実母との関わり方

レス63

（トピ主 6 ）

tmm

2011年02月18日 10:21

ひと

子どもの頃から漠然と感じていたのですが、母と合わない
ことが最近はっきり分かりました。

たとえば、世間話のひとつとして私が「子どもの夜泣きで
寝不足なんだー」と話すと

「お母さんなんて、2人の子育てをずっとひとりでやってきた
んだから(父が単身赴任がちだったので)、親の苦労がよくわかるでしょ」
と言われ、

会社の同僚のご家族が急に亡くなったと話すと
「私だっていつ死ぬか分からないんだからね。そのつもりでいてよ」

という調子です。

夜泣きにしても知人の件にしても、まずは「大変だね」という
のが普通ではないかと私は思います。
母は相手を思いやるというか共感する気持ちの薄い人なん
だと分かりました。

思えば、子どもの頃から悩み事を相談しても受け入れて
もらった記憶はありません。

でも本人は自分をむしろ「他人より思いやりのある人間」
だと思っているらしく、私が友人に何か気遣いをすると
「お母さんがやっているのを見て育ったからこそできるの
よ。ありがたいと思いなさい」という態度です。

母と一緒にいると、ストレスが溜まってしまうので子育てで
忙しいことを理由に実家にあまり帰らずにいたら、私の本音
に気付いていないだけに不満をもらします。

帰ったところで、私が何げない子育ての話題を出すと
「お母さんは誰にも頼らず子育てした」「お母さんは大変だった」
と延々と続くだけなのですが。。
現時点で、母に頼っていることは何もないにも関わらず、です。

絶縁したいとまでは思っていないのですが、正直なところ母との
関わり方がよく分からなくなっています。

同じような気持ちの方、どのように関わっていますか？

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お察しします

SHO

2011年02月18日 16:32

私の母もトピ主さんと同じ感じです。「ありがたいと思え」何度言われたか分かりません。自分自身は一番思いやりがある人間だと思っていますが、祖母が亡くなり、母親が取り仕切るようになってから、家庭崩壊です。私は兄弟の中で唯一、まともに結婚をし、家庭を築いています。母親との接し方は、家庭を築き、子供を産んでから悩みました。それまでは普通の人だと思っていたのです。子供を産んで、逆に親のありがたみがなくなりました。現在は全く連絡を取っていません。私は絶縁の道を選びました。思い出して怒りが収まらなくなるくらいなら、いない人間として思い出さないことが、一番私の心に平穏を与えてくれると悟ったからです。色々な本も読みました。実際に母親に話をするまでは傷が癒えたとは言えないということが書いてある本もありましたが、私の場合は母親に私の気持ちを伝えていませんが、現在、とても幸せな日々です。本当に母親がいないかのように錯覚するときもあります。私のするべきことは子育てと自分の家庭を守ること。そこにストレスを加える存在は排除することを選びました。

トピ内ID：8300629475

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女王様

🙂

さら

2011年02月18日 16:32

うちの母は、必ず否定から入り、肯定はしません。「やるのが当たり前じゃない」「そんなの常識でしょ」「バカじゃないの」が、口癖です。上からしか物を言えない女王様です。私はｔｍｍさんと違って、縁を切りたいくらいです。ですが大人なので態度には出しません（笑）車で５分ですが、極力実家には帰りません。会っても会話は必要最低限に留めます。母はおしゃべりなのでマシンガンのように話しかけてきますが、軽く相槌を打つくらいです。自分の意見などはほとんど言いません。反対意見を怒涛の如く言われるのが目に見えるからです。読売新聞の土曜日掲載の『母の遺産』をご存知ですか？ワガママで、人としてどうしようもない母親を持つ主人公の話なんですが、母とダブらせて読んでいます。ｔｍｍさんも是非一読を！

トピ内ID：5603009224

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同じです

けいこ

2011年02月18日 22:08

実母との関係で悩んでおられる方が本当に多いですね。私も、長年苦しんできた一人です。実家にいた頃はネグレストのような感じでご飯も作らず、毎日お酒を飲んでいて私には全く興味のない母でした。ところが… 結婚し、孫ができた途端物凄く過干渉になり、面倒なことは一切やらず孫の顔だけ熱心に見に来るようになりました。そして「あたしも一人で育てて大変だった。あの頃は自分に余裕がなくちゃんと子育てできなかったから、孫を自分の子供だと思って育てなおしたい」と。バカじゃないの？と笑ってしまいました。今まで何一つできなかった人がまた子育てなんてできるわけがない。メール・電話の嵐でしつこくて一ヶ月ぶりに会わせると「3年会ってなかった気がする。ストレスで痩せてしまった」等と文句ばかり。ちなみに母は体重70キロです。私に二人目ができ、酷い悪阻で苦しんでる時も自分の苦労話ばかりでもう無理だと思い、疎遠にすることにしました。かなり近くに住んでるので迷いましたが、私と子どもたちの為です。今、かなり落ち着いて平和に幸せに暮らしています。

トピ内ID：6240316434

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レスありがとうございます

tmm トピ主

2011年02月19日 10:29

SHOさん、さらさん、コメントありがとうございます。同じような気持ちを抱えていらっしゃる方がいて、少し心強く感じました。＞さらさん「自分の意見はほとんど言わない」というのが一番大人な対応かも知れませんね。少しでも良い雰囲気になれば、と思って出した話題も決まってイヤな雰囲気になってしまうので。。「母の遺産」は読んだことがないので、ぜひ今度読んで見たいと思います！＞SHOさん大変なご苦労をされたのですね。私も実家を出て、客観的に母を見るようになってから母の言動に違和感を感じるようになりました。自身が小さかったころのイヤな記憶を思い出すたび、「自分(と母)のような親子関係にはなりたくない」と思いながら子育てをしている状態です。それでも、きっとこの傷というか、トラウマのようなものは一生消えないんですよね。 60歳過ぎた人間を今更変えることはできないですね。自分と母の関係も今更…なんだと思います。自分がこれ以上傷つかないように、距離をおきつつ接していくのが良いのかも知れませんね。

トピ内ID：7010161383

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自分中心。

❤

omopon

2011年02月19日 20:28

うちもそんな感じです。母子家庭ですが、親の都合で離婚してそうなったのに、何かと恩を着せられて育てられました。常に自分中心。不満を口にすると必ず｢世の中にはもっとかわいそうな人がいる。｣で片付けられます。転職すれば｢あんたはそうやって嫌な仕事から逃げられたけど、お母さんはあんたを養うために嫌な仕事を27年も続けた。｣と言われ、電話があるたび愚痴を聞かされので止めて欲しいというと、｢お母さんは毎日、婆ちゃんの愚痴を聞いて過ごしてんだから、毎日じゃないだけマシだろう。｣と言った有り様です。自分がかなわなかった事をしている私が悔しいんでしょうね。子供の幸せ＝親の幸せじゃないんですよ、そういう親は。

トピ内ID：5732693056

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人間同士

san

2011年02月19日 20:28

たしか小町のどなたかの言葉ですが、「成人したら、親子でも普通の人間関係と同じ。」その通りだと思いました。私の母も、言う事が一人善がりで思いやりがありません。自覚はしていないようですが、人の悪口が多いです。人を温かい目で見る事ができないんだな、愛が無いんだなと感じます。「人」として見た時、付き合いたいとは思いません。実はだいぶ前に許せない事を言われて、それから疎遠にしています。できれば分かってもらいたいと思って色々話をしてみましたが、決して分かってくれません。諦めざるを得ませんでした。こういう母親は多いみたいですが、こんな風にだけはなりたくないです。主さんも、親子というより、「人と人」として考えたらいかがでしょうか？もし友達だったら、嫌な事をされて無理に付き合う事は少ないでしょう。その逆に、友達だからこそ相手の悪い所を諌めるというのもアリですが。「母の遺産」、いいですね。人間の心の機微が深く描かれています。今連載中なので、終わったら本が出るでしょう。

トピ内ID：7176501686

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わかります！

ゆうたん

2011年02月21日 13:00

私の母も同じでしたよ～小さいときから褒められた事ありません！これは性格ですね私も本当に恨んでばかりでした息子が赤ちゃんの頃、まったく同じでしたよ～家庭的な母親を持つ方が羨ましいですよねウチの母は孫より自分が大事でしたので面倒なんて全然見てくれませんでした乳児期、幼児期はとにかく牢屋に入ったと思え、と言われましたもう少し大きくなるとママさんも疲れがとれて自分を取り戻せる時が来ますそうすればこっちのものですその後、母は息子が5歳の時に突然難病になり寝たきりになってしまいましたこれから色々孫と楽しめる時期に、あんな母でも本当に悲しいですでも、そういう母だったので心の中で、割り切る事が出来る時がありますどんな母親でもこれだけは感謝せねばなりません「私を丈夫に産んでくれてありがとう」心からそう思います・・・女性は、育児を通して介護が出来るんだと思いますその時に、きっと色々な事に気付くと思います家族が全員健康で幸せな時は案外少ないものなのです

トピ内ID：6817885614

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けいこさん、omoponさん、返信ありがとうございます

tmm トピ主

2011年02月21日 20:34

＞けいこさん長年ご苦労されたとのこと、大変でしたね。私も「余裕がなかった」とよく言われます。子どもの頃、言うことを聞かなかったときにひどく叩かれたのも、裸同然で外に出されたのも、全て「余裕がなかった」のが理由だそうです。今思えば暴力以外の何ものでもなかったのですが。自分がしたことは良いように解釈して、記憶がすり替わっているのかも知れませんね。＞omoponさん自分が親になってみて思うのですが、不満や不安な気持ちを親に伝えるときって、まずは受け止めてもらいたいですよね。一旦気持ちを受け止めて、その上で「考えが甘い」などのアドバイスなら分かるのですが、頭ごなしだと否定された気持ちになるというか。親の世代だと今とは違う苦労などもあったのかも知れない。そう思っても、「自分は大変だった。それにくらべてあなたは楽だ」とすっぱり切り捨てられるとつらいです。

トピ内ID：7010161383

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sanさん、ゆうたんさんありがとうございます

tmm トピ主

2011年02月21日 17:31

＞sanさん「人と人として考える」というのはいいかも知れませんね。大人になり、同じ母親としての目線で見ると、いろいろ考えさせられることが多いです。親子だと思うから、傷つけられたような気持ちになるだけで、そういう関係だと思わなければ何ともないかもしれません。そんな風に実の娘に思われているとは知らない母がかわいそうだと思わないわけではありませんが、それぐらい受けた傷は残っているものですね。＞ゆうたんさんお母さんがご病気とのこと、大変ですね。いつか母がそういう状況になったとき、ゆうたんさんのような気持ちになれるのか。まだ分かりません。確かに、丈夫に産んでもらったことは感謝しなければいけませんね。捉えようによっては厳しくされたことも今の自分の糧になっている部分があるだと思います、そう素直に思えるのはまだ先かも知れません。私も「できて当然」で褒めてもらった記憶はあまりありません。だからこそ、自分の子どもはたくさん褒めて抱きしめて育てようと思っています。

トピ内ID：7010161383

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私も同じですよ。

🙂

パドナ

2011年02月21日 23:11

トピ主さんと同じような感じです。私が子育ての悩みを話すと、自分の大変だった経験話をし、涙まで流す。そして私に感謝しろという始末。私の問題は何も解決しないので、母と話すの嫌になりましたよ。トピ文の中の「お母さんなんて、2人の子育てをずっとひとりでやってきたんだから(父が単身赴任がちだったので)、親の苦労がよくわかるでしょ」「私だっていつ死ぬか分からないんだからね。そのつもりでいてよ」「お母さんがやっているのを見て育ったからこそできるのよ。ありがたいと思いなさい」「お母さんは誰にも頼らず子育てした」「お母さんは大変だった」これらの発言を客観的にみると、お母さんも子育て大変だったんでしょ。感謝して欲しくて、しょうがないんですね。お母さんはかなり子供っぽいんですよ。適当に距離をおきつつ、たまに感謝の気持ちを伝えてあげる、この関わり方がベストだと、私は思って実践しています。

トピ内ID：6828963713

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ウチの母も同じです！

ルナ

2011年02月21日 23:11

私が妊娠中、つわりがひどくて、助けを求めて実家に帰ったら「私はつわり中に誰にも面倒みてもらった事はない。あんたは甘えてる。」とお粥ひとつ作ってくれなく、「唯一飲めるからポカリ買ってきて…」とお願いしても買ってきてくれませんでした。　私の実家に様子を見に来た夫が脱水症状でぐったりした私を病院につれてってくれ点滴しました(笑)　後に、子育ての愚痴を言っても、「私の方が大変な思いしたから。誰も手伝ってくれなくて。」とえいえん自分の過去の大変さを語るだけ。　私は産まれてから一切実家に帰ってないし、一回も子供のこと面倒みてもらったことないのに。　疎遠にしてます。トピ主さんもいかがですか？(笑)

トピ内ID：0674052031

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びっくり～

🙂

みかん

2011年02月21日 20:34

うちと一緒です。何を言っても自分目線の話しになり、自分は「苦労しながら二人を育てた」「人にはいつも素直で気がつくね～」と言われるらしいが…。本当に呆れたのが、私が流産した時「お母さんは二回も流産したなど」せめて聞いてくれるだけでも…と心底感じました。

トピ内ID：1582882160

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お邪魔させてください　母が重いのです

重いよ

2011年02月21日 23:11

私も実母とのかかわり方に迷っています私の母はか弱さを武器にコントロールをかけてきます・・まだ５０代なのに、言葉の端々に巧みな技を仕込んでくるのです私は罪悪感を植え付けられ、彼女の母親役を強いられてきました冠婚葬祭のマナーまで私の指示がなければいけない全く理解できません・・親として自分で決めてほしいと突き放したら、私の結婚前の両家の挨拶時に平服で来ました報復です「ごめんなさい・・ごめんなさい　判らなくて・・」彼女は私にぶら下がっている事で、自分の居場所を確保しています私は心療内科でカウセリングを受けています爆発してしまいそうになったのです直接感情をぶちまけてしまうと、それはそれは酷い事を言ってしまいそうになったので、今は連絡をしないで過ごしていますカウンセラーさんに少しずつ罪悪感から解放してもらっています早く良くなりたいです同じケースではないですが、主様にも良い未来が来る事願っています私も頑張ります

トピ内ID：2861413300

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同じです

まり

2011年02月22日 12:55

自分が投稿したかと思うほどそっくりです。母親の言動は、もともとの気質もありますが、年齢も考えると今後根本的に治ることはない重い病のようなものととらえています。トピ主さんと会って話し合いたいわ。自身も母になり、実母のことがかなり客観視できるようになり、距離を置くようにしています。それでも会話がとても苦痛です。ちなみに私の場合、母親は軽度のアスペルガーなのではないかと専門家に指摘されたことがあります。表面上は仕事や趣味、友達付き合いに忙しい普通の人でしたが、やはり何かあると最近ますます感じます。割り切って距離を置き、家族との平穏で幸せな生活を守りましょうね。

トピ内ID：6844351343

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わかる…

🐷

りえ

2011年02月22日 12:55

物凄くトピ主さんに共感できます。私はもうすぐ出産で産後一ヶ月程実家へ帰りますが、始めての子育てと母との関係が不安で仕方がありません。結婚して主人と一緒にいるようになってからやはり母とは合わないのだと痛感します。母方の祖母も今思えば合わなかった… 自分だけじゃなかったと少し楽になりました。うまく距離を保ちつつやっていくしかないのでしょうね…

トピ内ID：6935499955

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だーかーら、私が今大変なんだって！

💡

みつぼん

2011年02月22日 12:55

お母さんの話はわかったよっ！と私は言います。あー、そうなんだそうなんだ、でもね、そういうコトじゃなくって、お母さんに共感してほしいから話したのっ！とも言います。あ～！そうそう。それはしょうがないねぇ、誰もが通る道…とかと言って、聞いてくれます。ハッと気付く感じです。たまに、だからお母さんだって…と自分語りループに戻ったりしますが。本音で話してますか？気持ちをぶつけてみては。ポイントはちょくちょく言うことです。溜めないで。折角お母さんと同じ立場になったのに、もったいないです。

トピ内ID：3657630527

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反面教師にして

チャッキィ

2011年02月22日 12:55

あまり実家に帰らず、ある程度の距離で接していけばいいと思います。私も母とはそんなかんじです。ただ、母みたいな言い方はしないように言葉選びには気をつけています。

トピ内ID：8120159957

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私は

たろ

2011年02月22日 12:55

自分の話は聞かれたら答える、もしくは笑い話だけ話す。母の話は、それこそ「それは大変だったね」とまず共感する。これで、関係はものすごく良くなりました。親子の関係が逆のようですが…若いころは母の愚痴にも正論で立ち向かったりして「あんたに審判してもらいたいわけじゃない！」ガチャ切り、なんてことも多く、悩みました。で、相手を変えるより、自分が変わったほうが、と思い至ったわけです。子育ての愚痴は言いません。質問もしません。聞いても「忘れた」「今、見てるわけじゃないから何とも言えない」と言われたので。夫の愚痴も言いません。選んだのは私ですから。結婚して引っ越しした時、立ち会ってくれ、洗濯機の接続を自分でしてたら「そんなことできるんだ」って、たまに本気で娘に感心してくれる、それを大事にしまっています。直前に大ゲンカしたのに、破水して入院する直前に電話があり「今から病院」というと夜行列車に飛び乗ってくれました。午後に出産し、また夜行列車で帰っていきました。感謝してます。傷ついたことも多かったけど、一緒には暮らせないと思うけれど、でも母が好きだから…

トピ内ID：3947633413

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多いのですね！

💡

ズムズム

2011年02月22日 12:55

私もそうでした。実家を出てうそのように健康になりました。母はメチャクチャでしたので私も昔はひどい人間でした（笑）私の場合は20代に、心の通じ合う年配の女性に色んなこと（人の気持ちや人生について）を教えてもらう機会を得ました。そのことがあって自分が大きく成長できたことを自覚しました。たとえ他人であっても、実の親よりもまともなことを言って諭してくださるかたはいるものです。そういう出会いがあるといいですね！

トピ内ID：1905861558

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同じです…

まりけい

2011年02月22日 12:55

うちの母もそんなかんじです。発言が許せなくて口答えして喧嘩になると(何いわれてもぐっと黙ってればいいんだよ、口答えするからけんかになるんだよバカ)と火に油を注ぐことをいいます。うちに来て、お茶だしたりおかしだしたりせっせともてなしても(この家くると気がぬけてやだ)と言い… お手製離乳食を子供に食べさせながら(まずくてたべられないって)とヘラヘラ笑います。そのときは悔しくてトイレで泣きました。

トピ内ID：0943245299

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我が母も同じです！

🙂

ケール

2011年02月22日 12:55

トピ主さん、私の母もそんな人ですよ。自分が一番正しくて、絶対に謝らない。とにかく思い込みが激しく自分中心の人です。なので、家族中で喧嘩が絶えませんでした。自分の姉妹とも喧嘩、父方の親戚とも喧嘩、学生時代の友達とも喧嘩…。私は３姉妹なのですが、次女は絶縁状態です。私が小さい頃から両親の喧嘩が絶えず「止めて、喧嘩しないで」と泣きながら訴えたものです。子供からしたら両親の不仲は辛いですよね。父は私に「ごめんな」と謝るのですが、母は「喧嘩ぐらい何よ！」でした。いつの間にか私は必要な事以外話さなくなり、母には「あんたは暗くて、友達もいない」と言われてます(笑) 母が全て悪いわけじゃないけど、いつでもど～んと構えて母には家族の太陽でいてほしかったです。これってテレビの世界だけで、理想なのでしょうか…。「サザエさん」の舟さんににすごく憧れます(笑) 私はまだ独身なのですが、この先結婚し子供ができたときに、同じようにならないか心配です。

トピ内ID：3810580781

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反省します

バナナ

2011年02月22日 12:55

自分に当て嵌め反省しますね。結婚前はスーパーで子供を叱っている人を見ると「絶対にああいう母親にはならない」一方的な母の言葉に傷つき「きちんと話しを聞く母親になろう」両親が離婚再婚で寂しい思いをしたので「子供が生まれたらいつも傍にいてあげよう」色々思っていましたが、実際に出来たなと思う事は（今子供達は高校と大学）傍にいる事くらいでしたね。本当に足らない親で申し訳なくて、子供達が生まれた時はあれもこれもやってあげよう！っていたのに‥。今は自分の親の事許せました。完璧？にはやってあげられない、子供達が思うようにはやってあげられない事がある。って実感したから。でも子供達の事は愛してますよ。望む事はなんでもやってあげたい。あなたのお母様もそんな気持ちかもしれませんね。結婚したから距離を置くのもいいかもしれないし、気持ちを話すのもいいかもしれないですよ？

トピ内ID：4850750839

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同じです！

リアル

2011年02月22日 12:55

分かります！うちの母も同じです。子供の頃から気持ちを共感する事、褒める事をしない人です。ちょっと聞いてもらいたい事も否定される事が多く、「自分はもっと大変だった」「もっとこうすればよかったのに」といいます。私の姉妹は子育ての悩みを話したい時、母に話すとさらにストレスが溜まるので、こどものいない私に話します。子育て経験はないけど気持ちを分かってくれるからといってました。悪気はないみたいですが、母は自分を認めてもらいたい気持ちが強いのだとおもいます。それを娘に求めてもね。そういう言い方しかできないみたいですし私は母に話すと自分がだめだと言われてるようで落ち込むので、話さないようになりました。当たり障りない、否定されない会話をしてます。淋しいですが、落ち込むよりいいかと思ってます。

トピ内ID：0893300250

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お母さんも共感して欲しいのかも…

🐱

モッコリもこ

2011年02月22日 12:55

虐待は繰り返されるといいますが、育児も同じように、お母さんも実母に同じように育てられ、自ら母親になっても誰にも頼る人もいなく、孤独に耐えてきて、それを誰かに『大変だったね。』『よく頑張ったね。』って共感や慰めが欲しかったけど、誰も認めてくれず可哀想な人なのかもしれません。主さまは、そんなお母さんに育てられても、反面教師にして育児を頑張っておられるのは、立派なことだと思います。

トピ内ID：1918620989

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そういう鬱陶しいタイプは

40代独身男性

2011年02月22日 12:55

褒め殺しに限ります。なにか言うたびに大げさに褒めまくっていれば、そのうち恥ずかしくなって黙ります。

トピ内ID：8453846074

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人間的に未熟な人でも親になってしまう怖さ

わわわ

2011年02月22日 12:55

結婚するには資格試験も適性検査もありません。妊娠出産も許可や免許がいるわけではありません。誰でも結婚して誰でも妊娠、出産できるのです。コレってかなり怖いですよね。そういうわけでかなりいい加減な人でも母となり父となってしまうのですね。そういう人を親に持つと子供は苦労します。ほとんどの人は親に対してある種の先入観があり「母は温かく優しい人」と思っておりこの先入観に拘れば拘るほど苦しみます。でもそれは幻想なのです。あなたが選んであなたの母になってもらったわけじゃありません。精神的に負担になると思えば距離を置くとか自分をはっきりと主張するとかして我慢ばかりしないほうがいいです。親孝行とか孫の顔を見せてあげようとか頑張らなくっていいと思います。近所のオバサンくらいの気持ちでヒマな時にちょっと声かけるくらいでよいと思います。例えば世間話的に育児をグチって「お母さんはもっと、、、」的な反応だった場合「そう言われては話しにならない。」と黙ってしまったり「子供を持ってみて初めてお母さんが私にした事が解からなくなった。」と返してみるのも良いと思います。

トピ内ID：9416788944

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疎遠でよいと思います

ひとのこ

2011年02月22日 12:55

もうトピ主さんも新しい家庭を持ったわけだし、旦那さんと子供をベースに考えて本当に困ったときだけ助けてあげればよいのではないでしょうか？なんとなくイラっとされることを言われ、本人の価値観を押し付ける話し方をされると、こちらとしてはがっかりしますよね。親もだんだん死を考えるようになると生活のストレスや更年期など影響がでて「昔はこんなだったっけ？？」なんてことも多々ありますから。ほどよく距離をとるのがよいと思います。私は基本自分の気持ちや重要な相談は一切しません。以前相談をしたら判断に迷っていいことなんてありませんでしたから。それ以来一番身近な旦那さんに相談しています。母は相変わらず「私が一番頼りになるでしょ」などと言って旦那さんのこと馬鹿にしていますけど。

トピ内ID：3274333111

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私も実母との関係に悩む１人です　1

🐱

momo

2011年02月22日 14:41

私もトピ主さんと似ているかもしれません。母がかなりの自己中です。母なりに愛情をもって育ててくれたことには間違いはないんですが小さい時から構ってくれない、認めてくれない、なのにできて当たり前を求められました。失言暴言で性格に影響するくらいの傷をいくつも受けました。悪いことをすれば、ひたすら無視でした。大人になった今、離れた土地で暮らしていますが、悩みを相談すれば基本的に説教。言い争いになれば会話の途中で平気で電話を切ります。なのに、自分が話を聞いて欲しい時は一方的に延々話し、私が口を挟んでも全く聞かず、です。妊娠中、出産後の大変な時期にも｢そんな小さなこと気にしたこともない｣｢育児が大変なんて思ったこともない｣｢そんなんでは子供になめられる｣などと散々言われました。私の場合はですが｢期待しないこと｣かな、と。悩みを聞いてもらおう、分かってもらおう、はもうきっと無理。よそのお母さんのように親身でやさしい母像なんて期待するだけ無駄。今まで無理だったんだし、随分傷ついたし。

トピ内ID：9689780469

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私も実母との関係に悩む１人です 2

🐱

momo

2011年02月22日 14:41

しかも相手は高齢で年々わがままになる一方。角が立たないように流しつつ、ある程度、話は聞いてあげます。聞くばかりではストレスがたまるので、自分の意見ははっきり言いますがけんかになりそうな時は｢考え方が違うね、しょうがないよね｣と。私の場合は第３者に（夫です）母の方が子供で私の方が大人なんだと認めてもらえたことで心穏やかに付き合えるようになりました。そして付き合いのスタンスを決めてからはずいぶん楽になりました。もちろん時にイラッと来てしまいますが。心の中で｢母も高齢だし私が大人にならなきゃいけないんだ｣って言い聞かせてます。トピ主さんもいい付き合い方が見つかりますように。ちなみに私も決して母のようにならないように、自分と同じ思いを我が子にさせないように、肝に命じて母業をやっています。

トピ内ID：9689780469

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わかります。うちもです。

💔

みぃちゃん

2011年02月22日 15:58

なんかわかります、トピ主さんの気持ちが私の母もまず否定から入ります…私の話を聞いてくれるだけでいいのにね。そういうこと聞いてるんじゃないんだけど…という返答が多くて嫌になりますよね。私はつい先日も、彼氏がこんなマヌケなことして～ウケるよね～という笑い話をしたら、｢そんな男といて人生の無駄！さっさと違う人みつけたら？｣と言われる始末です。いつものことですけど、不愉快な気分になるし、顔合わせて話すと喧嘩になるのであまり会わないようにしてます。母親って一番身近で一番わかってくれる存在なはずなのに、何か頼れなくて辛いですよね。

トピ内ID：0180770412

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