ママ友の利用使い捨て

レス86

（トピ主 1 ）

子ぱんだ

2011年02月21日 15:47

子供

ママ友の利用、使い捨てってあたりまえですよね。
私はそうはしたくないですがされたら仕方がないと受け入れます。
そんなことを改めて考えたのは小学1年生の娘のことです。
幼稚園から習い事も一緒で仲がよい親子がいます。
長い園生活で彼女からの裏切りとも呼べる行為がたびたびありました。
でも付き合いは続いてます。回りのママ友関係もあって切れないからです。
でも小学生に入ってそれはないだろう？っていうことがありました。
娘とそのママの子とあと一人の子と3人で仲良くしているようなんですが
うちの子を除いたメンバーで習い事をさせうちの子はしばらく耐えていたようですが
ついに泣いてしまいました。その子とうちの子は純粋に仲良しです。だから
そのママはその辺は安心しているのか他のママさんたちと仲良くなりたいがために習い事作戦で輪を広げようとしてるようです。たぶんそのママたちも必要なくなったら切り捨てだとは思います。私は数度切り捨てされています。そのママは一見にこにこでいい人と見えます。でも深く付き合ったら嫉妬ぶかく優柔不断です。他のママも同じことをされているけど大人なのか黙っています。でも子供が泣いたのをきっかけに私の中で怒りが爆発して仕返ししたい気持ちでいっぱいで辛いです。気持ちがまとまりません。ただそのママの下のおこさんは見た目はわかりませんが実は発達障害でその気持ちを思うと仕返し出来ません。でも良い人でいるのも限界です。なんでもいいです。私に話かけてくれませんか？？辛くて心がはち切れそうなんです。

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その習い事をさせたら？

🙂

え～と

2011年02月21日 16:44

トピ主様のお子さんが泣いてしまったのは、仲良しのお友達と同じ習い事をしたいからですよね？私なら、同じ習い事をさせますが。それで、自分の子供が満足したら、それでおしまい、です。親同士の付き合いとか、利用とか使い捨てとか、そういうのは正直どうでもいいです。

トピ内ID：7967412762

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うーん

🐤

ひよこ

2011年02月21日 20:34

小学生の娘がいます。純粋な疑問なのですが、仲良しだからって同じ習い事をしなくてはいけないのですか？そこで泣いている娘さんに「学校でも家でもあそべるでしょう？よそはよそ、うちはうちだよ」って声かけした方がよくないですか？お母さんも一緒になって心配した風なので、娘さん、余計泣いてしまうのでは？まだ小１なので、親がお膳立てした仲良しっていうのが成り立つのかもしれませんが、うちの娘はもう高学年にさしかかり、自分の気の合う子としか遊ばないし、小１のころのお友達とは全然別の子と仲が良いので、娘さんのお友達も変わってきますよ。私もママ友には苦労したので、お気持ちは分かります。子供が絡んでいるので、余計に腹が立つのですよね。でもそんな人のことを考えている方が時間の無駄ですよ。仕返ししたら、相手と同じレベルに落ちてしまいます。下のお子さんの発達障害のことも全然関係ないことです。そんなママ友との関係は挨拶程度で良いと思いますよ。

トピ内ID：1035066606

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仲良しって

☁

おてんば

2011年02月21日 20:34

年中と二歳の息子ママですまず、ママ友の利用、使い捨てってなんですか？なんか、その考え方、怖いです。ママ友依存性？仲良しって、習い事まで一緒にしないとダメなんですか？トピ主さんは、そのママ友さんから、新しく習い事を始める時に、誘ってほしかったの？トピ主さんのお子さんは、習い事が一緒じゃないからって、仲間外れにされてると思っているのかな？それは違うよって、教えてあげて下さい。習い事って、子供に本当に必要ならやらせますが、お友達と一緒にいたいから、だけならやらせません。私は、浅く付き合う派なので、そんなことで？と思ってしまいます。

トピ内ID：3747337352

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そんなに?

ゆか

2011年02月21日 20:34

仲良し三人組のうち、２人が同じ習い事しちゃった…って事ですよね? たまたまかも知れないし。１人の子が習っていて、もう１人の子が「私も○○習いたい」と言って習う事になったとか。別にママ友２人が示し合わせて、トピ主のお子さんをのけ者にする為に同じ習い事させてる訳じゃないでしょ? トピ主のお子さんが、２人が習っていて「習いたい」と言うなら習わせてあげたらいかがですか?トピ主のお子さんも習いたいのに「習っちゃだめ」とか言われているんですか? これで怒りを爆発させているトピ主は、何だか、被害者意識が強いと言う印象を受けます。しかも切り捨て?ううん、ちょっと理解出来ません。そんなに悪い事したとは思えないんですけど…。良くある話かと。

トピ内ID：3007852168

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信じようね

ぺんし

2011年02月21日 20:34

仲間はずれとか使い捨てという事ではないと思うよ「うちの子も習いたがっているから今度紹介して」そう言ってみましょうよ娘さんが他のお友達と同じ習い事に興味があり一緒に通わせたら今まで仲良くしていた子を仲間はずれにしたという事になる？その子のママをトピ主さんが切り捨てた事になる？同じ人だけと同じように同じ感覚で付き合い続けることなんて誰も無いよ変わっていくものだよ今だお付き合いがあるなら決して切り捨てられてはいないトピ主さんが自分が寂しいと感じた事柄に過剰反応してしまうだけそれはねそのママ友さんの問題じゃないよそのママ友さんとずっと一緒にいたいずっとわたしだけを特別扱いして欲しいそうでなければ寂しいと裏切られたと感じるトピ主さんの問題だよトピ主さんが期待した行動と違っても決して見捨てられたのじゃない拒否されたのじゃないそう信じるしかないんだよトピ主さんが相手を信じていないと相手も言われなくても感じて気が重くなってしまう信じよう信じようよ

トピ内ID：1625537125

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くだらない

😒

ななこ

2011年02月21日 20:34

辛口ですみません。非常にくだらないです。利用とか使い捨てって、何？子供が一番大事なんでしょ？だったら、親の悔しさなんて隠して、少しでも子供達が楽しく遊べるようにしてあげて下さい。親同士の付き合いなんて、子供には関係無い！子供を巻き込むな！精神的に未熟な親に育てられる子供は可哀想です。トピ主様、貴女だけに言う言葉ではありませんが、親が「大人」にならなくては、子供が不幸になります。

トピ内ID：3006852555

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だから

ナナゾウ

2011年02月21日 20:34

だからママ友は友達じゃないんですって。目を覚ましてくださいよ。それにあなたが使い捨てされたこととお子さんが泣いたことは全く別の話ですよね。頭を冷やしてください。仕返ししたら、あなたも同類ですよ。

トピ内ID：9998380609

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当たり前とは思わないけれど

haru

2011年02月21日 20:34

その時々で都合が合う人、合わない人っていますし、気を利かせた結果「利用された」と思われれば仕方のないことですが、「利用された」と思えば思うほどどの行動にもそう思えたりしてキリがない事だと思います。まぁ実際に「アノ人と一緒に居ればメリットがあるから」などの言葉を発している人ならば他人を利用している人だということは間違いはないのでしょうけれど。他にどんな裏切りとも呼ぶことができる行為をされたのかはわかりませんが、トピ主さんのお子さん以外で習い事を習わせはじめたのであれば、お子さんは「私もやりたい!!」とは言いませんでしたか? 子供がそう言ってきたのであれば習わせてあげるということもできたのではないでしょうか? もしくはウチの子にも習わせたいとトピ主さんが思うのであれば「ウチの子も習わせようかと思っているんだけれど」と相手に教室の連絡先を聞いたりということもできると思うんですけれど。単に誘い受けされるのを待っていただけですか? 輪を広げたいというのってダメなことなんでしょうか? 何となく束縛したいだけのようにも思えますよ。

トピ内ID：4679257368

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利用だの使い捨てだのよくわかりませんが

ばにー

2011年02月21日 20:34

仲がいい子には習い事を何するかいちいち許可がいるのですか？習い事に行けば交友関係も広がるでしょうね、そしたら「習い事作戦で輪を広げようとしてる」って言われちゃうんですね。トピ主さんはそのママ友にどうしてほしいの？ママ友の子にはあなたの娘とだけ仲良くして、習い事も二人で行き、何かする時はいちいち相談、他のママ友を作らないでほしいってことですか？トピ文読むとそう聞こえますが。

トピ内ID：7102462968

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こっちから切り捨てちゃえば？

mao

2011年02月21日 20:34

私だったら一回目の裏切り行為でそのママ友とは疎遠になります。他のママ友関係とか気にせずにね。別に一人でいられるし。実際「あれ？」って思うママ友とは（幼児時代からの）積極的に距離を置くようにしていたら、残ったのはママ友から自分の友達になった数人。子供が中学生になった今もとっても仲良くしています。ママ友だから裏切るとか利用するじゃなく、会社の同僚として出会っても、学校の同級生として出会っても、要するに人を利用するタイプの人なんじゃないかな？別にママ友からまなくても子供って急に仲間はずれにされたり、そういうトラブルって結構あります。そういう時私は「じゃあ明日は○○ちゃんに話しかけてみたら？」「いつも同じお友達じゃなく、新しいお友達作るチャンスじゃない？」と言ってきました。放課後など誰とも遊べないと泣きべそをかいた日は、一緒にお菓子を作ったり大型スーパーに買い物に行ったり、夕飯作りを手伝って貰ったりして過ごしました。トピ主さんもちょっと気にしすぎかな？って思います。そういう人はこっちから願い下げよ！って切り捨てちゃえば、少しはすっきりするんじゃないですか？

トピ内ID：4308106320

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他の教室へ

わっか

2011年02月21日 20:34

同じ教室に入れるか、他の教室に入れるか、世界を広げればいい。学校以外に友達がいる、それだけで視野が広がる。

トピ内ID：5899351535

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世界を複数持ちましょう

☀

カニドーナツ

2011年02月21日 20:34

娘さんが仲間はずれにされていると思われるんですね。相手側の事情などはわかりませんが、無理になんでも"一緒"にすることはないと思いますよ。生活している世界が１つだとちょっとしたことでも大事件に思えてしまいます。子供もトピ主さんもそれぞれ交友関係を複数持つことをオススメします。たとえば学生時代の友人に連絡してみるとか、図書館や児童館の読み聞かせ会に参加してみるとか、娘さんを待ったく別の習い事へ行かせるのもいいですし気分転換にハムスターや鳥などを飼ってみるとか。犬が飼えるなら散歩友達というのもできやすいです。

トピ内ID：8183158832

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よくわからない

🐴

jin

2011年02月21日 20:34

お子さんの仲良しメンバーの中でトピ主さんのお子さんだけ習い事をしなかったら仲間外れのような形になってしまってお子さんが泣いてしまった… ってことですよね？これって…そのママさんのせいになっちゃうんですか？例えば、ママさん同士が「一緒に習い事させよう」って話になってたのにトピ主さんだけに声が掛からなかったとか…そういうことでしょうか？習い事をさせるさせないは、親の問題ですよね。お子さんが習い事をしたいと言って泣いているのならさせてあげたらどうなのですか？それとも経済的な理由でさせられないから憤っているのでしょうか。習い事で他の人と仲良くなろうというのは悪いことではないと思いますよ。ママさんの都合だけで、子供は嫌がってるのに…というのなら間違ってますが。トピ主さんがそのママにどのように利用され切り捨てられてきたのかわかりませんが、そう感じているのなら疎遠になられては？小学生になったら、お子さんはお子さん同士の関係で親はもう別でいいんじゃないですか？無理にお付き合いする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：9371081918

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トピ主が思うほど

たばすこ

2011年02月21日 20:34

相手は深く考えていないような気がしますが・・・相手の方は子供にいろいろ習い事をさせたいのでしょう。それが気にいらないのですか？それとも、トピ主は子供に習い事をさせるのが嫌なのでしょうか？小さい子供の世界、習い事の状況によって付き合いも変るでしょう。そこまで考えるトピ主が怖いです。

トピ内ID：3045231456

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ほんとにほんとに

😨

やだなぁ…

2011年02月21日 20:34

鬱陶しいですよねママ友達関係って。自分がハブかれようが、陰で文句言われようがいいんですよ。仲良しクラブじゃないんだから。でも子供が辛い思いをするのは話が違いますよね…。そのママ友達に仕返しをしたら、ますますトピ主さんのお子さんは孤立しませんか？子供が毎日笑顔で過ごせる様にサポートする方がいいと思います。理不尽な思いをしているのは、トピ主さん一人じゃありませんよ！大丈夫！大丈夫！可愛い我が子の為に、お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：9383127070

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追いつめなくても

🐧

しおもみ

2011年02月21日 20:34

？何で、小学校にあがってまでその園ママ友達に振り回されているの？繋がってなきゃいけないの？そして、他にレスされた方と同意見ですがお子さんが泣く程、その習い事がやりたのであれば、させればいいだけでは？＞ママ友の利用、使い捨てってあたりまえですよね。こんな表現が出て来る幼稚園の世界ってやっぱり、ママ関係がギスギスドロドロしてるのですね。お可哀想に… でも、こういうトピ主さんの発言があるようにたかだか、いち幼稚園のママ関係なんて無かったにも等しいわけでしょう？だったら（相手に仕返しなんて）ご自身の心を悪人に追いつめてまで関わらなきゃいけないなんて理由は、ないと思いますけど。子供のチカラ、親のチカラ。このママ友以外でも試される機会は多々ありますよー『3人』という数はご経験ありませんか？（女の子は特に）何か起こりますしね！一つのママ世界に囚われず「あたしも、ふたつみっつ作っちゃおーう！」ぐらいの心の余裕を、持った方がいいですよ。価値観の相違もあると思いますが、ママ友は経過点の絆に過ぎないのですから。

トピ内ID：1178575471

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すてきなお母さんですよ。

みかん

2011年02月21日 23:11

常に１人だけはそばに置いておいて、こそっともう一人に仲間はずれにする性格の悪い人。トピ主さんは、自分が嫌な思いをしても、相手のお子さんの事で心を痛める人なんだから、仕返しは似合わない。しても自分を責めてしまうのではないですか？お子さんは１年生だとこれからもっと交友関係が広がるから自然のようにして、親子で挨拶程度で離れられたらいかがですか？お気持ちは痛いほど分かりますよ。お子さんが本当にしたい習い事を一緒に探してみましょうよ。

トピ内ID：1876176915

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習い事をされてはいかが？

🙂

ゆっこ

2011年02月21日 23:11

子供の親として腹が立ちますよね。でも残念ながら、この手の親ってどこにも存在しているような気がします。この場合、娘さん同士は仲が良いようですが、同じ習い事ではなく、私なら違う習い事をこっそり始めて他にもお友達を作ると思います。同じ習い事（例えばピアノ）をやりたいと言っても、ちがう教室に入れます。このママさんと関わる以上今後もトラブルに巻き込まれる可能性があります。また同じ教室だと子供同士の比較が始まるかもしれません。そのあたりを避けるためです。新しい習い事も友達さえ出来れば楽しくなってくるもの。周りのママでわかってくれている人もいるはず。子ぱんださんはあくまでも普通に挨拶や世間話程度のお付き合い（突然避けるのではなく）で少しづつ疎遠にしていったら良いかと思います。

トピ内ID：4207994602

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何ですかそれ

楼閣のカリテ

2011年02月21日 23:11

使い捨て？そんなものなんですか？私は、困るなぁ。例えば、ママ友の子がバレエを習い始めたからバレエを習うんですか？自分の子がお絵かきが好きなら絵画教室を習わせてあげたいし、体が弱かったらスイミングをさせてあげたいです。我が子と他所のお子さんが、全く似た感じとは思えたことがなかったので、同じことをしたいにこだわって、使い捨てとか言う感覚が、何と言うかよくわかりません。お子さんが泣くからなんなんでしょうか。経済的に、または教育方針から習い事ができない、あるいは決まったものしか習わせない人もいますよね。そういった方はどうしているんでしょう。そのママ友たちと、ずっと一緒にいたいんですか？何のために？たまたま行く先が一緒だからご一緒する程度のものなんじゃないんですか？月齢が同じとか、学校が一緒とか、習い事つながりだったり、地域のサークルだったり。子供のための付き合いなのに、なんだか重いです。友達いないんですか？

トピ内ID：5089127177

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元気出してください。

😉

リラッコマ

2011年02月21日 23:11

仲良し3人のうち、そのママのお子さんと別のお友達2人だけで、誘ってくれもせずに習い事をしてるということですか？お子さんは可哀想ですけど、子供って結構強いと思います。まだまだ新しいお友達がいっぱいできる可能性が広がってますよね。そういう経験をして人に優しくできる子になっていくんだと思います。そのお母さんは、新しい物好きで次々にお友達を作っては突き放しているのでしょうか。所詮、表面だけの浅い付き合いしかできない方ですので、放って置かれてはいいのではないでしょうか。明るい未来のために、元気出してくださいね。

トピ内ID：8163214219

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うーん…

ひなつ

2011年02月21日 23:11

仕返しは「しないほうがいい」と思います…。うちも以前信頼してた人に悪口を言われてると知って本当に腹が立って仕返ししてやりたいと思いましたが、別のママ友に相談したら「その時はスッとしても、あとから虚しいよ」と言われて考え直しました。習い事はお子様ですよね？その習い事で新しい人間関係もできると思いますが、そちらでの出会いは期待できないでしょうか？そのママさんとも縁を切るでなく、当たり障りのない関係でいれば問題ないと思いますよ。色々しがらみがあるようなので仕返ししても後々ややこしそうだし…。相手と同じにならず大人の態度でやりすごしちゃいましょう

トピ内ID：6090626226

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え～と、私なら習い事をさせます。

37才パート主婦

2011年02月21日 23:11

子が泣くほど一緒にやりがたがるのなら私なら通わせてみます。そのママさん親子がお子さんに「来ないで」とか意地悪を言ったわけじゃないのなら「うちの子もやりたがってるけどどんな感じの教室？」で情報ももらえるし良いことづくしですよ。（しかしなんでお子さんは泣いたんですか？其のあたり読み取れませんでした）子の習い事に通っていたら他のママとも顔見知りになるにはなるでしょうが…それって利用とは言えませんよね。子どもにやらせていたら輪が広がった、と言う『成り行き』。そこに主さん親子がいようといまいと、そのママさんにはあまり関係は無いんじゃないのかな。そのママ友さんも子ども中心で動いていたら浅く広くとなって、傍から見たら八方美人に見える程度とか？と想像しました。八方美人いいじゃないですか。他人の悪口を言わなかったら全然アリでしょう♪ もっと気楽に子ども中心で考えたら良いと思います。お子さんが仲良しさんに出会えたことに満足してみたらどうでしょう。あなたが切り捨てられたという状況が分からないので前向きに考えてみました。

トピ内ID：4915578974

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まだそんなこと・・・

まき

2011年02月21日 23:11

一部の幼稚園児の親みたい。そういうのって幼稚園児の親までかと思ってましたよ。切捨てされる？された？ただ同じ習い事したいから泣いただけじゃん、娘さん。それをそのママ友に責任転嫁？ママ友の悪口書いて、それだけじゃ物足らず、子供が発達障害って。切捨てだのママ友だの一体いくつまでそうやって子供みたいな事やってるんですか？習い事させるさせないは、そのお家が決めることだから、そのママは何も悪くないじゃないですか。仲の良い子数人が同じ習い事。それでやってない子が自分もやりたいって言う。それってそんなに悪い事？普通じゃん。それをやらせるか、やらせないかはトピ主が決めることでそのママは何も関係ないし。自分ちの子だけが仲間はずれになるから二人とも習い事やめさせろなんて言う権利ももちろん無いし。娘さんがやりたいって言うならやらせればいいだけ。そうやって、仲間はずれだの切り捨てされるだの子供みたいな事言われて周りのママさん達はきっと困ってるでしょうね。

トピ内ID：0541067201

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うーん

みさこ

2011年02月21日 23:11

ごめんなさい。言っている意味が全くわかりません。ママ友は単にあなた以外にも親しいママ友がいて、単にその方たちと習い事を始めただけではないですか？あなたにいちいち断らなければ｢裏切り｣なのですか？あなたのそのネガティブな考え方が、娘さんにも影響してませんか。全く気にする必要ないことも拡大解釈して悲嘆にくれる。大丈夫ですか？

トピ内ID：6397568947

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仲良しなら習い事するのも一緒じゃないとダメ？

みみです

2011年02月21日 23:11

わざわざ仲良し親子に「この習い事をしようと思うんだけど」って相談しないとダメですか？ご自身のお子さんがその習い事を本当にやりたくて泣いたのか仲間外れにされたような気持ちになって泣いたのか・・・後者なら習い事っていうのは、そういうものじゃないんだよって教えてあげたらいいのでは？嫉妬深いのはトピ主だと思います。ずっと一緒に習い事してたのに、私に断りも無しに他の人とするなんて！他のママと仲良くしたいのね！！！って嫉妬してるんでしょ？

トピ内ID：6771987156

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くだらないです。

tapu

2011年02月22日 11:25

「ママ友」って何なんでしょう？なぜ友達ではないの？？お子さんを通じて知り合ったとしても友達に変わりないでしょ？幼稚園や習い事のお付き合いなら「知人」でいいでしょう。私にも幼い子供がいますが「ママ友」はいませんよ。きっかけはどうであれ今では大切な友達です。みな、お互いの子どもたちの付き合いには（もめごとにも）一切口を出しません。だって子どもには子どもの世界がありますからね。子どもを挟むからうまくゆかなくなるのでは本末転倒でしょ？

トピ内ID：0424210098

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図太く行きましょう～

❤

匿名さん

2011年02月22日 11:25

私も同じ習い事させたら良いと思います。お子さんはその習い事がしたくないのかな？その習い事をしたくない訳でなく、皆と一緒にしたいならしら～っと、「うちの子もしたいって言ってるの～、色々教えて～」って言ってみたら？意図的にブロックされそうなら、もう一人の子のママに聞いてみるとか？色々根回しして、件のママには何も言わせない感じで入り込んじゃえ～！！そう考え巡らして行くとワクワクしてきますよ？ママ友なんて、今だけの付き合いなんだから、深入り禁物！その中から本当の友人が出来たりするかもしれないけど、子供という接点が全く無くなっても連絡取り合ったりしたいと思うような場合に限る気がします。でも、女の子3人って厄介ですよね？子供3人仲良かったら良いけど、普通に遊んでいても2対1になっちゃって１人が孤立…って往々にしてよくある事です。抜けて新しい（親も問題の無い）お友達見つけた方が良い気もしますが…

トピ内ID：2337850257

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母親から刷り込まれ傷つく子ども

❤

早く大人になろうよ

2011年02月22日 12:55

ママ友付き合いをする母親は、我が子に刷り込みをすることになる。 Aママと付き合い始めた母親は、「Aちゃんとあなたは仲良しのお友だちよね」「Aちゃんと遊びたいわよね」と、我が子に刷り込む。特に女の子とその母親ね。だって、娘とAちゃんが仲良くしてくれないと、都合悪いですからね。ママ友付き合いに気をとられた母親って、気にいったA親子をキープしようとして、「Aちゃんはあなたの仲良しだよ」などと洗脳し、誘導する。娘が自発的にみつけた仲良しでもないのに。ちょっと一緒に遊べたからって、「Aちゃんとは結束の確定した固定の友同士」かのような勢いで、母親からいいきかされる。母親の都合で。そんなことだから、ママ友付き合いしてる人の子は、たえず流動する子供同士の関係に、柔軟に対応できず、傷つくことに。ああかわいそう。親の紹介した人物を友だと信じたが故に振り回されて。

トピ内ID：1616079941

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とぴ主です。追加です。

子ぱんだトピ主

2011年02月22日 12:55

私の知っているだけで彼女がやってきたことは A子ちゃんママと私のところで○○習わせるから。ってまるで宣言？みたいなのがあって私は別にいいやと思っていましたが娘がその子から聞いてきて習いたいというので私は別の子が行っているところに入れてやることにしました。そしたら「いいな～」ってそのママがいうので・・・でもAちゃんママと別のところに行くって約束したんでしょう？って言ったら　「それはいいわ」と言うので「でもそれはまずくない？」って言ったのにこれから申し込みするという私と一緒に申し込みに行きました。その時のAちゃんママは切り捨てられたことになります。今度はBちゃんママと内緒で○○習わせるとなっていたようなんですが子供同士の話でうちの子も習いたいというので彼女にうちの子も習いたいと言っているの。連絡先教えてくれる？って聞いたら電話でだんまりされました。あとこのほかに習い事関係だけでも3回はされました。彼女とは共通の趣味があり私はそれのサークルに一人で入ったところ「いいな～」っていうので黙ってやりました。今回の件は娘を除いた二人で一緒に入ったのです。

トピ内ID：9754400570

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そういう人はいる

😨

うーろんちゃ

2011年02月22日 15:58

いますね、そういう人は。トピ主さんの言う所はわかるつもりです。浅い付き合いをいっぱい広げて、じっくりと付き合う事の無い人。いや、本人は親しくなっているつもりかもしれませんが、全員とは所詮無理だし、でも情報を沢山持って悦に入っていたいタイプ、じゃないでしょうか。相手へ親切もしてるつもりで、余計なお世話が多い人です。本音をいわせたら、トピ主さんのいうように、情報あるいは自分の都合良くその時々の人を利用しているといえます。その人にとってママ友とは、そういうものなんです。トピ主さんは、彼女の中では今の旬じゃないのでしょう。いいじゃないですか、ほっといて。切り捨てられたと思ったら、余計嫌な思いします。心の距離をおいてね。それに、お子さんは小学校２年目に入るのですから、自主性をだしましょう。私の知ってる同様の人は、校内ではいっさい寄ってこず、して欲しい事があるときだけ、すり寄って来ます。もちろん、受け入れて、心許さず、こちらも情報等利用してます。あちらが軽くみるなら、こちらもそうみるまでです。別に心許した親しいママ友、いますしね。（でも、べったりしてないですよ）

トピ内ID：4652073466

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