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悩みを聞いてくれる異性って

レス7
(トピ主 1
💔
panda
恋愛
4年前にサークルで知り合った少し年下の友達について疑問に思うことがあり
できれば男性の意見を求めます。

彼とは少しだけプラトニックな恋愛感情を持ったことがあり、それ以上なにもなく年に数回話すだけの間柄でした。

彼には、私が付き合っていた彼も知っている元恋人のことでずっと相談をうけていましたが、私が彼の忠告を聞かず、ずっとその恋人と(暴力や借金、浮気など)きれずに彼はあきれて連絡しても返事が来なくなってしまいました。

昨年末、どうしようもない状態になってしまい、1年ぶりに発作的に彼に助けを求めるメールを送ってしまいました。

彼は1度は返事をくれ近いうちに会う約束もしたのですが、結局それ以降何度メールをしても返事が来ませんでした。

それから1ヶ月ちょっとたち、彼からよかったらスカイプで話してもいいよと
言われ、約束の時間に彼と話すことができました。
話の流れで、なぜ前回何度メールしても返事をくれなかったのか?と聞くと
返事をしないでおくことが、私にとって自立する唯一の解決法だと思ったとのことです。

私としては、そう思ったのなら、なぜ今頃になって話す気になったのかなと
ちょっとふに落ちません。
話の内容はいつも私の相談に乗るといった感じですが、彼には私に対する恋愛感情はありません。

次にチャットする約束は1週間後です。
やはり、単に暇つぶしで私と話しているだけでしょうか。

ただ彼は私に的確なアドバイスをくれますし、話しているときはいたってシリアスな内容で適当に話しているとはあまり思いません。

これだけで判断するのは難しいかもしれませんが、何か思われたことがあればぜひご意見お願いします。

ちなみに元恋人とはくっついたり別れたりでしたが、この彼から連絡が来なかった1ヶ月のうちにきっちり縁をきることができました。

トピ内ID:0239169506

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年下の友達の意図した通りに別れられたんですね。

041
根っこ
>彼から連絡が来なかった1ヶ月のうちにきっちり縁をきることができました。 そのお友達に悩みや不安を打ち明け、不安を紛らわし、元彼との縁を切れなかったんですよね。 >彼の忠告を聞かず ↑だから連絡を絶った。トピ主さんの逃げ道を絶つ事によって、トピ主さん自身で行動に移せる様に。 そうしなければ、いつまでもダラダラ元彼さんとの関係が続いたからでしょ? そのお友達を精神的な逃げ道にして。 >どうしようもない状態になってしまい そのお友達も危険な状態と判断したから、連絡には応えたが、下手に相談に乗ると決断力の無いトピ主さんが同じ事を繰り返すと思ったのでは。 正直なところ、友情や恋愛感情というより、(男性への)依存性の強いトピ主さんへの同情かと。 >なぜ今頃になって話す気になったのかなと また優柔不断なトピ主さんが不安定になって、元彼に戻る可能性もあると思い、精神的なアフターケアのつもりでは。 きっと生真面目で優しい方なんですね。 【その友達にはトピ主さんに恋愛感情がある】という言葉を求めてるのかも知れませんが…それはないかと。

トピ内ID:7196896375

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自分で考えさせたかったのでは?

041
もちぶた
単に「突然連絡来たと思ったらまたソレ…いい加減にしろよ」という意味だったのかもしれませんが、どちらかは彼にしかわかりません。 女子女子した友達しかいないのでしょうか? 相談すると「そーだよねー○○ちゃんかわいそー、△くんサイテー」みたいなのがメインになっちゃう友達が多い? なら彼の考え方や行動は異質に思えるかもしれませんね。 でも私も突き放したりしますよ。 それで縁切れた人もいますし、何ヶ月、何年後に仲直りした人もいます。 毎回躓くと他人にグチ聞いてもらって他人に解決策探してもらって…ってパターンで、自分自身は成長して無い人っているんですよ。 自分では何も考えてないっていうか…その場しのぎっていうか。 だからあえて手を離すとき、あります。 どん底まで落ちないと自分で本気で解決しようと思わない、思えない人って存在するからです。 「友人から突き放されるほどダメなこと繰り返してるんだ」と自覚してほしい気持ちもあります。 返事をしないうちに彼と別れる決意が出来たのなら、それは多少の自立でしょう?あなたが自分で現状を打破したから彼は話す気になったのでは?

トピ内ID:3855944556

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なんか、ふに落ちません。

041
moon
全体を読んだ限りでは、その友人男性はあなた自身が必要としたときだけ一方的に頼って、 悩みや愚痴を聞いてもらい、問題が解決したら疎遠なのでしょうか? 良いご友人ですね。 そんな良い人を「暇つぶしにチャットしているだけなの?」なんて思ったらバチ当たりますよ~。 おそらく彼はあなたに対して恋愛感情は持たないでしょうね。 一友人としては付き合っていけるかも。いずれにしても、そういう人は大事にしなきゃ、ね!

トピ内ID:4518691131

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異性です。

🎶
との
ただ、おっさんですが。(すみません) 根っこ様のレスの通りであろうと思います。

トピ内ID:7858543579

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この小町でも

041
rome
「忠告に耳を傾けない者は放っておけ」という旨の発言はよく目にされる でしょう? 同じです。 熱した相談者に、「冷静な理の言葉」が通じないならば、離れるしかない のです。 ただし! その相手が、非常に大切で愛する存在となれば別です。 問題が解決するまでは、自己犠牲払ってでも「放っておけ」などという 態度はとらずに、そばで支え続けるものです。 あなたの場合は、そこまでのレベルのつながりではない故に、 呆れて距離をあけられた、という非常に分かりやすい事態です。 また相談を持ちかけられても、「また深くかかわらなければ良い程度」と 判断すれば、興味のラインの限界内までは歩み寄ることも、大いにあり得ます。

トピ内ID:0383749074

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きっと彼は貴方から離れる

🐷
ュゥ
彼は真面目なのでダメ男に依存している貴方を放っておけなかったのでしょう。 でも自分が精神的に支えになることにより、貴方の彼氏への依存度が増す。 彼をはけ口にしてただけですよね。 だから距離を置いて、貴方に目を覚ましてほしかった。 でも意味ないと思います。 きっと元彼に似たようなダメ男をまた見つけ、彼に助けを求める。 本当は彼のような人と付き合えればいいんでしょうね。 でも彼に恋愛感情はなく、あなたは面倒くさい友達なだけ。 それに貴方も彼じゃ物足りなくなると思う。 束縛されて、殴られて、酷い扱いされても、それが愛ゆえだと信じ込まされるタイプよね。 ご両親って普通の人? ちゃんと愛情もらった? 貴方には酷かもしれないけど、恋愛は上手くいかないと思うわ。 不幸を呼ぶタイプって決まってるのよ。 普通の人と付き合っても、貴方が相手をダメにしてしまう。 そう思うと怖いでしょ。 でも貴方は男性にすがりついて依存していないと生きていられない。 幸せな道はないってのが寂しいわよねぇ。

トピ内ID:1613266590

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みなさま、ご意見ありがとうございます。

💔
panda トピ主
根っこさま、もちぶたさま、とのさま、moonさま、貴重なご意見大変参考になりました。 みなさまのほぼおっしゃるとおりで、去年末、彼に相談したときにはかなりあきれていました。 君はちょっと世間知らずとも言われました。 私はうつ病をわずらっていて何年も引きこもっていたため、あまり社会にでておらず友人がほとんどおりません。 彼には、私が元恋人と付き合う前に、一度私と付き合おうとしたけど、途中で私の性格がすきじゃないことがわかりやめたと言われ、恋愛対象ではないと言われています。 私は両性愛者で彼のことは友達として好きで、(これは彼も知っています)彼と友達でいられるように努力して、彼の言うように今までの間違った考え(彼曰くマキャベリスティックで人を利用する、自覚はないのですが)を直して新しい人生を歩めるようにがんばりたいです。 次回の約束までに私が彼に協力してほしいことをノートに書いてまとめておくように言われました。 見捨てられ不安(依存心)が強いので、レスにもあったようにまた彼に去られるのが怖くて意見を求めました。 でも彼なしでもがんばって自立します。

トピ内ID:0239169506

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