彼氏の友人が苦手です。類は友を呼ぶ？

友達の友達だけど、聞いても凍りつくような冗談を言ったり、不快な行動をやり続ける人がいます。 友達の友達、の「意思」なんだからしょうがないと自分自身に言い聞かせてみても、年単位で続くことから、友達も当然知ってることであり、のぞんでいることなのだと気づきました。 やっぱり、類は友を呼ぶものだとおもいます。 友達の友達には、「あなたと合わないから、やめてください」とはっきり言ってるのですが、止まりません。 友達にも、「友達の友達」にさんざん嫌がらせされてるので、もう友達と思ってくれなくていいし、私も友だちと思わないから、と伝えるつもりです。

　趣味や価値観などがまったく違っても、なぜか気が合う人同士もいます。 　友人が大酒のみでもギャンブル好きでも、それで彼氏が迷惑をこうむっていないなら別にいいじゃないですか。 　友人が彼女もちなのにコンパに行くぐらいいいじゃないですか。 　 　要は、そういう友人の中にいても、彼氏が自分自身をちゃんと持っていられるかどうかです。 「僕はこれ以上飲まないよ」「僕はギャンブルには行かないよ」「僕はコンパには行かないよ」 　こられを言えるかどうかです。 　影響されたり流されたりするようでは、所詮それだけの男ということです。　

学生時代の友人って、共通の趣味だったり、勉強に対するスタンスが近かったりとかが多くて 異性に対する付き合い方なんて気にしたことありませんよ。 トピ主が恋愛感が似てる人とばかり友人になるとしたら、それがトピ主にとって重要なファクターで その部分に共感を求めているからだと思いますよ。 それと男性は女性程共感を求めないので似たもの同士が集まるわけでもありませんよ、 さすがに軽蔑するような考えの相手とは付き合いませんが。

まぁ、絶対に影響は受けないと言い切れないけど それほど気にしなくても良いと思いますよ？ トピ主さんから見て、誠実に見えるなら。 逆にトピ主さんの友人達はどんな感じなのですか？ 全員、トピ主さんに似たような人なのかな。 多分、人によってもっと個性があると思うのだけど… 少し派手な人がいたら、トピ主さんも派手になるの？(笑） 要は本質的にどうかって事なのだから、お付き合いしているトピ主さんが 一番良く知ってるのでは？ まぁ、自分の目が信じられないのなら、別れても良いのだけどね。 彼も自分の友人関係まで厳しく見られたら、重く感じるだろうしさ。 もう少し観察してみてはいかがでしょうか？

男って普通の友達と、悪友と居るらしいですからねぇ。 彼自身がどう思っているか、次第ですよ。本当に。 悪友であり、友達としてそういうノリも楽しめるけど、こういうのはちょっと…と解っている上で付き合っていて、普段仲良くしている普通の友達は他にもいる……とかなら、問題ないかと。 ただ、その悪友って感じの人と頻繁に会っている様なら、友達がその人メインで始まるのなら、付き合うのを考え直した方が良いかも。

類は友を呼ぶってのは、車好きが集まるって感じの意味合いもあれば、同じ感覚の持ち主が集まるって事も含まれます。 ただそれはトレースではありません。 例えば夫婦で考えた時、笑いのタイミングや価値観が同じだから結婚しましたとか言った場合。 じゃあ全てが一緒かと言われればそうではないわけで、もちろん喧嘩もすれば、言い合いもするわけです。 極論、一塊のグループがあるとして、どこか共通点を無理やり見つければ何とでもくくれますよ。 そういう意味では誰とでも類になれる。 美味しいもの好きって類ならおおよその人が入るのでは？ でも好きでも詳しく分けると、3時間並ぶ人と、好きだけどそこまでしない人もいるでしょうし、すれば好きだけど他にもっと優先的な物がある位好きってひともいるでしょう。 ココを理屈で捉えないと誤認しますよ。 すべて原因があって結果があるので。 彼があからさまな行動とって、疑うとなるわけで。 因果関係無い事で疑うのは愚かしいです。破滅型思考ですね。 幸せになれない女性が陥るスパイラル。

類が友を呼ぶことは確かにあります。 が、人間って一人一人違います。 相容れない部分があっても、重なるところがあってそれが自分にとって大切なら付き合います。 そして友達と一口にいっても、付き合う深さは相手によって変わります。 許せない部分を持っているからそれについては言及せず浅く付き合う相手、許せない部分があっても深い信頼関係があり許せないことは許せないと言える相手、と様々です。 また、幼馴染や親友と呼べるほどの仲の場合、少々のことでは縁は切れないものです。 私の夫の幼馴染も一時期不倫をしていましたが、夫は「あいつがあんな風になるなんて信じられない。俺はそういうことが絶対に許せんがあいつは友達だ、気が狂いそうだ」ととても悲しんでいました。 その幼馴染は夫の諫言を受けてほどなく不倫を解消し今は家族第一ですが、耳を貸さず妻子を放り出していたら絶縁したかもしれません。 彼は友達のことをどう考えており、付き合い方をどのようにしているのでしょうか。 あなたがいけないと思うことを彼もいけないと考えており、その部分に関して一線を引いて同調しない彼なら、信頼してもいいと思いますが。

類友であれば、その派手な友人はトピ主さんの彼氏と同じように真面目な面も持ち合わせているということになります。 つきあう友達がよくないというような表現がありますが、友達関係で重要なのは、その友達の性質よりも、つきあい方です。 どういった人間であるかではなく、どういったつきあい方をしているかが大事なのです。 合コンやギャンブルについては一線を引いているということであれば、彼氏は、相手の行動を冷静に見ながら、距離を置いてつきあっているように思えます。 学生時代にハメを外していた連中が、社会人になったらまっとうに仕事をしているケースも多々ありますし、卒業したら完全に疎遠という場合もあります。 結論を急がないでください。

類は友を呼びますよ。 勿論自分とは全く異なった魅力に惹かれて友人になることもありますが 根本的に全く自分と異なった考えの人間とは、長くは続かないんじゃないかな。 トピ主さんの友人も、貴方と似た雰囲気を持っていませんか？ 一人一人個性が違う人間なので、ご友人の行動が派手だからといって 彼も派手だとは限りません。 付き合いの深さにもよりますしね。 付き合いの深い友人が、貴方が不快になるような行動を取るなら 彼も同類の傾向があるでしょうね。 逆に、一見派手に見える友人が根が真面目ってこともあるかもしれませんし。 彼の親友はどんな雰囲気でしょうか？ 親友、ご家族などで彼の本質がわかると思います。