真実を言った息子がイジメに（涙）

レス46

（トピ主 6 ）

😢

うさぎ

2011年02月10日 11:28

話題

5年生の息子のご相談です。先日、学校から電話があり、息子と友達数人が車道に向かって雪玉を投げていた所を横断歩道に立っている緑のおばさんに捕まり職員室に連れて行かれ事情を聞かれた様です。その際に、息子は素直に過ちを認めたそうですが、他の生徒は皆「やってません」と否定したそうです。そこで先生が、息子に「他の友達は雪玉を投げたのか？」と聞き、息子は「はい、皆投げていました」と答えたそうです。先生は、息子は素直に過ちを認め、質問に答えたので１日だけ休み時間を自習に。他の生徒は、3日間、休み時間と放課後居残り自習となりました。先生は、「悪いことをしましたが、過ちを素直に認めた所は、褒めてあげてください」と。しかし、友達の前で、友達の行為を告げ口させるのはどうかと思いました。しかも息子だけ軽いお仕置き・・・。何処かポイントがずれている様なしっくりこない嫌な気持ちになりました。これでは、息子が告口した感が拭えません。案の定、何人かの友達に「お前は自分だけ助かってズルイ」｢裏切り者」等言われ、先生にしかられる以上に落ち込んでいました。息子に「友達の事は、先生に聞かれても答えない方が良かったのかもね」と言っても「お母さんが、嘘付いちゃいけないって言うから、僕は正直に聞かれた事を言ったのに(涙)」と、少し可哀相でした。まだ融通が利かない年頃の子供ですし、こんな時は、何が正解なのでしょうか？先生の質問に答える？友達を守る？難しいです。もちろん、初めから雪玉を投げなければこんな事にならなかったので息子も十分反省していますし、もうやらないと約束しました。自分の無責任な行動がどうなるのか身をもって学習し、良い経験になりました。しかし学校側の対応に少しモヤモヤが残っています。学校側に今後の対応の配慮を願い出たほうが良いのでしょうか？どう思われますか？

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息子さんの態度を褒めてあげましょう

とあるダンナ

2011年02月10日 16:37

交通事故につながりかねない危険行為をやったのはいただけませんが、その件については周囲の大人に見つかって、先生から説諭も受けたことですし、本人も反省しているならその問題はそこで終わりでしょう。正直に話した結果、友達に怨まれることになったというのは、残念なことではありますが、人間というのはそのような体験を通して色々なことを学んでいきます。そもそも車道に雪玉を投げるような危険行為をしなければ、今回の問題は発生しなかったこと。だから、社会のルールを破ると、それに対する処罰を受ける以外にも、様々なトラブルが起きること。自分の非を棚に上げて責任逃れをしようとする人間が居ること。たとえ友人であっても、間違ったことは指摘しなければならない場合があるし、だからこそ友達を選ぶことは重要であること。主さんは、息子さんが常に悪友たちに歩調を合わせることを臨みますか? そういう子供は、いつの日か「友達がやったから」という理由で万引きやその他の非行に引きずり込まれる危険性を感じませんか? 自分の子供が同じ事をしたら、いたずらに対しては叱りますが、正直に罪を認めたことは褒めてやります。

トピ内ID：7677413031

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嘘をついて友達を守る？

ＪＪ

2011年02月10日 16:37

お子さん正直で良いじゃないですか？逆に友達を守る為に嘘を付く方がダメだと思います。いじめでも、加担しなくても、同調したり見ぬ振りをしたりも同じだと思いますので正直に育ってるお子さんを誉めてあげてよろしいのではないのでしょうか？ただ、学校には今回の事が原因でいじめられているようですと伝えしばらく様子を見ます。

トピ内ID：5444049765

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「自首」の扱いが違うのと一緒

♨

芥子

2011年02月10日 16:37

　「裏切り者」などというお友達のソレを、逆恨みと言います。逆恨みの恐ろしさは知っておくといいかもしれません。　しかし、「僕はやりました。でも、他のお友達がやったかどうかは言えません。」というのが良いでしょうかね。先生がその場で「他の友達はどうだったか」を聞くのは自然ですし、処分が軽いのも当然じゃないでしょうか。　

トピ内ID：6787279936

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裏切り者

🐶

少年

2011年02月10日 16:37

小5でしたら、仲間を守るという行動にでてもよかったと思います。先生からのポイントより、友達からのポイントの方が価値あるものです。

トピ内ID：3676836411

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おかしいです。

😠

クロ

2011年02月10日 16:37

息子さんは正直に言っただけで告げ口なんかしてないです。そもそも告げ口とはこっそり他人の悪事を言う。ですからね。 “正直に”なんて大人でもなかなか出来ない人が多いのに素晴らしいですそれを母である主様がモヤモヤするなんて…残念でなりません何でブレちゃうのでしょうか裏切ったのは友達のほうでしょうが！！どちらにせよ悪いことをする友達また悪いことをしても非を認めず謝罪しない友達さらには “卑怯！裏切り者”などと自分の言動を棚にあげ人を虐める友達そんな“友達”は必要ですか？そんな“友達”を大切にしなさいと言えますか？それと『友達のことは話さないほうが～』についてですが先生が息子さんに尋ねたんですよね？黙っていても『やりました』という意思表示になると思いますがそもそも悪事をしていないのなら通報されることもなかったしやましくないのなら正直に“本人のクチから”言えるはずですから最後に個人的には主様も息子さんに謝罪して欲しいです『友達のことは～と友達を裏切った。みたいな言い方をしてごめんね』って。思春期になったら主様に不信感いだきそう

トピ内ID：9239278388

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おかしいです。２

😠

クロ

2011年02月10日 16:37

書き忘れました主様の言う『友達を守る』という表現は間違っています注意をしてくださる人から友達を守る？変ですよね悪事そのものから友達を守るのなら理解できますが今回のことで言うなら『遊び場ではない場所で雪玉投げをする（＝悪事）のはヤメよう』と悪事から友達を引き離すこと悪事をさせないことが友達を守ると言うのではないでしょうか素直な息子さんをどうぞ大切になさってください

トピ内ID：9239278388

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良い勉強ということで

🐤

みんく

2011年02月10日 16:37

私ならば、息子には「自分がしたことをきちんと話したのは立派。で、このようなことは二度としないように」と話しますね。友達のこと云々は置いておきます。子供から「自分が友達のことを言ったら、友達からこう言われた」と話があったら「ま、そういうこともあるよね。人間てしょーもない生き物だから、自分がしたことを棚に上げてそうやって人を責めたりするんだよなー。子供も大人も同じだね」なんて言うかな。それで、どう考えるかは子供で私ではありません。子供がちょっと友達や教師などと揉めて落ち込んだりショックを受けるのは当たり前のことです。生きている限りつきものですよね。ちょっとトピ主さんは過剰反応かなと思います。自分の子供がシュンとしているとかわいそうに思うのは当たり前ですが母親はその気持ちに引き摺られず「ま、そういうこともあるわな」くらいの気持ちでどーんと構えている方が良いと思います。大人はもちろん、子供も日々経験し勉強しながら生きているのですから。

トピ内ID：8321708015

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果たして問題は学校うんぬんか…

あなんだ

2011年02月10日 17:25

問題は母親の信念通りに行動した結果、傷つくことになった。その心のキズに対して…ではないのですか？それから、正しい事をそのままやっても上手くいくことばかりではないこともあるが、だからといって自分の信念を曲げる必要はないし、信念を貫く強さを持つことを説くべきなのでは？(ただ息子さんはお母さんに言われた信念に従ったわけですから、そこもどう考えるか話合うべきだと思います。一方的だった信念を自身の信念にするいい契機だと思います。) 間違ってるのは告げ口したとして、さらにイジメという悪行を重ねる子供の方でしょう。学校のやり方に問題があったとしても、もう起きてしまったことです。それはもう変えようがない。ならば、これからの息子さんの心の持ち方を考えていくべきだと思うのですが。

トピ内ID：3587049425

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いやいやいやいや

閑社員

2011年02月10日 17:25

今回は雪玉でしたが、引ったくりや万引きだったらどうしますか？それでも「イジメが怖いから共犯者を庇え。自分だけイイ子になるな」と？うさぎ様の方が母親として「どうかしてる」と思います。

トピ内ID：0860966255

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囚人のジレンマ

😨

不器用人

2011年02月10日 17:25

囚人のジレンマじゃないですが、息子さんは事実を言って自分が得をしたことになりますね。つまりは相手が損をしたことになります。相手からしたら裏切りの告げ口でしかないです。ですからそういう結果は当然考えられることです。答えるなら「自分は投げた。他のことは知らない」で良かったのです。まだ子供さんなので解らないでしょうが「言ってはならない真実」もあるのです。内部告発などもそうですが、言うならそれに伴う相手からの迫害は覚悟しておかなければいけません。残念ながら今はまだそういうことが多いと思っています。＞学校側に今後の対応の配慮を願い出たほうが良いのでしょうか？これは良いアイデアが浮かびません。あるなら・・・先生が「○○君（息子さん）は正直に答えて謝った。先生はこれが一番大切だと思う。みんなにも正直な人になってもらいたい」と言って、他の生徒がそれを素直に聞いてくれたらいいのですが。

トピ内ID：7973612577

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ほかの子どもの方が勉強になったかも

ナイロン卿

2011年02月10日 17:25

それはほかの子どもの方が学習したかもしれません。最初から素直に告白すれば、罰が軽くなるのだと。お子さんにはこれから先、最初から自分の罪を正直に告白するような友だちができると思います。同じ価値観の者同士が仲良くなっていきますからね。友だちはどうして「していない」と嘘をつくのか、その友だちをかばうかどうかは、お子さんご自身が考えていくことだと思います。お子さんは「皆はやっていない」と嘘を吐くこともできましたが先生の問いに黙っていることもできたと思います。

トピ内ID：2187292037

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ポイントが違う。

田舎者

2011年02月10日 17:25

私なら、「やった行為は他の子と同じなのだから、区別しないで同じ罰を」と学校にお願いします。それとは別に、正直に話したことを褒めます。そもそもこんなのイジメになってないでしょ。それとも他に何かあるの？後出し？過保護なだけ？「友達の事は、先生に聞かれても答えない方が良かったのかもね」って、あなた正直に話した自分の息子一人にすべての罪を被せたいの？あきれ果てた親だな。なぜ息子に、正直に話した行為は正しい・・・と胸を張って褒めないの？親がそんなふうにふらついてるから子供が迷うんですよ。他の子と同じように扱わなかった先生と、善し悪しの区別もつかない主さんが原因です。あえて学校にお願いするなら、「他の子より足りない居残り自習をさせてください」とお願いするくらいでしょう

トピ内ID：1583017525

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お子さんは間違ってない

ななん

2011年02月10日 18:02

「あなたは間違ってない。きちんと申告できてえらかったね。他の人間のいうことは聞き流そう」小５なら理解しますよね。お子さんを守ってあげてください。学校がどうでもいいのです。息子さんは過ちに気付き正しい行いをしましたよ

トピ内ID：0045124562

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校長先生にお話したらいかがでしょうか？

🐧

Miyoko

2011年02月10日 18:02

イジメが続くならば、校長先生にお話するのはいかがですか？担任の先生に言ったらまたイジメで友達が叱られて、裏でになったら困ります。ただ私ならばしばらく静観します。その話を聞いたらこれからの生き方の知恵として私ならば、皆と一緒に自主的に同じ罰を受けたらとアドバイスしたと思いますが。似たような事が娘の小さい頃ありました。娘はおてんばで男の子に1人混じりいたずら（万引きなどの犯罪ではありませんのであしからず）をしてお呼び出しでした。娘は認めて他の子は認めなかったのでやはり先生が娘に他の子はやったのか聞きました。娘はやっていないと答えました。先生からは当然処罰を受けましたがその際おそらく他の子もやっているけれども娘さんはぜったい認めないだろうと言っていました。結果、小学校卒業まで娘は君臨していました。悪がきも娘の言う事だけはききました。イジメが起きても娘が言うとおさまりました。現在彼女は女なのに生徒会長を中学でしています。

トピ内ID：6521565421

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担任に相談した方がいいと思います

nana

2011年02月10日 22:43

教員のはしくれです。困りましたね。どうして同じことをしたのにトピ主さんの息子さんだけ１日居残りにしたのやら… 嘘が嫌いな先生なのでしょうが事後にしこりが残らないように配慮するのは当然だと思うのですが（罪を憎んで人を憎まず）トラブル処理に不慣れな担任だったかも。是非担任とよく話をして学校での様子に気をつけてもらうようにお願いしてください。（早めに）５年生ですから、子ども同士のことは様子をみて息子さんを励ましておけばいいと思います。こじれて次のトラブルが起こると（喧嘩とか）ややこしくなります。今の学校は非常に忙しくてこれくらいの担任だけで対応する案件だと周囲の先生に相談する暇もありません。昔は周囲と相談してアドバイス受けながら処理したんです。私もその中で事後のしこりの芽を摘む方法を覚えました。担任に不満もあるでしょうが今トピ主さんが相談すれば息子さんも救われるしその先生も同じ失敗はしなくなります。教師は保護者が育てます。ぜひ、担任に連絡を。

トピ内ID：4507097665

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学校じゃなくて、親の意見

ちゃっと

2011年02月10日 22:43

学校にあれこれ言う前に、まず、親としてのスタンスを定めてください。・雪玉を車道に投げたのは悪い。・緑のおばさんに捕まったのは当然・先生に叱られたのは当然・正直に認めたのは偉い。・友達のことを言ったのは「＠＠＠＠」・「お前だけずるい」という友達は間違っている。・だから息子君は「XXXXX」していなさい。「＠＠＠」「XXXX」にどういう意見を入れるかは、親の教育方針ですね。私だったら、＠＠＝本当のことだから、仕方がない。 XX＝堂々とといいます。友達がイジメ側にいるから、自分もイジメに回る。友達が万引きしているから、タバコを吸っているから、カツアゲしているから。そんな人間になってほしくないから、自分にとって正義はなにか？を考えて行動するように。単に雪玉だけじゃなしに、もっと深いところで子供と話しをする機会とします。正義を貫くために迫害されるのなら、長い物に巻かれるって生き方もありますからね。

トピ内ID：2361789115

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こらこら、言われた事と逆やってどうするの？

ケイト

2011年02月10日 22:43

>「友達の事は、先生に聞かれても答えない方が良かったのかもね」先生は、素直に認めた事を褒めてあげてください。と言われたのでしょう？逆の事を言っちゃったら、先生の考え方に反するものになりますよ。結果的にそうなってどうにもならなくなった今は、とにかく息子さんの事を褒めてあげる事を優先的に考えて、こうした方が良かったね。と言いたくっても言わないであげた方が良かったかも。それは充分、息子さんが友達からの冷たい態度で身に染みたと思うから。なかなか5年生の子がそこまで気が利かないでしょう。素直に認めちゃうのだから、その後の事も正直に言ってしまうのが普通です。難しいけど、悪い事をした子供の親が口出ししてもただのクレームです。モンペア扱いされるかな。友人達との距離が遠くなり過ぎて学校へ行き辛くなったら校長に言いましょう。

トピ内ID：6016633595

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しかし

あん

2011年02月10日 22:43

現行犯なのに、してないと言い張るこどもたち…末恐ろしいと思いますそんな子達と付き合いを見直すいい機会です私なら、潔く自分の非は認めますが、友達の行動については、友達に聴いてくださいとつっぱねます結果、ひとりで罰をうけてもいいんですそれは、美学のようなものなのです

トピ内ID：0195019323

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モラルの芯

😑

2011年02月10日 22:43

「先生からのポイントより、友達からのポイントの方が価値あるものだ」とか「まだ子供さんなので解らないでしょうが「言ってはならない真実」もあるのです。」とかのご意見にビックリです。「まだ子どもさん」だからこそ、今正しいことを教えなくてどうするのですか？大人になる過程で「言ってはならない真実」があることを誰でも自然に知るでしょう。社会は正義だけでは成り立たないことも自然と理解するでしょう。だからこそ子どもの頃には「正しいことは正しい、悪いことは悪い」と親がしっかり教えることが大切ではないのでしょうか？子どものうちにモラルの芯を1本通しておくことは非常に大事なことだと思います。

トピ内ID：7875544925

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息子くん、君は間違ってない

二月の雨

2011年02月10日 22:43

後の人生に影響するようなこういう大切な場面ではどうかお母さんがブレないでいてください。ミスをしてしまった時に人が起こす行動、それを隠したり誤摩化そうとしたり逃げたり… 大きい悲劇をも引き起こしかねない重要な問題です。もし息子さんがみんなと同じように自分の過ちを隠して逃げようとしたら、そっちの方が恐ろしいことだと思いませんか？素直で正直な息子さんを育てられた立派なご両親だと思います。息子くんに言いたいです。君は正しいことをしたのだから、堂々としていればいい。裏切り者だと言うような友達には、お前は逃げようとして卑怯者だったじゃないかと言えばいい。間違ってることは間違ってると言い合えるのが本当の友達だよ。多少のことで折れたりしない強さを鍛える良い機会にしてくださいね。

トピ内ID：9023347740

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逆の立場で。

🙂

みかん

2011年02月11日 10:15

もしお子さんがウソをついた側だとします。「あなたのお友達は本当に間違った人ね。そういう時は、お友達をかばって、やっていても『やっていない』というべきなのよ。お前はその子をいじめているのね。当たり前よ。裏切り者だもの。本当にイヤなお友達ね。そんなのお友達じゃないからもっといじめてやりなさい」と言いますか。あなたのお子さんが正直に言ったのを「裏切り行為」というのなら、上記のお母さんの言い分が正しいことになりますが。私は学校の先生の処分は、正解のうちの一つだと思いますよ。それに緑のおばさんが見ているんだからウソついたってばれると思いますが（これは本題からはそれますがね）。

トピ内ID：7209209073

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おもしろい(と言っては失礼ですが)

40代独身男性

2011年02月11日 10:55

まあ…大人が無責任だったり無思慮だったり偽善的(自分では実行できないような高い理想を他人に押し付けている)だったりするのは残念ながらよくあることなので、そういう意味ではいい経験になったのではないでしょうか。具体的にどうすればよかったかというと…そうですね、「告げ口などという卑劣卑怯なことは死んでもするな、と父に教育されておりますので」とか(小学生の台詞じゃないな)。

トピ内ID：3746011931

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ウソも方便

のり

2011年02月11日 10:55

「ウソも方便」ですね。物事を円滑に運ぶためには、ウソを言うほうがスムーズにいくこともあるということ。息子くんは今回の出来事でこれを学んでいくのではないでしょうか？この場合は、どちらをとるかは本人次第で、どちらが正しいとかない気がします。友達との信頼を守るのか、母親との約束を守るのか。今回は母親との約束を守ったら、友達とうまくいかなくなった。これから先は息子くんが判断していくことでしょう。トピ主さんは、息子くんの気持ちや今回はどうした方がよかったか、息子くんによく聞いてあげて、本人の意見を尊重してあげてください。誰かが評価やアドバイスすることではなく、息子くんの中にで価値観を作っていく事だと思います。

トピ内ID：3851256086

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いちばん大切なこと

🐧

ガラシャ

2011年02月11日 13:00

悪いことをしてしまったら修正しようとただす心だと思います。だから友達をかばうことよりも、間違っていたことを素直に認めたい、反省したいと思った息子さんの心をあなたが誉めてあげなくて、だれが息子さんを理解してあげられるんですか？私は先生のやり方もまちがっているかもしれませんが、保護者であるあなたも違うような気がします。

トピ内ID：8274898172

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トピ主さんがぶれているのが一番悪い

し

2011年02月11日 15:12

> 息子に「友達の事は、先生に聞かれても答えない方が良かったのかもね」 > と言っても「お母さんが、嘘付いちゃいけないって言うから、 > 僕は正直に聞かれた事を言ったのに(涙)」と、少し可哀相でした。これが一番まずかったんじゃないですか？息子さんは、せめてお母さんには「お前は正しい」と言ってほしかっただろうに。友達にいろいろ言われてしまうのは、それは自分で乗り越える試練です。勉強です。学校の対応は別に普通では。現状で済んでいるなら、これ以上のお願いは不要だと思います。

トピ内ID：6623989019

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どうなんでしょうね…

🐧

mots

2011年02月11日 17:28

私は、息子さんは素直でまっすぐな良い子だと思います。こういった事も、まだ小学生ですから当然起こり得る話だと思います。ただ、この一件って、上手に生きていく為の永遠のテーマのような気がします。私は、これ以上学校の対応を求めるのは無理な気がします。先生も他人ですし、あまりトラブル解決の上手な先生という感じもしませんし。それに、親が蒸し返すことで、息子さん自身がまた傷つくってこともありますから。どうしても先生の対応が…と言われるなら、息子さんから先生に「みんなと同じ罰を」と言うなら、一番円満に解決できそうな気がします。いずれにせよ今は「世間勉強」と捉えて、後は息子さんを信じて、おうちで温かく迎え入れてあげれば良いのではないでしょうか。言い方は悪いですが、「裏切り者」とか言っている友達とは、今後「もし疎遠になれれば儲けモン」くらいの感覚で接していけば良いと思いますが…息子さんにとって、そんなに大切な友達なんでしょうか？おうちの中ではもう少し、息子さんを認めてあげても良いような気がします。

トピ内ID：3606103322

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いい問題ですね

ウサギ年

2011年02月11日 22:20

『雪玉を投げて遊ぶ』が社会的にみてどう悪いか(判断材料が少ないので難しいです。) 息子さん:悪いことをしたので反省した。友達:雪玉遊びはそんなに悪ではない。そんなことで怒られたくないから嘘をついた。こんな感じですか？もっとよく息子さんの話を聞いて、友達との価値認識が違うことを説明するのが親が行う『教育』だと思います。横ですが、『どんな時でも嘘をつくことが絶対的な悪』みたいな教育方針ならば、息子さんが社会に出た時に大変苦労するのでは。

トピ内ID：3497622814

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先生が「少し」おかしくないですか？

れい

2011年02月12日 13:01

雪玉投げに対する罪は全員同じなのですから、正直に言っても言わなくても、同じ罰がいいんじゃないですかね？正直に告白したことは誉めてあげていいと思うけど、それで罰を軽くするっていうのは、大人の世界の論理を持ち込み過ぎな気がします。一番いいのは、一人ずつ個別に話をすることだと思います。そこまでは期待できないでしょうが。

トピ内ID：2936258054

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自分のこと、正直に言えてよかったですね

みかん

2011年02月12日 15:04

自分のことはそれでよかったです。正直に白状できて。お友達のことは、『それは本人に聞いてください。』と答えるのがいいかと。答えたくないことを聞かれた時に、無理に答えなくてもよい(嘘をつくとは違う)ことを教えてあげたらよいかも。

トピ内ID：3727985250

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いい息子さん

はな

2011年02月12日 15:04

息子さんの嘘はついちゃいけない。って言ったよねこの言葉どおりじゃないですか融通を聞かす‥？なんてのは大人の矛盾では？息子さんがした事を正直に答えた事を誉めた先生は正しいと思いますあなたも息子さんを誉めてあげて下さい大人も子供も失敗したり間違ったことをすることは何度もあります肝心なのは友達をつげ口した訳ではないですよね友達の曲がった見方に問題があるんでしょう？そんな中でも正しいことが出来て勇気出して話した事‥素晴らしいじゃないですか！正しいことをするには時に勇気がいること！でも人を怖れないこと！うんと誉めてあげて下さいね後、先生には今回の事について話し合ってみた方がいいですね何かの例えを用いながら真の勇気！悪いことをしたら素直に謝ることの大切さなどを先生がクラスの中で何かの教訓にクラスみんなに話し合いの場を作りテーマに出来るといいと思います子供を教えるってこう言う時だと思います

トピ内ID：1887752501

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