月06日 16:48

A氏と別れて、とりあえずご自分一人の生活ぐらい自分で支えられるように努力して、一人のまともな大人になることが先ではないでしょうか？

トピ内ID：5696260424

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残念ですが

どろんぱ

2011年02月06日 16:48

＞夫が退屈で不満でした充たされ過ぎた生活に飽きたようですね。この事実は変わりませんよ年老いて更に夫が鬱陶しくなるだけです。＞家政婦からスタートできるなら他人の家で家政婦として働いてください。復縁するよりもどんな仕事でもいいから働いてください。息子さんでもお金がない母親にいつまでも懐かないと思います。今だけだと思います。トピ主さんもまた今後新しい彼ができて息子さんのことを考えなくなるように感じます。息子さんも彼女ができれば母親より大事になるかも

トピ内ID：1896963287

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無理ですよ

💢

ごまめのはぎしり

2011年02月06日 16:48

助言が欲しいって甘いこと言ってますけど、あなた浮気した上ご主人の人格まで貶めたって自覚あります？自分が今生活に困っているから寄りを戻したいって、そんな身勝手通用するわけないでしょう。まだ息子さんの助言のほうが的を射ていると思いますよ。今更、妻、母親に簡単に戻れるわけないでしょう。元ご主人にあなたと寄りを戻してどんなメリットがあるんです？失礼ですが厄介者背負うだけでしょう。世間体も悪いし。家政婦として雇って下さいって土下座したほうがまだ可能性があると思いますよ。

トピ内ID：7942943679

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息子さんのおっしゃる

ななみ

2011年02月06日 16:48

息子さんがおっしゃる通りにすべきでは？離婚時のゴタゴタが目に浮かぶ様です。旦那さんが許してくれる可能性は低いでしょうね、だって、自分の生活の為の復縁ですから…。土下座出来ますか…？

トピ内ID：1310816882

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自業自得

2011年02月06日 16:48

復縁したいといっても、すぐには無理ではないでしょうか。まずはその相手と別れて一人で生活するところから始めましょう。

トピ内ID：2396074264

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無理だと思うけど

れい

2011年02月06日 16:48

具体的なアドバイスができるとしたら、息子さんの仰る通りだと思います。　まず元家族に土下座でしょうね。　娘さんと元夫さんの嫌悪感が消えれば良いのですが、難しいでしょう。　自分を捨てた母親に依存される息子さんの心情を思うと、可哀想で涙が出ます。　

トピ内ID：9292170290

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まず

はる

2011年02月06日 16:48

助言の前に元旦那様の何が不満で浮気したのか、教えて下さい

トピ内ID：5791136078

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まったく変わって無いじゃない。

酔うぞ

2011年02月06日 16:58

現状ではどうにもならないでしょう。理由は、元夫と別れた時と、今ではトピ主さんの基本的な考え方が全く変わっていないと思うからです。＞その時点では、夫が退屈で不満でした。＞Aとの関係は、すっかり冷めてしまいました。夫とＡを入れ替えても、何の問題もなく話が通じる。これでは、ＢＣＤ・・・・といくらでも同じことを繰り返せますよ。問題は、夫やＡにあるのではないのでしょう。トピ主さんが変わらないと、どうにもならないと思います。

トピ内ID：4288301780

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覆水盆に返らず

🐱

唐揚げ丸

2011年02月06日 16:58

それにしてもまあ、息子さん、しっかりしていますね。おいくつですか？　高校生？　大学生ですか？立派な息子さんですね！（トピ主さん、反面教師かもしれませんね）私の意見はタイトル通りですが、取りあえず、息子さんに従ってみては如何でしょう？多分、お嬢さんからは蛇蝎のごとく嫌われているでしょうし、あなたの思惑通りにいく保証はありませんけど。いずれにしろ、娘さんや息子さんの将来の障りとならないよう、慎んでお暮らし下さい。（浮気した親を持つ相手との結婚をためらうトピもありますから…）

トピ内ID：9360787079

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レスします

🐱

mikikosan

2011年02月06日 16:58

修正の矛先が、なぜ元の家族であり夫なのでしょう。離婚して、落ち着いたであろう父子の中へ今更という感じです。波風を立てずにいることがトピ主さんにできる思いやりではありませんか。

トピ内ID：6692943107

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自業自得です。

大阪のオバサン

2011年02月06日 17:19

結局貴女の不倫が原因ですよね、今更何を言っているのって感じです。もうＡとも元夫とも駄目ですね。貴女一人で生きていくしかないです。

トピ内ID：0557065449

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「裏切り」は、取り返しがつかない。

４０代主婦

2011年02月06日 17:19

Aさんとは籍を入れていない、ただの同居生活だと仮定して、レスします。まず、Aさんとは離れて、一人で生活して下さい。仕事も見つけて。その上で、元夫さんに、謝って下さい。でも、正直、許してもらえるとは、ちょっと思えないですし、許してもらえないほうが、トピ主様のために良いのではないかと思います。人生には、取り返しのつかない過ちがあります。その代表が「裏切り」です。他人の心は見えません。だから信用というのは、とても脆いもの。一度でも失うと、二度と取り戻せないのです。だからこそ、信用には価値があるのです。以上を踏まえて、元夫さんに、謝って下さい。まず許してもらえないでしょう。でも、謝る、という事で、トピ主様は一歩人生を前向きに進める事ができるはずです。

トピ内ID：8126011897

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お子様たちの心のケアを…

お嬢様の立場です

2011年02月06日 17:29

同じような立場の者として、息子さんの提案は当然ですが（というか本当に、不倫をしている時ってまわりとか、実際どうなるかというシミュレーションができなくなるものなんですね…）、それ以上に、お子様達の心のケアをしっかりしてほしいです。親が離婚することは非常にショックですが、それ以上に「親が男と女の顔を見せた」（行為の具体性もわかるわけで…）「親が自分を捨てて行った」ことは非常に辛いことです。それ以上に、周囲が何を言っているか、子供には隠してもいろいろわかることもあります。周囲や親戚の心無い言葉も私にはつらかったです。「親が不倫したんだって？」「不倫とか離婚が簡単にできる家ってことは…残念だけどそう見ざるを得ないですよねー」とか…。まずはお子様にきちんと謝りたいと思っているなら（本心でないならすぐわかります）、きちんと謝ることです。そして、お嬢様は私のように許していないということですが、そういう気持ちも受け止めてください。形が同じにまた戻っただけと思うかもしれませんが、子供にとっては（ご主人にとってもでしょうが）すべてが壊れたのです。

トピ内ID：3993551375

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補足します

未来トピ主

2011年02月06日 17:29

離婚の時、私は、元夫を事実以上に誇張して男性として貶める台詞を口にしてしまっています。大学生になる息子からは、「夫として、男性として、あの様な台詞を言われた以上、夫婦としての復縁は、かなり難しい」と言います。自分（息子）が彼女から言われたら、一生許さないだろうと言われました。でも、離婚後、元夫は、私（トピ主）を、子供の前では、批判しなかった事も教えて貰いました。逆に、夫が息子と娘に謝罪を繰り返したとの事でした。娘との関係修復は、10年、20年の長い期間を置かないと、無理だと言われました。可能な限り、顔を会わないようして、話し掛けない事を助言されました。息子から聞いた希望的な事柄は、以下の通りです。・元夫は、息子と娘に対して、「一般論として女性は、今の社会では、弱い存在なのだから、気の迷いが原因と思い、不幸な運命と思って、実の母親を憎むのだけは、止める様に」と言ってくれているそうです。

トピ内ID：1543680850

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夫の気持ち。息子の気持ち

⚡

心の広い男

2011年02月06日 17:29

元夫と同じ立場の者から一言、子供と夫を捨て浮気男に走ると幸せには、なれない場合が多い、戻りたくても、元夫の友人も皆知っているなら余計受け入れたら元夫のメンツがつぶれる。浮気相手が抱いた女は汚れていて抱きたくないし顔も見たくない。だから再婚して新しい女とやり直したほうがどれほど良いか、今更なんだよ、と。息子から見れば母親が男に走ると汚らしい母を軽蔑していると思う、はっきり言わないけど。男の中には、浮気相手だから優しくするけど。人妻に手を出す男は結婚相手としてはロクなのいませんから。法事の際に助けない夫でしょうから。だから出直しして新しい家庭を求めたらいかがでしょうか？全てを失って見て初めてきずく、あたり前の事が平凡が、いかに幸せだったか身に沁みたか、感謝する事を忘れていたわけです、静かに一人になって考えて。そして幸せになって下さい

トピ内ID：6250385369

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補足の続きです

未来トピ主

2011年02月06日 17:57

・娘は、元夫の言うことは、素直に聞くので、元夫が許せば、何とかなるかもしれないそうです。・息子は、「元夫のこれからの人生で何が幸せか、それは、元夫にしか判らない事」と言います。上手くまとめて書けなくて申し訳ありませんが、結局、息子の助言の結論は、以下の通りでした。１．家の仕事（炊事、洗濯など）を元夫と娘が取り合うように分担しているのは、お互いに、相手の負担となるのを止めさせたいと思っているからだそうです。元夫が一人で炊事洗濯などをこなしたいたとき、仕事の疲労と重なって、倒れかけたそうです。それ以来、子供たちが手伝うと申し出たのに、そんな時間があれば、勉強しろと言われ続けているそうです。それで、いまでは、娘は、元夫に再婚を強く薦めるまでになっているそうです。ですから、土下座してでも、なんでもして、家政婦扱いでいいから、お世話をさせて欲しいと元夫に懇願すれば、家に入れて貰えるかもしれない。２．家に入れて貰えたら、何とか、結婚した当時のことなどを元夫に思い出してもらう。反省と後悔を行動で示し、自分からは、復縁の希望は、口にしない。

トピ内ID：1543680850

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まずは必死でひとり、生きる。

まさ

2011年02月06日 17:57

こんにちは。同世代です。綺麗ごとばかりではなく、恥もあるのが人生だと思います。身から出たサビの現在でしょうけれども、多少なりともサビを持っている人は多いと思います。ですからとことん追い詰めるような言葉は出てきません。トピ主さんが心底反省されているのであれば。まず「退屈な元夫」のスリルのなさ、というのは裏を返せば実直でまじめな生活を送れるという長所でもありますが、そこを現在はどうお考えでしょうか。そして、息子さんが助言した内容はご家族のことを知っている人からの助言ですから、ここで聞くより有意義でしょう。そのとおりにされればいいと思います。ですが、私があなたの娘さんや元夫の立場なら、やはり申し訳ないですけど現時点でそのままあなたを受け入れることは出来ません。息子さんとは相性があうのでしょうか。元夫とやり直したいのであれば、好きな人は元夫だけという姿勢にしなくては。Ａ氏に限らず男性とは手を切って、仕事を探し、懸命に単身で生きる。それからです。何年かかっても取り戻したい反省の気持ちが心底あれば、変わるかもしれません。うわべだけでなく頑張って下さい。

トピ内ID：1938409299

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プライドはないのですか？

男はつらいよ

2011年02月06日 17:57

貴女が一方的に元夫が退屈だと、捨てたわけですよね。子供たちも捨てたわけです。息子さんはまだしも、娘さんは絶対許さないでしょう。どこかで読んだ話です。妻が夫と娘を捨てて、不倫相手との道を選びました。が、貴女と同じようにその相手と不仲になり、図々しくも戻ってきました。夫はそんな妻を許そうとしたそうですが、娘は頑として拒否、家にも入れなかったそうです。今の時代、女性のやることの汚さ、狡さがネットと言う手段を経て、夫の血を吐くような嘆きとして広まり出しました。子供も、そこまでバカじゃない。男の子は優しいですが、女の子は感情むき出しですよ。仮に寛大なご主人だったとしても、娘さんは徹底的に貴女を拒絶するような気がします。まあ、自分が嫌いになって捨てた夫の所へ、お金がないから戻るなど、プライドもないんですか？どこまで夫をバカにするのか、同じ既婚男性として貴女のような身勝手な人間は到底許すことができませんね。

トピ内ID：8062633029

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最後です

未来トピ主

2011年02月06日 17:57

上手く投稿を纏められなくて申し訳ありません。今の心境は、以下の通りです。箇条書きにしてみます。１．元夫に対する不満は、実は、自分が遊びたかっただけでした。２．一度捨てた、妻の位置と母親の位置が素晴らしい場所だったと　　気が付いています。３．Aの正体は、自分の将来に対してさえも無責任な浪費家で、　　実力の伴わない口だけの人、虚言壁のある人だった事を知りました。４．毎日が孤独です。近所にパートに出ています。　　Aと一緒にいることだけで、苦痛です。　　元夫との思い出を思い出して何とか生活しています。５．離婚の前後で、親と親戚から絶縁され、友人とも孤立してしまい、息子くらいしかまともに相談に乗ってくれません。６．元夫は、私の心を愛してくれ、大切にしてくれました。　　Aは、私の体と収入が第一でした。おそらく、時間が起てば起つほど復縁は、難しくなると思います。どんなことでもするつもりです。具体的な良い方法があれば助言して頂きたいと思い、恥を忍んで投稿しました。よろしくお願い致します。

トピ内ID：1543680850

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浅はかですね

🐤

健康第一

2011年02月06日 17:57

貴女の考え方には全く賛成できないけど、良い息子さんでよかったですね。息子さんの言うようにしてみたら？この先ずっと家政婦でもよい！位の覚悟しないと。

トピ内ID：3069802180

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