舅姑との問題が引き金で離婚を考えています。。

ご主人の里帰りに一緒について行くのをやめてはどうですか？ お互いに会いたくもないのでしょう？ ご主人のご実家はご主人が対応していればいいと思います。 ご主人のご実家とトピ主さんの望む通りの付き合い方が出来なければ離婚がよいと思うなら離婚もいいでしょう。 離婚するなら子どものいないうちがいいですね。

ルルさん、まだお若いですね。 人の言葉や態度に敏感に反応してしまうお年頃なのでしょう。 でも、結婚した「妻」なのですし、そろそろ図太くなってみませんか？ 私も20代のころは舅や姑のことで酷く傷つき怒り疲弊していました。 そのうち、「あんな人たちのことを考えることないんだよな。 別に気にしなきゃいいんだ」と思うようになり はじめは、意識的に何を言われても気にしないように努めました。 何年か経つと、意識しなくても気にしなくなりました。 今は、ふだんは舅や姑のことは思い出しもしません。 会った時も、舅や姑がどんな態度でどんなことを言おうが 「まったく、どうしようもない年寄りだな」とか 「いつ会ってもワガママだな」とか 心の中で思いつつ、自分のすべきこと（家事や近所や親類との付き合いなど） を淡々とこなすだけです。 仲良くしようとも思いませんし、良くしてもらいたいとも思いません。 夫の親だから適当に付き合っていく、それだけです。 どうでしょう、トピ主さんもまずは舅姑の言葉を聞き流すことからやってみません？ 「あーまた下らないこと言ってる」って。

》酔った舅がニヤニヤ笑いながら「○○さん(親戚)がルルさんの事をバカにしていたぞ。あ、ルルさんがいるのにいっちゃいけねーな。」 位で夫に 》言い返してくれなかった と実家に電話かけさせることにドン引きします。 そりゃ、今度は何をネタに夫と実家をもめさせようとするか用心して構えるでしょ、舅さんは。 問題は夫なのでは？姑舅がトピ主さんにそういう感情を持っている事を知っていて、しれっと里帰りって。 あっ、だから「離婚」か

老人のくせに随分と子供じみた舅姑ですね。 こんな人たちはほっといて結構。 気になるのは、ご主人の思惑ですよね。 事の発端時は気づかなかった（？）ようですが、今回の訪問時の件はどのように感じているのでしょう？ 呆れて再び疎遠にするようなご主人なら、私なら結婚生活を継続出来ます。 それ以外なら・・・ 少なくとも、舅姑には二度と会わないつもりで生きていきます。

　ご主人の事が嫌になった訳でなく、舅姑が原因なだけなのですから 離婚まで考えなくてもいいのでは？ 　舅達のせいで、ご主人とうまくいかなくなるなんて残念すぎますよ！ 　なんなら舅姑に口答えしたっていいんですよ。 　そしてご主人には怒って訴えるのではなく、すごく私は悲しい…、 というのを前面に出していけば、主様が多少舅姑に文句を言ったって ご主人は主様を責めないと思いますよ。 　年月と共に、対処法も色々出来るようになると思うので頑張ってください。 　嫁歴１７年の者ですが…応援してます！　　　

こういう徹底した自分勝ってな言い分を聞くと気分が悪くなります。 つまらない、愚らない事に自分の言い分を述べたてているのに、子供への配慮はゼロ。 むしろ冷淡で責任な自分の思考と、そこで傷つく周囲の人の存在を愉しんでいる感じさえ伝わって来ます。 人は必死に真面目に人生と取り組んでいるもの。 だから、このような人生を弄ぶ不真面さに、いわば「愉快犯」的な匂いを感じて不愉快なのでしょうね。

後はご主人がなんとかすればいいんじゃないですか。 そして離婚まではいかずとも、夫両親とトピ主さんは疎遠でいいと思います。 ＞里帰り中、舅は一度も部屋から出て来てくれず、姑も私に冷たい態度でした ご主人"また"何も気づかなかったの? トピ主さんが離婚したいなら離婚でいいと思いますよ。 子供がいなくて早い方がいいです。

＞酔った舅がニヤニヤ笑いながら「○○さん(親戚)がルルさんの事をバカにしていたぞ。あ、ルルさんがいるのにいっちゃいけねーな。」と私の前で。姑は気まずそうに笑っていました。 …「どんなことでバカにしていたのですか？」、と聞き返します。そしてその場で悪口を言った親戚に電話。「お義父さんが△△と言っていますけど、本当ですか？」。自分が悪いならばその場で謝罪し、そうでない場合は名誉棄損で訴えることもできるけど二度としないと約束するなら今回だけは見逃すと上から目線で話します。これで一件落着。

ルルさんの人生ですから、離婚したければ離婚すれば良いと思います。 誰も止めませんよ。 ただ、短い文章なので、どこが離婚のポイントなのか良く分かりませんでした。 1.帰省時に顔を合わせないようにする舅が嫌で、離婚したい 2.始終冷たい姑が嫌で、離婚したい 3.冷たくする義理の両親を見ても、黙って何もしない夫が嫌で、離婚したい 御主人は「父や母が冷たくしようが帰省してくれ」と言っているのですか？ 「皆、ルルの事嫌いなら、離婚するもん」という気持ちなのでしょうか。 ＞泣きたいのを押さえて主人の実家を後にしました。 離婚する覚悟が有るなら、「私悲しい…」と泣いて伝えたら良かったのに。 何故、泣かなかったのですか？ その方が、ルルさんが辛い気持ちだと、分かり易かったのではないでしょうか。