34歳の夫と、３歳と３ヶ月の二人の子供をもつ33歳の主婦です。只今冷静さを欠いており、乱文となることお許し下さい。義父は今、余命いくばくもなく病床についています。義父は婿養子で、実家は神主の家でしたが、仏教の家に入りました。義母がミッション系の学校であった影響でか、義母と義父だけキリスト教を信仰しており、長い間義祖父母に反対されていていましたが、義父が病気になったのをきっかけに二人は改宗してキリスト教徒になりました。そして、義父は自分のお葬式をキリスト教式にしてほしいと義母に託したそうです。そのことを知った義祖父は激怒して、縁を切ると言い出しました。義実家は自営業で、今は主人が中心で仕事をしていますが、キリスト教式で葬式をだすなら、義叔母夫婦を呼びよせてつがせると言っています。（名義関係が義祖父のままなのです…。）今まで何かあるとこのパターンで自分の意見を押し通してきたようです。そして今回も義祖父の意向どおりに事が進もうとしています。義父には内緒で、葬式は仏教式でだそうというのです。義母は神父様に相談したら、そんなことで争うのはキリストの意志ではないから、

〈至急〉義父の遺言が無視されようとしています | 生活・身近な話題

続き途中ですが

😑

通りすがりママ

2011年02月15日 17:02

＞そんなことで争うのはキリストの意思ではないから義母さまのことば、もう少しよく考えてください。また、義祖父ですが。ご主人の３４歳という年齢を考えると、かなりのご高齢になるかと思います、はっきりいって、長くない。その後の供養などを誰かがキリスト教形式でやれば問題ないのではないかと思います。個人的には、義父さまは実家か神主の家だった方だから、キリスト教形式でやろうと仏教形式でやろうと…、その…。です。

トピ内ID：0947660616

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以前、

みっくん

2011年02月15日 17:02

まだ、文章が途中のようですが。以前、婿さんで、社長さんの葬儀に参列しました。会社もその社長さんが三代目で、代々の菩提寺での社葬でした。しかし、ご本人はキリスト教徒であったためか、１ヶ月後くらいだったか、お別れの会があり、香典等はなしで、献花と讃美歌を謳い、立食でのパーティーみたいな会をされました。私もはじめてのケースでした。

トピ内ID：9835080921

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続きがまだのようですが、思わずレスしてしまいました

へげぱち

2011年02月15日 18:27

宗教の問題は本当に難しいです。一度できた溝は二度と埋まらないと考えてください。知りあいのご主人が長い闘病の末に亡くなられた時も、同じような問題が起きました。ご夫婦共やはり熱心なキリスト教で、ご主人の親類縁者の反対を押し切って教会で葬儀を行いました。結果、残された奥様と２人の娘さんは絶縁状態。家も引っ越し、遺族年金のみでお暮らしです。下の娘さんはまだ中学生です。奥様は、ご主人を天国に送ることができたと、晴々とおっしゃっています。何か試練が起きても教会があるから大丈夫とおっしゃいます。娘さん達の、将来を案じる暗い顔つきとは対照的で、私は恐ろしいと思った。ご本人の満足のいくように、と、無責任にはとても言えません。お義母様があらゆる意味で孤立せぬよう、ご夫婦で守ってあげてください。

トピ内ID：0387373749

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うん、形式なんてどっちでもいいんだよ

PS2

2011年02月15日 18:27

大切なのは故人（ってもまだ存命ですよねぇ・・）を思う気持ち。作法がどうのとか、式は立派に・・・と必ず口を出してくるオバチャンがいたりしますが（笑）問題は形じゃない。祖父母が仏式でする事でご機嫌なら（葬式にご機嫌も何もないのですが・・・）それでいいじゃないですか！トピ主さんの心の中で「あんた達（祖父母）の葬式はキリスト式よ！！」って思っておきましょうよ。（思うだけですよ・・・）有意義じゃない事で争うのは辞めましょう。どの道、祖父母は短い老い先なんですから、せいぜい今の内だけ好きな様にさせてあげましょう。

トピ内ID：8585093463

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追加前ですが・・・

⛄

トムヤムクン

2011年02月15日 18:27

・義祖父の翻意　これは無理でしょう。　人間、歳を取れば頑固になるものですが、義祖父は元々頑固だったようですし、自分の意見を押し通す汚い知恵もお持ちのようです。　翻意させることは無理と考えるのが正しいでしょう。・会社の義叔母への相続　これについては何とも言えないですね。　義叔母夫婦を「呼び寄せる」という表現から、この方達は今は現業に携わっていないものと解釈しますが、跡継ぎにして仕事が続くものなのですか？　続かないのであれば戦いようもありますが、続くようであれば対策は厳しいですね。先に書いたとおり、義祖父と一戦交えても良いのであれば、義父の遺言を尊重すべきと思いますが、義祖父と揉めるとトピ主一家路頭に迷うのであれば、それはある意味、義父の本意ではないでしょうから、義祖父の意思を優先するしかないでしょう。但し、義祖父の会社の相続を餌に「自分の意見を押し通す」ことは、未来永劫続くでしょうね。また味をしめる訳ですから。それに対してご主人やトピ主さんは我慢し続けられますか？もし、独立可能な仕事ならば、これを機会に一戦交えて独立を考えるのも良いかと思います。

トピ内ID：8273492336

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トピ主１

チロトピ主

2011年02月15日 18:27

お葬式は好きにしなさいと言われて心が軽くなったと言っていました。でも、それは義母が楽になりたいだけの逃げ道であって、義父の、人としての尊厳を守る事にはならないと思います。義父はあの家で人間扱いされてないと言っていました。とても優しい人なので義母を苦しめないために耐えてきたんです。義妹いわく、義母は義祖父と義父との関係に苦しんでいて、義妹をつれて心中されそうになったこともあるそうです。だから義父は耐えてきたんだと思います。（どれくらい義父に存在感がなかったかと言うと、夫は小学校にあがるくらいまで義父のことをうちに住んでる親戚のおじさんだと思っていたそうです…。）そんな義父の最初で最後のお願いを裏切るのは人の道に反すると思います。義父は百歩譲って神式ならいい、義父の実家の宗教だからと、近所の人にも言い訳出きるからと。つまり近所での自分の面子のために言ってるわけです。義母が子供の頃、近所の軽い知的障害の子供の親がいなくなったので、その子供を離れに住まわせて面倒みていたそうですが、義母は

トピ内ID：0345971250

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送る会

🐶

koro

2011年02月15日 18:27

義父様。養子にもはいられて、義祖父と長い間おつきあいされいろいろな事を我慢の人生だったのでしょうね。しかし、自分の息子（主さんの夫さん）の仕事をとりあげてまでとは望まないのでは・・また、その確執を今表面化させることも良いこととは思えません。もし義父さんがその会社の役員等であれば、葬儀は社葬のような形でお爺様の好きに執り行って頂き、その後、義母さんや主さんご夫婦等気持ちのある親しいお身内だけでキリスト教で「送る会」のようなものをされたら如何ですか。気持ちに応えて差し上げられれば、人数や規模ではないように感じます。私は詳しくはないので宗教上そういう事はできません。といわれたらそれまでですが・・お知り合いの神父様にご相談されたら如何でしょうか。義夫様が一番お辛いのですから、心安らかに義母様と残された日々を過ごされると良いですね。お子さんもいて大変でしょうが、どうぞ良い方向へいきますように。

トピ内ID：2794307029

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「遺言」は正式なものでないと無効になるので注意が必要

☁

元法学部卒

2011年02月15日 18:27

こんにちは。緊急と言うことなので要点のみ書きます。「遺言」と言うのは、きちんと形式を満たした場合にのみ、有効になります。よくある失敗例に、自筆で遺言を書いたものが遺言の要件を満たさないケースです。自分がすでに身動きができない重病であるけれども、どうしても自分の死後に「このようにしたい」と言う意志が明確な場合、弁護士などに来てもらって、正式で不備のない遺言書を準備するしかないと思います。弁護士が間に合わない場合は、緊急時特別遺言と言うのがありますが、これは証人が3人以上必要なうえ、いくつか細かい注意点があるうえに、最終的には20日以内に家庭裁判所で確認手続きをしないと無効になるので、弁護士等の助言を得てから実行された方が良いと思います。＞義母は神父様に相談したら、そんなことで争うのはキリストの意志ではないから、法律の世界では、自分の権利を主張するのはごく自然で、「周囲と争いたくない」という理由で何もしなければ、自分の意志を通せなくても、これは致し方のないことになります。現在の内容で相談するなら、神父様ではなく、弁護士さんが妥当だと思います。

トピ内ID：9041818516

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トピ主です。１

チロトピ主

2011年02月15日 20:40

すいません。続きの出し方がわからなかったので、こちらに続きを書きます。（早速のレスを下さった方ありがとうございます。後ほどお返事させて下さい。）義母はそう言われて胸のつかえがとれたと言っていました。でも、それは義母が楽になる逃げ道なだけで、義父の願いとは違うし、義父の人としての尊厳を守る事にはならないと思います。義父はあの家で人間扱いされてないと言っていました。存在感のなさといったら、主人は小学校にあがるくらいまで義父のことを一緒に住んでる親戚のおじさんだと思っていたほどです。義妹いわく義母は義父と義祖父との関係に悩み、義妹を連れて死のうとしたこともあるそうです。義父はそんな義母を苦しめないために耐えてきたそうです。そんな義父がたった一度だけ自分の苦しい気持ちをうちあけたのが、義父名義の車（義父は目が悪く免許がとれないが義母が義父名義にしたそう）が廃車にされると知ってヒーッと悲鳴をあげて、「こうやって自分もこの家から捨てられるのか。この家で働いてゴミ扱いに耐えてきて、早死にする。自分の一生はなんだったのか」と。そんな義父の最初で最後の願いなのです。

トピ内ID：0345971250

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トピ主２

チロトピ主

2011年02月15日 20:40

これを裏切るなんて人の道に反すると思います。義祖父は百歩譲って神式ならいい。近所に、あれの実家が神主だからと言い訳できる。と言っています。理由は近所への面子なのです。義母はずっとこの面子とやらの犠牲になってきました。義母が幼い頃、近所の軽い知的障害の子供が親に捨てられたので、離れに住まわせて面倒みていたそうです。義母はその子に虐待を受け、誰にも言えず苦しんだそうです。最近その人が離婚して地元に戻ってきたので、家にまねこうと義祖父が言い出したので、義母が当時のことを告白したら「そんな何十年も前のつまらん話しをするな」と言われたそうです…。他にも、近所の人の借金の保証人になって家も土地もとられて（現在は買い戻してます）義母は産後１ヶ月から働き詰めで、子育てはしなかったそうです。おかげで主人と義母の間には親子の信頼関係が欠けています。（なので私が子供を産んだ時、「自分の子供は育てられなかったから、孫で子育て体験したいわ～」と言う義母に、主人はものすごい拒否反応を示していました）そして今回のこと…

トピ内ID：0345971250

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ちょっと疑問なんですが

one moment

2011年02月15日 23:17

義祖父が目論んでいる仏教式のお葬式ですが、キリスト教徒でもお坊さんが来て法要してくれるのでしょうか？と、ふと思いついたのですが、義祖父が頼もうとしているお寺の方に聞いてみるのは？そのお寺に尋ねるのが支障があれば、どこか他のお寺の方に一般論として聞いてみるのはどうでしょう？義祖父はもともと義父様を一人前扱いしてなかったようですから、葬儀に関しても義父様の意向を無視することに全く抵抗はないんでしょうね。ところで、義祖父に背いたら義叔母夫婦を呼び寄せて継がせることに関しては現実的なことなのでしょうか？そうなったらご主人の将来に支障がでそうですが、大丈夫ですか？義祖父は専制君主のごとき振舞いですが、ご主人や義叔母さんなどは今回のことはどういう考えでしょう？義父様から一番近い妻や実子が義祖父に反論できなければ、むずかしいとは思います。

トピ内ID：5585565520

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義母は夫の意思より息子の将来をとったのでは…

💰

偽善者

2011年02月15日 23:17

>義実家は自営業で、今は主人が中心で仕事をしていますが、キリスト教式で葬式をだすなら、義叔母夫婦を呼びよせてつがせると言っています。（名義関係が義祖父のままなのです…。）義父の意思を優先してキリスト教式で葬式を出した場合に、一番困るのは主様の夫ですよね（次期社長の座を叔母夫婦にとられる）？義母は、息子（主様の夫）のために自分を納得させようとしているのではないですか？貴方は夫に「仕事がなくなっても、私がそれ以上に働いて稼ぐから義父の意思を尊重してほしい」と言えますか？それだけの覚悟がないなら、黙って静観するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4853000007

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トピ主３

チロトピ主

2011年02月16日 09:29

このままでは義母と義妹はこの事で一生苦しむことになるのではないかと思います。それに、私は同じこの家に入った者として、義父にシンパシーを感じています。なので、私は明日義祖父のところに行って、「この家はよそからきた者をゴミのように扱うのか、ならば縁をきる、離婚させるというならそうすればいい、この事はご近所の方の耳にもいれるつもりだ」と言ってくる。と、主人に伝えると、離婚するくらいなら、自分はこの家を捨てて私の実家の籍に入ると言いました。私の実家の両親は今ちょうど家を新築するのに設計士さんと話しを詰めてる最中だから、二世帯住宅に変更してもいいよ～と言っていました。私の実家は兄夫婦にも子供が出来ず、分家している従兄弟夫婦達にも子供が出来ず（年齢的リミットがきてるのでこれからも難しい）うちは途絶える…と悩んでいたので大歓迎だそうです。だけど…義祖父母は実質は主人の親代わりです。縁をきらせるなんて…私こそが人の道に反しているのでは？という気持ちと…実は私は義祖父が好きなのです。みんなを苦しめている人ですが、時代のせいで思うように生きられなかった世代の人です。親、兄を戦争で失い、

トピ内ID：0345971250

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義父さんの意思なのかもしれませんが

お魚

2011年02月16日 10:27

義父さんのことは好きだけど、義母さんは心の底から憎いのでしょうか…。義父さんはじめ、義母さんの辛い過去までこんなところに暴露して、自分の正当性を主張し、やがて訪れるかもしれない義父さんのご葬儀を、「人の道」という錦の御旗を盾にして、自分の意図通りにしようとする。申し訳ないですが、トピ主さんの鬼気迫る形相しか脳裏に浮かびません。少し落ち着いたらどうですか? 主さんは初めての体験なのかもしれませんが、信仰する宗教や宗派の違いから、どちらの方式をとるかどうかで揉めるなんてのは、よくある話なんですよ。なるほど、義父さんご一家の置かれた状況は、かなり特異かつ辛いものであったように拝察されますが、だからといって(申し訳ないですが)息子の嫁である貴女が、配偶者である義母さんや、実子であるご主人を差し置いて、金切り声を上げるのは変です。その神父さん、経験豊富な方ですね。「そんなことで争うのはキリストの意思ではない」。まさに至言だと思います。それを、「義父の意思の実現」というお題目で対立の方向に持っていこうとする主さん。ご自分のやっていることを見つめなおしてはいかがですか?

トピ内ID：0072925912

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なぜそこに怒る必要が・・・?

とくじん

2011年02月16日 10:27

>義実家は自営業で、今は主人が中心で仕事をしていますが、キリスト教式で葬式をだすなら、義叔母夫婦を呼びよせてつがせると言っています。（名義関係が義祖父のままなのです…。）話が見えづらいのですが、義父さんは実家の神社の仕事には係わっておられなかったのでしょうね・・・? 流石に、キリスト教信者になった方が神社で仕事をするというのは、宗教の観点からは問題があるでしょうし。「義叔母夫婦を呼びよせてつがせる」というのは、神社の事ですか? まあ、これは当然でしょうね。義父さんに万一の事が会った場合の葬儀の件はともかくとしても、神社の場合、社務所も含めて宗教施設なわけだから、他の宗教の信者の方(義父さん)を後継者にすることはできないでしょう。義祖父さんの(社務所ではなくて)自宅が神社に隣接して立ってるような場合は、自宅も含めて社務所みたいなもんですからねえ。心痛めているのは分かるんですが、トピ主さん、神社の後継ぎの件みたいに、(葬儀に関する)義父さんの意思と関係無いとこまで含めて、言い方は悪いですが、糞も味噌も一緒、みたいな話になってて、首をかしげざるを得ないです。

トピ内ID：2369710980

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お勧めはしませんが、私なら

40代独身男性

2011年02月16日 12:34

私は意地でも恫喝には屈しないことにしているので、「叔母夫婦？　どうぞどうぞ、お手並み拝見ですね」と言い放ちます。最悪、34歳ならやり直しが効きますし。とは言うものの、義祖父殿の残り寿命を考えると…、というのが一般的な感覚かとは思います。

トピ内ID：9079735516

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ちょっと良く分からないのですが…

みき

2011年02月16日 12:34

遺言の効力は義父が亡くなってから…というのはともかくとして、社葬扱いで仏式にして、のちほど義祖父を抜きにしてお別れ会をキリスト教式にするのが無難ですかね。とはいえ、旦那さんが中心となって仕事をしているというならば、もっと強気に出ても問題ないのでは？葬式の形式の好き嫌いごときで後継ぎを変えられても、取引先やお客様も歓迎しないでしょう。また、そんな理由で後継ぎを変えることも厭わない義祖父の判断力は大丈夫なのか？とも思いますけど。もっとも、今まで仕事に関わっていなかった義叔母夫婦がいきなり継いでも支障ない仕事、あるいは義祖父の人脈なしでは成り立たない仕事であれば別です(それはそれで問題ですが…)。廃車の件は壊れた車ではなくまだ乗れる義父の愛車を、義祖父が勝手に処分したということでしょうか？また、トピ主さんが義父の葬式をキリスト教式にしないと人の道に反するとか思い詰める理由も今一つ分からないのですが、義母と旦那さんの間には信頼関係がなくても、トピ主さんと義父母の間にはそれらがあるため我事のように感じているということでしょうか？

トピ内ID：1050383917

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ようはご主人の意志

⛄

昆布茶旦~

2011年02月16日 12:34

難しい問題ですが、ようはご主人が自立する覚悟を持ってどう選択するかだと思います。どれが正しいとは一概に言えないのでしょうね。遺言の注意点については書かれている方が居るので省きます。ただ、私の曖昧な記憶では葬儀については法的な拘束力が無かったと思います。しかし、一般的には法的に規制されなくても故人の明確な意志を無視する事はバツが悪いですし、法的効力が無い事もあまり知られていないと思いますので威力はあると思います。仏教の檀家の和尚さんに相談したり、親戚に義父さんの意志を言い回れば、世間体として手出し出来なくなるかと思いますが。裏目に出る程我の強い方が相手ならお勧め出来ません。

トピ内ID：2063398542

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残された人の幸せを

❤

寒いですね

2011年02月16日 15:32

うちの話になりますが・・・私の祖父が亡くなった時、祖父とは疎遠だった伯父が病院に出入りしている葬儀屋さんと葬儀屋さんの懇意にしているお寺で告別式をやってしまいました。当時、祖母の発言権はなかったし、ちょうど祖父が通っていた教会が閉鎖になったとかでどうしようもなかったというのもありますが。その後、祖母がなくなった時は、祖父の時よりは（母も冷静になっていたし）祖母が以前通っていた教会の牧師様がわりと近くの教会の牧師に赴任されていたのもあり、そちらで告別式をあげました。そのあと、その牧師様に祖父の話をしましたら、それからはずっと教会の亡くなった方をお祈りする会の時に祖父も一緒にお祈りしてくださっています。祖父はそれで満足なのでは？と思っています。それでトラブルになり、母と伯父が絶縁にでもなったりしたらもっと悲しんだのではないか？と思っています。私自身はミッションスクール出身でクリスチャンではありませんが、「■は愛なり」だと思います。人間の私利私欲を超越したところに■は存在していると思います。

トピ内ID：4667473609

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夫が転職できるなら、縁を切りましょう

😠

おっとっと

2011年02月16日 15:32

　義祖父は、あなた達を追い出して、叔母夫婦に家業を継がせるとまで言っているのですよね。であればこれは、義父の問題と言うより、あなた達夫婦に降りかかった問題と考えるべきです。　あなた達夫婦の信義により決断すべきでしょう。あなたの実家の意向もわかりますが、問題は、34歳の夫の転職でしょう。2人の子どもと妻を養っていく覚悟があるかと言うことです。　男は仕事が無くては生きていけません。そのところを十分に話し合われるべきだと思います。　その家業を乗っ取るつもりで、義祖父に反乱を起こしても良いと思いますよ。今まで、義祖父の言うなりにしすぎたのです。そろそろ誰かが反旗を翻さなければならないときでしょう。　そう言う意味では、私は旦那さんを応援します。実父の葬儀の喪主として、やりたいように葬儀を執り行うべきです。

トピ内ID：0301593557

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本人たちの問題

🐷

りらっくす

2011年02月16日 16:54

こればかりは、嫁の立場であるトピック主さんが怒っても仕方ないと思います。葬式って形式にかかわらず、故人を偲び　遺族の悲しみを思いやることが大切なんじゃないですか？義父さんは、自分の葬式の形式で　家族がいがみ合うことや　息子夫婦が仕事を失うことを望んでいるんでしょうか？ここは葬式にこだわらず、通っておられた教会の牧師さんに相談をなさって、葬式ではなく「故人を送る会」を開いていただいてはいかがですか？初七日が過ぎてしまえば、義祖父さんのメンツも保たれると思うのですが。あと、自営業とのことですが、独立は難しいのでしょうか？義叔母夫婦がいきなり継いでも出来る仕事なんですか？

トピ内ID：9737988092

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お葬式って言うのは、

🐱

辛口で書きます！

2011年02月16日 16:54

残された人が、亡くなった人に対して「ああ、この人は本当に亡くなったんだ」と踏ん切りをつけるためのセレモニーです。したがって、本人が「キリスト教で葬式を」と言った所で死んでしまえば、死人に口なしとなってしまいます。つまり、棺桶の中からは文句の言いようがないと言う事です。そもそも、個人の冥福を祈るのに、何々教と言った建て分けを行う事の方がおかしいと感じました。仏教でも宗派がありますが、お葬式で私は何派だから葬儀に参加しないと言うのは、個人の勝手だと考えます。（冥福という観点では何派だろうが参加するのが普通なんですがね）さて、ここからが本題ですが、この葬儀に関して義父が云々と書かれていますが、嫁としての立場が義父と重なったからヒステリックに叫んでいるのではあいませんか？つまり、貴女も義祖父から不当な扱いを受けている。だから、許せないと感じてしまっている。義実家の事で、そこまで首を突っ込む裏にはそんな内情が潜んでいる。そんな気がしてなりません。

トピ内ID：7961210139

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落ち着いてください

へげぱち

2011年02月16日 16:54

レスが増えるごとに、トピ主様が何を言いたいのかが分からなくなります。そこまで入り込まずに、もう少し客観的に、事実だけを書いてください。 <至急>、なんですよね？ご家族について誤解してほしくない気持ちはよくわかりますが、少し抑えて。

トピ内ID：0387373749

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始末に負えないトピ主さん

たんぽぽ

2011年02月16日 16:54

追加情報を読んで、さらに気持ち悪さが増しました。結局何がしたいんですか? 本人の意思は重要ですが、葬儀は本人には実行できないから、実際に葬儀を行うのは遺族です。その際には意見が尊重されるべき順番があります。既婚の方なら、配偶者(義母)。その次に実子(主さんのご主人)、父親(義父)のような直系親族。遺言執行者に指定されてるのであればともかく、貴女のやっていることは分を弁えない差し出口ですよ。酷さで言えば義父さんといい勝負です。神社の後継者はとくじんさんの言う通り。神社の責任者の方が決める事。親族であっても責任者でないのなら内政干渉です。あげくに「実は私は義祖父が好き」? 「思うように生きられなかった世代の人」? 義母さんが葬儀について自分なりの結論を得たのなら、まずはそれを尊重しなさい。あなたは、自分たち夫婦と実家の今後の付き合い方についてのみ、ご主人と話し合えば良いのです。自分の善意の正しさを盲目的に信じている人は周囲の迷惑です。お魚さんの指摘通り、ご親族の秘密を暴露までしなければならないほど大層な問題とは思えません。

トピ内ID：6685503647

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本当に冷静さを欠いてますね・・・

😒

ワトソン医師

2011年02月16日 16:54

突っ込みどころ満載で、書き込みの中にあふれるどす黒い瘴気に当てられそうです。義実家の自営業って何ですか? 義祖父名義ってことは、神社の事を言ってるんですか? 神社とは別の営利企業ですか? まあ仮に民間企業だったとして、それが義祖父さん名義の会社なんですね? だったら、株主は誰なんですか? 義祖父さん? 誰を社長にするかなんてのは、株主が決める事です。義叔母夫婦だろうが何だろうが、会社の所有者たる株主がそう決めたのなら、それが会社の決定です。読んだ限りでは、主さんは株主じゃないみたいですね。だとしたら、会社の後継者についてアレコレ批判することが筋違いだと知るべきでしょう。なんか、義父さんの葬儀とか、会社の事とか、そもそものご主人の実家への不満とか、何でもかんでもまぜこぜにして話されても、何のことやら分かりません。義理のご実家へのどす黒い怨念だけは、理解できましたけど。

トピ内ID：1320463840

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トピ主４

チロトピ主

2011年02月16日 17:19

想う人と添うことも叶わず、人の気持ちなど軽く扱われていた時代の人ですから、今もその感覚なんだろうなぁって。ここから話しが変わります。皆さん沢山のレスありがとうございます。こういった掲示板に不慣れなのですが、匿名性が高いと思ったので細かいエピソードを書いたのですが、秘密の暴露とかルール違反なことになるのでしょうか…申し訳ありませんでした。まず、私の書き方が悪くて殺伐とした家族という印象を与えてしまったようですが、むしろ逆で皆想いあっていますし、仲良しです。主人にきいてみたら、叔母夫婦は乗っ取るとかではなく、義祖父に言われたらしょうがないって感じだろうねって言ってました。ちなみにいい人達で、親戚というより家族です。叔母夫婦は県外ですが月に一度くらい帰ってくるのを私も楽しみにしてます。私の立場でなんでそんなに怒るのか…そういえば義母達と私の関係性について書き忘れてました…皆さん疑問に思われますよね。私と義母は、姑と嫁というより学生時代の親友みたいな関係です。義母は子育てを担当してなかったせいか、世の中の姑さんって感じじゃなくて…サザエさんみたいな立ち位置です。

トピ内ID：0345971250

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そもそも喪主じゃない

水平りーべ

2011年02月16日 18:19

何度読んでも分からない…？喪主でもないトピ主さんが、いくら同情心を寄せている義父さんに関する問題とはいえ、どうしてそこまで熱くなっているのか。喪主さんはおそらく義母さんなんだから、それがよほど非常識な内容の葬儀とかいうならともかく、喪主になるであろう人が決心した事に、そこまで額に青筋立てて怒ることですかねえ。喪主でもないのに「許せない!!」と怒りまくっている主さんのほうが、よっぽど非常識な人に見えます。義父さんのご葬儀の件か、自営業を継ぐ話とか、ダンナの実家と縁を切る話とか、とにかく何でもかんでもごちゃまぜで、わけがわからない。最初は葬儀の話かと思ったけど、全然葬儀の話じゃないじゃないですか。まあ義祖父さんも色々とキツそうな人ではあるけど、こんな支離滅裂な話を持ち込まれる義祖父さんも、その点はちと気の毒ですな。葬式の件は単なるきっかけで、要は爺様のやる事なす事、全て気に入らないってことですか？そんなもんに義父さんの葬式を利用しないで下さいよ。

トピ内ID：3654179266

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落ち着いて、何を言いたいのか整理して?

😣

セルライト男爵

2011年02月16日 22:30

他の方も言ってますが、もう一度。何かを相談したいのですか? それとも「ウチの一族って酷いでしょ?」と言いたいだけ? 相談だとすれば、葬儀の件? 自営業の件? それともダンナ実家との同居の件? 秘密の暴露云々は、匿名が保たれているかどうかということじゃなくて、(これを口にするのは義母さんに申し訳ないですが)幼いころに受けた虐待の件とか、借金の件とか、それを言わないと相談内容が伝えられないんですか?ということでしょう。正直言って、これらのエピソードをご開陳されても、トピ主さんが相談したがってる(?)事と何の関係があるのか分からないから、読んでる方が居たたまれない気持ちになるんですよ。最後の書き込みは悪い冗談かと思いましたが、「皆想いあっていますし、仲良しです」??? 主さんの書き込みをどう読んでも、家族に独裁者として臨む横暴極まる義祖父と、人間以下の扱いを受ける家族、そして義憤に駆られる主さん、というふうにしか読めません。「私と義母は学生時代の親友のような関係」? 親しき仲にも礼儀あり。そうだとしても、配偶者の葬儀というデリケートな話題に無遠慮に発言しすぎです。

トピ内ID：3690986139

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トピ主です。情報を整理しますね。

チロトピ主

2011年02月17日 13:00

誤解がすすんでしまって、焦ってます。文章が下手なので箇条書きしてみますね。 1 義父は婿養子です。神主は義父の実家なので、ここでは関係ないです。（ちなみに神主は親戚が継いだようです）２喪主は主人です。（義祖父が主人にお寺さんの相談にきた時「教会でやるから関係ないよ」と言ったのが今回の騒動の始まりです）３社葬などはありません４主人は以前、専門職に就いていましたので転職可能です。５叔母夫婦が仕事を継ぐ場合は引き継ぎなどを主人がサポートするそうです。６独立するほどの資金を調達できないので、独立はないです。（先行投資？に億単位必要ですが、資産がないので銀行が貸してくれません）７義母の本当の望みはキリスト教式で葬儀をすることです。ずっと以前に「自分たち夫婦が亡くなった時はキリスト教式で葬儀をしてほしい」とうちあけられていて、絶対にそうするって約束しました。（実は主人もキリスト教を嫌っています。まさかこんなに早くその時がくるとは思わなかったので、主人だけ説得すればいいと思ってました…）

トピ内ID：0345971250

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トピ主です。義父が持ち直しました。

チロトピ主

2011年02月17日 14:30

義父が持ち直したので少し時間の猶予ができました。ここ数日ずっと寝てなくて（夜泣きもあるので）先ほど仮眠をとってスッキリした頭で自分の書いた文を読み返したら…わけわかりませんね…。セルライト男爵さんのレスを読んで恥ずかしくなりました。私が皆さんにききたかったのは義父の願いを叶えるのに何かいい方法がないかな（できれば義祖父も納得するような）ってことなんです。詳しく伝えなければという気持ちと、多分誰かに聞いてほしい気持ちがあったんだと思います。義母の話しとか、主人にも言えないことばかりなので。主人は義母に対して確執があるのですが、義母も辛かったんだよって言いたい…でも言えない… っていうジレンマがずっとあって。こんな一方的なトピにお付き合い下さり、レスまで下さってありがとう御座いました。またゆっくりお返事していきたいと思います。

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〈至急〉義父の遺言が無視されようとしています

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