義理の両親と両親の価値観の違いについて

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🙂

大豆

2015年01月05日 12:25

ひと

はじめまして。大豆と申します。私の話ではなく、姉の話ですが、客観的に意見をお願いします。姉は2011年に結婚し今は2歳の子供とお腹の中に赤ちゃんがいます。
結婚前、姉と義兄は結婚前提で私の実家に住んでいました。結婚後は生活費を入れ、実家に住んんでいましたが、今は、マンションを購入し別々に住んでいます。
姉は結婚式の時から価値観について良く愚痴を言うようなりました。義兄の実家はとても大きく、裕福な家庭だと思い込んでいたのがいけなかったのでしょうが（男性の方が裕福な方が結婚がうまくいくと思っていた）家の大きさはなんなのかと言う位、価値観が違います。私の実家はみんなでご飯に行く時や実家でご飯を食べる時は、すべて両親が払ってくれてます。孫にもプレゼントは当たり前みたいな感じです。私たち姉妹にお年玉をくれる時には義兄にも同じ額をあげるような両親です。
ですが、姉の義両親は、全く違います。結婚式はチャペルはハワイでしたから私と両親は自費で行く予定でした。義兄の家族は払ってません。義兄は姉側の祝儀でロレックスを買いましたが、義両親は
義兄が稼いでいると思っている様子。義兄も祝儀で買った～と言えばいいのに言いません。マンションの購入も私の両親が家具家電全て揃えましたし、お金も出しています。姉はわざわざ言わなくてもいいけど、『この家電いくらしたの？』と聞かれ時に買ってもらったっと言えばいいのにって思うそうです。義実家での集まりの時にも、お寿司買ってきて、ビール買ってきて、父の日母の日は催促があるそうです。育った環境や価値観が違うのは、仕方ないですが、頑なに私の両親がしている事言わない義兄にストレスがあるようです。両親と私、親戚たちがクリスマスにプレゼントをあげたら、義兄は姉に『貰いすぎ』よくない言い方をしたそうです。あたかもこちらが悪いとかおかしいみたいな感じです。どうすればいいでしょう？

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自慢ですか?　勝手にやって下さい

紅葉

2015年01月06日 15:08

はっきり言って持つ側の自慢にしか聞こえません価値観の違い? もっとわかりやすく金銭感覚の違いと言ってくれた方がすっきりしますといっても所詮小金もち程度ですよね沢山あるならマンション買ってあげてるだろうしでも別にいいんですよ　買ってもらっても　贅沢しても　経済活性の為に貢献して下さい夫婦関係こじれても仕方なですね見下してるもんお金持ってる方が偉いのかっ、偉いよ　そんなの決まってるでしょ? だから貧乏人は嫌なのよ・・・　崩壊・・・　おしまい

トピ内ID：2997785144

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とりあえず

🐱

miyunyanko

2015年01月06日 15:08

あなたはお姉さんの愚痴だけ聞いてあげてくださいトピ文を見ていて、私と実家・義理の家との関係に良く似ております（家は大きくはないしお金はあまり無いとは聞いてましたがここまでとは思わなかったけど）義兄さんがご両親に言わないのも貰いすぎというのもおそらくはそれを知ればそう言う人はいつもすみませんね～～とかありがとうとか感謝をするのではなくやっかみで文句や嫌味を言ってくるからだと思いますよ（我が家の義母も私の両親が色々するのをやっかみ嫌味をよく言いますからね）まあ余計なことは言わないのが懸命ですよそう言う人には何を言っても無駄ですからｗむしろ何か言えば義兄さんの稼ぎでやりくりできない嫁（あなたのお姉さんですね）が悪いとか結局そう言うことになってしまいますからね

トピ内ID：9679470290

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だったらね…

sana

2015年01月06日 15:08

自分の親は色々してくれるのに、義両親は何もしてくれない。気持ちは分かりますが、そこに不満があるのなら、自分の親に色々して貰わなければいいだけの話です。もしくは、義両親に自分の親と同じことをして欲しいと言うしかありません。でも、お姉様もあなたも恥ずかしくありませんか。いい歳して、両親に食事ひとつご馳走することもせず、夫の分のお年玉まで貰っているなんて。ある程度の年齢になったら、いくら親が裕福であったとしても、毎回でなくても食事をご馳走したり、お年玉だって逆に渡す立場になるのではないでしょうか。それに、義両親に記念日などの贈り物をするのは当然な部分もあると思いますし、外で食事をご馳走すると思えば、家で飲食する物を負担するのも同じことだと思いますよ。また、結婚式のご祝儀や旅費などは、その家々のことです。義両親が払っていないことが不満でも、夫とその親が了解しているのなら口を出すことですらありません。あなた達姉妹はしてもらうことが当たり前な、子供のまま結婚したようですね。後々感謝しろ、有難いと思えと恩着せがましく思うなら、夫や義両親にも何もしないことですね。

トピ内ID：7995016737

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お姉様ご夫婦の問題です。

🐱

neko

2015年01月06日 15:08

主様やお姉様のモヤモヤする気持ちはすごく分かります。私も同じようにモヤモヤしますから！(笑) けれどもお姉様に賛同してお姉様の気持ちを煽るのはおやめください。こういうのは結婚すれば大なり小なりあるものです。それが納得できなければお姉様ご夫婦の問題です。もしあちらが本当にお金持ちだとしましょう。遺産でお義兄様が何億も相続したとしても主様のご実家が同じ様に出来ないかもしれませんよね？それとも遺産を貰い過ぎだという話をしますか？全てはお姉様ご夫婦で導き出す答えで結論です。主様や第三者が噛めば噛むほどややこしくなります。お姉様が「うちの両親も妹もこうい言っている！」と主張してもきっとお義兄様も「うちの両親も正しい！」と仰いますよ。ご夫婦で話し合うように薦めるのが一番ですよ。

トピ内ID：4504600994

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あなたの家もおかしい

あっても揉める

2015年01月06日 15:08

やりすぎでしょう、そこまで面倒みたら、義理兄夫婦、身の丈にあった生活の力をなくしていきます。ロレックスもよくわかりませんが。なにより、両親と姉夫婦のお付き合いがすべてあなたに筒抜けなのが最も怖いよ。あまり経験されてきてない親なのかもね。これから、なにかと揉める家まっしぐらという印象です。

トピ内ID：6257206441

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向こうは向うの言い分がありそうですね

🐧

らずべりー

2015年01月06日 15:08

多分、義兄一家は裕福でも湯水のごとくお金を使う方針ではないのでしょう。堅実なのかケチなのかは、詳細が分からないので判断できませんが、マンションや家具家電の購入は、あなたの実家やお姉様が拘って仕切っていたと言うことはありませんか？もしそうなら、義兄さんとしては「うるさく口出しするなら勝手に自分のお金で買えば！」という心情なのかも。自分の意見は無視されて家や家具の購入をされたら、それは面白くないしお金を出してもらっても感謝の気持ちなんてないでしょう。あなたは書いてないけれど、その辺はどうなんでしょう。実家住まいの時も、義兄さんはあなたの両親やお姉様に不満が溜まっていたのではないでしょうか？余計な口出しをされて好みから外れたものを買ってもらうより、自分のお金で好きなものを買った方が良いと思う人は多いと思います。あなたの実家が過干渉な感じもトピ文から伺われます。お金を出してもらうことが迷惑と感じる人もいるのです。

トピ内ID：6756502964

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要は

moneymoney

2015年01月06日 16:04

「私の実家は気前がいい、姉の義実家はケチ」ということですね。そのことについてあなたには何かいう権利はありません。各家庭それぞれにお金の使い方には考えがあるのです。私個人としては子供にはお金を大事にして欲しいので欲しがるものをドンドン与えることは抵抗感があります。お姉さまはトピ主さんによく愚痴をこぼすそうですが、同じ調子で夫さんにも「あなたの両親はケチ、なんでうちの両親に買ってもらったって言えないのよ」と言っているのではないでしょうか。男の人のプライドを傷つけるような言動は控えた方が夫婦はうまくいきますよ。

トピ内ID：4199638788

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『価値観の相違』???

😡

30代男独身 SE

2015年01月06日 17:03

『価値観の相違』といながら、自分の実家が正しい・常識的であるとの前提で物を考えていませんか？ >あたかもこちらが悪いとかおかしいみたいな感じです。どうすればいいでしょう？義兄の方も同じこと思っていたりして。

トピ内ID：9286425527

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我が家もそんな感じです・・・。

コロリン

2015年01月06日 17:03

我が家は二世帯住宅で舅と義弟がいます。私達夫婦が彼らの食費・生活を出しています。その上、このお正月も費用は出しました。もちろん「あるがとう」もありません。私の実家は全て出してくれて、お土産まで持たせてくれます。私もムカつくので、夫側の費用の2倍の金額を夫の独身の貯金から実家に渡してます。夫には夫側の費用だと言ってますが・・。母には「夫には内緒だから」と言ってこっそり渡します。もちろん断られますが、無理やり渡します。そして、実家から貰ったのを食卓に出すと時は、いちいち言います。「これ実家から貰ったよ」って。舅達にはメモに書いてラップに付けておきます。そして顔を合わせた時にわざわざ言います。「実家から貰ったアレどうでした？」って、一応は「ありがとう」と言われるので自己満足してます。自分の中で差をつけると楽ですよ。プレゼントも実家分を高くするとか。あとは孫に「お祖父ちゃんとおばあちゃん大好き（実家のね）」と言われると堪えるみたいです。つかさず私も「ね。実家のおばあちゃんはご飯食べに連れってくれるもんね。ママも助かる」と言います。

トピ内ID：5323418564

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お金持ちは、しっかりしているのよ見習いましょう

☀

おばば

2015年01月06日 17:28

トピ主様のお姉様は、専業主婦でしょうか？それでしたら、生活費やマンションのローンはご主人が負担しているのでしょう？ご実家の両親様が、色々してくださっても、金額的にはずっと少ないのでは。それに、お金持ちって、しっかりしていますから、普段は質素でケチに見えても残しています。遺産相続の額が違いますよ。ケチだからお金持ちになるのでは。トピ主様のご両親は、普段から気前良く使ってしまい、意外と残ってないかもしれません。お姉様は、義実家の資産で今から、贅沢するつもりだったのでしょうか。義実家を見習って、しっかりしたら、ますます裕福になれますのに。人生は長いの、年取って代が変わればすべて自分のモノよ。私なら、成金で派手なお家より、ずっと好感を持ちます。

トピ内ID：3217807380

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どうすればって

ちゅら

2015年01月06日 20:31

どうすればってあなたにはなにもする権利はありません。お姉さんご夫婦が考えること。お姉さんから愚痴を聞かされているのでしょうけれど結婚前に価値観のすりあわせをしていなかったお姉さんの責任です。よその家族に口出しする権利はあなたには一切ありません。

トピ内ID：2147364134

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グダグダですね

🐱

ゴータム

2015年01月07日 19:30

他者にお金を恵んでもらうことに何の抵抗も感じない経済的自立心の低い人達が、経済的負担を誰に押し付けるかと、我儘を言い合ってるという状況ですかね。こういう状態を整理して全体合意するためには、「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」というルールで統一するしか道はありませんよ。この方法が唯一、利害が偏らない選択です。

トピ内ID：3229062308

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娘と息子の違いかなあ

😨

うーん

2015年01月08日 10:32

一般的に言うと息子は自立したら自分の稼ぎで家族を養い、親が年老いたら経済的援助をするということ、娘は（専業主婦の場合）経済的なことより介護や手伝いなどの労力を、ということです。とぴ主さんは姉妹だからわからないかもしれないですが、男女の兄弟がいる場合、不思議と暗黙の了解のようにそのような分担になることが多いです。私には家の中のもの（趣味もわかっているし）、ファッション関係（一緒にお買いものに行きますから）、必然と孫へのプレゼント（よく会うのでサイズや欲しい物を知っている）を買ってくれます。でも兄嫁とは頻繁に会うこともないですし、一緒にお買いものに行っても遠慮があるでしょう。普通の家庭なら定年退職すれば年金暮らしです。はたいている息子と専業主婦の娘がいれば仕送りをお願いするのは当然息子ですよね。少々贅沢したり家電を買い替えたり、孫にお小遣いをあげたり、そういうことに使うのもわかるような気もします。それに男の子を育てる時も、何でも買い与えて甘やかさず自立を施しますよ。いつまでも親のすねをかじるような人を夫にしたいと思わないですよね。男女の差、だと思います。

トピ内ID：9577681852

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私もあなた方姉妹と価値観が合いません

はあ

2015年01月08日 11:20

いい歳こいて親のすねかじりなんてみっともなくてできないよ食事で親にださせるなんてこと絶対しない今まで育ててもらった恩はないの？少しでも何かしてあげたい返してあげたい　という感謝の気持ちはないの？お年玉をもらってるなんて・・・よく恥ずかしげもなく堂々と言えますねママ友とかにはうっかり言わない方がいいと思うあなたが義兄実家をとやかく言わなきゃね私もきついレスはしませんがどちらかというとあなた方姉妹の思考の方が驚愕兎にも角にも、親も子を甘やかせ過ぎだし子も親に甘え過ぎ！勿論子どもにしてもらって当たり前　なんて考え方の親も嫌ですが１点義兄に同意できるのは「貰いすぎ」世間では当然の感覚なんですよただそういいながら自分達の稼ぎでやっていこうと言えない義兄もまだまだダメだな～って感じですお年玉も受け取ってるなら説得力ないよね親がいくら裕福でもその恩恵を当たり前に受けまくってる限りはあなたも姉も義兄も真に自立したことにはならないんですようちの夫だったらそういう行為はもの凄く嫌がると思います情けないと感じるでしょう

トピ内ID：6713464868

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あなたの親がし続けて

☁

まさにマスオが増す

2015年01月08日 15:23

これ１０数年やり続けたとしたらどうなるか、娘さん、親からの恩恵だという感覚をなくし、簡単に当たり前になります。その夫は今、SOS違和感を発してますよね。続けば人の親からの恩恵という感覚を同様になくします。ずっと収入以上の生活させるわけですからね。親戚でいます、裕福な家に嫁ぎ、親も見栄と多少張り合う気持ちもあったのでしょう、娘夫婦にやりすぎたのですよ。夫はというと、嫁さんの家の実家依存気味になってます。これだけ世話になってきても裕福な方ほど遠慮がない…所に依存も加わり、家電・時計どころではなく問題が大きくなってます。夫側の実家からの付き合いは、いたって地味？フツーだったようです。あなたの家は何でも家族ぐるみ過ぎて分けてない、あなたの時には、姉の頃と少しでもやり方に違いがあると、親と姉が許せなくなり、ゴタゴタと大変でしょうね。

トピ内ID：6257206441

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トピ主家の価値観が正しい？

鳩胸

2015年01月08日 23:59

結婚前に女実家で同居って稀です。何か事情ありなのかしらお姉様への御祝儀の使い途はお姉様が納得できなければ断わればいいだけでしょう。新居の家具家電はご両親からの花嫁支度ととらえれば特別なことでない。いい大人へのお年玉やプレゼントは贈る側の気持ちであって一方通行が不満であれば止めればいい。

トピ内ID：6410231603

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子を就職させれば、親の仕事はおしまい

四季

2015年01月08日 23:59

それを、就職し、あまつさえ結婚して新たな家族を構えた後まで、親から施しを受けることを当然と思っているトピ主さんやお姉さんの方に、違和感を覚えます。独り立ちできるまで育ててくれた親に恩返しする方が、発想として健全でしょう。

トピ内ID：6619463185

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同じような話を聞いたことがある

ちっちゃ

2015年01月09日 16:31

その話を聞いた時に、友達の家族はだから依存体質なんだと納得しましたものをあげたりもらいたがる人達って、そういう家庭で育った人が多いんですかねただ、ビールやお寿司買ってきてとか、父の日や母の日のお祝いについては請求されるのは不愉快だし、それなりのお返しがまたくないのであれば疎遠にしてもいいのかなと思いました。

トピ内ID：0666737321

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割り切って

のんた

2015年01月09日 20:22

これって、姉の失敗した結婚の話ですか？価値観って言うほどの事かなぁ？単に、義兄が見栄っ張りってだけの話では？

トピ内ID：2556663895

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今は何でも自分達で決めちゃうからこんなことに

昭和嫁

2015年01月15日 17:32

昭和の一番最後の年に結婚した者です。私達の頃はお結納を戴いて、それで花嫁道具を揃えると云う前提でしたが、お結納のお返しの男性用の時計と男性用の大島紬、結婚に関しては婚礼家具一式、電化製品一式、着物、婚礼布団、車…と全て、親が用意してくれる物だから「目録」を付けましたよ。きちんと「目録」を付けて何を持って行ったか相手方にわかるようにしました。目録、私、墨で書きました。お道具を相手方の家に運ぶ日もひとつの儀式として紅白の幕の掛かった婚礼トラックで運び入れましたしね。嫁側の親が何を用意してくれたか一目瞭然でしたね。今は何でも自分達でしてしまうから親御さんが出した事もお相手のご両親に伝わらないのですね。今の方達は自立していると云えばそうなんだけど、何だかさみしいですね。さて、本題。私なら新居にお相手のご両親が訪ねてらして、電化製品の事など尋ねられたらさりげなく「自分の親が用意してくれました。」と言いますね。ロレックスの時計も実家からの祝儀で買いました（今の方達は親から祝儀を貰うのですね。少し驚きです。）とさりげなく言います。でなければお金を出した自分の親が可哀想ですから。

トピ内ID：1368741420

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