婚約者家族のことで相談です。

レス23

（トピ主 0 ）

結婚希望者

2011年02月14日 10:19

話題

婚約者家族のせいでなかなか結婚に進めません。何かアドバイスがありましたらお願いします。私は現在28、彼女は24です。私たちは大学で知り合い、以来ずっと付き合って結婚まで考えるようになりました。しかし、最近になって義両親が熟年離婚され、彼女と義母と義姉という三人で暮らすようになりました。第一の悩みとして、義父への挨拶です。義母の義父への嫌悪感が激しく、絶対に挨拶をするな、といわれています。彼女自身は会いたいと思っているようなのですが、義母の手前なかなか会えずにいます。私自身、たとえ離婚したとしても、義父へ挨拶だけはしたいと考えています。第二の悩みは義姉のことです。実は26歳の義姉は働いていないため、現在彼女のみが働いていて、義母が扶養に入っている状態です。義姉は専門学校に通っていたらしいのですが、卒業後一切働かず、今では半分引きこもりだそうです。ついに精神を病み、現在は就職活動すらしていないとのこと。さらに義母も持病を抱えていて、働いていません。二人の健康保険を切らすわけにはいかないと彼女が扶養に入れているのだそうです。ここでも義母の意向なのですが、義姉の状態が好転するまで彼女がいてくれないと困ると言われ、結婚には反対しないが今は待ってほしいと言われています。最後に、第三の悩みです。 24の若さの女性が、一家族を背負って立っているというのが彼女の現状です。しかし、彼女にも限界が近いです。楽になりたいと言っています。最近では、週末はほとんど私のマンションに来て一緒に過ごしています。帰りたくないとも言っています。私も彼女と一緒にいたいですし、守りたいのです。彼女はまじめで優しい女性ですので、家族を捨ててこいというわけにもいきません。私は彼女に何をしてあげたらいいのでしょうか。

トピ内ID：2253363735

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大変だ～

クローバー

2011年02月14日 12:27

例えどんなに良い案があるとしても縁が切れない以上はこの先なんらかの迷惑（？）が主さんにもかかってくるでしょう。結婚後どこまで義家を助けるのか彼女とよく相談された方が良いですよ。それにしても彼女さんかわいそうですね。そこまで頼られ、結婚という大事なことまで自分達の事を考え優先しろと言われるなんて…。義母の持病は働けないほどなんですか？義父からの援助なり資産の分与なりはなかったんでしょうか。迷惑をかけている義母のことなんて置いておいて義父に相談はできないのでしょうか？義母の手前なんて言ってるようじゃもう少し彼女も強くなったほうが良いと思いますけどね。動かないで逃げているだけじゃ何も変わらないよ。本気で逃げ切るなら別ですけど。それとも皆抱えられる位高給取りですか？トピ主さんは。

トピ内ID：8037634689

...本文を表示

君の家族までは背負えないよ

うさぎ

2011年02月14日 17:06

トピ主様は若くて純粋な方なんでしょうね。でも、彼女の家族は彼女に頼りすぎです。まだ働ける年齢の親が持病を理由に働こうとしない、熟年離婚して娘に頼り切る…こんな話がありますか！また、義姉さんのことも市町村に支援をお願いしたり、離婚した父親に仕送りをしてもらうなど、頭を下げてできることはたくさんあります。そして「義姉の状態が好転するまで彼女がいてくれないと困る」って、精神的な病って簡単によくなるのかな？再発しないんでしょうか？しかも、義姉がよくなたって義母の持病が治るわけじゃないでしょ？何だか、気の毒な彼女の家族批判になってしまいましたが、私がトピ主様の姉なら彼女との結婚は反対します。どうしても結婚したいなら、トピ主様自身が彼女家族を一生面倒見る覚悟があるか。また、その際に彼女家族にワガママを言わせないように彼女ができるか。彼女は一生共働きで家計を支える覚悟があるか。経済的に厳しくなるので、子どもは1人になるがよいか。などの覚悟を聞きます。ただ、本音は彼女と離れて、別の子も見てもいいんじゃない？同情だけじゃ一生は長すぎるよ、と思います。

トピ内ID：7786099272

...本文を表示

毒家族に愛のムチを

😉

まい

2011年02月14日 17:06

どうしょうもない婚約者一家ですね。義母が義姉は養うのが、全うな道義です。まず、義母に仕事をさせるように説得する流れで、義姉に仕事をさせる方向に話を持っていくのがよいと思います。義母「貴方（婚約者さん）がいないとおねえちぇんとは生活できない」 ↓ 婚約者「お母さんが働いてお姉ちゃんを養って。お母さんがお姉ちゃんをニートのままほっといているんだから、自分で責任とって」 ↓ 義母「私も年だし、働いてもお姉ちゃんを養えるわけないでしょ！」 ↓ 婚約者「だったら、お姉ちゃんを働かしてよ」 ↓ 義母「冷たい子。お姉ちゃんだってがんばってるのよ。かわいそうじゃないの？」 ↓ 婚約者「じゃあ、私はかわいそうじゃないの？結婚して家を出たいのに、お母さんたちの勝手な都合でそうさせてもらえない私はかわいそうじゃないの？」 ↓ 義母「そんなことはいってないわよ」 ↓ 婚約者「じゃあ、私に結婚させて。私にばかり寄りかかるのはやめて」ただし、上記はすべて婚約者さんにしてもらうことです。貴方がでると結婚自体破談にされかねないと思います。

トピ内ID：4600426704

...本文を表示

その環境から救い出すか、結婚を諦めるか。

2011年02月14日 17:06

２４歳の彼女に母姉を扶養させるのは、可哀想過ぎ不公平です。姉の回復は期待できず、下手すると一生かもしれません。彼女の母、姉が受けられる生活保護の手続きを探してみて下さい。健全な方法で母姉は生きるべきです。この様に彼女の母・姉に対する精神的、経済的な負担を軽くし、お二人は独立した結婚生活を持てる様にする事に賛成です。彼女の父親に話すことについては、彼女の扶養になっている母親の意見など聞くことはないと思います。母親には解決策がない上に、姉、母とも彼女にのしかかって良しとしている訳で、彼女の人生等考えてもいないでしょうから。彼女が父親に会う気があるのなら、二人で行って話すのが叶っていると思います。母親の身勝手な不機嫌などに媚びてはいけません。それでは母の蜘蛛の巣に捕われて抜け出せないです。母なら結婚を控えた実の娘に申し訳ないと思うのが普通ですし、せめてその為に父親と話すのが母心です。彼女が自分の考えを安心して貫けるように、話を聞いてあげ、心理的、経済的な整理も手伝ってあげて下さい。そして、二人で確認しつつ、進めて行く知的なリードが男性の力だと思います。

トピ内ID：2432264128

...本文を表示

彼女可哀相！

紅茶

2011年02月14日 17:40

彼女さん肩に重荷を抱えてますね。しかし、彼女の家族は甘えすぎですね。彼女の幸せが許せないのでしょうか？彼女のお父様に、相談出来ないのでしょうか？

トピ内ID：8503279885

...本文を表示

難しい

みか

2011年02月14日 17:27

第一の悩みの義父への挨拶は、トピ主さんの気持ちはおいといて義母と彼女で話し合って挨拶するかしないか決めてもらうべきことだと思いますよ。男だから嫁の父親に挨拶するのは当然、とお思いかもしれませんが離婚していることはそれなりの事情があると思います。第二、第三の問題はトピ主さんというより彼女に頑張ってもらわないといけませんね。彼女からしたら、義母と義姉がお荷物であるうちはいつまでたっても結婚できません。いくら血のつながった家族といえど他の家族の幸せを奪う権利はないのです。義母は生活保護はもらえないのでしょうか？もしくは期限を決めて後何年たったら結婚する、それまでに自立してほしいと言うとかですかね。第一、第二、第三の問題ともトピ主さんが出ていったらダメですよ。なんて男だ！結婚反対！！になりかねないので。苦しい彼女を精神的にサポートしてあげてください。

トピ内ID：0102920898

...本文を表示

まじめで優しい女性だからこそ

コロネ

2011年02月14日 17:48

壊れてしまう危険性は無いのでしょうか…。彼女が大切なら、彼女にも問題が起こる前に何とかしてあげてくださいね。それはあなたが動いて何かするというわけではなく、彼女に「本当はどうしたいか」を見極める手伝いをするとか、そういう事です。ご両親は精々50～60歳でしょうし、82まで生きるとしたら彼女はあと何年親を支えていって、いつまで待てばいいのか…。どちらも働けないなら、生活保護という手もあると思います。本当に保険だけでいいなら、一時的にあなたの扶養に入れるという事も考えられますし、期限を切ってその間は事実婚で過ごすとか。（このあたり詳しくないので、一度扶養にしてしまったら問題が起こったりするのかもしれませんが…。もしご検討される時は色々ご自分達で調べてみて下さい）親兄弟を捨てて家族を作るひとだって居ます。主役は自分です。自分の人生なんですから。心の優しい人なら尚更「親兄弟のせいで私の人生散々だった」なんて、そんな風に思わせたくないとは思いませんか？優しい人だと、そう感じてしまった自分に嫌悪感を覚えたりしてしまうのではないかと思うので。

トピ内ID：8487476262

...本文を表示

貴方のご両親はなんと？1

😨

とくめいきぼう

2011年02月14日 18:45

30代既婚女性です。人並みの幸せを味わいたいなら、この彼女との結婚は止めた方がいいですよ。義母だけならともかく、義姉までとは… この先、子供も持たずに、二人で義母と義姉を一生養う覚悟と見込みと見積り(金銭の)があるのでしょうか？義母と義姉は生活保護を申請して、彼女は貴方と新生活というプランもないわけではないですが、姉の引きこもりを許し妹に依存する、つまり妹の方を道具にできる母親、そういう身勝手な母親が、稼ぎ手の娘を手放し、生活保護など受けるでしょうか？養って欲しいから、結婚待ってとは…普通の親は言えませんよ。また、貴方の親御さんも、本音では、このような不幸と苦労のネタ満載の女性と主様の結婚は喜ばないのが普通です。何とおっしゃってますか？内心嫌がっているなら、結婚後、彼女が嫌な思いをすると思いますが。取り敢えず、早々の結婚は諦めて、問題を一つずつ片付けては？義母と彼女と話し合って、『現状の生活は、彼女が病気にでもなれば破綻する不安定なものであること。彼女の限界が近いこと。破綻する前に、義母と義姉に生活保護を受けて貰い、彼女が倒れるのを防ぐこと。』を提案。

トピ内ID：3373875401

...本文を表示

「俺のところへ逃げてこい」

🐤

lilyrose

2011年02月14日 19:19

ただし条件は、母親と義姉に自活してもらうこと。まずは行政に相談にいってもらえば？そのままあなたにおんぶにだっこになったら子供も作れませんよ。

トピ内ID：4315688753

...本文を表示

もう婚約しちゃったのですか？

まつのき

2011年02月14日 19:19

ならば、結婚して義母と義姉を扶養してあげればいいだけですよね。この2人は変わりそうにないし、彼女も家族を捨てる気がないとのことだし。それにしても、これだけ条件の悪い人と結婚したいとはオメデタイ。息子ならば反対しますし、まず息子にはそんな甲斐性ないと思う。義父でさえ捨てた人達の面倒みるなんて・・・トピ主さんが結婚してあげないと、彼女は一生独身でしょうね。トピ主さんは彼女以上に優しいというか、人が良いですね。どうぞ後悔されませんように。

トピ内ID：6615850476

...本文を表示

貴方のご両親はなんと？2

😨

とくめいきぼう

2011年02月14日 19:19

義母・彼女が承諾したら、彼女の扶養から外し、国民健康保険に加入。彼女の住民票と居住地を、主様の住所に移す。彼女が疲労の限界で養えないを理由に「養えない。心身ともに疲れて限界。最近は自殺願望まで出てきた」と限界をアピールして、義母・義姉の生活保護申請を。主様、優しい人なんでしょうね。でも、同情で結婚してもうまくいかないですよ。私は、親戚や知人で、そのような結婚を何件か見ましたけど、皆5年も経たず離婚です。想像するより大変ですから。こういう育ちの彼女は、精神的に不安定な人が多い。家族や生い立ちの問題を、自分の心の中で処理する強さが必要なんですが、こういう人でそれができる人は少ない。多分、主様が30代・40代の仕事で大変な時期でも、彼女の手厚いケアも同時にやらなくてはならない。夫が忙しくて構って貰えないと、恐慌状態になる人多いです。結婚すると分担がなんとなくできますが、不安定な人が相手だと、万端任せられず独りで頑張っている夫、知ってます、複数。苦しいです。しばらく結婚せず、義母達と彼女を費用的に切り離す事に専念を。2～3年様子を見てから結婚しては？

トピ内ID：3373875401

...本文を表示

責任を感じすぎない

ランドセル

2011年02月14日 19:19

楽になりたい、という彼女の気持ちはどの程度本気なのでしょうか? それと、彼女は楽というより、幸せになるべきですね。義父への挨拶は今やれば、揉め事になりそうです。一緒に暮らしていないなら、手紙を送るなど、直接対面を避けた挨拶法もあるのではないでしょうか? お義姉さん、お義母さん共世話になる相手を間違っていますね。お二人共働けないほどの病気なら、彼女さんではなく、福祉のお世話になってもらいましょう。いくらでも解決しそうな課題です。問題は彼女の感情です。血は水よりも濃いです。あなたを家族の救世主のように感じていませんか? だとしたら、「助け合い」という名の負担があなたに一斉に掛かって結婚生活は成り立ちません。まだお二人共お若いですから、焦らずに結婚を考えても良いと思います。この程度の事、結婚後に誰しも発生する可能性のある問題です。夫婦にそれを乗り切る絆があるかどうかが問題なのです。

トピ内ID：8227841984

...本文を表示

二人で決めましょう

🙂

男中年

2011年02月14日 20:18

義父への挨拶は義母の意見は無視してよいと思います。婚約者はハッキリと「お母さんはお父さんと他人だけれど、私とは血の繋がりがあるのよ。私に養ってて貰って好き勝手な事を言うな」ぐらい言うべきです。義姉さんの事については、最低でも婚約者さんが義姉さんと医者（精神科医、診療内科医、若しくは心理学者）と一緒に行って、現在の病状、治療方法、今後の家族の対応の仕方について話し合うべきと思います。若し、ハッキリとした治療方法があり、二年程度で社会復帰が出来ます、と言われたりしたら、それぐらいは待てるんではないですか？それにしても、婚約者さんは大変だと思います。彼女自身がカウンセリングにかかっても良いぐらいの状況と思います。一度、一緒に行ってみよう、ぐらい言ってはどうですか？

トピ内ID：8266824823

...本文を表示

綺麗事はいくらでも言えるけど

モモ

2011年02月15日 12:59

うーん、婚約者とのことですが、経済的に不安だからすぐの結婚は考えられないというスタンスに戻した方がいいとおもう。別れた義父に代わってその家族を養うくらいの気持ちが無いのなら、結婚はしないほうがいいです。彼女の事を守りたいという気持ちはそのままあらわしていいですが、結婚は甘く考えない方がいいです。冷たい意見ですが、耳に入れておいてください。

トピ内ID：8753143190

...本文を表示

トピ主さんも一緒になって養う

とうふ

2011年02月15日 18:27

彼女は親と姉を見捨てることはできない。トピ主さんは、彼女を見捨てることはできない。では、親と姉を見捨てることができない彼女もろとも背負いましょう。二人で働いて二人を養う。これしか残された道はないでしょう。あれもだめ、これもだめ。何かいい方法はないでしょうか？なんて、ありっこないのは歴然。昔のことです。うちの父がそうでした。母の母（私の祖母）。母の姉（私の伯母）、母の姉の子（私の従兄弟）。全員をうちの父が養ってました。母は昔のことなのでずっと専業主婦だったです。普通のサラリーマンでした。そんなことも世の中にはあるという事です。トピ主さんも、覚悟決めて腹をくくりましょう。良いとこ取りなどできるわけありません。彼女も自分が楽になって更に親と姉が「なんとかなる」など甘い考えなどある訳ないと知ることです。彼女と結婚したければ、母と姉も背負いましょう。嫌ならば彼女諸共捨てましょう。二者択一です。世の中、そんな都合のいい話しはありません。

トピ内ID：4310728772

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まずは・・・

ぱんだ

2011年02月15日 18:27

彼女と今後についての話をきちんとするのが最優先でしょうね・・・彼女の言う楽になりたい、が何を意味するのか？自分に代わって、トピ主さんに母親と姉を養って欲しい、ということなのではないですか？そして、トピ主さんはその覚悟があるんでしょうか？かなり厳しい状況だと思いますね。彼女本人が、トピ主さんと結婚するにあたって、実家には生活保護を受けてもらうくらいの決断ができなければずるずるといくのは目に見えているような気がします。

トピ内ID：6351501751

...本文を表示

荷物

⛄

トムヤムクン

2011年02月15日 18:27

言い方は悪いかも知れませんが、義母、義姉自身を変えること、表現を変えれば、彼女らが自活出来るようにさせることは無理でしょうね。これは、トピ主さん自身も理解されていると思います。後は２つの道だけです。この大きな荷物を、貴方達が背負うのか、社会に背負わせる（生活保護など）のか？彼女だけが背負うのは「第三の悩み」にも書かれているとおりに難しいでしょう。ですので、トピ主さんを含めた２馬力で背負えるのかを、意思の部分と実力の部分の両面からお二人で考えるのが良いかと思います。正直、納税者の一人として、義母、義姉のような方、特に引きこもりの方に生活保護が支給されるのは憤懣やる方ないものがありますが、当事者としては選択肢として当然検討されるべきものかと思います。もう一つ、選択肢がありました。トピ主さんが彼女含めて全てから手を引くことです。正直、この様なケースの場合、誰もがハッピーな結末などありえません。有り得ない解を求めても、いたずらに時間だけが浪費され、より状況が悪化する一方です。カルネアデスの板と同じ命題です。なにより決断が必要です。頑張って下さい。

トピ内ID：4651022620

...本文を表示

彼女自身に決めさせること

physics

2011年02月15日 18:27

私の知り合いの女性に似ています。姉の年齢など微妙に違いますが・・・。その状況や知り合いの女性の例にあてはめて鑑みるに、あなたの彼女さんは非常に責任感が強い人なのだと思います。そして、その彼女さん以外の家族、義母と義姉は精神的にはちょっと難しそうな人ですね。そういう人達は、家族に雑音が入ることをすごく嫌います。自分たちのテリトリーが脅かされると思うので。だから、あなたがその家族の事情に足を踏み入れるのは非常にまずいと思います。彼女が板挟みになって苦しむだけですし、下手したら彼女まであなたに敵対心を持ち、あなたとの関係が壊れてしまう可能性もあると思います。あなた自身がどうしても譲れないこと(たとえば義父への挨拶、結婚時期、義理の家族との同居可否など)を告げて、あとは彼女の決断を待つことしかできないと思います。「彼女を信頼して待つ」という、おそらく義理の家族が彼女に対してしてこなかったことをしてあげることが、あなたにできる唯一の方法だと思います。 (でも、あなたも待つばかりでなく、「別れ」を選んでもいいのだということ、どうぞお忘れ無く)

トピ内ID：0277157248

...本文を表示

結婚という現実を、よく考えたほうがよいのでは？

ダージリン

2011年02月15日 20:40

男女逆トピであれば、「トピ主さん逃げてー」という女性たちのレスがつくのが、目に見えるようなトピですね。彼女が潰れないためには、親子の縁を切らせて結婚するか、そうでなければ別れたほうがよいと思います。現実問題として、トピ主様の給料で、大人2人余計に養うようなものです。本当に可能ですか？

トピ内ID：2565674903

...本文を表示

楽になりたい？

😢

あこ

2011年02月15日 20:40

私も似たような状況なので厳しい意見に成ります。彼女の楽になりたい発言が気になります。まずは彼女自身に家族の事を片付けてもらいましょう。それは貴方の問題じゃないです。彼女と家族の問題です。精神的にも経済的にも切り離す作業が出来なければ、問題が有ろうとなかろうと　自分の家族は持てないと思っています。そして自由になったらもう暫く、自立した生活を続けてもらうべきです。今結婚しても彼女は貴方に甘えまくります。今迄甘えられなかった分だけ要求すると思います。依存されて来た側が、依存する側に成るのは良く有る事かと。今迄辛かったなら尚更ね。私が彼女の立場だったら自分の大事な人を自分の抱えてる問題に巻き込みたくないですよ。彼女は未だ子供です。

トピ内ID：0598007725

...本文を表示

相手の情報をよく知る

はっふるぱふ

2011年02月15日 20:40

離婚の原因、義母が義父を恨む理由、義姉の引きこもりの原因、義母の病気など、少しずつ探りを入れつつ、相手を知る事で対処方法を考えましょう。義母の病気は仕事も出来ないほど酷いのか？住まいは持家なのか？資産や預金、離婚時の慰謝料や財産分与、年金の有無など。義母と義姉に同情に当たる理由があるか、ないかなど。彼女さん、本当は、義母と義姉から離れないんじゃないですか？だってトピ主さんの所に来ちゃってるんでしょ。正直、義母の世話なら兎も角、義姉まで彼女さんが背負うことはないですよ。だって父親は健在なんでしょ。母親は自分の感情で、父に会うなと言っているけど、だったら子どもに世話になるな！って感じですよね。

トピ内ID：7906271747

...本文を表示

難しいですね

🐤

ひよこ

2011年02月16日 11:06

かなり難問が多いですが、彼女さんご自身はとても素敵な方のようですので家族のことだけを理由に結婚しないのはもったいないですよね。ただ、義母、義姉の問題に関してはこのまま結婚を保留にしていても事態は悪くなる事はあっても改善することはないと思います。いやらしい話ですが、義母はそのうち亡くなるでしょう。ただ、義姉は今後長いつきあいになるはずです。引きこもり状態なら結婚の可能性も低いですし、今後一生面倒をみるわけにもいきません。なので、状況を改善するには「義姉の自立」が一番です。義母は自分の死後のことまで考えていないと思いますので、義姉自身と今後のことをしっかり話し合うべきだと思います。もしどうしても自立が無理なら義母と義姉の診断書を持って市の相談窓口等で生活保護の相談をされたらいいと思います。あと、義父についてですが「今回だけ」という事で義母に許してもらい挨拶に行くべきだと思います。

トピ内ID：6653466400

...本文を表示

私が結婚希望者さんの立場だったら

🐷

決断

2011年02月17日 12:08

私は既婚女性ですが、性の違いは別にして、私がもし結婚希望者さんの立場でしたら、・先ずは彼女の御父様にあう。彼女の御母様の元夫への嫌悪感が激しいのには、何か理由があると思います。必ずしもお母様が客観的で正しいとは限りません。・次に、彼女の御姉さんは、彼女の御父様の娘なんですよ。結婚希望者さんの彼女の前に、扶養義務があるのは父親でしょう。父親に扶養を説得します。この御姉さんがいるかぎり、貴方の娘（結婚希望者さんの彼女）は一生結婚できないかもしれないんですよ、と言ってもいいでしょう。・次に、彼女の御母様には生活保護手続きをしてもらいます。彼女が母親・姉から完全に独立しない限り、結婚はありえないです。結婚すると法的責任が絡んでくるので、他の方も書いていらっしゃいますが、結婚は甘く見るべきでありません。彼女が大切なら、彼女を説得しましょう。その彼女が説得に乗らない時は、残念ですが縁の切れ目です。私の主人は、状況はまた違いますが、私との結婚に際して実家と縁を切りました。一緒になって２０年以上経ちます。二人で二人三脚、幸せです。

トピ内ID：5910186673

...本文を表示