恐ろしい母親です

レス25

（トピ主 2 ）

Ａ

2011年02月15日 10:30

ひと

小学5年の息子の母です。息子のしぐさや、態度に最近嫌悪を感じてしまいます。恐ろしいことだとわかっています。ついこの間まで（今も多少はあるかもしれませんが）いじめに合っていました。その時は　私も息子を守るべき必死でした。最近少し良いほうにかわり、新しい友達もでき、息子の生活は順調でしたが、この間息子をいじめてた子と、息子のやりとりを見かける機会がありました。そのとき息子は無理して相手に合わせているのがわかり、帰ってから切なく哀しくなり、一人で落ち込みました。息子は息子なりにがんばっているのはわかるのですが、どうしても相手に腰の引けている姿が目に残ってしまいます。少しでも強くなってほしくて、相手に隙を見せるようなしぐさや、しゃべり方を改善しようと毎日、毎日言っているうちに、だんだん私の言い方が嫌味になっているのがわかります。息子に対して愛情はあると思っていたのですが、息子の少し舌足らずなしゃべり方や、ゲームをしている時の猫背気味になる姿勢がいやでたまらなくなってしまいました。わが子を受け入れられない私はおかしいと思います。でもどうしていいかわかりません。

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空手はいかが

大まる

2011年02月15日 17:02

精神的にすごい強いのに肉体的にはすごい弱いって人は見聞きしたことがないでしょう？やはり自信がないなら肉体面を鍛えて自信をつけさせてあげれば良かとですよ。空手か剣道か柔道か、もしくは総合格闘技など何でも良いですが、習わせてあげたらどうでしょうか？まだ小学生でしょう？早く手を打たないとこれから中、高といじめの陰湿さ、暴力性はどんどんエスカレートしていくとですよ。

トピ内ID：6605811905

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猫背はよくないですね

きょうこ

2011年02月15日 17:02

背中に長物差しを入れてみては？洋服が引っ張られて着心地が悪くなりますから多少は改善されると思います。友達に気を使ってたんですね。意地悪な子どもは言いやすい子にはガンガン来ますからね。本当だったら三倍にして遣り返すくらいの元気を見せて貰いたい所ですが、こればかりは人それぞれの気質にもよりますから、無理に戦わせたり突っぱねない事を責めたりせず様子見をしながら先生と連携を取った方がよいかもしれませんね。今意地悪をして威張ってる子どもに限って中学で逆転、苛めの対象になる場合もあったりしますよ。先の事は誰にも分かりませんからね。お子さんのペースで見守るしか無いではないですか。

トピ内ID：7567727445

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自身の未消化部分と向き合う

エアプランツ

2011年02月15日 17:02

４１歳９ヶ月、中２男子と小５女児がいます。垣間見えた事柄から全て判ったように思ってはいけないと、いつも思っています。子供には子供なりのその生きる世界の構築方法があり、それこそがひとりひとりの「個性」で、尊重されるべきだと思っています。私にも中２の息子がおり、息子の人との接し方の未熟さで気に入らない部分、横から奪って捏ねくり回して変えてしまいたい、と思うことはあります。でもそれはやってはならないと思うのです。親の傲慢だと思います。子への「嫌悪感」は、おそらく自分自身への嫌悪感だと思います。わが子の厭な部分は、大抵自分が嘗て持っていた「変えたい自分」だった部分です。まずは親側である私たちが、自分自身ともっと向き合う必要があると思っています。これから思春期の息子と対峙する前に、自身に未消化の部分がないか問うてみる。親だからといって完璧なわけがありません。でもだからといって開き直っていいこともありません。私たち親も、自分自身と向き合い、子に諭すだけの「背景」を整えていかねばならない、それこそが「親業」の一番大変で大切な部分だと思っています。

トピ内ID：4088354345

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息子さんのファンになりましょうよ

レモン

2011年02月15日 17:02

>しゃべり方を改善しようと毎日、毎日言っているこんなことしないであげて残酷ですお子さんが友達に引け目を感じず堂々とできるには俺はこれで良いという自信が必要です母親に話し方を欠点の様にとらえられ毎日改善を促されれば俺は駄目なのかだから誰も受け入れてくれないのかと思ってしまいますそれはとても辛く悲しい事です自分を駄目だと思えば自信がなくなりへつらって相手に合わせるしかなくなりますありのまま自分らしくぶつかっていけなくなりますそのままの息子さんの良さを分かってくれる人付き合ってくれる人は必ず現れますその事を誰よりも世界中で一番お母さんが信じて下さい >わが子を受け入れられない私はおかしいと思います良しとするわが子の姿と目の前にいるわが子が違うからでしょう不毛な悩みではありませんか？そこにいるその子で良いではありませんか

トピ内ID：8329869271

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レスします

☀

スウィートポテト

2011年02月15日 17:02

トピ主さんが息子さんがいじめられていたことに過敏になるお気持ちはよく分かります。 >少しでも強くなってほしくて、相手に隙を見せるようなしぐさや、しゃべり方を改善しようと毎日、毎日言っているうちに、だんだん私の言い方が嫌味になっているのがわかります。毎日毎日、母親に言われ過ぎるのも息子さんにとってはいじめられているのに近い感じかもしれませんね。 >息子に対して愛情はあると思っていたのですが、息子の少し舌足らずなしゃべり方や、ゲームをしている時の猫背気味になる姿勢がいやでたまらなくなってしまいました。これはご自分の問題だとお気づきでしょうか？ご自身が楽になられると、息子さんにも変化が起きるかもしれません。母子の問題は繋がっていることが多いので。

トピ内ID：6350960945

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大丈夫

はる

2011年02月15日 17:02

母親として、辛い日々ですね。息子さんに対して、深い愛情があるから、歯がゆくて、悶々と過ごし、イライラしてしまうんですよね。私も、娘の友達親子がワガママで執拗な時期があったので、少しわかる気がします。主さんは少し頑張りすぎたのではないでしょうか？イジメは今は落ち着いてきているようなら、息子さんも頑張っているのだから、息子さんの力を信じて、少し静観してみては如何でしょう？主さんが息子さんを案じている事は、誰よりも息子さん本人がわかっているから、頑張れるんだと思います。敢えて今、黙ってあげて、様子を見てチョットダケ声を掛ける位にしてみては？猫背が気になるなら『姿勢悪いよっ』程度で。

トピ内ID：0439397151

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自分に似てるから？

🐷

ウメモドキ

2011年02月15日 17:02

息子さんの中に自分の嫌な部分を見てしまうとか？相手に隙を見せるようなしぐさや、しゃべり方わ、私にそっくり何で嫌なところしか似ないのかしらあるいは、仲の悪い兄か弟に似ている違うと分っていても混同してしまうとか。別に恐ろしくも何ともないと思いますがこれは実際の息子さんがどうこうではなくて、あなたの心の中の問題なんですよね。もし、嫌なところが時分に似ているのが原因だったらもっと時分を好きになる、自分を許してやる必要があると思うし嫌いな兄弟と混同してしまうのなら兄弟との事を解決する必要があると思います。（実際の兄弟との関係でなくても時分の心の中の捉え方としてでも）　私の事を書きます。弟と不仲でした。息子が弟そっくり。弟と息子を混同してしまう事がありました。弟は両親に可愛がられ私は無視されていたと思い弟を恨んでいたのです。息子を見ると小さかった頃の弟を思い出しました。でも大人になった弟と話してみて弟もその頃辛かったのだと分り和解する事ができました。それから息子を見て弟と混同することは無くなった様に思います。

トピ内ID：2292016621

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自信と筋肉をつけさせてあげてください

なみだ

2011年02月15日 17:02

お母さん。がんばってらしゃいますよ。とっても正直だし。でも息子さんかわいそうですね。いじめられっこと、お母さんにまで嫌われて。。。息子さんきっと優しいおこさんなのでしょうね。息子さんにぜひ、何か武道を習わせてあげてください。護身にもなるし、自分に自信ができます。もしくはスポーツでもいいんですよ。そうすれば、筋肉で背筋も伸びて、猫背じゃなくなります。家にいるより外で太陽を浴びせましょう！実は私にも息子がおりまして、中身は、それはそれは優しい女の子のような男の子なのです。ですが、小さいころから、いろいろなスポーツをやらせていたので、自尊心がうまく育ち、いろいろな活動を通して、友人も多く、社交も上手です。それでいて、体は筋肉質です。おかあさん、がんばって！ちょっと視点を変えてみてください。応援してます！

トピ内ID：5648033700

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わかります

☀

きまま

2011年02月15日 17:02

娘と息子を持つ兼業母です私も娘より息子に対して嫌悪に近い感情を抱くことが多いので、気持ちはとってもわかりますご主人との仲はいかがですか？私は息子に対して大嫌いな主人の影を見てしまうから嫌悪感を持つのだと自覚していますだから自分に息子には息子の良いところがあると言い聞かせて、見つけて褒めるようにしていますトピ主さんの原因はなんでしょうねわかれば対処できるようになると思いますよ

トピ内ID：3123484168

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意識を子ども以外に向けた方がいいですよ

🙂

まゆケロ

2011年02月15日 17:02

不快に感じる言動は、別の子が同じことをしていても不快に感じると思うのでそんなに自分を責めなくてもいいと思いますよ。必死だった分、期待が大きかったんですね。自分の努力に見合った結果が得られないとイライラしちゃいますよ。ただ、自分自身の英会話やスポーツなどの習い事と違って、人間相手だと努力しても報われないってことありますから仕方ないですよね。お母さんの意識を子ども以外に向けて、楽しいことを見つけてみてはいかがでしょうか。子どもの問題は、子ども自身で解決しないとね。もっと子どもに任せちゃって自分自身の生活を楽しむことを考えてください！

トピ内ID：8418219289

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トピを読んで泣けてきました

みつまめ

2011年02月15日 17:02

居たたまれずレスします。外ではいじめに会い、家では母親から愛されず、息子さんは本当に可哀想です。息子さんは必死で頑張っています。お母さんに心配かけまいと心の優しいお子さんです。それを母親もいじめていた子と同じように追いつめている姿に涙してしまいました。どうぞ息子さんと沢山お話をして下さい。そして、いつも息子さんの側に立って愛情を注いで上げて下さい。外で戦っている息子さんの唯一の居場所はおうちです。そのおうちをいつも明るくしていて上げて下さい。 Aさんから見たら、まだ息子さんは幼く頼りないように見えますが、これからどんどん成長して、きっと逞しい青年になるはずです。大人になりAさんの良き相談相手になっていきます。その日を信じて、大事に大事に息子さんを守って上げて下さい。お願いします。息子さんにとってお母さんはあなた一人ですよ。

トピ内ID：0880239805

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息子は困っていない。あなたが困っている

老婆神

2011年02月15日 17:02

親がいくら子供に言い聞かせても、子供は親の言うことなど聞かぬものだと思います。しかし、その反面、親のすることはちゃんと見ていて、マネするだけです。あなたが出来ないことを、子供が出来ないことを知ることが大切でしょう。息子がそうなって欲しいと思う姿を、あなた自身が（手本となって）やって見せれば、良いのではありませんか？それが難しいようであれば、心の『師』となる人がいるようなスポーツ（剣道や柔道など）と関わり、精神的に鍛えることを視野に入れても良いでしょう。

トピ内ID：4436637209

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お疲れなのでしょうか？

福寿草

2011年02月15日 17:02

トピ主さんは、基本的に、いいお母さんなんだと思います。ご自分の気持ちを、客観的に見てらっしゃるし、正直な方だと思います。子供のいじめに立ち向かうのって、凄くエネルギーの要ることですよね。私も経験ありますが、悩むあまり、夜、眠れなくなり、辛かったです。子供を守らなければ、という強い気持ちと同時に、（どうして私が、こんなに苦しまなくてはならないのか・・）（子供にもっとしっかりして欲しい。）という気持ちも、ありました。だから、お気持ち、少し解りますよ。今は、お子さん、落ち着いているんですよね？子供って、意外と成長しますよ。今は相手に腰が引けているかもしれませんが、数年で立場が逆転する事だってあるんですよ。お子さんを、ちょっと離れた位置で、見守る、というスタンスはいかがでしょうか？トピ主さんは、自分が楽しいと思うことをして、気持ちをアップさせてみてはいかがでしょう。お子さんの、舌足らずな喋り方は仕方が無いけど、ゲームの時の猫背は、私も注意しますよ。「姿勢悪いよ！目が悪くなるよ！」って。

トピ内ID：4383218194

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ゃ、恐ろしくない、恐ろしくない。

🐱

ゆき

2011年02月15日 18:27

大丈夫ですよ、全ての母親が無償の愛をざんざか子供に注げているのなら、世の中の子供絡みの事件は起きないでしょう。でも、主さんは自分を恐ろしい、と思った。と、言う事は改善したいと思っているんだし、むしろ前向き。で、提案です。武道、スポーツなどの習い事をさせてみてはいかがでしょうか。良心的な施設はいっぱいありますし。まあ、柔道などはきちんとした医療的な資格を持ったインストラクターのいる道場がよろしいでしょう。それを子供さんが嫌がるなら、貴方も一緒に通える様な所。頑張る子供の姿はほほえましいし、団体は初心者には優しいから、お子さんも構えなくても周囲と溶け込みやすいのではないかな？お子さんに必要なのは、あらゆる自信だと思うので。そうなれば、貴方のお子さんへの見方もきっと変わってきますよ。

トピ内ID：7124093921

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男親か祖父など大人の男性の出番です

✨

ひかり

2011年02月15日 18:27

トピ主様は、お子様のために最善を尽くしてこられました。大変な中とてもよくがんばってこられたと感じます。お子様の事情が一段落して、トピ主様にも少しお疲れが出ているのだと思います。ご自身の感情や想いは、ご自身でそのまま認めてあげてください。「今の私はこう感じている」と映画でも見るように、その都度認めて流していきましょう。小学５年と言えば思春期の初期だと思います。お子様はどんどん成長し親離れしていきます。トピ主様の「受け入れられない」という気持ちは、すでにそれを察して告げているのかもしれません。もう、子供同士のやりとりやゲームなど余暇の時間を気にするのはやめましょう。お子様に塾や習い事をしてもらうのも一案です。しばらくご自身の仕事や趣味を持つ等、お子様から心理的な距離を置き、父親か祖父、男性の親族や地域の方などにお子様に関わってもらう時間を増やしましょう。母親として、とても素晴らしいつとめを果たされました。トピ主様はとても素敵です。肩の力をぬいて、ご自身の人生を充実させつつ、少し離れた場所からお子様を暖かく見守ってあげてください。

トピ内ID：8345919770

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よろしかったら、読んでみてください。

☀

アサーション

2011年02月15日 18:27

「アサーション」で検索して、その種の本を、お読みになられることをオススメします。息子さんは、人間関係の持ち方がわからないだけだと思います。たぶん、お母さんのあなたも。自分にも相手にも意見があり、それは、両方ともが大切だということをどうか教えてあげてください。自分の気持ちも大切にして、相手の気持ちも大切にする。歩み寄りは「お互いさま」で、どちらかの一方的なコミュニケ－ションはないことを、息子さんにゆっくり説明してあげてください。息子さんが、そのことに「気がつける」ことが、まずは第一歩で、それが何より大切なことだと思いますよ。そして、あなたも、「どうしていいかわからない」から抜け出せるのではないでしょうか。親業、お疲れ様です。　ファイト！

トピ内ID：5884103458

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それでも母親？

😠

カメキチ

2011年02月15日 18:27

もう息子さんを見る視点がいじめっ子達と同じになってきてしまってますねいじめっ子達とのやりとりだって息子さんなりに怖くて腰が引けながらも必死で対応してるんだよ、それを見て腰が引けてて情けなかったから落ち込んでるんですか？母親なんだから泣きごと言ってないで少ししっかりしなよ

トピ内ID：7432702992

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頭で分かっていて、気持ちが？

🐧

絹子

2011年02月15日 20:40

そんなふうに思う事に、強く罪悪感がおありなのですよね？子供を見放してしまったら、子供は、誰も信じない、世の中に味方がいないという、恐怖みたいなものを心の奥深く、持ってしまいます。処世術の勉強中なだけです。子供なりに、いろいろ頑張っているんです。強くて、お山の大将みたいな男の子が好きなの？やさしい男の子が増えてる時代です。子供時代にいじめられっこだった子が、出世してテレビの人気者になっていることって、有名な話でしょ。トピ主さんは、いじめれれた経験ないのですか？経験してないことの方が恐ろしい。

トピ内ID：8590000853

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それは本能では？

虹の母

2011年02月15日 20:40

野生動物って、子供が独り立ちできる時期になると、それまで大切に世話してたのに、突然我が子を攻撃し始めたりしますよね。　そうやって子供の自立を促してるんですよね。　もしかしたら、あなたの中にもそういう本能の動きが出て来たのではないでしょうか。　　今までのように、「子供」として保護し、リードしてやるばかりの関係がそろそろ終わりに近づいている、思春期にさしかかって来た息子さんと次の段階の関係が始まろうとしている、そのサインかもしれませんよ。　　　人間と動物は違う、と言われるかもしれませんが、動物行動学をちょっと勉強してみると人間関係のヒントになることがあるような気がします。　　息子さんの嫌なところが目につく、というのは、あなたの子離れが始まったサインだと考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2675986193

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子供の良い所を探して伸ばしてあげて。

ビスケ

2011年02月15日 20:40

子供の欠点ばかりが気になってしょうがないって感じですね。お子さんはは怒られてばかりで萎縮し、自分に自信がもてず友達に媚びることでしかコミニケーションを取れないって感じでしょうか？お子さんの長所を探してほめて伸ばしてあげてください。うちの子も友達とのコミュニケーションが苦手で、小学校の休み時間にはいつも図書館で本を借り、１人で読んでいるという時期がありました。でも担任の先生が、あるとき学校中で一番になった子がいますといって、息子が学校中で図書館の本を一番借りているのを褒めてくれたのです。息子はそれがとても嬉しかったらしく、また回りのクラスメイトもすごいねと褒めてくれて、自分に自信が持てるようになり、友達との付き合いもできるようになっていきました。実際には借りていた本は漫画なども多かったのですが、先生が息子の長所を見つけて褒めてくれたことが親としてもとても嬉しかったです。私も息子の運動神経の鈍さや、情けない態度にイライラすることが多いですが、ぐっとこらえ、がんばった過程をほめたり、良いところを探してほめるようにしています。がんばってくださいね。

トピ内ID：0885109623

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ありがとうございます。

A トピ主

2011年02月16日 12:34

ビスケ様まで読ませていただきました。もっと厳しいご意見がたくさんあると思い覚悟をしていましたが、思いがけず温かい言葉をかけていただいて、張りつめいていた気持ちが少しゆるんだ気がします。ありがとうございます。詳しくは書きませんでしたが、息子はあるスポーツ集団に所属していましたが、いじめがあったのはその集団の中でした。私もスポーツというものに期待をかけすぎたのか、たまたま悪いめぐりあわせだったのか、息子には向かないスポーツだったのか、とにかく悩んだすえ、そこをやめました。それから生活も落ち着き（私の気持ちも落ち着いたこともありますが）、平穏な日々になったはずなのに、なぜ今頃息子のことでイライラするのかわかりませんでした。私は中学生時代にいじめに合ったことがあります。家族にも相談できず、姉にはいつも「暗い」と言われ憂鬱な日々でした。その後は友人関係もうまくいき、今にいたりますが、息子がいじめられたときその記憶が生々しく思い出され、息子以上に過敏になっていたように思います。

トピ内ID：8427711697

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トピ主です

A トピ主

2011年02月16日 12:34

すみません、続きます。皆さんの意見は全て当てはまっている気がします。ご意見に合ったように確かに私のしていることはいじめですね。はずかしいです。追い詰めているのを自分でもわかっていて、タイトルのように自分を恐ろしい母親だと思ったのです。自分に似ているから嫌悪しているといわれると、まさしくそんな気がします。私はどこか壊れているんじゃないか？こんな母親に育てられてる息子がおかしくなるのじゃないか？病院に行ったほうがいいのか？自分に自信がもてなくなり、仕事もうまくいかなくなり、息子にやつあたりしていたのかも。主人にはそんなことを言えず、一人でイライラしていました。主人は仕事上、毎日息子に接するわけではないのですが、とてもいい父親です。私がこんなだからか、息子は父親の帰ってくる時間をよく聞きます。なさけないです。カメキチさんが言われたとおり、しっかりしないとと思います。虹の母さんや、ひかりさんのおっしゃるとおり、子離れの本能だったら本当にいいのに…。

トピ内ID：8427711697

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気持ち分かります

分かります

2011年02月16日 16:54

私もトピ主さんそっくりです。うちの娘も一時期トピ主さんのお子さんとそっくりで本当にやきもきしました。いじめに屈しないで欲しいと言う気持ちが強すぎてキツイ事も言ってしまいました。ですが、そうしても逆効果なんですよね。元々気持ちの優しい（親バカですが）娘にはそれも負担になったようで悪循環でした。何とかしなくてはと気持ちだけが焦るばかりで・・・でも、子供の問題と自分の気持ちは切り離さないとお互いにとっていい事はないのでは？と思い、育児関係の相談所に相談に行きました。私の場合は自分の親との関係性の問題もあり、相談を重ねる事で自分を少し客観視できるようになったと思います。そうすると不思議なもので、親子関係も、少しづつ改善し、娘も自分なりのやり方を探し、お友達との距離も自分なりに試行錯誤して、今はそこそこ楽しく学校に行っているようです。子供って親が思う以上に成長する能力を秘めているんだな。と実感しています。トピ主さんも相談できる場を探されてみてはいかがでしょう？うちの市では公的な機関がいくつかありました。

トピ内ID：8519168573

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兄もいじめられてました

ぱんだ

2011年02月17日 15:52

身内にやきもきする気持ちはわかります。私の兄がいじめられていたので。父は、そんな兄にしっかりしてほしいと願う気持ちもありつつも、兄の情けない姿勢を拒否しているに感じがしていました。兄は今いい歳ですが、自信の無い弱い人間になりました。私は妹目線で言うと、兄の弱さダメさばかりを指摘する、余裕の無い父に多いに問題があったと思っています。もちろん父にも、やむを得なくてどうしようもない気持ちがあったのだという事も娘だから思うのです。自分の大事な息子だけに許せなかったんだと思います。その後、兄は一度、睡眠薬を一気に飲んで自殺を計ろうとしました。身内も友人にもわかってくれる人がいないと、絶望したのだと思う。すぐに病院に行き、助かりました。でも未だに人を困らせます。よくよく、冷静に言葉を選んであげて下さい。これは、あのころの父に言いたいことなんですが。。極端に言うと、無理に愛さなくてもいいです。その気負いがきっと仇になります。嘘から出た誠という言葉があるし、嘘でも良いから彼を尊重してあげてください。それがあなたと息子さんのため。

トピ内ID：2519491116

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I二度目のレスになります。

🐱

ゆき

2011年02月17日 15:52

ごめんなさい、既に集団の習い事で起こった事だったのですね？安易なアドバイスをしました。反省です・・・。では、お子さんと一緒にゲームをして汗を流すというのは…。・・・皆様の意見をないがしろにする訳ではありませんが、主さん、私を含め、アドバイスというものは参考になさっても振り回される必要はないのですよ。貴方の人生で、貴方の日常です。人さまの意見で決まるものでも、責めるものでもありません。貴方は絶対大丈夫です。だって、何とかしようとしているではありませんか。ねぇ、主さん、背中を見るから色々考えてしまうのかもしれないと思いませんか？だから、並びましょう。そして視線を合わせましょう。そうしてそれとは別に貴方も、お子さんと離れる時間も作れませんか？ご両親に預けてもよし。とにかく心を楽に。子供は余裕のない親の心も感じ取ります。まずは主さん、貴方がのびのびと。

トピ内ID：7124093921

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