彼の作り方

レス19

（トピ主 2 ）

桜井夜詩子

2011年02月08日 09:55

ヘルス

今年36歳、彼氏がいません。年齢=彼氏いない歴、です。周りは彼氏がいるか、既婚か、と言うところです。彼氏が、いないけど、相談もできない。たぶん、自分は並の下、容姿と頭脳。体は下、太ってないけど胸もない。気立て悪い、頑固。まあ、人間、短所をあげるのだけは、自信余裕、持って得意。母の、友人の、兄の…知り合いは合い尽くした。誰も2度目はない、お互い。私は頑固、相手は理想が高い、多分。一応、恋愛関係、希望するものの、既婚の友人の、お節介がすこぶるウザイと感じてしまう。仕事は一般事務、男性軍は9割既婚。望み、あるんでしょうか?

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ない

蝶

2011年02月08日 16:27

>人間、短所をあげるのだけは、自信余裕、持って得意自分はこういう人と付き合いたいと思いますか？

トピ内ID：4203430272

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そこまで自分をわかっているなら。

青葉

2011年02月08日 16:27

自分の短所、直せばいいじゃないですか。別にいくつになっても、自分自身が強く思えば、性格や考え方は変えられると思います。私もそうでしたし、今もそうです。トピ主さんのレスを読むと、男性に好かれないというより、相手が女性でも同じだと思います。性別・年齢関係なく、人に好かれる方が望みは広がりますよね。自我自賛したくないからわざと書かなかったのかもしれないけど、きっと良いところもあるんだと思います。少なくとも自分の欠点をちゃんと理解してる時点で、痛い人ではないんだし。容姿はあまり関係ないですよ。世の中見まわしてみればわかると思うけど、既婚女性の全員が美人ではないでしょ？私だって太ってて胸も無いし並み以下の容姿だけど、２０代で結婚しましたよ。今年の年賀状に、４１才の元同期が「去年結婚しました」ってコメントがありました。年齢で絶対無理ってことはないのは確かです。まずは頑固を直してみる努力から始めてみてはどうでしょうか？だってあんまり頑固だと、誰かと暮らすことは厳しいですよ。今のままでダメだったんなら、変わってみるしかないと思うし。頑張って！！

トピ内ID：8283755866

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今のままでは

boo

2011年02月08日 16:27

見知らぬ方々に聞いてもらいたいのに、こんなぽつぽつとしたぶっきらぼうな文しか書けないのでは望みは薄そうだな、と思ってしまいます。もっと柔らかく優しい丁寧な文が自然にかけるようになったら、つまり外部に対してそういう配慮を当たり前に出来るような女性になれば望みはあると思います。

トピ内ID：6489892670

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ないですね(辛口)

ぼい

2011年02月08日 16:27

辛かったらごめんなさい。文面から偏屈さがはっきり読み取れます。友達どころか、知り合いレベルでも面倒くさそう。あくまでも主観ですが… 相談しておきながらお節介がうざいとか言っちゃう矛盾。今更素直になれ、とか言われても無理だと思うので、偏屈を受け入れてくれる方に巡り会えるといいですね。

トピ内ID：3089090436

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感謝の心を！

😨

ルシファー

2011年02月08日 16:59

既婚友人のお節介がすこぶるうざい・・・だなんて、性格ブスですね。このままじゃ、一生彼氏は無理でしょう。周りの人、自然、あらゆるものに、感謝して下さい。あなたは、生かされて生きているんですよ。自分で自分のことが好きだと思えるようになったら、きっといい彼が現れると思います。

トピ内ID：5236547339

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好きになる。

🎂

クリーム＆イチゴ

2011年02月08日 17:29

既婚ではない一般人の男性を、猛烈に心の底から好きになれば良いと思います。アバタもエクボ・蓼食う虫も好き好き、愛してしまえば少しばかりの相手の欠点などまったく気になりませんよ。友人やお兄さんの知り合いなどではなく、ご自分で素敵な男性をＧＥＴしましょう！そうすれば周りのお節介がウザいなどということもなくなるでしょう？頑張れ～～！

トピ内ID：5629129433

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正直にありがとうございます。

桜井夜詩子トピ主

2011年02月09日 17:07

文面から、人柄って、分かりますでしょうか？友人ならいます。異性も同姓もそれなりに、たくさん。人は、勢いよくあげますよね？自分の、短所「そんなことないよ～」って、言ってもらいたいのかも？＞蝶さん　　　すぐに治せます？ご自分の、短所＞青葉さん　　　柔らかい優しい女性が好きなんですか？皆さんは。＞booさん　　　自分から相談なんか出来ませんって本文に、あげました。お節介なのは、何も言ってないのに「紹介しようか？」「服これにしなよ」って言ってくる自称親友＞ぼいさん　　　簡単に言わないでください＞クリームイチゴさん当方、既婚者に、興味ありません。つらいだけです。私も、自分から、好きになったりしました。お勤め場での出会いも、多少ありました。でも、飾り気ない君が好きだと、着飾る私を咎めたり、されました。柔らかい話し方、参考に、したいです。自分も、相手もよくなる方法、知りたいです。教えてください。

トピ内ID：4186700469

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ルシファーさん

桜井夜詩子トピ主

2011年02月09日 20:07

勘違い、しないで、ください。特別扱いでは、ありません。＞別レス既婚女性の、お節介ではないです。独身男性の、お節介です。幼少の頃より、仲良く、しております、男性の。感謝してない人生なぞ、ありえません。そうではない人、いるんです？自分のこと、嫌いじゃないです。不器用です、不器量です。でも嫌いじゃない、そう思っています。趣味の、ものもたくさん、あります。陶芸、ダンス、手芸、苔・・・自分が一人、生きていると、思うことは、傲慢以外、何者でもない。

トピ内ID：4186700469

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お返事を読んで

boo

2011年02月09日 21:08

文面からわかると言うのは、人に伝える為の文なのに読みやすく理解しやすい文章を書かないのは読み手に対する気遣いが感じられず自分勝手な印象を受けてしまうと言うことです。小町のトピを見て頂ければわかると思いますが、丁寧で明るい好感を持てる文章のトピ主さんもいれば、それじゃムッとされるの当たり前と言うトピ主さんもいますよね。ものは言い様と言いますように、同じ内容でも書き方によって相手の印象も態度も変わってしまいます。どういう書き方をするかで、人柄はある程度出てしまうと思いますよ。きつくて意地悪な人間よりは、柔らかく優しい方が好かれる確率は高いだろうと思います。トピ主さんは全くそうは思わないですか？他の皆さんへのお返事を見ても攻撃的な印象を受けてしまいます。自分の短所は治す努力をしているの？今からでも出来るよ、ということでしょうし、励ましに対しても、書いたことを後悔してしまうような返答だと思います。とりあえず、意識的に感謝の気持ちをもてるよう努力出来ませんかね？　「簡単に言わないでください」じゃなくて「応援ありがとうございます。そんな相手を見つけたいと思います」とか。

トピ内ID：6489892670

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なぜ恋愛したいの？

寄り道

2011年02月09日 22:51

恋愛も結婚も、極端に言えば、しなくても生きていけます。トピ主さんは今、好きな人いますか？いないなら、なぜ恋愛したいんでしょうか？周りが皆してるから？人からのアドバイスはお節介でウザいんですよね？過去に好きになった人からの意見すらもウザかった？どうやらトピ主さんは人があまり好きではないようですね。違います？友達は多いみたいですが… 表明的な付き合いしかできないなら、友達はたくさんいても、恋愛や結婚は難しいです。なぜなら、お互いの悪い部分を理解して、本音でぶつかり合わないと無理だから。人に壁を作ってる時点で、自分から恋愛を遠ざけてます。なぜ恋愛したいのか、そこをまずよく考えてください。

トピ内ID：1325096859

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質問

boo

2011年02月09日 22:51

２つのレスを見て思ったのですが、失礼ながらトピ主さんは外国の方、あるいは第一言語が日本語ではない方ですか？もしそうならば、文章で人柄がわかる云々は、当てはまらないかも知れないと思いまして……。

トピ内ID：6489892670

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うーん…(二度目です)

ぼい

2011年02月10日 14:05

辛かったらごめんなさいって気を遣ったぼいがバカでしたか？何て言うか、とりあえず否定から入るその姿勢はよくないです。うざい助言も必ずあなたの糧になります。意見を求める人の姿勢ではないのでは？

トピ内ID：3089090436

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辛口ですが。

☂

アイコ

2011年02月10日 14:57

トピ主さんに会った事はないですし、この文章だけではどんな方なのか分かりませんが、文章を拝読する限り淡々としててネガティブな印象です。私の友達もネガティブな子がいます。容姿・体系は普通なのに彼氏いない暦＝年齢です。ネガティブな人って一緒にいても楽しくないです。重いというか一緒にいて安らげないし居心地よくない。辛口ですが、彼氏（彼女）いない暦＝年齢の人って、やはりどこかに問題があるんですよ。それは容姿（見た目）かもしれないし、性格面かもしれないし、両方かもしれない。今まで出会いがなかったというのは絶対言い訳。トピ主さん努力してます？自分磨きしてます？出会いを作るも作らないも自分次第ではないでしょうか。容姿端麗なら100％受身で待っているだけで男性が寄ってくるかもしれません。でも、普通～普通以下の人は何らかの努力が必要なんですよ。職場で出会いがないなら、社会人サークルに参加するとか友達に食事会を開いてもらうとか「会い尽くした」って諦めている時点で終わってます、自分に負けてるんです。自分から積極的に動く、自分磨きをする！

トピ内ID：3092438082

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文面から人柄分かります

蝶

2011年02月10日 15:49

>人は、勢いよくあげますよね？自分の、短所「そんなことないよ～」って、言ってもらいたいのかも？短所はそうですが自信余裕、得意は長所ですよね？人のアラを見つけるのが長所…とりあえずそれは恥ずべき短所なので自信持たないでください。 >既婚の友人の、お節介がすこぶるウザイ >既婚女性の、お節介ではないです。独身男性の、お節介ですどちらが本当ですか？ >相手は理想が高い差し支えなければ教えてください。アドバイスできるかもしれません。

トピ内ID：4203430272

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じゃあ具体的に。

青葉

2011年02月10日 15:49

＞自分も、相手もよくなる方法、知りたいです。教えてください。との事なので、私の思うところで考えてみました。まず、文章の書き方ですが「句読点」が多すぎですね。紋切口調なところを直してみてはどうでしょう？ booさんの二度目のレスにもあるように、私もトピ主さんの文章は好感が持てない書き方だと思いますよ。お返事に＞すぐに治せます？ご自分の、短所　の私の答えですが、すぐには無理です。何年越しの努力が必要です。でも自分が本当に強く決意すれば直せますよ。具体的に私は人の意見を受け入れられない性格を直せました。きっかけは２０代の頃の友達の影響です。「違う違う。そうじゃないって」と言う前に、まずは相手の話を聞き「なるほどね。私はこう考えていたけど、そういう考え方もあるんだね」と、友達を手本に変えていきました。お陰さまで４０代の今は素直にそう思えるようになりました。今はきつい口調を直しているところです。４０代でお恥ずかしいのですが、子供を叱る時の口調が言葉が悪くきつすぎると主人にも母にも叱られました。かっとなるとまだ出てしまいますが、何とか直したいと思っています。

トピ内ID：8283755866

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じゃあ具体的に。（続きです）

青葉

2011年02月10日 15:49

トピ主さんはご自分がおっしゃるように、本当に不器用な方なのだと思います。お返事の答え方は確かに攻撃的な印象を受けますが、最後には＞柔らかい話し方、参考に、したいです。自分も、相手もよくなる方法、知りたいです。教えてください。　と書いていらっしゃいますよね。頑固だとおっしゃるけど、素直な一面もちゃんと持っている方だと思いました。だからきっと変われると思いますよ。柔らかい話し方は、私も子供にきつい口調をする母なので人様にあれこれ言える立場でもないのですが、少なくとも怒ってない時は普通に話しているつもりなので、その辺で気を付けていることを書いてみます。まず「これ言ったら相手が嫌がる」ことは言いません。言わなくてはならない場合は、一旦頭で言葉を探して組み立てます。それから早口にならないようにと、語尾に気を付けています。同じ言葉でも早口や語尾がきついと、印象が全く変わってしまうから。語尾は力を入れないで話しています。つまり子供を叱る時はこの全てが外された状態です。一番良いのは、もし身近に好印象の方がいたら、その方をお手本にするのがわかりやすいと思いますよ。

トピ内ID：8283755866

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聞かれても

怒らないで

2011年02月14日 12:27

トピック主さんて怖そうですね。怒られちゃうかしら。読んだみなさんが思っていると思いますが、文章が読みにくいです。自分のしゃべり言葉じゃなく、人にわかるように書きましょうよ。

トピ内ID：0434613569

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見つかると思います。

umanosuke

2011年02月14日 18:04

短所は誰にでもあるもの。それらを強引に直そうとしても簡単にはなおらないと思います。それに、無理に作った自分を出しても、そうやって作った恋人と毎日が面接試験みたいな日々を過ごすのもいやでしょう。と言うことでありのまま、又はありのままに近い自分を好きになってくれる人を探したほうがはやいと思います。辛い人生を過ごしてきてガードが高くなってしまったトピ主さんの心を癒してくれる彼と付き合っているうちに元の、本来のトピ主さんらしさがよみがえるのじゃないでしょうか？

トピ内ID：2692901045

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欠点を挙げるのは得意でも、認めるのは苦手？

モル

2011年02月14日 18:04

私はそうです。理解しているのだけど周りからそう評価されるのは何となく納得いかないような気がするんです。自意識や自己愛が強いんだと自分では分析しています。トピ主さんの場合、紹介で会われた方ならトピ主さんがどういう容姿・性格だか聞いてると思います。全く興味ないなら会わないでしょう。不器量で容姿は並以下で…などと言うのに、一方で「相手の理想が高すぎたから二度目が無いのだ」と言うのは、なんだか矛盾しています。やはりあなたも自意識や自己愛が強いタイプなのではないでしょうか？「他人が悪い」という意識ではなく、自己愛や自意識が強いという事を頭の片隅に置いたまま人と話すほうがいいかもしれません。セーブできるように。話は変わって文面から見るに、自己表現が苦手なのかな？と感じます。だから「紹介で異性として意識するところからスタート」という形の出会いでは、あなたの良さが伝わる前に終わってしまうのではないでしょうか？長く付き合っている友人、相手を紹介してくれる友人が沢山いるのでしたら、素敵な方なのだと思います。出会いの場を変えてみるのが一番だと思います。

トピ内ID：8358124845

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