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これもDV連鎖!?モラハラ男が寄っている

レス30
（トピ主 4 ）
😨
唯子
恋愛
私の父親はDV男でした。
子供の頃は父親が帰って来ると急いで自分の部屋に逃げ出し、母が帰って来るまで物音を立てない様に怯えて暮らしていました。
未だあの悪夢の生活を思うと涙が出ます。
あれから数十年。父と母の離婚によって私の生活からDVは消えました。
やっと自分に自信を持てる様になり、恋をしたいと思いますが、二十代半ばになろうというのに恋人が出来ません。アプローチして下さる何名か男性はいます。
でも、信用出来ると思える人に出会えないんです。
ある男性は私に会う度化粧が派手だと外見をこき下ろします。その癖、高価なプレゼントを買って私の機嫌を取ろうとしたり、仕事をほうり出して私に会いに来たと言います。
彼らはもちろん暴力を臭わせたりしません。でも、私にはかつて小心者の癖に弱い者に横柄だった父の姿が被ります。
私がDVやモラハラに過敏になっているだけで彼らは普通の男性なのでしょうか?
私の周りにはそんな男性ばかりです。
DV被害にあった方にお聞きします。
どうやってDVの連鎖から逃れましたか?
また、どうやったら尊敬できる男性に出会えますか?
私は自意識過剰なのでしょうか?
苦しいです。

トピ内ID：1788034746

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本当にのがれたのかわからないけど

041
kana
同じ経験があります。 私の場合、自己分析したのですが、自分が好きになる人は、とてつもなく自分を好いてくれる人だということに気がつきました。その熱意が逆に働くとDVになりますので、私は、恋愛をすること＝DVサイクルそのものだと気がつき、もう恋愛をやめました。 そのかわり、異性の「仲間」「友人」を作るという感覚に変えたら、その人とはうまくいっています。物足りないなと思う時もありますが、安心と裏切りを繰り返す関係はもうまっぴらです。今思えば、DVモラハラ男は、幼稚でユニークなくせに、母性本能や外見の魅力やステイタスでごまかしてきたり、自分を正当化してこっちを洗脳する能力が高いので、近づかないに越したことはありません。あと、穏やかな同性の友達を持つことで、極端なものの考え方をしないように、こころがけています。

トピ内ID：2116276830

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私の場合

🐤
Luna
私は夫のDVが原因で数年前に離婚しました。 離婚後最初に付きあった人はモラハラ男で、次に付きあった人は、我儘な人でした。 どうしてだろうと思ったのと、自分が生きる意味を見失っている事に気付き内省を始めました。 そこで気付いたのが、自分が我慢して丸く収まるならそれで良しとする事と、相手がこういう行動を取るには原因が有ると考え自分が我慢してしまう事でした。 結果、少々理不尽であっても許容してしまっていました。 全てを受け入れてくれる存在はモラハラ男の格好のターゲットになります。 だからいつも振り回されてしまうと気付きました。 それからは、内省を繰り返し子供の頃の傷を癒し（今も続けています）あるがままの自分で居る事を意識しています。 厳しさも優しさ。我慢は相手の為にならないと言い聞かせ、断る勇気、気持ちを伝える勇気を持つ事を意識しました。 そのお陰か、依存されたら距離を置く事が出来る様になったし、今は普通の恋愛が出来ています。 トピ主さんも、一度プロの力を借りて自分と向き合ってみると良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3308369705

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関係というか

041
わた
うちは精神的DVの父親でした。でも、基本的にDVの連鎖なんて ないと思いますよ。というのも、大学や社会人として今までたくさんの 男性と出会ってきましたが（別に恋愛関係じゃなくても）、 こんな人とは付き合いたくないなぁと思うような男性の方が、 圧倒的に多かったからです。つまりトピ主さんにも、今までは そういう数多くいるくだらない男の類が寄って来てしまっただけです。 でももちろん、少ないですが誠実で心の優しい男性だっています。 なのであまり連鎖とか怖がらずに、たくさんの男性と出会い話を してみてください。 この人は他のと違う！と心が感じる人がきっといると思いますよ。

トピ内ID：7588408960

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頑張ってきたんですね。

🙂
ぱどな
＞ある男性は私に会う度化粧が派手だと外見をこき下ろします。 普通、好きな女性の容姿はこきおろしません。 この時点で普通じゃありません。 ＞その癖、高価なプレゼントを買って私の機嫌を取ろうとしたり、 機嫌を取ろうとするなら、こきおろしません。 気分ムラの激しさがうかがえます。 ＞仕事をほうり出して私に会いに来たと言います。 仕事をほうり出すなんて、社会人として無責任です。 以上のことから、過敏というより、おかしな男性を引き寄せてしまうのではないでしょうか？ 無意識に、父親と同じ匂いのする人を探しちゃっているようです。 世の中は、普通の男性の方が多いです。 今、そんな男性しか引き寄せられないのなら、 いったん恋愛を脇に置いといて、自分磨き（スキルをつける・内面を見る）からしてみたらどうでしょう？ 自分がある部分尊敬できる人間になれば、おのずとある部分尊敬できる人と出会えますよ。

トピ内ID：6361183792

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大丈夫です

🐱
snazzy
尊敬できる人に出会いたいならまず自分を尊重してみて。 自分を大事にしていない人を大事に扱ってくれる人はいません。 はじめは演技でもいいから元気に振舞ってみましょう。元気はつらつのお嬢さんに近づくDV男はいません。 DV音は子気が小さいのであなたが元気でいたら眩しくて近づけないのです。 始めは疲れるけどそのうちだんだん元気なあなたに周りの人達の反応も変わってくると思います。 そしてそんなあなたを魅力的だと思ってくれる人が表れますよ。

トピ内ID：8398254134

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絶対にあなたは悪くない！！

🐱
心理カウンセラー
トピ主様、こんにちは！！ 本当に暴力を振るう人って最低ですよね！！ 私も暴力に怯える世界で育ってきました。 自分の部屋もなく、逃げ場所も全くない世界で育ちました。 人間、我慢は大切です。 それは人間にとって非常に大切な事です。 でも、我慢し過ぎるとどうなるかというと、精神的に崩壊します。 それは頭がおかしくなったのではありません。 精神的に崩壊する事で唯一自我を保とうとする防御反応のひとつです。 自我といっても、精神的に崩壊するのですから、その崩壊した自我というのは今までの自分で、新たに別の自我がでてきます・そしてそれを今度は守ろうとするのです。 別の自我とは、人格が別という事です。 私も４３歳になって解離性障害という病気になりました。 ここに至って私は確信します。 ”暴力を振るう奴が悪い”と！！ 暴力には、基本的に二種類あります。 腕力に訴える暴力・それから言葉に訴える暴言　両方とも暴力です。 放って置けば、必ずエスカレートします・・・そしてそれに耐え切れなくなった時　自我が崩壊します　そして自分を守るのです。 　　　　　　　続きます

トピ内ID：4022971492

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思い込みすぎもある。

🐷
ュゥ
でも自分の嗅覚を信じていいと思う。 ある男性は私に会う度化粧が派手だと外見をこき下ろします。その癖、高価なプレゼントを買って私の機嫌を取ろうとしたり、仕事をほうり出して私に会いに来たと言います。 ↑ ちなみに、こういう人は普通ではありません。 私は周りで見たこともありませんから。 酷なようですが、DV・モラハラ男は被害者になる女性を見つけ出す能力に長けているのだと思います。 こいつなら…って思われてしまうんでしょうね。 kanaさんのように一度恋愛を放棄するのも手。 友達を増やすのなら問題ないでしょう。 DV・モラハラを受けた人はなんだかんだと恋愛依存傾向があります。 共依存になりがちなんですよね。 次こそはとか、絶対いい人がいるとか思いたいんです。 でも連鎖に巻き込まれるのは嫌でしょ？ 友人から始めましょうよ。

トピ内ID：9331635863

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絶対にあなたは悪くない！！

🐱
心理カウンセラー
トピ主様へ　続きです！！ 私は解離性障害になって解った事がいくつかあります。 基本的に他人は理解してくれない。 暴力を振るう奴は、死ぬまで永遠に暴力を振るい続ける。 暴言を吐く奴は、死ぬまで永遠に暴言を吐き続ける。 途中で改心するなんて事は絶対にありえない。 そして重要な事は、暴力を振るわれた人間というのは自分の気づかないうちに、全体として共通することは、暴力を振るわれた人は暴力を振るう人に傾倒し、暴言を吐かれた人は暴言を吐く人に傾倒していく特性がある事です。 そして、自身が認識するまでその状況は変わらないという事です。 これの怖い所は負の連鎖（スパイラル）でずっと続いて行くという事です。 どういう事かというと、自身だけではなく今度は自分の子供に辛く当たって自分の子供に辛く当たる事で、自身のストレスを解消していくのです。 そして、その子供が大人になって子供ができると、またその子供に辛く当たるという行為を永遠に繰り返していくのです。 この負のスパイラルを終わらせるには気づいた人がその大元になっている原因を徹底的に排除するしか方法はありません。 続く

トピ内ID：4022971492

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絶対にあなたは悪くない

🐱
心理カウンセラー
負の連鎖（スパイラル）を終わらせるには、まず気づいた人が大元になっている原因を徹底的に排除するしか方法はありません。 　 トピ主様へ、文面から察するにトピ主様の周りには暴言を吐く人が大勢いらっしゃるとの事。 そして、トピ主様は何とか自分に対して、彼らと付き合う為の正当な理由を整合性を探している印象を強く受けました。 トピ主様、どうかご自身を騙さないでください。 暴言を吐く奴、暴力を振るう奴は死ぬまで一生暴言を吐き、一生暴力を振るい続けます。 エスカレートすることはあっても、途中で改心するなんて事は、”絶対にあり得ません”断言できます。 ですので、トピ主様がとる行動はたったひとつだけ。 それは、奴らをもうこれでもかと言わんばかりに、徹底的に排除する事！！ 奴らに人権なんてありません。 ですから、同情なんてする必要は一切なし。 それから、トピ主様　是非、あなたを優しく包み込んでくれるような、慈愛に満ちた優しい彼をみつけて、幸せになってください！！ 長文、駄文　失礼しました。 それでは失礼します。

トピ内ID：4022971492

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大丈夫

041
ふみ
確かにトピ主さんに寄ってくるのは、DVっぽい気がしました。 私の父もDVっぽいですが、私が付き合う人は穏やかで優しい人ばかりですよ。こちらが少しわがままを言ってキレるような人はこちらからすぐ連絡を絶ちます。二度と会うのも嫌だからです。

トピ内ID：0262390725

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トピ主です。

😨
唯子 トピ主
トピを立ててそれ程時間が経っていないにも関わらず、たくさんのご意見ありがとうございます。 すいません。 先にトピ題に誤りがあるため訂正させて下さい。 ｢これもDV連鎖!?モラハラ男が寄っている｣ではなく｢これもDV連鎖!?モラハラ男が寄って来る｣でした。 子供みたいな間違いで申し訳ないです。

トピ内ID：1788034746

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トピ主です

😨
唯子 トピ主
Kanaさん 恋愛=DVサイクルになる。 悲しいけどやはりそれが現実なんでしょうか? 私もいいなと思える人達は私を好きになってくれる人です。 考えてみると、私から誰かを好きになる追う恋愛は経験自体少なく、どれもうまくいかなかった様に思います。 自己を否定される=暴力へ繋がるという図式を嫌というほど見せられてきたので、人一番嫌われるのが怖いのかも知れません。 DV連鎖に怯える身で普通の恋愛に憧れるのはおこがましいのでしょうか? Kanaさんのアドレスを否定している訳ではありませんが、私にはまだ普通に男性として心から尊敬する人と対等になりたいという気持ちが捨てきれません。 それを普通と括るのがもう違うのかも知れませんが……。

トピ内ID：1788034746

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トピ主です。

041
唯子 トピ主
Lunaさん 大変なご経験をされたんですね。 生きる目的ですか。 正直に言うと今の私にはよくわからない言葉です。 今まで明日生きている事が不安だったので、生きる先の目的というものを想像する事自体なかったですから。 我慢は良くない。これは私にもわかります。 私が受け入れさえすればいい。 相手の我が儘を受け入れれば私の事もいつか受け入れてくれるかも知れない。そう思って恋愛や仕事面で頑張って来ましたが、受け入れてきましたが利用はされても大切にされた事はない様に思います。 やはり、この気持ちを整理するにはプロの手が必要なのかも知れないですね。

トピ内ID：1788034746

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トピ主です。

😨
唯子 トピ主
わたさん 社会に出て本当に誠実な人はほんの一握りなのだと実感してます。 確かにDVに怯えて考え過ぎるのは良縁を逃してしまうかも知れませんね。 連鎖を感じた事がないとは本当にうらやましいです。 私は子供の頃から母親からDVは連鎖する。 娘は父親に似た人間を選ぶ。だから、お前は男で失敗する。気をつけろと口をすっぱくして言われて育ちました。 思えばあれは母の呪いだったんでしょうね。

トピ内ID：1788034746

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一度モラハラ男を排除する経験をしてみると良いと思うのですが

041
ルーナ
私も父からモラハラを受けて育ちました。 自己否定される、相手が100%正しいと洗脳されて日々嫌がらせされる、それを我慢することを強要される、こんな環境でした。 でも最後は自分でおかしいって気付いて排除しましたよ。18歳でした、今26歳です。 私の場合は、母方の祖父母の家へ避難して、コンタクトを一切取らないようにしました。 これが結構大変だったんですけどね。 相手は私だけでなく、親戚などにもひっきりなしに電話をかけて、私の頭がおかしくなって馬鹿なことをしてみんな困っている、連れ戻すから協力してほしいなどと言っていたそうです。 そして今は、今後モラハラ男がよってきたら撃退しようという強い気持ちがあります。排除して自分を信じられるようになったんです。 トピ主さんも一回モラハラ男を排除してみると、気持ちが変わってくると思います。 とりあえず、この男で試してみたらどうですか？ ＞ある男性は私に会う度化粧が派手だと外見をこき下ろします。 これに対して不愉快だとはっきり言って、さらにコイツが傷つきそうな事をネチネチ上げ連うとか、まっ、いわば練習台です。

トピ内ID：3106752743

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見た瞬間に分かる

🙂
緑子
ので、私は最初から徹底的に関わらないようにしています。唯子さんもそろそろ「見た目」で判断出来ませんか？私は本当に見た瞬間に判ります。まずはずしません。第一印象で相手の本質を見極めらるようにしていきましょう。 それと、生育歴と自分自身は別のはずです。生育歴に振り回されずに、自分の性格を踏まえて、相性の良い相手を本能的に求めるようにすれば、イヤな男を自然に回避出来ると思います。

トピ内ID：8121625472

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強い女には寄って来ない

041
テコンドー
怯えていると寄ってきます。 強くなりましょう。 物理的に強くなるのが手っ取り早いです。 柔道とか剣道、格闘技系の習い事を始めてみるといいです。 キャンキャン言っているＤＶ男が小型犬に見えてきます。

トピ内ID：8419781124

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路線変更は必要です

041
ももか
結論から言えば、連鎖から抜け出そうと思うなら、路線変更は必要です。 まず、今までの恋愛傾向を分析して、同じ事を繰り返さない。 次に、自分を好きになって、大切にして、ポジティブなオーラを出せるようになる。 私の場合、今までだったら絶対付き合わなかっただろう男性と、友人を経てから付き合い（その間、モラハラ男と何人も付き合っていた）、結婚しました。 いきなり路線変更は出来ないと思うので、気が付いた所、出来そうな所から始めてみると良いと思います。

トピ内ID：6046499015

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自己主張をする女性には

041
キツネザル
寄ってこないと思います。周りを見ていても彼に嫌われたくないと、言いたい事もあまり言えずに我慢してる友達の彼氏はろくなのがいません。 譲れない事や言いたい事は言ってたまにはワガママも言ってください。 その内、ＤVやモラハラなら顔色が変わって暴れ出すと思います。 ＤVやモラハラじゃなくても自己中男も寄ってきませんよ、きっとね。

トピ内ID：1979581019

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まずは

🐧
ツリー
自分自身を労り愛してあげることです。 子供の頃の記憶はだんだん薄れていきます。 自分で勝手に良い思い出に塗り替えても良いのですよ。 そして信頼できる男性とは必ず出会えます。 ＞子供の頃は父親が帰って来ると急いで自分の部屋に逃げ出し、 ＞母が帰って来るまで物音を立てない様に怯えて暮らしていました。 ＞未だあの悪夢の生活を思うと涙が出ます。 私も同じ家庭環境だったので分かります。 自分の部屋に鍵を付けたかった… 私の父親はアルコール依存症で暴力が凄まじかった。 私も家を出てしばらくは男性が怖かったです。 でも仕事で接するうちに馴れてきました。 男性も人間です。色々な人がいます。 焦らないでじっくり観察してみてください。 少しでも「嫌だな」と思ったら付き合わなくて良いです。 どうしても苦しい場合はカウンセリングで吐き出すことをオススメします。 頑張った子供時代を褒めてあげてください。 そして明るい未来を見つけてくださいね。

トピ内ID：7115418865

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我慢してはいけない

🙂
勇気を出して
精神的DVの両親を持っています。昔から男女共に同じような人ばかりに悩まされてきました。 私が見つけた解決策はLunaさんと同じく「我慢しない」ことです。相手の行動がおかしいと思ったら、すぐに言う。会うたびにけなすような人とは会いたくないと言ってください。一時期はそれでみんな去ってしまうかもしれません。でも、そこで残る人こそいい人なんです。 もしかしたら、いい人もトピ主さんに近づきたいのに、周りに変な人がいるから近づけないのかもしれません。普通の人は、そんな人達とは関わりたくないと避けるんです。だから、優しく受け入れてくれる人にまとわりついてきます。 はっきり言うのは怖いですよね。でも、変な人と結婚して一生を台無しにする方がもっと怖い。今なら一度殴られても逃げられます。それにDV男は彼女を「自分のもの」にするまでは、めったに手を出しません。失うものはまだ何もないのだから、自由に恋愛してください。

トピ内ID：6102361120

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まずはお父様との関係から清算しましょう

😑
夕凪
私も両親から虐待されて育ったため、変な男ばかり寄ってきました。 「こいつなら簡単に言うこときかせられそう～」と思われたようです。 スーザン・フォワード著「毒になる親」を読んで、人生回復プログラムを実行。 両親と子供時代の頃の事で対決しました。 結果、大成功！ 両親とは絶縁しましたが、「言ってやった感」で自信がつき 変な男も寄り付かなくなりました。 お父様とはもう疎遠なんですよね？ 暴力を振るう人なので、手紙で伝えてみては？ 「寝た子を起こすようなまねを・・・」と思われるかもしれませんが 今のあなたの人間関係の問題は、お父様への激しい怒りと悲しみです。 正確に言えば、子供の頃怖くてお父様にいえなかった事が 押さえきれずに吹き出ているのでは。（私の場合はそうでした） 実行する場合は、「実行する前に準備しておくべき事」を怠りなく。 いきなり文句言っても、凄まじい反撃にあって余計マズイ結果になるので。 備えあれば憂いなし。 あなたの人生はこれからですよ。

トピ内ID：4309908689

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私もそうでした

🙂
大丈夫
父がアルコール依存、元夫とは夫の暴言や経済ＤＶ等いわゆるモラハラで離婚しました。 その後ずっと、自分が悪いからだ…と思っていました。思わないようにしても、何故かモラハラ傾向のある人や、お酒に問題のある人が寄って来ました。 ある時、気づいたんです。自分の幸せを心の底から願った事がなかったなーと。 悲しくても自分がこらえればいいんだ、自分は幸せになってはいけないんだ、と心の底で実は思っていたことに。 違う、そうじゃなくて自分の幸せを願ってもいいんだ…！！と気づいた時、嬉しくて泣けました。 人生折り返し近くなり、私も共に歩めるパートナーが欲しいと今は願っています。 最近、お友達という感じの男性が現れました。今までは男性に対して０か１００かの見方しか出来ていなかったかも知れない、と気づきました。異性を一人の人間としてみることが出来てきたのかな、と思います。 主様も、男性に怯えや怖さがあるのかもと思います（私がそうでした）。 まず、ＤＶに苦しんだ自分を癒してあげてください。 そうすればきっと、問題のある人はふるい分けされて寄って来なくなりますよ！

トピ内ID：3529113310

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上達するためには上手い人を真似る

💍
かれん
お稽古事でもそうですが、下手な人と相談していても上達しないけど上手い人をよく観察し、真似たら確実に上達します。 それと同じで、幸せな対人関係を作っている人をよく観察したらどうでしょう。 トピ主さんは下手な見本を真似て、未だに初心者レベルにとどまっているんだと思います。 トピ主さんにお考えいただきたいポイントが3つあります。 一。良好な対人関係が出来るタイプの友人がいるか？ 二。そもそもあなたは他人に誠実なのか？同類がよります。 三。何かと言い訳していない？自分に甘いとか。 信用出来る人に出会えないのはトピ主さんに癖があるからでしょう。 その癖とは。 失礼な態度をとられているのに、ちょっとしたプレゼントに引っかかる。（プライドが低い） 仕事をほうり出して会いに来たと喜んでいる(普通はむしろ白ける)。（社会人としての質も低い） 暴力がないからと、弱者に横柄な男性をみて「普通の男性なのでしょうか?」と考える。（弱者に思いやりがない） ＞私の周りにはそんな男性ばかりです。 私の周りにもそんな男性はいると思いますが、不愉快なので口もききません。

トピ内ID：4631514040

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私はモラと結婚してしまったので

🙂
にちこ
　自分の反省点です。 　まず、断るのが苦手でした。受け入れないことでその人を傷つける勇気がなかったのです。 　でも、受け入れれば自分が傷つくので、自分を大事にする必要があります。それに相手はそんなに傷つかないようです。 　また、支配する人は断らせないのが上手です。傷つけないように嘘の理由をいうと、「じゃあ○○は？」とたたみかけてきます。付き合いたくないのだと察してくれたりしません。やはり自分の気持ちを伝えるしかありません。 　逆に、「私のこと嫌いなんだね」と攻勢に出たりもします。これは察してくれているのではなくこちらの罪悪感を突いた一種の攻撃です。ここで負けないで「ごめん」と言って自分を守る強さが必要です。 　また、「あなたといると私は自由にモノが言えない」というのはお別れする十分な理由です。「言えばいいのに言えない自分が悪いだけだから別れる理由にはならない」と考えると支配されてしまいます。 　あと、もらえるものはもらっておこう的な気持ちで付き合わないこと。自分を好きになってくれたから、振ってしまうのはもったいないかしら、なんていう理由で付き合わないこと。

トピ内ID：1876799320

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私の家も同じ。

🐶
Ａ子
私の父親もＤＶでした。おまけに、働かず、借金して、浮気もしてました。 ここで離婚の理由になる事は全てしてる父親でした。 母は殴られながらも私達姉妹を大学まで出し、家も自分で買いました。（ＤＶ被害から逃げるため） 離婚もなかなかできずに苦しんでいるのを、子供の時から見ていたので男の人は基本的に信じられませんでした。 私は、付き合いはじめに必ず、相手の男性に何度かケンカを吹っかけます。 その男が本気で怒る所がみたいからです。本気で怒ったときに、暴力を振るったり、怒鳴ったりするかどうか試してしまいます。（防衛本能なのかもしれません） おかげで、今まで幸運な事に暴力や借金や浮気をする人と付き合わずにすみました。 私達姉妹も結婚し、お互い優しく穏やかな旦那で幸せな結婚生活をしています。父とは正反対な人を伴侶にする事ができました。 娘は父親に似た人を選ぶなんて、ただの迷信だと思いますよ。 だって、その先の苦労を知っているから。

トピ内ID：8222739605

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自分の直感を信じて！

041
ともこ
DVやモラハラに過敏になっているとは思いません。 ちゃんと、トピ主さんは防衛反応ができていると思います。 だから、自信を持っていいと思います！ 背筋を伸ばして、毅然としてたら、心から尊敬する人と対当することに近づけるんじゃないかと、私は思います。

トピ内ID：2162734314

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緑子さんと一緒

041
pina
父親にさんざんな目に合いましたので、だいたい暴力男又はモラハラタイプが解ります。見ただけって言うほどではありませんが、例えば学校のクラスメイト位の間柄であれば（普段のちょっとした行動なんかがある程度わかれば）ほぼ解ります。 クラスメイトったってもう何十年も前のことですが、実際に暴力夫になっていると言われている中学校時代のクラスメイトがいますのでそういう人に対しては「ああ、やっぱりね」と思います。 どういう所で解るのかと言われると、うまく説明できません。文章にすると誰でも解る当たり前の事になってしまいます。 たとえば口調がちょっと高圧的だとか、優しそうに見えても異常に頑固だとか、我が強いとか。 そんな私があえて言わなくても明らかだとは思いますが、その男性はモラになる可能性が高い人です。 世の中にはもっと常識的で思いやりにあふれ優しく暴力なんてとんでもないと言う人がたくさんいます。そういう人を見る目を養ってください。 ちなみにわが夫はとても優しく人をいたわる心を知っている人です。

トピ内ID：5368990330

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５年後の自分の姿を夢見てください。。。

🐶
nabetatsu
　私はDVの女性の急な引越しなどのボランティアをやっているものです。 ×一回の独身です。子供３人は一番下が一浪してやっと大学に行きました。 　けど、元嫁の元で巣立ちましたが。。。 　さて、わずかな文章からすべての答えは難しいとして、幾つかの キーワードから察して。 　興味の無い男は縁の無い男と思って間違いないです。 常識から外れてる方もNGです。 　結論をいいますと、５年後の自分と恋人（ご主人かな？）の ベストな状態をノートに書き出して下さい。思いつくままに書いてあとでまとめてもいいし。写真や漫画やメモでも良いです。しっかり味わったら、たまに 見るようにしてください。そうそう、追加の夢もOKです。書いた瞬間から 人生が変わります。味わえば味わうほどよいです。 　そしてDVの恐怖を思い出せば思い出す程、同じシュチュエーションが目の前 の現れます。過去を思い出しながら毎日を生きるのか、将来を夢見て生きるのか、で目の前に現れる事が違ってきます。 　唯子さんに「いいよ。。。なんでも聞くよ。。。」と言う彼は必ず現れます。自意識過剰ではないですよ。自分をほめてあげて今日まで生きてきたのだから。

トピ内ID：2435061701

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勉強になりました

041
ぶり
物理的に強くなる（テコンドーさん）、自己主張の強い女になる（キツネザルさん）は、とても参考になりました。トピ主さんと全く同様の過去はありませんが、私もDVっぽい男性に縁があるような気がするので、この方向で自己改善目指します。トピ主さん、一緒にがんばりましょうね！

トピ内ID：8996229866

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