姉の嫁ぎ先の家族をけなす母に困っています…

レス30

（トピ主 1 ）

😢

チオ

2011年02月20日 21:39

ひと

はじめまして。チオと申します。私は20歳の学生、姉は28歳です。姉は去年結婚し、とても幸せそうですが、その嫁ぎ先のご家族（A家とします）について、私の母がしつこく悪口を言うのに困っています。外には言わず、私にだけ言うのですがその聞き役にうんざりしてきました。 A家のご家族はとても感じのいい人たちです。姉の結婚相手（義兄）には数回会っただけですが、とてもやさしい方です。A家のご両親も、もの静かで上品で、偉ぶったりしない方々です。でも私の母は、「上品ぶっているくせに貧乏な家だ」などと私にだけは言うのです。私がA家を弁護すると、余計ひどくなるので反論できません。貧乏などとどうして言えるのか、不思議です。たしかにA家は特別に裕福ではありませんが、義兄は私立高校の美術の先生で絵画の作家として活動もしていますし、そのお父様も元教師、お母様はピアノの先生、安定した収入があります。お家のインテリアも贅沢ではないけれどシンプルでセンスがあるし、美術書や楽譜などがぎっしり置いてある小さい図書室があります。前にも書きましたが、上品ぶったり偉ぶったりなど全然していません。私の家がA家よりすごく裕福なわけでもありません。比べれば経済的に恵まれているかもしれませんが、相手を見下すようなレベルではありません。姉夫婦はA家ご両親とは別居で私の家から2時間ほどかかる場所に住んでいます。姉夫婦の新居からA家までは30分ぐらいの距離。姉とA家のご両親の仲はとても良いです。姉は幸せなのに、いったいうちの母はどこが不満なのか。A家についての無意味な愚痴をやめさせる方法はあるのでしょうか。反論すると逆上するのです。父の耳には入れたくありません。（母を頭ごなしに叱りつけるので）私はどう考えればよいのでしょう。似たような例をご存じだったら、参考のために教えて下さい。

トピ内ID：3360453563

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘を取られた・・・

親心

2011年02月21日 12:14

お母さんは寂しいのです、面白くないのです。自分の娘が舅・姑と仲良くしている事に嫉妬もしています。息子の母親ばかりが子供に執着する訳ではありません。お母さんには相手の生き方に劣等感もある筈です。だって、素晴らしいご家族ですから。だから自分のほうが優れていると思いたくてでも　それは決して人前では言えない愚痴なので娘の貴女にだけ言って憂さを晴らしているのです。ま、或る意味、失恋のような感情なのですから自分で踏ん張るしかないかなぁ・・・と思います。

トピ内ID：7084858754

...本文を表示

自分を頼ってほしいのかな？

ばあば

2011年02月21日 12:14

寂しいのかな？文句の付けようがないのを、あるいは自分と違うところが気に入らないのかな？「また。同じ話？人の悪口ばかりききたくないよ。」と、逃げれば良いですよ。

トピ内ID：2242335269

...本文を表示

かばうとキレるので

かおり

2011年02月21日 13:00

私は「そういう悪口は私は一切聞かないし、言わない。悪口言いたかったら姑友達と言って」と言いました。ブチ切れてましたが、悪口は口に出すと不満が倍増するし、身内が聞くことで自分が正しいと思いこんで悪口がむごくなります。義母からの攻撃が義妹が帰省してくるとひどくなることに気付き、私は一切聞かないことにしました。

トピ内ID：9241524978

...本文を表示

実母と似ています。

ころころ

2011年02月21日 13:00

３０代前半既婚女性です。実母が似ています。けなすまではいきませんが、家を比べたり旦那さんの家族の話を電話でしても直ぐに電話を切ったり挑戦的な口調になります。結婚準備からそのような感じでした。式が終わった後日、私の中で溜まりに溜まった物が一気に出て、父親にはっきり言いました。父親も同じような事を思っていたらしく、私に反論する事はありませんでしたし母親にも私が思っている事をそのまま伝えてくれました。お正月には帰省しましたが、それ以降実母とは電話でも話したくなかったので、父親には、電話するなと言ってあります。父親とは頻繁に連絡は取っています。父親に言うにあたって私が注意した事は、事実のみを言う事と、将来こういう事になると思うから心配だと言うような言い方です。こちら側が冷静になって言う事が大事だと思います。今のところ実母から電話は一切ありませんし私からもしていません。また、私の実母の場合だと、私の結婚が急に決まったため（付き合っている事すら言ってませんでした）、嫁がせる心の準備が出来ていなかったんだと思います。ちなみに私は長女で年子の弟（独身）がいます。続きます。

トピ内ID：8991469460

...本文を表示

実母と似ています。続きです。

ころころ

2011年02月21日 13:00

それに、私の父親も、旦那さんをとても優しくて良い人だと思っているからです。そういう人と結婚出来たのなら良かったじゃないかと思うはずですが、要は実母は寂しいんだと思います。多分、トピ主さんのお母様も寂しいのではないでしょうか。寂しいと分かっているのに無視するか？と思う人もいると思いますが、旦那さんとその実家は私の大切な家族です。私の両親はもちろん家族ですが、私にとって一番大切な家族は旦那さんでもあるからです。そういう大切な人の事をけなしたり悪く言う実母を、私は許せなかったです。トピ主さんも、一度はっきりお母様に言ってみたらどうでしょうか？こちらが冷静に事実のみを言うと、真剣さが伝わるので意外と聞く耳を持つかもしれません。

トピ内ID：8991469460

...本文を表示

コンプレックス？

💍

マダム

2011年02月21日 13:00

考えられるのは、お姉さまの婚家の雰囲気（裕福ではないけれど、文化や教養がある）に対して、コンプレックスがあるのではないかということです。特別裕福でもなく、芸術に対する深い造詣があるわけでもないお母様はお姉さまの婚家に対してどこか引け目があるのでしょう。これはお母様の心の問題なので正論で反論しても無駄なような気がします。ただ、お母様も話す相手をトピ主さんに限っているのですからどこか自覚があるのだと思います。お母様に、「悪口は聞きたくない」と言えませんか？お姉さんが結婚した人の家族をけなすような言葉を聞くと悲しくなるからやめて、と。あちらのご家庭が「品がある」とか「偉ぶっていない」と反論すれば火に油を注ぐかもしれませんがトピ主さんが悲しくなるから聞きたくない、と言ったらどうでしょうか？もしそれでお母様がやめてくださらないなら、また悪口を言い出した時点で「聞きたくないって言ってるでしょう？どうしてわかってくれないの？」と言って、さっさと席を立ってしまいましょう。トピ主さんがやさしいからお母様は甘えているのです。でも、そんな話は聞く必要はありません。

トピ内ID：3791306749

...本文を表示

将来は

れい

2011年02月21日 13:00

あなたの旦那様の実家の悪口も言うんでしょうね。　お母様としては、お姉さんをとられたような寂しい気持ち。　お姉さんと姑の関係が良好で拍子抜けし、嫉ましいような気持ち。　モヤモヤした鬱憤を悪口で晴らしたい気持ちがあるのでしょう。　更年期かな？とにかく不健全ですよね。結局、悪口のネタは何でもよく、お母様は幸せじゃないのだと思います。趣味を楽しむとか、可愛いペットを飼うとか他に気が紛れると良いのですが。。。　今のうちにお母様の心を治さないとエスカレートしてトピ主さんの結婚に大反対して壊そうとしたり、被害が広がりそうな予感。　温泉旅行に連れ出すとか、気持ちをリフレッシュさせてあげる事からはじめては？

トピ内ID：7915986308

...本文を表示

同調しつつスルー

かさっと

2011年02月21日 13:00

私の母も似たようなところが有り、永年次女の私だけが愚痴のはけ口でした。聞くのもつらいですよね。トピ主様のお母様は、先方に対してかなり劣等感を持ち、実はうらやましいと思っているのだと推測します。先方をけなす事で、あなたに理解を示してもらう事で、お母様は安心感を得られるので、同調しないと怒るんです。誰も聞いてあげないのも気の毒なので、「なるほど。」「ふーん。」くらいの短い相づちを打ってあげます。毎回反論しても疲れるだけなので、同調しつつ、愚痴を聞くにとどめ、軽く流す。これでいいと思いますよ。真面目に聞き過ぎて「愚痴のはけ口」にはならないように気を付けて下さい。

トピ内ID：9612473240

...本文を表示

それは

🐤

なな

2011年02月21日 13:00

お母様がＡ家庭にコンプレックスを抱いているからでは？自尊心を保つためにけなしているのではないかなと思いますよ。貴方に話してきても、「また、その話？」とか受け流すか「自分の自慢の母親が悪口言う所を見たくも聞きたくもないから私には言わないでね。お母さんは私の自慢なんだから」とお母様をおだてながらたしなめるかのどちらかをやってみては？

トピ内ID：8321805916

...本文を表示

知性への嫉妬では？

😉

じゅりあん

2011年02月21日 15:47

愚痴を延々と聞かされるのは精神的にもキツイですよね。私の実母も似たような感じですよ（笑）主様の実姉の義理の実家は、皆様が教職で、人から尊敬される立派な方々ですよね。人から尊敬されると言うのは、ある意味、それがない人には、羨望であり嫉妬の対象でもあると思います。先方がお金では買えない、手に入れにくい物を持っているから、無意識に羨ましいのでしょう。姉の義理実家を悪く言う事で相手を下げ、優越感を得ているのです。金銭面でしか勝てないから言うのです。それから、お母様は年代的に更年期ではありませんか？お父様が頭ごなしにお母様を叱る方のようですし、色々なストレスから矛先が姉の義理実家になってしまったのでしょうね。更年期ですとイライラしたり、鬱になると攻撃的な悪口を言う可能性もあります。お母様は、育児も終わり暇な時間が出来たけれど、振り返ったら自分には何もない。そんな虚無感から不満が噴出しているのかも。お母様の自尊心を満たせるような、熱中するものが見つかると、愚痴を言わなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：4283158497

...本文を表示

反論はしない

ねねこ

2011年02月21日 15:47

反論はせずに、お母様がその話を始めたらスパッと「そういうことは言ってはいけないことだ」「私は人の悪口を耳に入れたくない」とハッキリきっぱり言って、その場を離れましょう。

トピ内ID：6678865147

...本文を表示

最低！

😠

まな

2011年02月21日 15:47

お母様最低！私なら、納得いくまで真剣に説明するよ。お母さんがどれだけの失言をしていて、どれだけ醜くて恥ずかしいかを教える。喧嘩してでも怒るよ。そこは絶対引かない！だって最低だもん。うちの姉の義両親も教師なので分かります。教師の方って生活が質素なんですよね！（ちなみに私は質素が苦手ですが否定はしません）給料は高いとは言えないけれど、教育に関しては素晴らしいので、きっと貴方のお姉様の旦那様も素晴らしい人柄なはず、、、まず私なら１、あのご両親は、教師で質素に生きているが、子育てには適しているし、人柄はとても素晴らしい。２、そんな失言をするお母さんの方が、金持ちぶってる癖に、性格悪くてよっぽど下品だと伝える３、お姉ちゃんが幸せそうなのにお姉ちゃんの幸せを母親の手で壊したいのかと尋ねる。お願いだからその失言を他でしないでと伝える。他でしたら、貴方が恥をかくだけと伝える。４、私の前でも二度と言わないでとハッキリ伝える。醜いお母さんは見たくない。それ以上私の前で言ったらお母さんを嫌いになってしまいそうだからホントにやめてと伝える。どうですか？

トピ内ID：3476819530

...本文を表示

そのまま言えば？

🐤

しましまこ

2011年02月21日 15:47

私は、トピ主さんが本文に書かれたことをそのまま冷静にお母様に伝えれば良いと思うのですが、それが難しいというのですか？Ａ家の状態や、それがトピ主家と比べても取り立てて遜色がないこと、姉夫婦とＡ家もうまくいっていること、義兄の人柄など、論理的で無駄がなく、とてもわかりやすかったですよ。Ａ家に何ら問題がないことを一から再確認するように諭し、その上で、「お姉ちゃんは実際幸せなんだし、何が問題なの？」と聞いてみては？真っ当な理由がないようなら（たぶんゴニョゴニョ屁理屈を並べるのがオチでしょう）、「悪口にしか聞こえなくてみっともない。もう聞きたくない」とピシャリと言ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：3624079793

...本文を表示

母親とは、そういうもの。

🐤

nana

2011年02月21日 15:47

きっと、お姉さんがお嫁に行かれて寂しいのですよ。女の子が産まれて、いずれお嫁に出すと頭では分かっていても、実際に人様の家に嫁ぎ、戸籍上「自分の家の子」で無くなった事に複雑な感情が生まれるんです。娘の幸せは嬉しい・・・けど、よそのお家で幸せ過ぎるのも寂しい・・・そんな感じではないかな？お姉さんは、良縁に恵まれたのですね。お母さんも、きっとそれは喜んでいます。ただ、娘を取られてしまった寂しさを、誰かに聞いて欲しかったのでしょう。私の母親も、私が嫁に行った時に、散々主人の実家をけなしてました。私の義理の両親も良い人で、家も近所だし本当に良くしてもらっています。それを母親は、「あんなに常識の無い家」だの「気の強い姑」だの悪口ばかり。聞く度イライラしてましたが、私自身が娘を産んだ時に、母親の寂しい気持ちに気が付いたんです。「この子も、将来は誰かの家にお嫁に行くんだな・・・」って思ったら、幸せなのに、凄く寂しくなったんですよね。

トピ内ID：4163448812

...本文を表示

コンプレックス？

５０に近い者です

2011年02月21日 15:47

お母様が子供の頃にもしかしたら絵やピアノを習う生活に憧れていたのでは？でもその世代だと、まだそれほど「誰でもできる」ことじゃなかったと思いますので、そのまたご両親から「うちはピアノを習わせるほどたいした家じゃない」とか「どこのお嬢様だと思ってんだ」みたいな言い方で却下されたことがあるのかも。で、それが刷り込みになって「大した金持ちでもないくせにピアノなんて笑わせるわ」と取ったか、自分の手が届かなかったピアノ（絵？）を習得した相手両親が憎くなったか。そんなことって無いですかねぇ。何が原因かは想像の域を出ませんが、まず間違いなくお母様はコンプレックスと持っているんだと思いますよ。恐らく今までも家の中で夫や娘に存在意義を認めてもらっていないと思っていたところに、絵に描いたような相手両親の出現で、最後に残っていたプライドみたいなものも全部ズッタズタになった。でも負けは認めたくない。それで相手を貶めて精神のバランスを取ってるんじゃないでしょうか。だからと言って解決法はわかりませんが、とりあえずはお父さんが鍵じゃないでしょうかねぇ。嫁ぎ先は夫婦仲もいいんじゃないですか？

トピ内ID：6607529418

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

放っておくと良い

カラ付き落花生

2011年02月21日 15:47

社会の中間層・中流の中でもバックグラウンドによってさまざまです。学歴・教養・文化背景・経済力・出身地方・職業などでいろいろ変わります。トピ主さんのお母さんの場合は、心の中に隠れた劣等感があって刺激されるので、口に出して言いたいのではないか？と感じられました。確かにトピ主さんの親御さんの家庭のほうが、すこし経済的に余裕はあると思います。他方、A家のほうは教師生活なので、それほど経済的に、トピ主親家ほどではないかも。しかしA家には趣味・教養を大事にする文化、学歴・経験に裏打ちされた歴史を感じさせる文化があり「清貧でも良い」という覚悟・自信が感じられることがあるかもしれません。それをお母さんは感じてイライラするのは自分でも気がつきたくない劣等感を刺激されるのかもしれません。お母さんのイライラが原因で、お姉さんのご結婚生活にかげりが出てきてはいけません。お母さんが悪口を言い始めたら、静かに席を立って別の部屋に行くとか外出してはいかが？お母さんが何か別の物でイライラを解消できるよう趣味やスポーツを勧めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4076431142

...本文を表示

さびしい

ナツ

2011年02月21日 15:47

お母様さびしいのですね。あなたにしか、吐き出す場所がないのでしょう。子供に愚痴とは褒められた物ではありませんが、親も完璧ではありません。若干二十歳のあなたが愚痴を聞くのもさぞ辛いかと思いますが、もし精神的に余裕があるのであれば、お母様の言う事に肯定も否定もなく、ただ聞いてあげるか(解決にならなくても吐き出すだけでも人は楽になるものです。)お母様に外出させて新しい趣味や友人を作らせましょう。今はお姉さんを取られた気持ちになっているのでしょうね。

トピ内ID：8214405503

...本文を表示

嫌ですよね

🐤

２0代新婚

2011年02月21日 15:47

誰かの悪口をいつも聞かされるってあまり気分良くないですよね…。私の嫁ぎ先はトピさんのところと反対で義父がとにかく人を見下しまくる人なので私は母から色々言われてますがこれは仕方ないなと思いますが…トピさんのようにいい人たちなのにと思うと聞きたくないですね。私も聞きたくないときは実家に帰らないなど少し距離を置いたり、何か言われても特にさぁ？みたいな感じでごまかしています。そうすると、母は気づいてそれ以上その時は言わなくなります。お母様に毎日そんな愚痴ばかり聞くならもう家を出るとかそんな悪口言われるようになるなら結婚したくなくなるとか言ってみると効果がありそうな気がしますがいかがでしょうか？

トピ内ID：8785346603

...本文を表示

やきもち？

まこ

2011年02月21日 15:47

お姉さんが、嫁ぎ先のご家族とうまくいっているのを見て、やきもちを焼いているのでは？実家よりも義理家族を優先することもあるでしょうしね。それに、ちおさんもお姉さん達の関係を良く思っているのが分かるから、ますます寂しく感じて、ちょっと駄々をこねているのではないでしょうか。

トピ内ID：4072147238

...本文を表示

失礼ですが・・・

😨

tokyo

2011年02月21日 16:44

お母様は夫婦仲はいかがですか? 今現在満足された生活を送られているのでしょうか? 自分自身満足されていないと人にやさしい気持ちになれません。もしかしたら義理の家族と仲良くされている娘さんに嫉妬されているかもしれません。でなければ娘さんを取られてしまったようで寂しいのかもしれません。

トピ内ID：7750675053

...本文を表示

不満は別なところ

🐤

のほほん

2011年02月21日 16:44

問題は、→父の耳には入れたくありません。（母を頭ごなしに叱りつけるので）だと思いますよ。お母さん、幸せじゃないんです。お姉さんとあちらのご夫婦のことが羨ましいのかも？トピ主さんに愚痴ることでなんとか心の内をごまかしてるのかも知れませんね。解決策は、適当に聞き流しながら、話題を変える。聞き終わった後に、「お母さんは幸せだよね。」と締めくくる。かなぁそれとお父さんに、もう少しお母さんに優しくしてくれるように仕向ける・・・とかね。たとえば、「お母さんに一緒にサプライズプレゼントしよう！」とお父さんを巻き込んでお母さんが喜びそうな物をプレゼントする。とかね。お母さんのことは話さずに、お父さんに「あちらのご夫婦は仲良しでいいわよね～」とか褒めちぎってみてはどうですか？お父さん、そう言うことに鈍感な人なのかも・・・と思います。お母さんに優しくするのが下手とかね。（母を頭ごなしに叱りつけるので）←こういう態度を改めさせるのが最短な解決策になるような気がします。

トピ内ID：8802230671

...本文を表示

娘（お姉さん）を取られたように感じているのでは？

donna

2011年02月21日 16:44

お母さんは娘（お姉さん）を婚家に取られたように感じておられるのではないでしょうか。しかもお父さんはお母さんを頭ごなしに叱りつける人とのこと。一方で娘は夫にも恵まれ、義両親とも仲良く幸せにやっている。実の娘でも妬む気持ちはあるでしょうし、自分の人生を疑問に思う気持ちなどもあるのでは？それで婚家をこき下ろすような発言をしてしまうのではないでしょうか。ですが、延々聞かされるトピ主さんはたまったものではありませんよね。反論や正論はお母さんに逆ギレさせるだけだと思うので、聞き流すか、話が始まったら席を外す（逃げる）か、もしどうしても何か言いたいなら「悪いけどもう聞きたくないよ」とだけ言うのはどうかな。お母さんが寂しいのは気の毒だけど、それはお母さん自身で消化しなければならない問題であって、トピ主さんの問題ではないんですよ。（←ここ大事）だから黙って聞いてあげなきゃと思う必要はありません。お姉さん、お幸せでなによりですね。トピ主さんもいい結婚ができるといいですね。

トピ内ID：0514029197

...本文を表示

あなたが犠牲にならなくても

yuki

2011年02月21日 16:44

逆上させたらいいじゃないですか。お母さんみたいな人が祖母になったら、孫にそういう悪口を吹き込みますよ。頭ごなしに怒鳴りつけない娘だから、そういう愚痴を垂れ流すのでしょう。負けるな！でもまあ学生のうちは、あまり大きい態度に出られないかな。つらいですね。れっきとした誹謗中傷なのにね。

トピ内ID：0152228015

...本文を表示

うちもです

onee

2011年02月21日 18:27

私の父もでした。義妹（弟の妻）の両親のことをボロボロに言っていました。義妹や弟には言いませんが、その他の家族（母、私、妹）と親戚に愚痴りまくりでした。父の場合は、義妹の両親がうちの弟に不利な結婚なのに、全く我が家に気を遣ってくれず父が逆に気を遣いまくりだったことが原因でした。もしかして、お母様は、トピ主さんの見えないところで先方から何か失礼な事（但し、先方に悪意は無い）をされて怒っているとか。うちの場合は父が義妹の両親とは親戚付き合いはしない(年賀状を出すのみ）と割り切ったところで収まりました。

トピ内ID：9413340326

...本文を表示

ふーん

みーや

2011年02月21日 20:34

みなさんお優しいんですね。これが息子の親なら「子離れしろ！」「これだから姑は！」のオンパレードになるところですよね。寂しい気持ちは理解できますよ。でも何故悪口なの？普通じゃないと思いますよ。そのお母様、娘の幸せより自分なんですよ。あなたも結婚したら同じ目に合うと思います。

トピ内ID：9389900738

...本文を表示

母と似てますね

そらん

2011年02月21日 20:34

うちは伯母（母の義姉）が対象なんですが。優しい気のいい伯母で私は大好きなのに、母は何もかも気に入らない。やはり弁護するとキレるので何も言えない所も同じです。でもこれって他の方も言ってるように相手がうらやましいのと寂しいからなんです。自分だって恵まれているところはたくさんあるのに気付かないし考えようともしないんですよね。私は初め無視に限ると思いましたが、そうすると「私の話を聞かない！」とよけい悪化するので聞くふりをしながらさりげなく自然に話題を変えるという方法に変えました。それでもしつこいなら、「そういえばお母さんてこういうとこが偉いよね」といいところを褒めて機嫌をよくさせる。（お世辞ではなく、実際に感じてることを言う）要するにターゲットから話題がはずれればいいんですから。私は今のところこれでうまくいってるのですが・・参考にしてください。

トピ内ID：9982794597

...本文を表示

聞きたくないときは逃げる

🐧

みかり

2011年02月21日 20:34

いちいち本気で相手にすることはないんですよ。「あー、またはじまった。聞くの面倒だな」と思ったらその場から立ち去ればいいんです。「あ、課題が」「ちょっと頭が痛い。かぜかな」何でもいいです。適当に理由つけて母親から離れましょう。

トピ内ID：7444603054

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂

チオトピ主

2011年02月21日 23:11

トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。もしかして…と漠然と考えていたことが、やはりよその方々から見てもそうなのだ、とわかりました。「娘を取られた」「劣等感」「父との関係」です。母は今、姉を失ったと感じているのですね。母はちょっとだけ性格的な問題はあるかもしれませんが、決して悪い人ではないのです。ブランド物などには詳しいですが、本格的な芸術は苦手で敬遠するほうなので、A家のような家が苦手かもしれません。父と母の関係は以前から良くありません。世間的には取りつくろっていますが。そのせいで余計愚痴がひどくなるのだと思います。私は無意識のうちに「自分の家がA家のようだったらよかったのに」と思ってしまったようです。初めて見た理想の家庭だったのです。その憧れが反論するときに言葉の端々に出てしまって、母を傷つけたのかもしれません。ちょっとうかつでした。母の愚痴はかわしていくようにしてみます。気分転換に一緒に遊びに出たり、何か打ち込める趣味もすすめてみます。そして、様子を見ながら少しずつ、A家の方々が悪くないこともわかってもらえるようにしたいです。

トピ内ID：3360453563

...本文を表示

横レス失礼します

🐧

ななこ

2011年02月22日 17:21

娘の親と息子の親って、根本的に違いませんか？息子の親は、基本お嫁さんを貰う（貰った）立場でしょう。人様のお家のお嬢さんを貰った上、実子の息子にいつまでもベタベタ・・・というところに嫌悪感が生じるのでは？婿養子に出した息子に対して子離れできない母親なら、話は別ですけどね。

トピ内ID：8346254551

...本文を表示

うちの父も同じ

😒

とん子

2011年02月22日 18:29

結納から結婚式の料理、招待客、支払いの割合、引き出物のことまで文句を言わない時がありませんでした。孫が産まれ、成績が良ければこちらの血筋だと言い、可愛ければこちらの血を引いたからだと言う。何か問題を起こせば旦那さんの家系のせいにします。何から何まで自分は王様！そういう父でした。良識ある旦那さんのご両親と会う時は本当に恥ずかしかったです。ワンマンで傲慢でプライドが高い、敵をたくさん作ったまま亡くなりました。

トピ内ID：0339394943

...本文を表示