つきあい悪い彼女ってダメですか？

レス21

（トピ主 1 ）

💰

るる

2011年02月06日 16:02

恋愛

大学生女子、つきあって半年になる彼氏がいます。私はどちらかというとおとなしい方、彼氏はやや社交的です。彼氏の友人は社交的な人が多く、皆一人暮らしなので、自宅でパーティを開いたり飲み会をしたりしているそうです。最近彼氏からその集まりに一緒に行こうと誘われることが多くなりましたが、いつも断っています。理由はその友人(友人の彼女も含めて)とは多分性格的に合わないこと、そういうわいわいする場所が苦手なこと、あとはその友人たちの彼女も派手そうな人たちで引いてしまうことです。私の友人は、そんなの思い込みだし、一度行ってみたらといいますが、とても無理なんです。特に男性に聞きたいのですが、こんな彼女ってダメでしょうか？やはり女の子って社交的で誰でもうちとけられるタイプが好まれるのかな、と悩んでいます。このままつきあいが悪いとそのうち振られてしまうでしょうか？

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振られるかは分からないけれど、、、

2011年02月06日 17:57

そういう状況で、今後振られるかどうかは誰にもわかりません。でも、無理して合わせる義務もありません。だからといって「あわせなくて当然」ということでもなく、合わせてみたら意外と楽しめて新しい世界が開けるかもしれません。何がどう転ぶかなど予測は出来ないし、飛び込んでみて失敗することもあれば、飛び込んで成功することもあるわけで、それが人生というものでしょう。問題は「決断したことを後から後悔しない思考パターンを身につけることができるか？」だと思います。それを解決しないと、「相手に合わせた方がよいのか、我を通してよいのか」という、絶対結論の出ない無限の悩みが続くことでしょう。

トピ内ID：5696057167

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参加してみては？

紅茶

2011年02月07日 11:57

彼氏の友人の彼女が派手でも、話しもしたことがない人に合わないと決めつけるのは、どうですかね？彼氏さん、貴女を友達とその彼女に紹介を正式にしたいのかもですよ。一度、参加してみては？

トピ内ID：7563892464

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まるで

酔うぞ

2011年02月07日 11:57

岡村孝子の「ピエロ」の歌詞そのものですね。良いんじゃないですか。等身大のトピ主さんが一番強いはずです。

トピ内ID：2484578061

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私も苦手

ほにょこ

2011年02月07日 11:57

それだけが原因で振られるってのは、あまり考えられないけれど、自分にとって楽しい時間を、恋人とも共有したいって気持ちは、トピ主さんにも分かりますよね？その場合、「私も一緒に楽しみたい」と答える人と、「私は楽しめないから、どうぞ楽しんできて」と答える人がいたら、前者の人と一緒にいたいって思い始めても仕方ないかな。とか言う私も、トピ主さん同様、知らない友達同士の中に、ポンと入っていくのは、とても苦手です（笑）だからトピ主さんの気持ちはとても分かる。疎外感、味わいたくないよねー。内輪で盛り上がられても話についていけなくて、ひたすら愛想笑いしてるのって疲れるし。そんな私の妥協点は、まず「友人1人（と彼女）対　彼・私」で、一度会って仲良くなっておくんです。彼にも、大人数だと緊張するから、まずは1人ずつと友達になりたいって言います。そうやって、自分も彼の友人達と知り合いになった上でなら、集まりに参加しても疎外感が少なくて済みますよ。共通の話題が何かってのも予め分かってるし。絶対無理～ではなく、こうしてくれたらって言えるようになれると良いですね。

トピ内ID：8973264499

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嫁じゃないんだし

笹

2011年02月07日 12:31

そんなこと気にする必要なし。無理にストレス感じてまで行く意味ありますか？彼氏の友達(しかも彼女達もついてくる)と仲良くしなきゃいけないルールなんかないし。行きたくないなら行かない！それでいいです。わたしは人見知りすぎてストレスでぐったりするんで行きません。彼氏も理解してくれてます。偶然、道で会ったときにニッコリして挨拶するくらいの表面上だけでいいんです。結婚してるわけじゃないんだから。

トピ内ID：2608504643

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自分の気の合う男性と付き合えば？

🐱

リコッタチーズ

2011年02月07日 12:31

これが結婚だったら別だけど、お付き合い段階の彼でしょ？彼の嗜好とあなたの嗜好が全く噛み合わない時は、無理して一緒に付き合う事はないです。（結婚しているなら、ある程度のお付き合いはした方が良いかもしれません。）彼も、いわゆる付き合いの良い女性を新たに見つけるかもしれないけど、トピ主さんも、安心して落ち着いて付き合える男性を探せば良いと思います。

トピ内ID：8086202702

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男もいろいろな考えの人がいます

imagine

2011年02月07日 12:52

彼氏は自分が参加している集まりに彼女として皆に紹介したいのでしょうね。でも、男が皆同じ考えを持っている訳はなく、「社交的で誰でもうちとけられるタイプ」は、見方を変えれば他の男性に移り気しやすそうで不安と思う男だっていると思います。私なら控えめな女の子のほうが好ましく感じますが、彼はどうなんでしょうね。でも何度も断っていれば察して諦めてくれそうなものですけどね。

トピ内ID：3040572751

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だめじゃないよ

🙂

おんな

2011年02月07日 14:38

だめじゃないですよ。全然それって性格の問題だから始めのうちは無理してもずっとだと続かないですよ。苦手なものは、仕方ないです。ある程度はお付き合いして、断る時があっても良いと思います。私もトピさんと同じような状況でお付き合いしていましたよ。毎回は付き合わなかったし、彼と二人が良いと言う時もあったし、でも時々は一緒に行って遊んでました。毎回はとても無理でしたよ。相手にも合わせつつ自分の意見も言ってました。彼もそんなに無理強いはしなかったから、特に支障もなく社交的な彼と上手く付き合えてました。でも次に付き合った人は全く反対のタイプでしたよ。無理しないでもよいと思いますよ。

トピ内ID：0149578067

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なぜ他人に訊く

🐤

piyo

2011年02月07日 14:38

そういうあなたでいいかどうかは、彼がきめることでしょう。ここで無関係の第三者にきいても、わからないと思いますよ。まずいかも、と思うなら、たまにはつきあったらどうですか？彼はあなたに一緒に出てほしいと思ってるんでしょ。あなたがどうしてもいやなら仕方がないですよね。無理することない、今のままでいいでしょう。彼がそのままのあなたでもいいと思うなら、付き合い続けるだろうし、社交的な子がいいと思えば、もっとノリのいい女の子を好きになって、いずれ別れることになるでしょうね。で、あなた自身はどうしたいのでしょう。多少無理をしても彼と付き合い続けたいとは思わないのですか？気の進まないことをするくらいなら、別れても構わないと思っているのですか？

トピ内ID：5567977862

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でも、一生そのままでは厳しいと思いますよ

みみ

2011年02月07日 15:03

まず、この先社会に出たら、会社の中でのお付き合いも発生するでしょう「多分性格が合わないから」なんて理由は社会では通りませんよ？あまりにも付き合いが悪いと、それだけで社内での居心地が悪くなる場合もありますしねそれに、先々結婚して子供が出来たとして子供関係の付き合いも発生するでしょうそれも「自分には合わない」で通そうとすると、ハッキリ言って「変な人」扱いも有り得ますご自身はそれで良くても、子供は・・可哀想ですまず、憶測で派手な人だとか、合わないはずとか思うのをやめませんか？「派手」と人間性は別でしょう最低でも１度会って、それでも「合わない」「一緒の時間が苦痛」となって初めて説得力のあるお断りになると思いますが・・社交性が高いことが良いとは言いませんがトピ主様の場合は、文章から相手を否定している感があるところがひっかかりますね

トピ内ID：7807517875

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私も以前にお付き合いしていた人と似たような問題がありました

🐶

momo

2011年02月07日 15:03

その彼は超社交的で、私はまあまあ社交的、という組み合わせでした。私はパーティーとか絶対行きたくないわけではないし、行けばそれなりに楽しめるのですが、長居するのが苦手です。いわゆる社交的な会話に疲れてくるのです。片や元彼は一番最後まで楽しみ尽くす人でした。私が一足先に帰るというパターンが続いて、ある時彼が本当はずっと一緒にいてほしいと思っていたことを知り、次回共に集いに参加する機会があった時に’今日は私も最後まで一緒にいるねー！’と明るく言ったところ、キレられました。彼にとっては、私が無理して一緒にいても意味ないそうで。別に無理してると言ったわけではないのですが、そういう風に捉えたようです。じゃあどうしろって言うのよ！と当時の私は憤慨したのですが、まあこういう人もいます。ヨコになりますが、ｎさんのアドバイスは私にとっても大変参考になりました。ありがとうございました。自分はこうしたい、でも、相手が望むようにしてあげたい、みたいな状況、恋愛関係に関わらず人間関係においてよく遭遇します。いつも迷います。

トピ内ID：6177989347

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う～ん…

はな

2011年02月07日 15:39

「彼女を友達に会わせ（紹介し）たい。仲良くなってほしい」という彼氏さんの思いですよね。トピ主さんは、「望まない新しい交友関係の構築は嫌だ」って事みたいなので、尻込みしてるんでしょう。フラれるかどうかは正直わかりません。彼氏さんの考えなので。ただ、このまま何事もなく付き合っていけるかどうかには、疑問を感じます。

トピ内ID：3052693048

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無理して付き合う必要はないけど

💍

マダム

2011年02月07日 16:13

＞たぶん性格的に合わない＞派手そうな人たちって、印象だけで避けてるんですよね。私も派手な顔立ちのせいか学生時代から「派手そう」「遊んでいそう」と散々言われましたが実際は違います。合コンに行った事もないし、趣味は読書と音楽鑑賞と植物を育てること、物静かな人と結婚し、子供が生まれてから１０年夜間外出したこともありませんでしたよ。でも今でも周りの人から「目立つ」「派手」と言われます。彼にしてみれば仲のよいお友達を、よく知りもせずに「派手そう」と（これっていい言葉じゃありませんよね）敬遠されるのは面白くないに決まっています。せめて３回くらいは付き合って、彼の友人たちのいいところを探してみては？それに、そういう人たちと付き合っている彼だって、やはりそういうタイプなのではありませんか？私も人付き合いが苦手ですが、呼ばれれば３回くらいは付き合うようにしています。はじめは苦手と思った人も話をしているうちに親しみを感じるようになることもあります。振られるかも、と言う理由ではなくあなた自身のために、少し彼に歩み寄るのも大事かな、と思いますよ。

トピ内ID：6829516649

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付き合いが悪いって言うより

みゅー

2011年02月07日 16:13

会ったこともない人と「合わない」と決めつけるのがどうかと思いますよ。 ● 食べたこと無いけど、不味いだろうからヤダ ● やったこと無いけど、ツマンナイだろうからヤダそんな事を繰り返していれば振られる可能性は高いでしょうね。

トピ内ID：0223164943

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恋愛だけではなく

ちか

2011年02月07日 16:13

まだ学生だからいいでしょうが、社会に出たら苦手だからと避けられない集まりがたくさんあります。苦痛をうまく隠して当たり障りなくにでもやっていく技術を身に付けなければ、生きにくくなりますよ。逃げていてもよくはなりません。そして年齢を重ねるほど、社会性の無い人間に魅力を感じにくくなると思います。人付き合いも練習で上手くなるものですよ。頑張ってみては？

トピ内ID：7780155496

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トピ主です

るるトピ主

2011年02月08日 19:45

ご意見ありがとうございます。社会に出ると「合わないから」「嫌だから」と避けることができないこともたくさんあるよ！と社会人の姉にもよく言われます。でもまだ学生なんだし、と思います。集まりには皆カップルで来るので彼氏も私を連れて行きたいんだと思います。そのうちの友人の一人には彼氏と3人で会ったことは数回あります。でも何だかいつも違和感を感じました。今までつきあった複数の元カノの話とか、遊び人なのかな、と思います。彼氏は明るいですが、遊び人ではないです。でもいいところがあるから友人として大事にしているんでしょうね。その彼女もミクシィで見ると同じようなタイプの人のようでちょっとひいてしまうんです。会ったこともないのに、こんな考えはダメですよね。姉からも、そんなんでは振られるよ！と意見されていますが、どうしようもなく悩んでいます。 1度行ってみればいいのかな…

トピ内ID：5228566280

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お姉さんの意見を聞きましょう

💋

pup

2011年02月09日 10:37

>でもまだ学生なんだし、と思います。 …自分に甘いね。高校生じゃないんだから、学生でいられるのも数年でしょ？卒業しました、就職しました、今日から「合わない」「嫌だから」で行動はしません！なんて出来ると思ってる？人の性格はそうそう変わりませんよ。お姉さんはトピ主さんのことをよく分かっていて『今のままの貴女だと後が大変だよ』と教えてくれているのです。トピ彼は、タイプの違う彼らのどこに惹かれているのでしょう？彼は遊び人ではありません、と言い切ってるけど、たった半年の付き合いでしょ？しかも、トピ彼が友人達とどう付き合っているのか、現場を見てないでしょ？彼の仲間と友人になる必要はありません。でも、トピ主さんの知らない彼氏の姿を見れるチャンスなのにね。まぁ、どうしても嫌なら、仕方がないのでしょう。 >姉からも、そんなんでは振られるよ！同感です。自分可愛さばかりで、彼氏の気持ちを全く汲もうとしないトピ主さん。トピ彼に愛想を尽かされるのも、そう先の話ではないと思います。

トピ内ID：3096465430

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行かなくてもいい

し

2011年02月09日 17:07

社会人になったらそんなこと言っていられない、という意見がありますが、私は理解できません。そんな我慢する付き合いは続かないでしょう。仕事ではなくて個人的な付き合いなのですから、自分の好きにすればいいんじゃないでしょうか。結果としてそういう側面はあるにしろ、社会性を鍛えることが男女の付き合いの目的ではないと思います。相手の欠点も許しあえる人を見つけることがもっともっと大事な点ではないでしょうか。だからむしろ、個人の向き不向きを無視した今の付き合いに問題があると思います。その彼はトピ主さんには合わないんですよ。嫌なのを我慢しても付き合うか、彼に自分の意向を理解してもらうか、お付き合いをやめてしまうか、そのいずれかではないでしょうか。受け身でいるとどういう結果でも気分の悪い後悔をするので、自分で考える、自分で選択することは大事だと思います。自分に嫌なことを強要する人なんか、こちらからお断りだ、くらいの勢いで。

トピ内ID：1606335435

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とりあえず１回行ってみましょう。

chickpea

2011年02月09日 21:58

学生だろうと社会人だろうと、無理に付き合う必要はないと思いますが「いつも断っている」というのはどうなのかな。例え１回行ってみて、雰囲気がどうしても耐えられないというなら彼にそう言えばいいと思うのですが、「友人(友人の彼女も含めて)とは多分性格的に合わない」と決めつけていますよね？にぎやかな場面が苦手なのは分かりますが、行ってもみないでそれでは断ることに説得力がないと思いませんか？ > やはり女の子って社交的で誰でもうちとけられるタイプが好まれるのかなそれは人によるだろうと思います。彼が「友達との集まりと彼女とのデートは別」と割り切れるなら構わないかもしれませんが、せっかくなら楽しい集まりにも彼女と行きたいだろうとは思わないのでしょうか？自分のことしか考えていないのはちょっとどうかな、と思います。「社交的でない彼氏を探す」つもりがないのなら、１回行ってみましょう。彼の友人への偏見から嫌がっているのを察しろ、なんて無理な話ですよ。

トピ内ID：3751686591

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折り合いをつける

🐤

lilyrose

2011年02月10日 11:28

私もちょっと同じような感じです。とぴ主さんよりずっと年上ですけど。彼の住んでいるところでは、みんなカップル単位でわいわい集まるのが慣例、プラス彼の未婚の妹もいます。その中に入るのって、たまにならいいけど結婚して毎回になるのか～？と思ったら、どんなに楽しい友達でも私には重いです。彼は彼で彼女に毎回出席をして欲しがらない。でも彼女も、１００％断ってしまうのではなく、お愛想でもいい、自分が楽しめるかは別として彼のために5回に1回でも出てあげる。こんなふうに折り合いをつけてはどうでしょうか？そもそも、彼の友達たちが自分と合わないということであれば、彼とも合わない可能性もあるかも。彼がどういう友達とどういう話で楽しんでいるのかということは、今後のためにリサーチしておいたほうがいいですよ。類は友を呼ぶって言いますから、「この人たち違う」って思ったら「彼も違」ったりしますよ。

トピ内ID：8167865794

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視野を広げて

どらみん

2011年02月10日 17:25

彼氏の友人と３人で会う。その彼女をミクシィで探し、見てひいてしまう。その際、自己紹介などされましたか？見ず知らずの足跡。彼女はさぞ不思議に思ったでしょう。その友人にも違和感を感じたのなら、本人なり、彼氏にそう伝えましたか？ひいてしまうだけでなく、会話の一歩が踏み出せたらいいのに。と思います。こんな彼女は振られますか。といいつつトピ主さんはご自分を変えるつもりはないように見えます。ご自分の目に映ったことに基づいて黙って判断され、そこから出ようとはしていない。彼氏のことも、ご自分に都合のいいところだけ受け入れる。せっかくの大学生活ですから、いろいろな価値観を目にするだけでも勉強になると思います。集まりへの誘いはいいきっかけではないでしょうか。刺激が強く楽しめないかも知れませんが、たまには参加すると、視野が広がると思います。

トピ内ID：9317176840

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