傷つきやすい自分を治したいです

レス22

（トピ主 4 ）

💔

noa

2011年02月17日 16:27

ヘルス

トピを開いてくださりありがとうございます私は２０代前半社会人です。いつも人を気にして、思っていることを言い出せない、また些細な言葉（可笑しいんじゃないの？とか馬鹿じゃないの？とか。）でも傷ついたり、自分が何か失敗する度に心が突き刺されるような感じがして苦しいのです。また自分でも「こういう言い方をしたら相手が傷ついたり不快な思いをさせるんじゃないか」と不安になります。最悪、自分がいるだけで、人を傷つけるならいないほうがいいのではないかと考えてしまいます。そういう風な考えだけでも周りを悪くさせてしまうし、治したいと思っているのです。どうかお知恵をお貸しいただけますでしょうか？

トピ内ID：7177190453

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トラウマはありませんか？

🙂

パンタロン

2011年02月17日 18:44

育ってきた過程で、親との関わりやイジメでのトラウマがありませんでしたか。＝人の表情が気になったり、ちょっとした身振り手振りで嫌われたかなと悩んだり、自分はこうだと思うのに言えずに胸にしまったりだとか。一番は自分に自信を持つなのです。

トピ内ID：9738606750

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付き合う相手が悪いんじゃないんですか？

ゆん

2011年02月17日 21:31

私だったら、そもそも、「可笑しいんじゃないの？」「馬鹿じゃないの？」なんて無礼な言葉を人にぶつけません。そんなことを言われたら、傷付いて当たり前です。人の気持ちを考えて発言できるトピ主さんには、同じような御友人なりが、できると思います。心や精神性のレベルが違いすぎる（相手が低すぎる）から、トピ主さんだけがつらくて悩んでしまうんです。トピ主さんを取り巻く人達を選び直してはいかがでしょうか。友達は選んだほうがよいですよ。

トピ内ID：4441638447

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アメリカ人になりきる

キティ

2011年02月17日 21:31

冗談じゃないですよ。マジですよ。アメリカ人のマイペースなところ、開放的なところ、すごく憧れます。人は人自分は自分、自信満々って感じでかっこよくないですか？自分の気持ちに正直だし、多少間違っても失敗してもなんだか笑ってたり。可愛い女の子が出てくるラブコメ系の洋画を見てテンションあげたりします。明るく楽しくなりきりましょう！

トピ内ID：5022219303

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大丈夫ですか？

通行人Ａ

2011年02月18日 10:57

すいません。いつも見ているだけなのですが、どうしても人事とは思えず… 私は、気分転換にドライブやカラオケに行ったり、気の会う仲間と笑いあったりしてます。笑う事が一番良いように思います。あまりストレスをためないように、適度に発散させましょう。いない方がいいなんて言わないでください。

トピ内ID：1246478274

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対人スキルの問題です

lemon

2011年02月18日 11:32

「傷付き易い」というと、まるで相手が悪い様ですが単純に主さんの対人スキルが低いせいです。相手が求めている事が判る勘が鈍い、相手との距離感が掴めないからこういう事になる。話は簡単です。沢山失敗して、学ぶしか方法はありません。かくいう私も、小中高一貫教育で12年間世間を知らずに育ちましたお陰で、社会にでた時は全くの箱入り、恥ずかしい思いを何百回したか。死んでしまいたいと思った程です。母はそういう試練から一生逃げて生きましたので、友人も自由もない人生でした。なので、私には元々素養があったんですね。でも私は一人前になりましたよ。女傑と言われる程です。傷付く人は自分を正当化する為、繊細だか思いがちです。その部分の能力が低い、と思って修行のつもりで何回もこれから傷付けばいいだけ。方法だって簡単です。

トピ内ID：4615405723

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心の成長には必要

ネロ

2011年02月18日 12:15

まず「傷つきやすい性格を治す」という考えはやめましょう。そもそも傷つきやすいことは悪いことではないのだしトピ主さんに限らず誰だって傷付くんですから。問題は、「あっ、いま胸にズキンときた」と感じた時にそこからネガティブに悲しく受け止め落ち込むスパイラルにはまるか、それとも、確かにショックはあったが、意識的にそこで何も考えない、気にしない、そこですよね。＞可笑しいんじゃないの？＞馬鹿じゃないの？確かにひどい言葉ですよね。でもそれって口にしている本人は全然、深く重たく考えていない。つまりあまり意味を持たないテキトー言葉。だから、そう言われたら「・・あっ、この人何も考えてないや」で軽くスル―（無視）すればよろしい。言われた瞬間に、もう一人の自分を作って、客観的に遠くから観察している様子を思い描く。そうすると「あ、なんかこの人（自分）、なんか言われてるな～」で済むこともあります。そもそもコミュニケーションは、両者傷つき、傷つけられお互い成長していくもの。あって当然、無いと心が成長しません。

トピ内ID：4894586131

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大丈夫！自信をもって！

れみか

2011年02月18日 15:42

トピを読んで昔の自分を思いだしてレスしています。自分の中に「傷つきやすい自分」がいることを知っているから他人のなかにも同じような「傷つきやすい●●」がいると考えていたので話すことにもすごく気を使っていました。でもね、完璧なんてできないんですよ。もちろん、意図的に人を貶めるような発言は今でもしません。人間として最低ですから。でももし傷つけてしまったらきちんとごめんなさいと言えることが大事なんだって気がついたら楽になりました。それから、誰とでも仲良くなれればいいですが、仲良くなれない人もいるという現実を受け止めるようになりました。例えばトピのなかにある「馬鹿じゃないの？」なんて通常、他人に言う言葉じゃありません。一緒にいる人がどんな人か客観的にとらえることも必要です。失敗して心の痛みを感じるのは他の人も同じです。痛みを感じるのは真剣に物事に向かっていたからです。いい加減だったら平気なはずです。えらそうに書いてしまいましたがトピ主さんはまだ２０代前半。いろいろなことで傷ついて悩むなんて普通だと思います。大人になる通り道です。

トピ内ID：7123025623

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わたしもそうでした

☀

あんず

2011年02月18日 19:34

私、自分の事を傷つきやすくて繊細だと思ってたんです。間違ったことを言って笑われてしまったどうしよう相手を傷付けてしまったらどうしようそんなことばかりを考えて、周囲の友人達から一歩下がって謙虚に付き合っていたつもりだったのです。それがある日… 「あんずちゃんって、プライド高いよねー！失敗しそうなことって絶対自分からはやらないし人の意見が出揃ってから発言するし！」と言われたのです！！自分では「その逆だよ！！」と思っていたんですがよく考えたら、「間違えて恥をかきたくない自分」が引っ込み思案の理由でもあるって思い当たりました。（他人にはそう見えていたのかーとしばし落ち込みました）笑われるのも怒られるのもあなたの成長には必要ですよ。そして失敗して謝る事も、懐の大きさになるでしょう。これからはちょっぴり勇気を出して失敗を受け止められる自分を目指してみたらいかがでしょうか？失敗は成功の元って言うじゃないですか！元気出してね

トピ内ID：7252250728

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論理療法　１

🐤

あやの

2011年02月18日 19:34

私も人目を気にしすぎで、どちらかというと傷つきやすい方です。対人恐怖気味で最近いろいろあって、どうにかならないか調べていました。そして「論理療法」というものを見つけました。論理療法とは心理療法のひとつで、広義の認知療法に含まれるものです。その基本的な理論はABC理論とイラショナル・ビリーフの二つに集約されています。 ABC理論とは不安や抑うつ、怒りなどの感傷的な結果の本当の原因は、外界の出来事・事実にあるのではなく、その人の受け取り方、考え方、信念、固定観念にあるとする理論です。つまりＡ(外界の出来事・事実)→C(不安や抑うつ、怒りなどの感情)ではなく、A→B(その人の受け取り方・考え方)→Cということです。またイラショナル・ビリーフ(非合理的・非論理的な考え方、信念、固定観念)とは、その人の非論理的で事実に反するような考え方、信念、固定観念のことで、別名、マスト化(英語のMust)「～しなければならない」「～すべきである」とも呼ばれています。要は事実をあるがままに受け取ることができず、事実と願望とを混同してしまうことをいいます。続きます。

トピ内ID：1150030876

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論理療法　２

🐤

あやの

2011年02月18日 19:34

そして、この非合理的、非論理的な考え方を論駁し、新しい効果的な考え方・人生哲学を身につけることで感情的な諸問題を解決することができるとしています。 ※以上、５つの頭文字をとってABCDE理論とも呼ばれてます。興味がありましたら、いろいろ調べるなり図書館などで本を借りてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1150030876

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それからもうひとつ

🐤

あやの

2011年02月19日 20:28

これを先に書くべきだったのかもしれません。トピ主さんは育った環境の中で親への違和感や、漠然とした恐怖感、などはありませんか？もしあるとするならば、｢毒になる親｣という本を一度読まれてみた方がいいかもしれません。この本は親から受けた虐待についてのすべてが(身体的、精神的、性的、ネグレクト)、とても解りやすく書いてあります。それから精神的虐待に絞った視点からみた、｢不幸にする親｣という本もありますので、興味がございましたら、一度読んでみて下さい。私の場合、自分に自信がなく、人目を気にして行動するのは自分の所為だと思っておりました。それと同時に、親を喜ばせることへの執着や、親と接した後の虚無感、疲労感に違和感を感じておりました。認めたくはなかったのですが、私の親は子どもに不健全なコントロールをする親であると確信しました。「不幸にする親」にはコントロールの種類、なぜ子どもをコントロールするのか、その問題の解決策がとても詳しく記載されています。親は変えれられないかもしれませんが、自分の意識が少しづつ変わって楽になると思います。

トピ内ID：1150030876

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トピ主です

🙂

noa トピ主

2011年02月20日 11:23

こんばんは、トピ主です。返信遅くなってしまって申し訳ありません。暖かいお言葉、アドバイスありがとうございます。パンタロン様・・・親との関わり、イジメ…思いあたるところは結構ありますね。小さい頃から両親はケンカ（父の借金が問題）が絶えず、離婚しました。今はひとり親です。（母に引き取られました。）親に関しては、気分屋で機嫌が良い時には、問題は無かったのですが、悪い時には、「何のためにお前は生まれてきた」生まれつきの病気のこともあり、それを出して責められた事もあります。今思えばそういうのも影響かなりあったかなと思います。自信を持つ・・・持てる様になりたいですね。アドバイスありがとうございましたゆん様・・・お優しい言葉ありがとうございますその方は、切れやすく、そういう言葉を頻繁に使われる方でしたので、もう少し、距離を置いてみようかと思います。そう言われてしまう自分にも問題があるとも思いますので、（おどおどしてしまったり。）もう少し自分を見直そうと思います。友達の選び方は今後気をつける様にしていきたいと思います、アドバイスありがとうございました

トピ内ID：7177190453

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トピ主です２

🙂

noa トピ主

2011年02月20日 11:23

続きますキティ様・・・アメリカ人になりきる、なるほど！私も憧れています、人は人、自分は自分、割り切れる所本当に尊敬しますね。そういう映画を参考にして自分も練習してみようかなと思います！アドバイスありがとうございました＾＾通行人Ａ様・・・気分転換ですね・・気になってしまうとどうしても塞ぎ込んでしまう傾向が自分にあるものでそういう時には、なるべく、映画や友人を誘ってショッピングにでも行ってみようかと思いますお優しいお言葉ありがとうございました lemon様・・・レスを読ませていただいて、なるほどと思います。相手との距離感が掴めない、相手が求めていること、当たっていると思います。相手に立っての立場で考えられるようになりたいですね。傷つける人も傷つけたくて言っている訳じゃないと思いますし。私も自分本位で動いてきた部分があるのかもと反省中です。今後色々な人とのお付き合いで傷つくことも受け止めて成長していけるようになりたいですね・・・努力します！アドバイスありがとうございました

トピ内ID：7177190453

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トピ主です３

🙂

noa トピ主

2011年02月20日 11:54

ネロ様・・・性格を変えるのではなく、受け止め方によっても、変えられるのですね・・。＞意識的にそこで何も考えない＞もう一人の自分を作って客観的に練習してみます。スルースキル、身に付けられるように・・・。傷付き合いの中で学んでいくものなのですね。アドバイスありがとうございましたれみか様・・・暖かいお言葉ありがとうございます傷つく言葉、傷つける言葉、人によって捕らえ方は違うのですよね。その人にとっては、簡単に言ってしまえるものであったり、自分にとっては傷つけてしまう言葉だったり。他人が言う言葉や身近な人が言うのとではまた意味が違ってきますよね。失敗しながら学んでいけるように…ですねアドバイスありがとうございますあんず様・・・アドバイスありがとうございます私も失敗しそうなことが怖くて、何に対しても避けてきたと思います。よく思えば、逃げてきた事が今自分のツケとして出てきているのかなと思います。失敗そうなことでもやってみて・・・が出来るように、まずは、失敗を受け止められる自分を作っていきたいですね。ありがとうございました

トピ内ID：7177190453

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トピ主です４

🙂

noa トピ主

2011年02月20日 11:54

あやの様・・・「倫理療法」ですか。「～しなければならない」「～すべきである」こういう考え方はよくありますね。こうしなきゃいけないのに出来なかった自分… もう少し「～しなければ」「～すべき」の考え方見直してみます（思い当たる節が結構あります）早速、「倫理療法」について調べてみますご紹介、ありがとうございました返信遅くなり申し訳ありませんでした。皆様のアドバイス、参考にさせて頂きますアドバイスを拝見するうちに、客観的に自分を見れるようになりました。そのお陰で自分の問題に気づきました。受け止め方や、失敗を恐れず人との付き合いに積極的になれるように、今後は進んでいけるよう頑張ります！ありがとうございました

トピ内ID：7177190453

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幽霊を信じる人ですか？

みゅー

2011年02月20日 21:39

幽霊など存在しない、としている人は「心が傷つく」ということはありません。心とは脳の電気信号であり、傷つく箇所など存在しないからです。それとも脳のどこかが損傷するんですか？何故「傷ついた」などと言うのか。責任転嫁するためですよ。『傷ついた』とすることで、『自分がしたバカなこと』を思考から追い出そうとするんですね。『あんなこと言うなんて酷い』を何よりも優先させて、『自分がしたバカなこと』を放り出そうとするんですね。『傷つきやすい』ではありません。『反省したくもないし責任なんて取りたくない』の間違いでしょう。

トピ内ID：7604630204

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誰に対しても。。

☀

波打ち際

2011年02月21日 13:00

悪意のない、思いやりのあるコメントなら、何を言ってもいいと思います。どんな言葉でも、言い方や話す相手により、良くも悪くも自分の思ったように伝わらない事は多々あると思います。それでも、その言葉が自分の悪意のない思いやりから出た言葉なら、例え相手がそれを悪く解釈したとしても、誤解は容易に解くことができます。言葉がなければ相手を理解できないし、自分を知ってもらう事もできません。＞可笑しいんじゃないの？とか馬鹿じゃないの？と言われたら、一人で傷ついていないで、＞その言葉、傷つくからやめて。と、一言気持ちを伝えてみてはどうでしょう？がんばってください。

トピ内ID：7102718532

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似たような性格です

ui58

2011年02月21日 13:00

私もトピ主さんと似たような性格で、他人からの些細な言動に動揺して悶々とするタイプです。繊細というより感情のふり幅が大きいというか、何事もオーバーに受け取ってしまう傾向です。ただ、半年前に愛猫が死んでから、何事もどうでも良くなったというか、「こんな些細なこと気にしてても猫が生き返るわけでもあるまいし・・・」みたいな。人から心無いこと言われようと、自分が悪気無く人を傷つけたとしてもそれが何？自分にとって猫が死んだこと以上に、悲しかったり気になることがこの世にあるか？あるわけないです。＞自分がいるだけで、人を傷つけるならいないほうが・・・自分が他人にとって、そんなに影響力のある人間だと考えない方が良いです。厚かましいです。それに自分が傷つきやすいからといって、他の誰もが同じような性格でもないです。また傷なんて知らないうちにお互いつけ合うものだからお互い様だと開き直るのも大事です。それでも気になるなら単に悶々とするより親切を倍返しするとかどうですか？当の本人にでなくても誰かを助けたりお金を寄付したりとか・・・。建設的に！

トピ内ID：7727159657

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みゅー様へ　

幽霊？

2011年02月21日 13:00

みゅー様　世の中には、いろいろな人間がいるのです。私は専門家ではありませんが… 心の病は、実際に脳神経の伝達系統が傷ついて起きるそうです。　ちょっとした他人の言葉が引き金になって、「自分はダメだ」と自分で自分を責めて苦しむ…。不快なことがあっても、多くの人はスルーしたり次の日には忘れてスッキリすることでしょう。でも、そんなことさえ簡単に忘れることができず、むしろ、（反省しなくて良いことまで）反省しすぎて苦しんでいる人が世の中にはいるのです。　生きづらさに苦しむ人の気持ちは、同じ立場になってみないと理解できないことなのかもしれません。　noa様、皆さんのアドバイスを信じて、自分を信じて、強く生きていきましょう。傷ついても頑張って生きている自分を褒めてやって下さい。

トピ内ID：0358743093

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それも能力なんだよ。

ママコ

2011年02月21日 15:47

他人が言うことを心のど真ん中で受け止めちゃうタイプかな？（笑）傷つきやすいというか、感受性が豊かで繊細なんですね。でも、感受性が豊かだったり繊細さって、『能力』であって誰しもが持てるものではないそうです。今の貴女は、苦しんでいると思うけど、この『能力』は、神様からのプレゼントだと思って大切にしてください。逆に楽天的な人っていますよね？この、楽天的で居れるっていうのも能力なんだそうです。それから、他人ってね　貴女が考えるほど深く考えてものを言ってなかったりするんです。昔、「何でいつも笑ってるの？」と笑顔でいる自分を否定され、深く傷ついたんですけれどよくよく考えたら、そんな言葉に振り回された自分が、時間が、勿体ないな～って。タイムマシーンでもあったら「そんな奴ほっとけ！」って昔の自分に言ってやりたいです（笑）嫌なことを言う人って　たいがい不幸な人なんです。こう考えると、人を傷つけたくないと思う貴女は幸せな心の持ち主だと思いませんか？

トピ内ID：3927812139

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こんにちは！

🐤

小鳥

2011年02月21日 16:44

「思っていることを言い出せない」→言葉を選んで話すようにすれば、相手を傷つけずに主張できるのではないかと思います。日本語は婉曲に表現できる言語ですし、言葉を選ぶということは考えながら話すということなので… 「些細な言葉でも傷つく」→私も長い間些細なことで傷ついていましたが、今は傷つかなくなりました。「馬鹿じゃないの？」と言われても相手の主観に過ぎない(ここが大事！)し、客観的な根拠はない→取るに足りないことだ、と割り切れるようになったからかもしれません。「失敗する度に心が突き刺される」→私も完璧主義だったのですが、何かをすれば成功することもあれば、失敗することもあるさ、と割り切れるようになりました。失敗するってことは何かにトライしたということ、前向きに生きているということで素敵なことなんだと思います！トピ主さんはフィギュアスケートをご覧になっていますか？浅田真央さん、安藤美姫さん、鈴木明子さん、トップスケーターは皆さん試行錯誤されていますよ。思い詰めるのはやめましょう！応援してますよ！

トピ内ID：2416323415

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おけい

🐱

2011年02月22日 17:21

こんにちは。まるで私のことのようでびっくりしました。２０代前半なのですね。私もこの頃に戻って治したいと思います。私もすごく傷つきやすくてちょっとした一言にもくよくよして「なんで私ってこんなんだろう」「あんな人になりたい」仕事で怒られたら「私って駄目人間すぎる」「あの人はできるのにどうして私は仕事できないんだろう」って・・・・。未だにクヨクヨします。ある日出掛けていて窓に写った自分を偶然みてこれがまた自信のない顔なんですね(笑)もう笑っちゃいました。普段の私ってこんな滑稽なんだって。そりゃ、会社のお局さまや気の強い上司から怒られるはずです。そこからもうあっけらかんとするしかないですね。て思いました。主さん、もう開き直っちゃえ。

トピ内ID：4468648021

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