親のことで妻と揉めています

レス399

（トピ主 10 ）

南雲

2011年02月10日 11:28

話題

31歳既婚、南雲と申します。私の両親のことで妻と揉めています。客観的なご意見を知りたいので、お願いします。妻は基本専業主婦・ちょっとした仕事持ち（ある資格を持っており、それを活かして月数万稼いでいます）。過去に会社員をしており、いずれまた仕事に復帰する予定。私は会社員手取り30万／月ほど。子供無し。現在、私の両親に仕送りをしていますが、妻はあまり快く思っていないようです。なぜなら、世帯収入がうちよりも両親の方が多いため（だと思われます）。また、今は賃貸マンションに住んでおり、いずれ家を買うためにと貯金をしていますが、実際には月2、3万しかできていません。妻からは、仕送りする余裕があるのなら、今は貯金にまわすべきと言われました。しかし、両親には借金もあってそんなに生活は楽ではないと思うので、妻にはそれを汲んでほしいと思うのです。それに、過去に苦労した両親に少しでも贅沢な暮らしをさせてやりたいと思います。さらに妻は、会う度に我々の奢りで両親と食事をするのも気に入らないようです。妻の両親には仕送りはしていません。むしろ、女親ということもあり、我々に食事をごちそうしてくれたり、生活の足しにと小遣いをくれたりします。我々のためを思ってのサポートに感謝しています。妻はこれまで文句を言わず、仕送りに賛成してくれていましたが、最近になって反対し始めました。そろそろ子供を作りたいと思っているので、その分も貯蓄をしたいのだそうです。それはもっともだとは思いますが、妻の思いやりのなさに少しがっかりしてしまいます。苦労をしながら私を育ててくれたうちの両親に、少しの仕送りも許してくれないのでしょうか。あくまでも私が稼いだお金の範囲内からの仕送りなのに。家計簿を見る限り、仕送りをしても毎月1、2万は黒字になっています。みなさまはどう思われますか？

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世帯収入が多いのになぜ仕送り？

今、4０代

2011年02月10日 14:57

　自分たちの世帯より、収入が多い両親になぜ仕送りが必要なの？トピ主さんのぼご両親にに借金があるなら、節約して早く返済すべきでしょ？　仕送りするなら、両実家にすべきです。トピ主さんのご両親に仕送りナシ。妻のご両親に仕送り有りでも、トピ主さんは、平気なんですか？

トピ内ID：1900127550

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意味が分からない

😠

はるmama

2011年02月10日 14:57

トピ主さんのお宅の世帯収入よりご両親の世帯収入の方が多いんですよね。借金の理由は何でしょうか？ご両親が自分たちの収入でどうしても生活できないなら奥様を説得する方法もあるでしょうが、自分たちより収入の多いご両親への仕送りは納得いかないでしょうね。ご自分の小遣いの中から仕送りしたらどうですか？これから子供が欲しく、家も購入したいのならもう少し貯蓄したいお気持ちは良く分かりますよ。

トピ内ID：1238594523

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今はまだいいけど。

🐴

くまこ

2011年02月10日 14:57

現在で毎月１，２万の黒字では、子供が産まれたら、仕送りする余裕はなくなってしまうのではないですか。奥さんは今後のことを考えて言ってると思います。それに、奥さんの親から、生活の足しにとお金を貰っておいて、自分の親には仕送りというのも、ちょっとわかりにくいですね。もう少し状況を補足されるといいのではないですか。

トピ内ID：7477317630

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奥様の方が現実的だと思います。

４０代妻

2011年02月10日 14:57

現時点での毎月の黒字が１～２万だと、子供を持つには厳しいと思います。奥様が復職の予定とはいえ、例えば妊娠中にトラブルに見舞われる（切迫流産・早産や妊娠中毒症など）とか、生まれてきたお子さんに病気があったとか、絶対に復職できるとも限らないので、今の内からお金を貯めておきたいお考えはとても現実的だと思います。トピ主さんのご両親が借金があるとはいえ、生活が出来ているのなら「贅沢する」ための仕送りは今は一旦止めても良いのでは？と思います。トピ文だけ拝見すると、トピ主さんは奥様とこれから築いていく生活（子供という家族も増えた）よりも、育ててくれたご両親に贅沢をしてもらう恩返しの方が優先順位が高いようにお見受けしました。解決策としては、仕事の後にアルバイトでもして仕送り分をねん出されてはどうでしょうか？お住まいの地域にもよりますが、今後持家を希望し、子供も欲しいと思っておられるなら、手取り３０万円では仕送りをしなくても厳しいと思います。子供の教育費って想像以上にかかりますよ。奥様は何年も先のお二人の将来を見据えておっしゃってるだけで、冷たくはないと思いますよ。

トピ内ID：7357318990

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あきれた金銭感覚

ぽんこ

2011年02月10日 14:57

トピ主さん、随分金銭感覚のゆるいご両親の元で育ってきたんですね。お子さん、その状態では何年たったって作る事は無理じゃないですか? まず、世帯収入が多い両親ならば、子供じゃないんですから、自分たちの借金は自分達で返すのが当たり前です。トピ主さんのお金を平気で受け取っているご両親にも驚きますが、一万二万の黒字だと平気で書いていて、援助だのと言っているトピ主さんの計画性の無さに、常識が無いと言わざるを得ません。将来子供にどれだけお金がかかるのか、綺麗ごとを言っても教養がなくては学歴社会のスタートラインにすら立てないのに一万二万しかない。そのカツカツの状態で、親に仕送り。親は莫大な借金。異常ですトピ主さん自身、いつまで親の子供で居るつもりなんでしょうか大人になったら、相手も大人、自分も大人子供は親を守らなくてはと考えがちですが、貴方よりも大人で稼いでいて、計画性も無く借金を作ったただの大人です。自分たちも一緒に共倒れするのは、貴方の金銭感覚が親に似て甘いからです。金銭感覚おかしいですよ。親から自立して自分の人生を考えてみては?

トピ内ID：3672595858

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なんで奥さんの親に仕送りしないの？

めめっち

2011年02月10日 14:57

どうして奥さんの親に仕送りしないんですか？奥さんの親にも仕送りをすればいいじゃないですかまさか、自分の稼いだ金を妻の親に仕送りする必要はないとか思ってるの？両方の親に同じようにすれば奥さんも文句言えないと思うけど

トピ内ID：8669867974

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それはちょっと

🐱

黒にゃんこ

2011年02月10日 14:57

親御さんが生活に困窮している、あるいは、多少の仕送りをしても、年に百万単位で貯蓄が可能なゆとりがあるなら、話は別でしょうが、トピ主さんの仰る内容では、ちょっと…と思います。ハッキリ言いますね。トピ主さんの経済力は、親孝行に見栄を張るのと家庭の維持と両立できるレベルじゃないってことです。そして、奥様は子供が欲しい。出産されれば、奥様はしばらく稼ぐことが難しくなりますし、子供にはお金がかかります。奥様の収入が数万とは言えある状態で、貯金が月に１～２万しかできないのでは、子供はとても持てませんね。無理です。夫が自分達より収入のある義親に仕送りするために、子供を持つことすらできずに、今後も働き続けろと言われたら、私なら離婚を考えます。思いやりがなく、現実が見えてないのは、トピ主さんですよ。

トピ内ID：6016760054

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とりあえずお答えください。

🐷

ぷよよん

2011年02月10日 14:57

ご両親の借金の理由。月々の仕送り額。月の黒字を貯金しても、年間２０万も貯まらないと思いますけど、家を建てるのは何年後のおつもりですか？

トピ内ID：3621963211

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双方の家庭の生活レベルによる

とも

2011年02月10日 14:57

トピ主さんのご両親宅は、・世帯収入はトピ主さん宅より上・なのに借金があって生活が苦しいのでしょうか？だとすると、ご両親は身の丈に合っていない、過分にぜいたくな暮らしをされていることになりませんか？いくら育ててもらった恩があるとは言っても、要らないぜいたくをさせるために家計を削って仕送りをすることに奥さんは反発なさってるんじゃないでしょうか？一方で、嫁実家からはもらう一方。これでは不公平感が募ってもしかたないかと。もちろん、ご両親が仕送りがないと食べるにも困るカツカツの生活をしてるというなら別ですけど・・・。これから家も買おう、子どもも作ろうという若世帯で、月々の余りが１～２万円というのは少なすぎて不安です。冠婚葬祭が１件入ったらふっとんでしまう額じゃないですか。ご両親がトピ主さんの仕送りで旅行したり外食したりしているのでしたら、その仕送りはちょっと減額させていただいて、自分の家の蓄えに回した方が利口なんじゃないですか？

トピ内ID：5601726050

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奥さんには「不平等感」があるんだと思う。

しなこ

2011年02月10日 14:57

奥さんのご実家から支援を受けているのならば、丁重にお断りしてはどうですか？お金を出そうとしてくれたら「うちの両親と一緒の時には、こちらが払っていますから、どうか、お義父さんたちのぶんも、うちが支払わせてください。」とトピ主さんが言う。生活の足しにとお小遣いをくれたら「うちの両親には仕送りをしているくらいですから、このお金は受取れません。お気持ちだけは頂きます。」とトピ主さんが頭を下げてお返しする。こうして、「うちの親ばっかり出費している。」と、奥さんが思う機会をなくしましょう。苦労して娘を育てたのは、奥さんのご両親も一緒ですから。・・・でも、そうしたら、毎月一万から二万程度の黒字分なんて、簡単になくなっちゃうかもしれませんね。ご両親の借金理由は何ですか？また、その返済はいつまでで、年収の何％程度があてられているのですか？そこらへんをクリアにしていかないと、奥さん目線では「親の遊興費のために我が家の貯金が崩されていく。」という風にしか見えないのではないかと思われます。

トピ内ID：3465656767

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勝手すぎる

🐤

みの

2011年02月10日 14:57

ご両親に贅沢をしてもらうための仕送りですよね？それなら、お世話になっている奥さんの親にも平等にすべきです。奥さんの親だって苦労して奥さんを育てたんですから。自分の親にだけ仕送りしたい？ていうか、息子夫婦より稼いでるのにおこづかいを受け取る神経にびっくりです。どうしてもするならご自分の毎月のおこづかいからすべきです。それなら私は納得します。何度もいいますが、続けたいなら奥さんの親にも仕送りすべきです。生活の足しに小遣いもらう？ふざけるのもいいかげんにした方がいいですよ。

トピ内ID：6737536916

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重要な情報が抜けています。

御意見無用

2011年02月10日 14:57

つっこみどころは多々ありますが、それは他の方にお任せするとして、質問があります。あなたの手取り３０万の内、ご両親にはいくら仕送りなさっているのでしょうか。

トピ内ID：4215393354

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悲しいですね…

群青

2011年02月10日 14:57

最近は自分さえよければいいという、他人を思いやることのできない幼稚な女性が増えているようです。家庭ではそういうしつけをされてない上、社会に出てからも女性だとということで厳しいことを言われたことのないのでこのような女性が増えているのです。そういうわけですから、ここはやはりトピ主さんがそういう人を慮ることがいかに大事かという教育をしなければなりません。子供もいないのにたかだか月数万円しか稼ぎで、夫の両親のための仕送りにけちをつけるとはあきらかにおかしいです。

トピ内ID：2343001458

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貴方がおかしい

ひらめ

2011年02月10日 14:57

日々困窮してる両親のために援助をするのはやぶさかではないですが、「贅沢のために」というのであれば、主様の主張が完全におかしいです。貴方は結婚し、独立世帯を持ったのです。その意識ありますか？まず優先すべきは自分の家庭でしょう？親＞＞＞＞＞妻だと、近い将来捨てられますよ。

トピ内ID：4938524031

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え・・・(汗)

😑

oioi

2011年02月10日 14:57

ご自身のご両親には ○仕送りをしています ○会う度に我々の奢りで両親と食事をするで、奥さんの方には ○仕送りはしていません ○我々に食事をごちそうしてくれたり、　生活の足しにと小遣いをくれたりしますこれを見て何とも思いませんか？それとも、このあからさまな差別はゆくゆくは奥さんの親と同居するから？？

トピ内ID：4881660951

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私なら。。

☁

ももこちゃん

2011年02月10日 14:57

私も仕送りには、賛成しないかも。親が作った借金をどうして私たちがしはらうの？という気持ちになります。同居もしていないし、奥さんにとっては、義両親です。お世話になっているようなこともないのなら奥さんが仕送りに反対している気持ちわかります。また、これから子供が生まれるといろいろお金がかかってくるここと間違いないですよ。小さいうちはまだ感じないかもしれませんが、大きくなるにつれお稽古事や習い事、洋服も子供服って案外高いです。学校に行けば給食費やらＰＴＡ会費、遊ぶときのお小遣いなどなど、金欠になりそうです。ご実家から本当に助けて欲しいということの連絡がない限り今は、貯金に回したほうがよいかもしれません。家だって建てるとなると結構かかりますよ。マンションだってかかります。頭金だってたくさんあったほうがよいです。利子もばかにならないです。私も奥さんと同じに仕送りは良く思いません・・・。

トピ内ID：5412750445

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それは親孝行ではない

akiko

2011年02月10日 14:57

まずご両親の借金の原因は何でしょうか？借金があるのに贅沢させたい？それはおかしな話です。で、その結果夫婦仲が悪くなっている。それを知ったら両親どう思うでしょう？嫁を責めるでしょうか？それくらい当然のことなのに嫁がケチとか思うでしょうか？思うような親なら、送っているお金は無駄になっているということです。いくら送ってるかわかりませんが、そのお金があるのと無いのとで、たぶん両親の生活はそれほど大差が無いと思いますよ。人間無ければ無いでレベルを落として生活して行くもの。でも、それが不幸って訳でもないのです。気にしてなかった生活を少し頭を使って節約する。そういう風に変るだけ。贅沢なんてものはきりがないのです。それで幸せが決まるものでもない。ときどきご飯おごるだけで十分。トピ主さん夫婦のほうが未来が長いのです。貯蓄は必要です。親の贅沢に使ってもらう場合じゃありませんよ。親孝行もいいですが、あなたは結婚して他に守るものが出来たのです。このままでは奥さん親を恨むようになりますよ。あなたの親孝行はただの自己満足に過ぎません。

トピ内ID：6243000561

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試しに伝えてみると良い

🐤

まーめ

2011年02月10日 14:57

>生活の足しにと小遣いをくれたりしますトピ主さんのご両親は、この事を知っていますか？逆に、奥さんのご両親は仕送りの件は知っているんですか？言えない事はやめた方が良いと思います。＞過去に苦労した両親に少しでも贅沢な暮らしをさせてやりたいと思います贅沢って何ですか？たまに旅行に連れて行くだけじゃダメですか？そんなに親の借金や生活が気になるのなら、独身のままでいれば良かったのにって思います。覚悟がないのなら、結婚して新しい家庭を作ってはダメです。

トピ内ID：7728252505

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う-ん

どうだろう

2011年02月10日 14:57

同じぐらいの手取りや家族構成ですが、送金とかしてません奥さん、子供が出来たらのことを考えてるからじゃないですか？ご両親も送金をあてに生活してたら、なくなったときはどうするつもりでしょうか？月2～3万の預金×12ヶ月＝年間約３０万円黒字が1～2万を予備預金に回す×12ヶ月＝年間約１８万円合わせて年間約４８万円の預金。これは不安ですよ。出産一時金が出るからいいものの１年間の預金だけでは出産費用にもなりません。子供が生まれてからも送金を続けるのですか？親が苦労して育ててくれたは、子供を作った養育責任ですから当然です。しかも子供の送金で贅沢したいって子供が犠牲になるのが当然って感じですよね。今からトピ主が子供を作り育てていくのに何を言ってるの？って感じです。私が奥さんなら「送金したいなら自分のお小遣いから」って最初から言ってますよ。これからの家族計画はどう考えてるのか自分で整理してから話をされてはどうですか？

トピ内ID：6428722605

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ちょっとずるい

カナリア

2011年02月10日 14:57

奥様のご両親にも、せめて食事をご馳走して欲しい。苦労して子供を育てたのは、奥様のご両親も同じなのに。奥様だって、親孝行をしたいはず。読んでいて、そう感じました。

トピ内ID：1551987220

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あなたねぇ・・・。

😑

うーん

2011年02月10日 14:57

親が苦労して子供を育てるのは責任があるからですよ。親孝行の気持ちもわからなくはないけれど、妻の意見や自分たちの生活、家購入、子供の教育費、老後の計画を無視してまで仕送りする必要ってありますか？うちの夫も仕送りというか数十万単位でお小遣いをあげていますが、私の親と食事する時は自分のお財布など一度も出したことない。でも夫の両親と食事の時は夫が払う。正直もう会いたくないです。ありがとうの言葉もないしね。そして我々もまた家購入を検討していて、子供もいますが、はっきりいって私が日々どれだけ節約し我慢して暮らしているか義両親は知るはずもなく、親孝行の息子からのお小遣いで優雅にくらしています。借金は誰が作ったの？妻には関係ないでしょう？育ててもらった恩があるのなら、妻の両親にも同額を仕送りしようと考えたことありますか？仕送りしても残金があるから・・ではなくてね、その仕送り分があったら、子供の習い事が一つ増やせるのに、おいしいものを食べに行かれるのに、・・って思うものです。結婚したなら、親より妻にしないとうまくいきませんよ。

トピ内ID：5062003341

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えっ?

😨

tokyo

2011年02月10日 14:57

月1-2万の貯金くらいで家だの子供だのって本気ですか? どのくらいこれからお金が必要なのかきちんとシュミレーションしてください。ご両親が金銭的に困窮しているならまだしも余裕があるのなら自分達の生活の基盤をしっかり築くのが先でしょう? 今後子供を望むのならとてつもなくお金が掛かりますよ。

トピ内ID：4486860153

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金額を減らす

たかし

2011年02月10日 14:05

孝行したい気持ちはわかりますが、月にわずかな貯蓄しか出来ないなら支援額を減らすしかないと思います。人生まだまだ先は長いのですから食い扶持だけ稼げればいいというわけにはいかないでしょう。あとはトピ主さんの毎月のお小遣いから捻出すると言うのもありだと思います。

トピ内ID：4726725123

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自分の親だけよければ良い・・？？

💤

私も姑

2011年02月10日 14:57

主さんの勝手過ぎじゃないでしょうか。両親に借金があるとはいえ、収入は主世帯より多いのに何故贅沢をさせる為に、仕送りをしないといけないのでしょうか？奥さんの親だって同じ様に贅沢をさせるのに仕送りをしてあげてください。＞むしろ、女親ということもあり、我々に食事をごちそうしてくれたり、生活の足しにと小遣いをくれたりします。我々のためを思ってのサポートに感謝しています。奥さんの親からはしてもらって当然で、自分の親だけにはしてあげたいと・・それは勝手という物です。考えがおかしいことに気付かないですか？主さんの独りよがりの考えは変です。そして、奥さんの親は奥さんを苦労しながら育てていなかったとでも言いたいのですか？主さんだけの親が苦労したのではないですよ。自分の子供が出来れば、親の気苦労が分るでしょう。主さんの「自分の親だけは親だけは・・」の考えを捨てない限りは、結婚生活は上手く行かないでしょう。主さんこそ奥さんと奥さん両親にも「愛情を持って、思いやりを・・・」と、言いたいです。思いやりが無いのは主さんですよ。

トピ内ID：3190515493

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どちらの気持ちも。。

よっちゃん

2011年02月10日 14:57

お二人、どちらの気持ちも理解出来ます。奥様を納得させる方法として、仕送りは自分の取り分（おこづかい）の中からする。それなら揉めないでしょう。または、妻の親にも同額の仕送り。いかがでしょうか。

トピ内ID：9231325256

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甘ちゃんですね

💤

haha

2011年02月10日 14:57

仕送りの額は？＞苦労をしながら私を育ててくれたうちの両親には仕送りをして、苦労をしながら妻を育ててくれた妻の両親にはしないの？＞女親ということもあり、我々に食事をごちそうしてくれたり、生活の足しにと小遣いをくれたりします。我々のためを思ってのサポートに感謝しています？？？意味がわかりません。女親ということもあり、というのが特にわかりません。あなたの両親からのサポートはないの？感謝しながら辞退するべきでは？貯金も出来ず、子供を望んで家も買う。だけど夫は自分だけの両親への仕送りはやめたくない。奥さんがくさるのも無理もないでしょう。＞私が稼いだお金は結婚してる以上あなただけのものではありませんよ。＞会う度に我々の奢りで両親と食事あなたの意見で合意できるのはこれぐらいしかありません。

トピ内ID：3383603160

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びっくりするくらい能天気なあなた

🐶

メイ

2011年02月10日 14:57

あなた方よりも世帯収入が多い親に仕送り？借金はトピ主さんのせいですか？それならば仕送りではなく借金返済ですからあたりまえですね。ですが、そうでないなら即刻仕送りはやめて、自分たちの将来のために奥様がおっしゃる通り貯蓄をすべきです。もしくは、自分の実家に仕送りするのと同額を妻の実家に仕送りすれば、奥様も納得なさるかもしれません。なぜ女親なら奢ってくれるのがあたりまえ？小遣いまでもらって、それで自分の親に貢いでるの？あなたにはプライドがないのか？普通なら自分の親には甘えられても妻の親には見栄張るもんじゃないの？奥様の親に、自分の親に仕送りし、飯まで奢る事実を言える？奥様は今限界ですよ。必死で我が家を守ろうとしてる。あなたが所属している最小単位の社会である家庭は奥様との二人のものです。それをおもいやりがないなどと、あなたこそ思いやりのかけらもないと思います。私が稼いだお金からの仕送りだ？それを思うこと自体が思いやりのない自己中な感覚ですね。論外です。

トピ内ID：8013821576

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両親に対して情報が曖昧すぎる。

🎂

とも

2011年02月10日 14:57

既婚、３５歳主婦です。主様がご両親に仕送りしたいのは、両親に対する感謝ですか？借金のための生活苦からですか？子供のための貯金は、具体的に目標額と達成時期はありますか？それと、現在の貯蓄額はご存知ですか？奥様とライフプランを話し合われてますか？主様、苦労して子供を育てるのは、どこの家庭も同じです。「自分の親だけ」というのはやめてください。もちろん主様の収入なのだから、仕送りが悪いわけではありません。ただ、いま奥様と家庭を築いている。収入の金額、使い道、貯蓄目標、奥様と話し合って決めることですよね？奥様は「家計のために＝二人の家庭のため」に考えようと、と言っているのでは？それと・・・ご両親に贅沢させたい、と思うなら、子供は待ったほうがいいですよ。自分の子供にいくらかかるか・・・親に感謝もある、仕送りもしたい、でも、お金は限りがある。奥様と話し合って、二人で出した結論を守ってくださいね。ご両親とお金の話をするのは気詰まりかもしれませんが、話し合ういい機会ではないですか？気になることは訊いてみてください。

トピ内ID：9502532351

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夫の親と同居しなくても良いカードを切る

交渉の方法

2011年02月10日 14:57

将来、同居しなくてもよいから月１～２万の仕送りくらいいいだろうと交渉しましょう。夫の両親との同居が免れるなら自分のパートの稼ぎを全部送ってもいいという奥様、けっこういますよ。さらに仕送りの金額アップしたい場合は、妻の親との同居を持ち出します。妻にも多く稼いでもらいたい場合は妻の親との同居が手っ取り早いです。

トピ内ID：9098620138

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賛同意見がつくとは思いませんが

😀

りちこ

2011年02月10日 14:57

借金は自分で返していかないとね。借金の理由は？＞女親ということもあり、我々に食事をごちそうしてくれたり、生活の足しにと小遣いをくれたりします。なぜ妻親なら当たり前みたいな考えなのでしょうか。自分の親は逆なのに。

トピ内ID：5324395872

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