病気がちな娘の友人

どうお話ししたらよいのか悩みますね。クラス替えは有りますか？娘さんが落ち着いてる様であれば春休みまで少し様子を見ていた方がよいかも。

娘さんのことが好きなのでは？ 病気の人を優先に思いやりのある子。と思いましたが。 だったらＢちゃんの発表会断った云々言うな！と感じるかも知れませんが、小３の子供が言うことですし、ストレートに言っただけだと思う。恩着せがましく…に思いますか？

「Bちゃんより娘ちゃんを優先した。娘ちゃんが一番のお友達！」ってことを言いたいんだと思います。 そしてだぶん「Aちゃんありがとう」と言ってくれると思っていたんでしょう。 妹のように可愛がって、面倒をみたいのかも。 娘ちゃんは少し困っている様ですが、Bちゃんに会いたくないから学校にも行きたくない！ってレベルではないようですし。 そろそろ友達同士でも気を使ったり、言葉を選んで喋る頃ですよね。難しい人間関係の勉強をしていると思って、親は相談に乗るくらいで良いと思いますよ。

いますね、そういう子。 「あたしって優しいでしょ、偉いでしょ。」ってタイプ。 今のところは静観でよいと思いますが、娘さんが他の子としゃべっただけで 怒りだすような事があったら学校に相談した方がいいですよ。 「あんなに優しくしてあげたのに。」と、逆恨みされるおそれがあります。 おどかしてごめんなさい。 うちの娘がそういう目にあったので、ちょっと心配で。

私が転校して初めて声をかけてくれたのがＡちゃんのようなタイプの子でした。とにかく恩着せがましく、束縛がすごくて他の子と話していると無視されたり、陰口を言われたり、何度もドクロマークを描いた絶交状を渡されました。仲良くしている時も「がめらっちは私がいないと何もできないんだよね」と言いふらしていたようです。 いい加減うんざりして絶交上等と思っていると「私たち親友だよね」とすり寄って来て、同じことの繰り返しで、クラス替えだけが唯一の望みでした。 ４月になり、６クラスもあるので違うクラスになると思っていましたが、同じクラスで目の前が真っ暗になりました。 担任も持ち上がりで、事情を知っている友達が「先生、何でがめらっちとあの子を同じクラスにしたの？物凄く意地悪でがめらっちは悩んでたのに」と言ってくれると、担任は「そうなの？お前らは仲が良いと思ってわざわざ一緒にしてやったのに」と言われてしまいました。 Ａちゃんがそこまでとは思いませんが、お嬢さんが負担に思っているのなら、変に気を利かせた担任にわざわざ同じクラスにしないように、事情を話してはいかがですか？

入退院を繰り返している我が子。トピ主さんと娘さんが大したことないいつもの入院って思ってても、 Ａちゃんにはわかりませんよね。 思った事を口にするのは、普通じゃないですか。 ｢今日はＢちゃんの発表会だったけど、娘ちゃんのお見舞いに来たの｣ 小３ですよ？ Ａちゃんは世話好きな子なのでしょう。 逆に感謝するべきでは？と思いましたが。 娘さんも元気に学校へ通っている時には、 Ａちゃんの干渉はウザイんですか。 Ａちゃんは、いい子ぶってるかもしれない、ほめて欲しいのかも知れない。 でもお見舞いに来てくれたんでしょ？ どうして小３にモヤモヤするの？ 感謝するんじゃないの？

お話からすると、Aちゃんは恩着せがましい、いい子アピールをするタイプの可能性がありますね。 そういう子は、たいてい自分の行動に潜む自己満足と優越感に無自覚ですが、向けられた方は感じますから、イラッときますよね。 しかしながら、Aちゃんのような行動は罪ではありません。 ただそういうタイプだというだけです。 だから、今後どうするかは娘さん次第だろうと思います。 Aちゃんが好きで仲良くしたいなら、娘さんは、そういう部分も含めてAちゃんを認めているのでしょうから、黙って見ていればいいと思います。 でも、Aちゃんの行動が負担になっているのであれば、無理をする必要はないと話してあげてはどうでしょう。 その際、ちょっと心配さんやがめらっちさんが仰るように逆恨みされる危険があるので、前もって担任の先生には事情を打ち明けて、さりげなく目を配って頂くよう頼んでおくといいと思います。

Ａちゃんの好意は、ちょっと過剰で、ちょっとずれてますよね。 自分の存在価値を、娘さんへの好意に依託していると思います。 「このことにおいては、自分が一番である」と思える、自己肯定の根拠を求めるのは、普通のことです。 Ａちゃんは今「娘さんを一番好きなのは私」を根拠にしようとしている。 できれば、子供にとっての根拠は、親の無償の愛であってほしいところです。 しかし、Ａちゃんは今、それを感じることができていないのではないかと危惧します。 ご両親の愛が足りないのではなく、ただ愛情表現が上手く伝わっていないだけなのかも。 解決は、ご家族と本人にしかできないと思います。 「過剰だよ」ということを、やんわり伝えたほうがいい。 この件だったら、Ａちゃんの家族に「Ｂちゃんの発表会を断るなどの負担をかけるのは、こちらとしても心苦しいので、お暇がある時に来てくださいね」と伝える。 また、本人にも「Ｂちゃんも大事なお友達なのだから、今度は発表会行ってあげてね。娘は行けないから、様子を教えてね」とか。 あとは、トピ主さんが安定していれば、娘さんもＡちゃんの過剰さに動揺しないでやっていけると思います。

・事情のある子の相手を一人に押し付ける ・逆に率先して世話を焼いて得意がる ・いろいろな理由で友達が作れないので、事情のある子に依存している ・Bちゃんが問題のある子で、Aちゃんはお嬢さんを口実に逃げた 等々のケースがあり得ます。（並存もあるでしょう） 1つ目の心配に重点を置く形で、先生に、 「Aちゃんが娘の見舞いに来てくれたが、Bちゃんの発表会を『娘のお見舞いに行かなくてはいけないから』と断ったと言っていた。娘に聞けばいつも良く面倒を見てくれているらしい。ありがたいが、1人のお友達をお世話係にしてしまうのはAちゃんにとっても娘にとってもあまりよいことではないように思って心配している」 などと相談してみては？ 先生が理解があるようでしたら、過保護なほど世話を焼かれている、リハビリも必要なのにちょっと窮屈、などという感じで少しずつ相談してみたらよいのではないかと思います。