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なんかおごってって催促されてるみたいです。。。。

レス12
(トピ主 0
😨
まゆ
ひと
トピを開けてくださり有難うございます。ちょっと友人について悶々としている事が有ります。 先週、毎週会ってる友人からこんな事をメールで書いてきました。 友人(Aとします)は求職中なので、金銭的に余裕がないのですが、その友人Aがもう一人の友人(B)とレストランに行った時に自分で払うつもりだったけど、AがBにおごってくれたそうです。 でも、こんな事を私に書いてくるなんて求職中で金銭的に困ってるのだから私が奢ってくれるのを期待してる感じじゃないですか? 本人はそんな事考えずに私に書いてきたのかも知れないですが、こんな事を書くと催促してるように感じませんか? 私は私なりに(私も余裕がないです)、彼女を私の家に招くと彼女も交通費が掛かるので、自分から車を出して、彼女の家に行ったりとか、食事を作って持って行ったリします。 私は仕事を持っていて、子供が2人いるので余裕はあまりないです。友人Bもあまり余裕は無いようです。 でも、友人Bはあまり頻繁にAと会わないので知らないと思いますが、友人Aは自分にはお金は使っています。高い食べ物を日本のストアーで買ったり、本もたくさん買ったりして日本からお取り寄せをしたりしています。 私は自分の好きな物は我慢して子供に好きな物を買ってあげたりしています。 その友人Bが彼女のしている事に気がつけば良いですが、それは私から見た彼女の有り方であって、友人Bも自分の好きな物は買っているかも知れないですよね。だからBにとっては感じ方が違うかも知れないですよね。友人Bからは、彼女の事は気の毒に思うのかも知れません。 でも、友人Aはお金に困ってるんだからおごってくれて当たり前と思ってる感じです。 でも、私の感覚がおかしいのかなと自信がなくなってきました。 みなさんならこの状況でどうされますか?

トピ内ID:5084022526

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私なら会わない

041
りさ
そんなメールもらったら奢ってくれと言ってるようなものなので会いづらいです。

トピ内ID:7286320527

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単なる報告だけじゃなんとも・・・

🐤
ルル
質問です。 トピ主さんが友人Aと近日中に同じように食事を共にする予定があるんですか? もしあるなら、そんな話をしてきたら「おごれ」感をにおわせてるのかなと思います。 ただの近況メールなら、自慢話が含まれた報告くらいでしょう。 もし予定があるなら「お金大丈夫?私は奢るほどお財布に余裕ないから、ムリなら落ち着いてからにしようね。」 と一言先手を打てばいいと思います。 そんな気が全くない人だったら、「なんて失礼な!」って思われると思います。 BはAに何か借りが合って、それをこの機会に返したのかもしれないし、 たまたま奢ってもいいくらいの金額だったのかもしれないです。 トピ主はそんなことができないなら、期待させない言葉をかけておけばいいと思いますよ。 利用する気の人なら、その先手でトピ主には近寄らないと思います。

トピ内ID:6021306242

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奢る必要無いと思いますよ

041
cho
奢る必要ありませんよ 感じ取った事は きっと違うわね、と忘れてしまいましょう AさんがBさんに奢ったように受け取れる文章ですが きっと逆ですよね とね

トピ内ID:5743699875

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スルー

041
やん
なーんにも考えずにスルーします。 もちろん今後もワリカンです。

トピ内ID:2989582658

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頭の中の変換が機能しすぎ

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 どうやら海外で生活している日本人同士のお付き合いのようですが、AさんがBさんに奢られたときの話題がそのまま「トピ主も私(A)におごるべきだ」と頭の中で変換されてしまっただけのように見えます。 そもそも、BさんがAさんに奢ったときもAさんは「自分で払おうと思っていた」んですよね? Bさんに奢って貰えて嬉しかった、てきなニュアンスがあったとしても、トピ主さんの脳内変換が機能しすぎです。 > みなさんならこの状況でどうされますか? 友人なのですから基本はワリカン。余裕があり誘いを掛けたのが自分であれば「奢っても良いかな?」でよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID:5282857062

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状況そのものが把握できません

041
ゴチになります
そもそも催促と受け取れたとする理由が良く読み取れません。 どこが催促されていると思われるところなのでしゅうか。 >AがBにおごってくれたそうです。 休職中でお金に余裕が無いだろうAさんが、Bさんに奢ったのですね。 そして、Aさんは、日本からお取り寄せをしたりしてお金を使っているのですよね。 だからAさんは、自分の為にお金を使ってしまうので、お金に困っている。 そんなAさんに対して、トピ主さんは、次のように思った。 >友人Aはお金に困ってるんだからおごってくれて当たり前と思ってる感じです。 この考えに帰結する思考は、変わっていると思います。 どになにお金に困っていてもおごって貰って当たり前ではないですよね。

トピ内ID:2421474259

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それは被害妄想では?

041
スンドブ
なんだかなぁ・・・。 友達なんでしょ? 実際に何を負担してあげたわけでもないのに、 「おごりの催促だ!」「私はたかられている!」 だなんて、トピ主のほうがおかしいんじゃないの? おごってあげられない自分を心苦しく思っているのかもしれないけど、何気ない一言で被害妄想が膨らんだり、おごってあげてる人のことを悪者に仕立て上げたりして、心の平穏を得たいのでしょうか? いやだなぁ。

トピ内ID:3958939257

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「よかったね~。」

🐤
もも
Aさんとトピ主さんの関係、AさんとBさんの関係は別物です。 トピ主さんはBさんを知っているので、モヤモヤ感が生まれるのでしょうが、 AさんとBさんの関係は、トピ主さんには無関係です。双方を知っている、 というだけのことかと。 その二人の間で何があったか、それにAさんとトピ主さんの関係も倣わなくてはいけないのか、となると全くそんなことはないでしょう。 そのAさんの言動にBさんが困っているのならば別ですが、その二人のやり取りにトピ主さんが悩む必要はないと思います。 トピ主さんは、困っているであろうAさんに気を使いあれこれしているようですが、文面からそれを負担に感じているように思えます。その気持ちをBさんにも投影しているのではないですか? 負担に思う関係は長続きしないし、こじれます。助け合うのは、私もそうありたいと思いますが、負担に感じてまですることではないと思います。 例のメールは、確かに「おごって」と言っているように思えますが、「イヤだな」と思ったら、「よかったね~」と、馬耳東風にしておけばいいと思います。

トピ内ID:2681111798

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私もスルー

🙂
不惑
おごってくれと言われたわけではないし、 Bさんがおごってくれたという話題には「ふ~ん、よかったね」と 聞いておいて、自分は割り勘。 「おごってほしい」オーラがありありと出ているなら 「ごめん、私もフトコロが苦しいから、しばらくご飯たべにいけない」とでも言って 距離置きます。

トピ内ID:8243298496

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私なら

041
さあや
「へぇ~B優しいね!私だったらそんな太っ腹なこと出来ないもん(笑)よかったね!」 と返信します。

トピ内ID:7540848949

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それは余裕があるから

041
ナイロン卿
>でも、友人Aはお金に困ってるんだからおごってくれて当たり前と思ってる感じです。 この「感じ」というのは具体的にはどのような言動なのか、興味がありますが。 トピ主さんが「催促されているみたい」と感じるのは、 トピ主さんにはどうにかすればたまには友だちにおごれるだけの余裕があるからです。 私が同じメールを受け取っても 「えー、良かったね。余裕がない時におごってもらえると嬉しいよね」と返すでしょうか。 何故なら、その言葉が私におごらせようとして向けられた言葉だと受け取らないからです。 自分に余裕がない時点で、その友だちと同じ立場にいると自分では認識しているので。 もし、少しでも余裕があって、彼女のおごってほしいという気持ちを感じ取ってしまったら 「ごめんね。私はおごってあげられなくて」と謝っておくかも。 謝罪という名の釘さしですが。

トピ内ID:5354312807

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知り合いのことかと…

😠
ラクダ
よ~く似た人知ってます…一家総出(家族四人+外人夫の父母)で外国から帰省。帰ってきたら片っ端から知り合いに会おうと連絡して、じゃ食事でもしながら…となると、お金がないからその店じゃ行けないと言い続け(千円以上は高い!)うどんかラーメン屋で→なら奢るから別の店行こう→OK→家族四人で参加 という流れです。そいつの一番いやらしいところは、おごってくれそうな人しか言わない!利用出来る人しか周りに置かない!何度日本から荷物を遅らせてるか!(米・味噌・醤油一升)呆れ果てます!ま~そんな人とは早く縁切っちゃって下さい!

トピ内ID:9608437922

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