なぜ人の評判を気にするのでしょうか？

レス20

（トピ主 2 ）

モチ

2011年02月14日 14:55

ひと

人付き合いには相性があるのに、人の評判で自分の意見や考えが揺らぐ人が多くないですか？
あと、外野の声で恋人に対する印象や態度が変わってしまうことって多くないですか？
もちろん明らかに相手が悪い場合は教えてあげた方がいいですが。

私は自分の感覚を信じる方なので、人の意見にはほとんど左右されません。もし見誤っても自分の責任なので納得です。
ですから他人の意見であまりに簡単に人に対する印象が変わってしまう人が信じられません。

私はそれまでいい感じだった元彼（私に夢中でした）がその友達から「モチさんっておかしい」と言われたらしく、それをそのまま私に言ってきて、「もっと普通になれ」とまで言われました。私に対する態度も変わってしまいました。
私はその友達になんと思われようと構いませんが、なぜそれを私に言ってきたのだろう、言われても黙っていてくれれば良かったのにという気持ちでした。
「みんなに『モチっていいよね』と言ってもらいたい」と切実な感じで言われました。私は「どうしてそんなこと言うの？彼が好きでいてくれればそれでいいのにな」と思ったのですが彼は周囲の評判を気にしました。
おかしいといっても非常識な態度をとったわけではなく、私は天然（この言葉嫌いですが）とか変わっているとか言われるタイプなのでそう言われたのです。
自分の元々の性格（個性）が受け入れてもらえなかった、自分が全否定された気がしました。それから数カ月のうちにその彼とは終わってしまいました。

私は今でも夫や友達が他の人にどう思われようと私がいいと思っているから付き合っているし、夫の評判が良くなくても気にしません。それは私はその人の良さを知ってるからです。
人の考えに影響される方、また私と同じタイプの方、何でもいいのでご意見頂けると嬉しいです。また前者の方を非難しているわけではありません。

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判断するのは自分

🙂

ふふみ

2011年02月14日 18:19

何を言われようと、判断するのは自分です。だから周りからの話に影響されたとしても、判断したのは本人でしょ？トピの印象から、あなたは、自分だけの世界しか信じていないようですが、色々な考え方を「知る」のも世界を広げることになりますよ。自分を信じることと、周りの意見や考え方、感じ方を拒絶するのは違うことです。

トピ内ID：1697814789

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人の生き方はそれぞれ

🐱

江戸の在

2011年02月14日 18:45

自分の評判を周りを常に気にしながら生きている人。トピ主さんの様に周囲に気を遣わずマイペースで生きていく人と、人は様々ですね。何れも一長一短がありますね。立場の違う人から見れば前者は自分に自信が無く、常に周囲の評判を気にして生きている。後者は他人の謂う事に耳も貸さず迷惑も意に返さず自分の思うが儘に生きている勝手な人間。何れも反対側の人から見ればこんなものです。トピ主さんはご主人が他人からどの様に見られようがトピ主さんが信じているからそれで良いと思って居られる。ご主人の事を１０人が１０人、可笑しいと思ってもトピ主さんは何とも思わない、ご主人を信じ、自分自身もご主人と同じだから。この場合他人は「類は友を呼び友は類を同じくする」即ち同類と言ってこれを避けると謂う事にもなりかねません。周囲の評価も取り入れる気宇を持たれる事も必要かと存じますが如何？

トピ内ID：6373956052

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私の場合・・・

ミッキー

2011年02月14日 18:45

結論から言うと「物凄く」人目を気にするし、人の意見にも左右されます。理由は自分に自信がないからです。若い頃はかなり傍若無人でしたが大人になり、いろいろな場面で自分の非常識さを指摘され、私を嫌う人が出てきたことにより萎縮するようになりました。でも自分の考えはありますし、いい年していつまでも人の顔色を伺うような人生はつまらないと考え始めるようになり、そろそろ昔の私とまではいかないにしろ｢わが道を行く｣私を取り戻そうと思います。話が反れたような気もしますが・・・

トピ内ID：0075773356

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私はトピ主さんに似ていますし、立派なあなたを尊敬します。

🙂

きんちゃく

2011年02月14日 18:45

元彼氏タイプの人は多いと思います。評価の高いものを好む人達。私も学生時代、トピ主さんタイプでした。嫌われがちな性格は自覚済みで、私のほうも気が強かったので、孤独でいるほうが良いと思いました。だけどたまに出来た友達は大事にした。でもある日友達は私から黙って離れました、理由はわかっていました。｢私といる時の周囲の嘲笑と軽蔑の視線がイヤだった｣ということです。客観的に見たら、友達と私は似た者同士、嫌われ者同士だったですが、友達はそれも惨めだったんでしょうね。友達だから、そのいう気持ちは伝わりました。その友達とは本当に趣味が合い、大事な友達だと思っていたけど、私がこんなだから、去っていったと、あの時は辛かったです。トピ主さんのケースとはちょっと違いますが、私も、もっと話したかったけど別れた友達がいます、自意識過剰な若さゆえだと、それが今も残念です。あの友達も残念に思ってくれたらいいな…と今でも思います。それでも今も、私は他人の評価は、何故か相変わらずどうでもいいです。

トピ内ID：8629135289

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世間体や体裁を基準にしか物事を考えられない人

こういち

2011年02月14日 18:45

が大っ嫌いです。例えば「友達付き合いが無いのはオカシイ」「適齢期を過ぎても独身で且つ彼女がいないのはオカシイ」「流行りものに興味が無いなんてオカシイ」・・・その本人が一般的から外れるのを恐れ、一般的でいるために必死で、一般的でないものを排除して精神の安定を図る。そういう考え方に虫唾が走るので自分だったら即縁を切りますね。個性は大事にしてくださいね。自分も自他共に「変わり者」と呼ばれる部類ですが個性を殺して生きる気は微塵もありません。

トピ内ID：0017671875

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青いですね～

☂

つらら

2011年02月14日 18:45

仰ることはよーくわかりますが。あなたはまだ人生経験がだいぶ浅いようにお見受けしました。例えば日本国内だけでも1億2千万人の人が住んでいます。その1億2千万人の人は1億2千万通りの育ち方をして成人していきます。人間は育つ家庭・過程で性格や価値観が形成されてゆきます。あなたはそのような価値観に基づいた環境で生育されたのでしょう。自分と同じ意見じゃない人を一方的に責めるのは人格の浅さの表れ。恥ずかしいですよ。もっと色々な人と接して、大人になったほうがいいですよ。そのような考えで社会に出ると困るのは、あなたです。（あ、もう社会人だったりして・・）

トピ内ID：7381540664

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本当のところは分からない

夫

2011年02月14日 19:19

トピ主さんが天然だから別れになったのかもわかりません。口ではそういったかもしれませんが、別の理由があったのかもしれません。人の評判を気にするということよりも普通の対応が求められたのかもしれません。こう言えばこう返すだろうとという会話って自然とあると思います。それに対して毎回想定外の返答が返ってくるのであれば会話をするだけで疲れてしまうかもしれません。普通じゃない事を個性と言うのであれば、ある意味なんでも個性になってしまいます。ちょっと極端な例になってしまいますが例えばファッションが一般的でない人などはなかなか認められにくいですよね。（男性の女装、年配の方の極端な若い服装など）性格で言えばはたから見てる分やちょっと話す分にはいいけど毎日近くにいたら疲れそうな人などもいるかと思います。決してそれらだから付き合えないというわけではないですが生理的に受け付けないなど個人の感覚で無理と言うこともあるかと思います。

トピ内ID：5878275436

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違和感の理由を他者から教えられた

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月14日 19:19

当方男性です。自分の体験だけから得る知識は知識全体の１割ないんじゃないかな。その他の知識はすべて受け売りです。地球が回っているのも、潮が満ち干きする原因が月である事も、知識として知ってはいますが本などからの受け売りです。同様に、自分の感性だけで人物像を見極めることはきわめて難しい。変な事を言っているな、と感じたときに自分ひとりの考えに固執すると判断ミスに繋がります。対人関係で「違和感」を感じながらも理解できないときに、他者の評価を聞くことでその理由を発見することはよくあることです。その意見を取り入れて、相手との関係性を改善・修復することは、トピ主さんが切望している「自分のありのままをすべて受け入れる」のと同じくらい意味のあることだと思います。トピ主さんの元彼は「他者の意見を自分で消化して、自分の意見として改善策をトピ主さんに伝える」努力を怠っただけです。『他人がなんと言おうと関係ない』は心の平穏には繋がりますが、問題解決の方向性・判断基準に重大な欠陥があると思います。

トピ内ID：4601996919

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自分が世界で一番好き。

🙂

たかこ

2011年02月14日 19:48

周りの意見に左右される人は、周りから自分がどうみられているのか、がこの世で一番の関心事だという事なんだと思いますトピ主さんが、自分の感性が一番だと思っているのと、同じ様にです。結局はその彼もトピ主さんが本当に好きだったというわけではなくて周りから、トピ主さんという彼女を傍に置いている自分がどう見えているか、成功者という印象を与えられているかそれにより自分がデキる男ランキングの何位くらいに位置できているのかという事が一番の関心事だったということではないかなーとたった一人の愛してるより周りみんなからの称賛が重要なんだろうなーと結局好きだったのは自分自身だったんではないでしょうか。。私はどちらかというとトピ主さん寄りなのであんたってほんと変わってる、とよく言われていました実はそれも、変わっている・なんと言われようと自分を貫く自分、が好きなだけなのかもなーと、感じています。

トピ内ID：1657539408

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私も気にしませんが

こい

2011年02月14日 20:18

私も人の評価を気にしませんが、主さんと思考回路が違います。自分の元々の性格（個性）が受け入れてもらえなかった、自分が全否定された気がしました。とありますが、気にしないと言っておきながら「気がした」って書いちゃってますよね。私は「気がしません」同じような意見が多く寄せられそうですね。

トピ内ID：9333763272

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人間だもの・・・・

愛だみつお

2011年02月14日 21:00

>なぜ人の評判を気にするのでしょうか？回答：ヒトは多かれ少なかれ“人の評判を気にするものです”。 If, not so, we all are humonkey.

トピ内ID：4332498874

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わかる

あゆ

2011年02月15日 10:20

トピ主さんはそのままで良いのですよ。人の価値はそれぞれです。他人に流されない人大好きです。その代わりイバラの道だったり他人とぶつかったりとあると思いますが。自分に正直であると気持ちよく生きられるということに最近気つきました。

トピ内ID：0635671760

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流されず

りか

2011年02月15日 10:30

私の会社にクセの強いと嫌われている噂の人物がいました。シニア勤務の方で６０代です。初めて仕事で一緒になる機会がありました。確かに主張は激しい方でしたが。話に筋は通っていたし、人生経験豊富な楽しい方でした。ホウキは使ったら必ず下を向けて置かず、吊るすようになどとってもうるさいと後輩から聞いていましたが。実際会ってみるとモノを大切にし、自然を愛する人でした。マニュアルがきらいで会社のマニュアル本を捨てたと言っていました(笑)「自分の頭で考えずにどうするんだ～」てヒートアップしてましたが。お客様にも誠意をもって接していて、他人に流されず凄い人だと尊敬しました。他人の噂はアテになりません。自分の目で見ないとわかりませんね。それ以来ずっと仲良くしてます。

トピ内ID：0635671760

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トピ主です１

🙂

モチトピ主

2011年02月15日 10:56

早速レスをありがとうございます。どれもなるほどと読ませて頂きました。まず前提なのですが、自分の考えが一番だとか正しいとは思っていません。反対の考えも否定しません。ただ、私がわかっていないことに気づけたらと思ってトピを作成しました。また社会人歴は10年以上で現役です。あと、夫は嫌われ者ではなく、むしろ人が良いのでどんどん人が寄ってくるタイプです。これはこれで嬉しいものですが(笑)、仮にあまり周りに好かれていなくても構いません。一番近くにいる私が彼の良さはよく分かっていますから。元彼の件は当時は本当に傷ついていろいろと考えさせられました。「もっと連絡しましょう」とか「時間は守りましょう」といったことなら素直に聞けますが、性格の根本的な部分は言われてもどうにもなりません。しかも人に言われて急に態度変えるなんて。ただ元彼が悪いわけではなく、価値観が違ったのだと今なら思えます。まあ自分のことはこれだけなのですが、第三者として周囲を見ていても、あまりにも簡単に他人をジャッジしすぎではないかと思うことが多すぎるのです。簡単に人を嫌いになりすぎではないのかなぁと。

トピ内ID：6101512411

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トピ主です2

🙂

モチトピ主

2011年02月15日 10:56

私はほとんど嫌いな人がいないし、人に対する許容範囲が広い方だと思います。この前は「モチさんって全方位的ですよね」と言われて、やっぱりそう思われてるんだと驚きました。自分がその人に何をされたか、どういう態度でいるかなどで無意識に判断しているので、それほど人を嫌いになる要素がありません。人からの情報は大切ですが、伝聞で判断するのは危険かなと思ってしまうのです。自分はそれだけで人を判断できるほど大した人間ではないし、先入観で人に接したくないからです。そういうのは隠しても態度に出るものです。誰でも自分が一番かわいいという意見には賛成です。私も自分が傷つきたくないからこのような考え方になったと思うし、人に対しても性善説的でいたい、フラットでいたいと思うようになりました。自分と合わなくても嫌いになるところまではなかなかいきません。これが正しいとは思いませんが、こういう考えになってからとても楽になりました。

トピ内ID：6101512411

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人の評価、めちゃくちゃ気になります

⚡

かるの

2011年02月15日 11:20

トピ主さんのケースについて勝手に想像します。トピ主さんは見た目は賢い美人。彼氏さんはそこにほれ込んだか、若い男性にありがちな、友達に自慢できる彼女がほしかった。一方お友達には、天然というギャップが魅力。お友達はトピ主さんの魅力をアピールしたつもりだったが、彼氏さんには受け入れられなかった。友達に自慢できないよ、と。今はご主人がいるのですから、青春の苦い思い出として閉じ込めちゃいましょう。さて私は人の評判が気になります。思春期にいじめらた体験が起因しているのかも。自信がないのです。夫の悪口を目の前で言われたら相手の無神経さに腹立ちます。(思うのは勝手) 個人的な友人関係は左右されませんが、職場では違います。いつも笑顔で明るい人なのに、私は違和感を覚え無自覚のまま避けてしまう。明るい人を苦手に思うなんて、私は嫉妬深いのか？　とモヤモヤ。が、その人の裏の顔を知ると妙に納得、まあ嫉妬は否定しませんが。人を見る目ないんです。笑顔の下の考えなんて読めません。私にとって人の評価は、自分の漠然とした不安を正当化する都合のいい道具かもしれません。

トピ内ID：9356795950

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友人を思い出しました

🙂

ぺ子

2011年02月15日 18:27

大変無邪気で裏表のない明るい人でした。別の見方をすると、場をわきまえたり空気を読んだり出来ない人です。一緒にいて楽しいのですが、ヒヤヒヤすることもありました。そのたびに「悪気はないのだから」と心の中で弁護していました。友人の彼も同じように感じていたようです。結婚の話が進んで双方の両親や彼の仕事関係の人に会うようになった際にも、いつもの無邪気さ炸裂で、とうとう「あの子は結婚は無理なのではないか」と両親に反対され、その後破断になりました。友人は「彼は親の言いなりだ」と憤慨していましたが、私には彼の気持ちが分かります。(私はさすがに彼の両親や上司の前ではそれなりに振舞っていたと思っていましたが、全くいつものままだったようです) 無邪気さに魅力的を感じる一方、両親の言葉で自分の彼女に対する抑えていた不満に気付いたのだと思います。私もその後似たようなことで友人と絶交しました。トピ主さんの具体的なエピソードは知りませんが、「場によって使い分ける」ことが「世間体を気にする」と考えるか、「常識」と考えるか、人それぞれだとは思います。

トピ内ID：3027845691

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そうですねー

めばえ

2011年02月15日 18:27

＞人からの情報は大切ですが、伝聞で判断するのは危険かなと思ってしまうのですそこまで考えが及ばないうちに、他人から吹き込まれたトピ主さんの悪口に対して、「・・そうだ、そうだ！」とすっかり洗脳されてしまったのでしょうね。人から聞いた意見でそれまでの自分の見方が変わってしまうなんて、恐ろしいですね。簡単に人をジャッジしてしまう時って、たいがいコンプレックスが絡んでいるような気がします。それを言ってる本人も、自分でやっかみが入ってるって、薄々感じてると思いますよ。元彼のように純粋な人ほど、言葉の裏にある本当の意図には良くも悪くも気づかないものです。

トピ内ID：3592152142

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人

マイ

2011年02月16日 16:54

簡単に人を嫌いになりすぎている人が多い。それはあるかと。ほっといてやれよ～って思うことまでネチネチと。会社にいて人って怖いって思うことも。なんとなく嫌いと言って同僚を無視する後輩。なんとなくって・・？？？謎です。

トピ内ID：0635671760

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思うに

🐱

カルマ

2011年02月18日 13:02

人とのつながり、一体感を大事にする人が多い為だと思います。「普通」を求める人が多い。＞私は自分の感覚を信じる方なので、人の意見にはほとんど左右されません。トピ主さんのように、人の意見に左右されない人は稀なので、驚かれてしまうのでしょうね。人は理解できないものを排除したがりますので、元彼・元彼の友人もそのタイプだったのでしょう。トピ主さんも正しいし、逆に元彼たちも正しいと思います。人はそれぞれの価値観があり、モノの見方・捉え方が違いますから。私も天然と言われる性格ですが、その基準がよく分かりません。ズバズバものを言うから怖い、って言われたことがあります。ストレートに自己表現してはダメみたいですね。それでも、「個性」は大事にして生きていきたいです。だってそれが自分自身ですものね。

トピ内ID：1189061668

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