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子供の愛し方を教えてください。

レス39
（トピ主 7 ）
041
みん
ひと
30代前半で結婚を控えています。 一緒に暮らす夫になるべき人は、離婚歴があり前妻との間に子供がいます(中学男1、小学女2、親権監護権は前妻) 私は、子供が本当に嫌いで産むことも望んでいません。彼も納得済みです。 勿論、彼に子供がいるのは承知の上で｢世間一般的な産まない理由｣作りでもありました。 彼は、しばしば子供を預かります。 数時間外で会う…という形ではありません。一泊していきます。 私も子供を好きになる努力をしましたが、子供自身は好いてくれてもやっぱり好きになれません。 ただでさえ、筋金…どころか鉄筋コンクリート並みに子供が嫌いな私が好きになることはできませんでした。 (マナーも躾も悪く彼も注意をあまりしません。部屋をドタドタ、食事の手伝いもしない、トイレの使い方も汚い等々) 本当に苦痛で話し合いもしました→2回に1回は会わなくていいとなりましたが、結局なし崩し。 せめて注意などでもしっかりしてほしいといっても、変わりません。 彼だけ会って親子で楽しめばいい…と言っても｢子供はお前が好きだし、そんなこと言うな｣的なことを言われます。 血が微妙に繋がっている、甥ですら愛せません。 ましてや、彼の子であっても何一つ愛情を持てません。 私は潔癖症でもありませんが、｢生理的に子供が汚い｣と感じて触ることも嫌です。彼らの使った食器、タオルは全て触りたくありません。 (ちなみに、自分の家族に触れるのも大嫌いです) 彼が会うことは、一切止めません。権利ですし当り前のことですから。 でも、せめて私がいないことを認めてほしいのです。 そして、彼の子に限らず、子供の愛し方を教えてほしいのです。 せめて、少しでも愛せたらいいのにとも思っています。 彼も憤りを感じているかもしれません。 欠陥品の様な自分がつらいです。

トピ内ID：4552566173

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ご自身は?

041
あらまぁ
ご結婚おめでとうございます いきなり、思春期のお子様の義母になられるのですから 気持ちがついていかないのもごもっとも、だと思います 自分の子ですら、複雑な時もありますからね 産んだからといっていきなり母の愛が芽生えるわけではありません 時とともに、じわじわと母になっていくのですから これから愛せるようになれば、いいのではないでしょうか 家族の歴史を作る中で培って下さい でも「子供」に関するみん様の感情が気になります ＞私は潔癖症でもありませんが、｢生理的に子供が汚い｣と感じて触ることも嫌です。 ＞そして、彼の子に限らず、子供の愛し方を教えてほしいのです。 せめて、少しでも愛せたらいいのにとも思っています。 ご自身の子供時代はどうだったのでしょうか 愛されて育ちましたか? 愛されて育たなかった人は、人の愛し方がわからない、です 私は、反面教師にして努力していますが、 やっぱり難しいと感じます けれど、負の連鎖を断ち切るために、がんばっています みん様も、ご自分なりに努力して 幸せになって下さい

トピ内ID：6076616253

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愛さなくてもいい

041
おばさん
自分の子じゃないですから愛さなくても問題ないです 愛せないからと、気に病む必要もないです ただ大人として、暴力を振るったり嫌悪感を見せたりしなければ問題ないですよ 躾のなってない子供が好きといえる大人なんて、親、祖父母だけで十分です。 とぴぬしさんを悩ませる彼〔婚約者？〕の態度が悪いと思います

トピ内ID：8313029592

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ご自身のご家族からの影響は？

💡
子供苦手の母
私も子供が苦手です。主人の姪っ子・甥っ子に会っても極力関わりたくありませんでした。 現在私は２児の母ですが、妊娠も出産も育児も、正直初めは苦痛でしかありませんでした。でも、徐々に我が子がやはり可愛く思えてきて、今では目に入れても痛くないほど我が子を溺愛してます。それでも、躾の出来ていない他所の子は苦手です。 そして、自分が何故そうだったのか？と考えたとき、同じように子供嫌いの友人達と私には下記のような共通点がありました。 ・自分の母親が躾に厳しく、他所の躾の出来てない子供が嫌いで、それを態度や口に出す。 ・上記を子供の頃から聞かされていたので、自分自身が子供の頃も、親の言うことを聞くいい子ちゃんだった。 もし私の母が、私が子供の頃に「悪い子でも愛してくれる」と感じていたら違ったのかな？とも思いました。もちろん今は、多少素行が悪かったとしても自分を愛してくれる母だったのだと解かっていますよ。 これは子供を産み育てて初めて気が付いたことです。ある意味ショック療法?でしたが、無償の愛があるのだと身をもって感じたからだと思います。

トピ内ID：2279527067

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愛さなくてもいい

041
coco
愛さなければいけないという気持ちがますます母親を追い詰めるそうです。 そんなときは、親のやるべきことはとにかく衣食住を整えてやること。それだけでとりあえずは合格とし、日々過ごしていくのだという考え方を知って、肩の力が抜けて楽に子供と向き合えるようになった経験があります。 まして夫の、同居していない子供を愛する必要はないでしょう。 トピ主さんができるのなら、子供たちの最低限の世話と後片付けを仕事と割り切って淡々とこなす。 それか罪悪感を感じずに2回に1度は当たり前のように「じゃあわたしは実家に帰るのでよろしく」と外出する。（それでも準備と後始末はあるでしょうが…） 可能なら、出費には目をつぶって、時には外で（父子で）泊ってもらう。 こんなところでしょうか。 わたしも最初は自分以外の使ったトイレを掃除するのに抵抗を感じました。 でも、「公衆トイレのお掃除の仕事をしている」気持ちで乗り切りましたよ。 どうぞあまり気にやまずに。 幸せな結婚生活を送ってください。

トピ内ID：9697710586

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充分愛していると思う

🙂
子嫌いでした
トピ主さんは、子供嫌いな自分が子供を傷つけてしまうことが怖くて、子供を避けたいのではないですか？本当に子供嫌いな人は無視するだけです。心を痛めてトピを立てたりなんかしません。 子供もトピ主さんの優しさを見抜いているから、トピ主さんを慕ってくるんですよ。 だから、トピ主さんは無理に子供を愛そうとしなくても今のままでいいと思います。大丈夫。子供に嫌いだって言わなければ、子供はそんなこと気づきもしません。そうするうちに大人になってくれます。 マナーや躾けは子供嫌い以前の問題です。私も今は子供が好きですが、そんな子供私も嫌です。彼が注意しないなら、彼に食事やトイレの後始末をしてもらいましょう。 トピ主さんが注意してもいいじゃないですか。それで子供から嫌われたら「うるさいおばさんはいないので安心してね」と堂々と外出しちゃいましょう。注意が聞けたら、良い子が家にいるだけ。子供嫌いでも我慢できます。

トピ内ID：5885278415

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裏方に徹する

🐶
キタキツネ
人間、自分にウソはつけません。 無理するより、裏方に徹して接触を避ける方向で。 会話が生じたら、相槌程度でいいと思います。 ところで、何歳位から子供と認識しなくなるのですか？

トピ内ID：9401286242

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「親」目線ではなくつきあうってのは？

041
はな
世間的にはトピさんは「親」の立場ですが、 出産されてないのでどちらかというと お子さん側のほうがちかいようにおもいます。 中学男子は、バイト仲間、と思ってれば？ 小学女子は・・そうだなあ・・歳のはなれた 親戚・・。 面倒みなきゃとか、上から目線で見ないで いいんじゃない？ 自分と同列にいる、他人としてみれば。

トピ内ID：3860932819

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あらまぁさんへ

041
みん
＞いきなり、思春期のお子様の義母になられるのですから 気持ちがついていかないのもごもっとも、だと思います →引き取ったりして育てる予定はありません。誤解をさせてすいません。 ＞これから愛せるようになれば、いいのではないでしょうか 家族の歴史を作る中で培って下さい →その、培うことすら気持ち悪いのです。 ＞ご自身の子供時代はどうだったのでしょうか 愛されて育ちましたか? →虐待的なことは一切ありませんが、ちょっとヒステリックで変わった母親でした。 ＞愛されて育たなかった人は、人の愛し方がわからない、です →虐待等は無いですが愛されていたとも思いますが、不確かな感情です。 ＞みん様も、ご自分なりに努力して 幸せになって下さい →頑張るのもどうしていいのか分かりません。 ありがとうございました。

トピ内ID：8261251731

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おばさんさんへ

041
みん
＞自分の子じゃないですから愛さなくても問題ないです →はい、愛す気はないです…というか方法が分からないです。 ＞愛せないからと、気に病む必要もないです →…ホント、そうですね。 ＞ただ大人として、暴力を振るったり嫌悪感を見せたりしなければ問題ないですよ →さすがに子ども達に注意などで怒りはしますが、嫌悪感的なことは見せていないつもりです。 ＞躾のなってない子供が好きといえる大人なんて、親、祖父母だけで十分です。 →同意ですw ＞とぴぬしさんを悩ませる彼〔婚約者？〕の態度が悪いと思います →本当に、よく言うと大らかで悪く言うと躾のなっていない親でもあります。 今週の土曜日も子どもと食事に行くと言ってきましたが、私は冷静に話して断りました。 ありがとうございました。

トピ内ID：8261251731

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子供苦手の母さん

041
みん
＞私も子供が苦手です。主人の姪っ子・甥っ子に会っても極力関わりたくありませんでした。現在私は２児の母ですが、妊娠も出産も育児も、正直初めは苦痛でしかありませんでした。 →立派です。私は出産は一切考えていません。躾って大事ですよね。前妻もどんな躾をしているのか分かりません(アパートに暮らしなら騒いだら怒りますよね？) ＞・自分の母親が躾に厳しく、他所の躾の出来てない子供が嫌いで、それを態度や口に出す。 →母は厳しいというほどではありませんが、祖母(母の母)が結構うるさい方だったと思います。 私自身は小さい頃は大人しい子だったので騒いだり駄々をこねたりすることは、殆んどありませんでした。 ＞もちろん今は、多少素行が悪かったとしても自分を愛してくれる母だったのだと解かっていますよ。 これは子供を産み育てて初めて気が付いたことです。ある意味ショック療法?でしたが、無償の愛があるのだと身をもって感じたからだと思います。 →私も変な母でも感謝はしています。それが負担に感じることもしばしばありますが。 産んでも愛せなかったら最悪なので産んで感情を確認はしないと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：1404227383

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子供嫌いを正当化したいだけでしょう？

041
ひな
本当に努力する気あるの？ 子供がいかに「気持ち悪い」か、ぶちまけてすっきりしたいみたいですが、毛嫌いの度合いが病的です。あなたの心のは歪んでいますです。努力してなおる物ではありません。 子供に近寄らないでください。迷惑です。

トピ内ID：5692690202

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何で結婚したの？

041
ながしま
本当に子供嫌いなら、子供嫌い同士で結婚するか、一生独身でいるという選択もあるのに、どうして結婚したのでしょう？子供がいる相手という時点で、色々な予測が出来たでしょうに。 わたしも一生独身でいようと決心していたくらい子供嫌いですが(子供がいなくてもいいという方と結婚しました)、あなたの考えの甘さに共感が沸きません。 根本的に子供嫌いなのですから、妥協するか、出来ないなら彼とお別れするかが正解なんじゃないですか。

トピ内ID：7200890271

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つらいですね

🐴
ヤマピ
躾の悪い子供と過ごす嫌悪と苦痛は何となく分かります。 子供達の身の回りの世話は親である旦那さんもちゃんとやるべきです。 極端な方法ですが、用事を作って当日一日外出してしまえば？ 子供を好きになる方法は・・難しいですよね。 うちの子と同じ学校にタチの悪い子がいて何度か我が子も被害に遭っているのですが、 悪いことをした時にしかったり注意して、それを素直に聞き入れてくれたら 「なんだ、いいところもあるんじゃない」と思うことがあるかな。 後は意外と挨拶をしっかりしてくれたりすると「なんだかわいいじゃない」と。 旦那さんが放置している分、後片付け等をしつける係にまわってみては？ いずれにしても無理に好きになろうと思うと余計につらいと思いますよ。

トピ内ID：3908302201

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よくかんがえて！！

041
ma
そこまで子供がきらいですか 失礼ですが あなたは子供のころ受けた親の愛情に関して 何かトラウマがあるのではないですか？ 私には小学生の子供がいますが かわいくてかわいくて仕方がないです。 喧嘩も怒りもするけど、 子供を愛してやみません。 こんな私でも、他人の子は大してかわいくないもの。 たまに優しくするのは、自分の子供が関わるからであり、 普段は愛想笑いで上等だと思うくらい。 あなたほど子供を毛嫌いするような人が 血のつながりのない子供を可愛がれるとは思えません。 なのに子供がいる人と結婚ですか？ 子供嫌いなあなたの居る場所で子供を預かるとは 無神経ですね。 価値観が違いますね。 結婚前お互いの気持ちが大切な時にしているのですよ！ この先、子供とどうなるか容易に想像できますよね。 あなたくらいの歳なら楽しい恋愛は一通り経験済みでしょ？ これからは現実直視よ。 他人の子供のせいで自分を卑下するなんて楽しくないわ。 あなたには、幸せになってもらいたい。 とはいえあなた次第。 よく考えてから結婚してほしい。

トピ内ID：7076121947

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cocoさん

041
みん
＞愛さなければいけないという気持ちがますます母親を追い詰めるそうです。 →そう言って頂いて助かるような気がします。 出来る限り子供が来ても困らないように色々整えたりして迎えたいけど時々突発的に 預かったことがあったりして大変だったこともあります。 2回に1回がなし崩しですが…先日預かったときも結局「お前は嫌いなんだろう？！」と 酔っていたとはいえ彼に言われました。 結局嘘をついて次の日、姉の家に大切な用があるといって早々に外出しました。 ＞でも、「公衆トイレのお掃除の仕事をしている」気持ちで乗り切りましたよ。 →そうですね。その考えはいいですね。私もそういった感じで乗り切るように頑張ります。 ありがとうございます。

トピ内ID：8261251731

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子嫌いでしたさん

041
みん
＞本当に子供嫌いな人は無視するだけです。心を痛めてトピを立てたりなんかしません。 子供もトピ主さんの優しさを見抜いているから、トピ主さんを慕ってくるんですよ。 →私も最初は頑張って好かれようと努力をしてお陰で子供に好かれました。 でも、それは結局負担になってきて疲れてしまいました。 子供に｢嫌いだ！｣とか直接言ったりすることは勿論ありませんが、 注意などはかなり言うので、子供に｢みんちゃんって口うるさいね｣と言われました。 何を言っても私の言うことは彼らにとっては、なぜ注意されるのかも理解していないのかもしれません。 (どうしてドタドタしたらいけないのかとかは、わかりやすく説明したつもりです) 彼も、私が負担を感じているというのが分かってきたのか朝食の準備などはやります。 ＞「うるさいおばさんはいないので安心してね」と堂々と外出しちゃいましょう。 →いい案です。 ありがとうございます。

トピ内ID：9677817544

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他人の感想ですが

041
さてと
彼に対して、失礼ですがバツ１にもバツ２にもバツ３にもなるタイプだろうなと思いました。 離婚理由は知りませんが、彼自身反省材料はあったはず。 それを反省しないままでいる人は、自分の何がいけなかったのかを深く考えようとしない人です。 現にトピ主さんが嫌と伝えようと相手の気持ちはお構いなし。 トピ主さん、あなたが変わるべきなのは男を見る目です。

トピ内ID：2735484691

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彼が全然納得してないのじゃない？

041
ななお
＞私は、子供が本当に嫌いで産むことも望んでいません。彼も納得済みです。 こうあって ＞先日預かったときも結局「お前は嫌いなんだろう？！」と 酔っていたとはいえ彼に言われました。 こうなら、彼は貴方が生理的に子供という他人を受け入れられないとう事が理解できてないのではないですか？それがそもそもの原因なのではないでしょうか。 ちゃんと自分の事を話して、子供が泊まりに来るときは実家に帰るとか友達の家に泊まるとかそういうことを許してくれて、トイレ掃除も子供または彼がしてくれるように頼めばいいのではないのでしょうか。 泊まりに来る頻度は判りませんが、食器やタオルもダメだというのは、本当に病的な気がします。でも、それが子供だけならば彼の理解が得られれば問題はないし、後10年して子供が成人すれば問題はないと言うことですよね。 後10年したら結婚しても良いかもしれませんね・・・・

トピ内ID：5360811570

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今のままで良いと思う

041
みんと
子供が嫌いなら嫌いで良いと思いますし欠陥とは思いません。現実トピ主さんは悩んでるから普通の精神の持ち主だと思います。 子供と思わずに一個人として友人のように接したらいかがでしょうか？ 子供は敏感ですから子供と思ってないな、一人の人間として扱われてるなと思えばまた子供も変わってくると思います。 不快なことがあれば直接子供に言っても良いと思いますよ。(嫌なところがしつけに近いところみたいなんで) それで口うるさいから他で会おうとなれば万々歳ですし、子供が一人の人間としてちゃんとしようとしてるのをみれば見直せるかもしれません。

トピ内ID：2718606869

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子供が嫌いなのに寄ってこられるの？

041
daichi
羨ましいですね！ 私なんて、なんにもしてないのに子供が近寄ってきません…。 私も一時期、子供が大が付く程嫌いでした。 理由は、未熟だから。 発想力や斬新さには、とても驚かされますが 自分勝手や我侭さには、ほとほと嫌気がさします。 別に愛する必要はないと思います。 まずは「友達」になってみるのは、いかがでしょうか。 見知らぬ他人を、そう簡単には愛せないと思います。 愛って、情だと思うんです。 逆に 本当に、近寄らせない方法はありますよ。 でも、やったら後々損します。（人間関係や世間体等） 嫌い嫌い言ってないで、何が「嫌い」なのかを知り その嫌いな部分をどうやったら好きになれるのかを考えてみては？ あなたはもう、子供ではなく大人なんですから。 子供は柔軟ですし、吸収力がいいです。 相手が悲しむ事を平気でするような大人とは違います。 自分色に染めてみるのはどうでしょうか？ 何もしないで、周りが変わってくれる事を望まないで下さい。 自分が嫌だと感じたら、自分でそれを変えようとして下さい。

トピ内ID：2575958653

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マイルールで

🐱
ayatea
正直、しょうがないと思いますよ。 私は3人子どもがいますけど、自分の子どもでも 汚した後のトイレなんて掃除するの嫌ですもん。 赤ちゃんの頃からの年月があればこそ、ま、しょうがないと 思いますが、いきなり大きなお子さんと接するのは 大変だと思います。 子どもだとか、愛そうとか考えないで 家に遊びに来たマナーのまだまだなってない人、 という接し方でいいんじゃないでしょうか。 「うるさいね」と言われようと、ここは私の家だからね とヌシ様ルールで注意。 （怒ると疲れるので、あくまで注意で） それでお子さん達が居心地悪ければ、来なくなるかもしれないし それはそれでラッキー、マナーがよくなってくれれば それもまた良いことかと。 ところで、彼氏さんとの結婚はこのまま進めて大丈夫？ ちゃんと話し合ってもなし崩しになっちゃう人ですよ？ それでも人生共にしたいならＯＫだと思います。

トピ内ID：3946830797

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キタキツネさん

041
みん トピ主
＞人間、自分にウソはつけません。 →そうなんですよね。嘘をついて子供に好かれる努力をしていたらとても辛くなってきました。 ＞無理するより、裏方に徹して接触を避ける方向で。 会話が生じたら、相槌程度でいいと思います。 →それですんだらいいのですが、一緒に彼の友人含めて外出をしたりする時は 「うん」くらいの私の姿を見ておかしい…と彼に言ってきたりしませんかね…。 ＞ところで、何歳位から子供と認識しなくなるのですか？ 私の周囲にいる｢子供｣は小学生の甥と彼の子供です。それ以上大きい子で年に何回も接触をすることは殆んどないので 何歳から大丈夫か…ということは経験したことはありません。

トピ内ID：4552566173

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はなさん

041
みん トピ主
＞中学男子は、バイト仲間、と思ってれば？ →ワガママばかりいったり(本人は思春期独特の理にかなった発言を しているようですが私にはワガママに聞こえます)するバイトは速クビになると思いますし 上司や仕事仲間も｢あいつは…｣ということになりますよね。 ＞小学女子は・・そうだなあ・・歳のはなれた親戚・・。 →年の離れた親戚の接触は、殆んど経験したことがないのでどうしていいのかすらわかりませんし 年の離れた親戚も結局面倒を見たり、私の負担になりますよね。 ありがとうございました。

トピ内ID：4552566173

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キタキツネさん

041
みん トピ主
お礼を申し上げるのを忘れていました。 大変失礼しました。 そして、ありがとうございました。

トピ内ID：4552566173

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ひなさん

041
みん トピ主
＞本当に努力する気あるの？ →子供に好かれるためにずいぶん努力をしたつもりです。　 一緒に遊園地に行ったり料理をしたりゲームをしたり絵を描いたり… お陰で彼曰く｢みんちゃんのことスキって言っていたよー！｣と。 ＞子供がいかに「気持ち悪い」か、ぶちまけてすっきりしたいみたいですが、毛嫌いの度合いが病的です。あなたの心のは歪んでいますです。努力してなおる物ではありません。 →だからお聞きしているのです。 努力で直せなくとも、少しでも改善をする方法(彼に分かってもらう技術や子供に接触しない方法も)を。 ＞子供に近寄らないでください。迷惑です。 →ええ、成り行きというかこういう形で子供と接触する人生になりましたが これ以上子供に近寄る予定もありません。ご安心下さい。 ありがとうございました。

トピ内ID：4552566173

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ながしまさん

🙂
みん トピ主
＞どうして結婚したのでしょう？ →まだ、結婚していません。 ＞わたしも一生独身でいようと決心していたくらい子供嫌いですが(子供がいなくてもいいという方と結婚しました)、あなたの考えの甘さに共感が沸きません。 根本的に子供嫌いなのですから、妥協するか、出来ないなら彼とお別れするかが正解なんじゃないですか。 →共感はして欲しいと思いませんが、主眼においていたのは｢私は子供を産まないいらない｣がというのでしたので ご指摘の通り見通しの甘さには反省しきりです。 彼とは一緒に住んでいて彼との子供の関係を否定することは困難なので｢妥協するか｣ではなく｢妥協(若干)｣を 選択した(つもりですが)ので子供を好きになる方法が知りたいとなったのです。 ありがとうございました。

トピ内ID：4552566173

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ヤマピさん

041
みん トピ主
＞子供達の身の回りの世話は親である旦那さんもちゃんとやるべきです。 極端な方法ですが、用事を作って当日一日外出してしまえば？ →彼は朝食の準備などをしてくれています(私は寝坊します) 1泊2日で友人宅にいたこともありますが、結局前述の通り｢2回に1回は会わない｣というルールはなし崩しです。 ＞悪いことをした時にしかったり注意して、それを素直に聞き入れてくれたら 「なんだ、いいところもあるんじゃない」と思うことがあるかな。 →小学女子2人が喧嘩をして注意をしたら(一方がやっていないのにそっちのせいにしたので) ｢こんな家、出て行ってやるーーーー！｣と喚いてアパートの隣の部屋の玄関前で大泣きして隣人に大迷惑を掛けました。 ＞後は意外と挨拶をしっかりしてくれたりすると「なんだかわいいじゃない」と。 旦那さんが放置している分、後片付け等をしつける係にまわってみては？ いずれにしても無理に好きになろうと思うと余計につらいと思いますよ。 →挨拶なんて一切ありません。しつけたり注意したり…もう疲れました。 だから、好きになる努力はそんなしなくてもいいかなぁ…とも。 ありがとうございました。

トピ内ID：4552566173

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応援します！

❤
vina
一つの可能性としてですが、もしかしたら深過ぎてご自身も忘れてしまっているような、ご自身の子供時代に何か大きなトラウマ、心の傷があるのではないでしょうか。 トピ主さんは心優しい方に思いましたから。 ご自身が傷を抱えているばかりに無意識に乗り越えにくい壁があるように感じます。 時間はかかるかもしれないけど閉じた心が癒されたら変わってくるんじゃないかな。

トピ内ID：2348142125

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もっと楽に考えれません？

🙂
あー
子供好きだと思って生きてきましたが…。今よく考えてみたら、正直わからないことに気づきました。可愛いがらないといけない気がしてたっていうのもあるかも…。でも、全くかわいいと思えない子供っていますよ (笑) なぜだろう？ 相性が悪いのかも (笑) この程度でおしまいです。人って深く考え過ぎたり、愛情持たなきゃと意識するほど、空回りすると思いますよ。私は子供に好かれる方です。寄ってきます。 そんな自分が好きだったりするのかもしれないですね。小さい頃ってこんなふうだったのかなぁ～と気軽に考える思考に変えてみては？ 躾のなっていない子供を、｢小さい頃はこんなもの｣ と大きい器でスルーすることも必要だと思いますよ。自分の為です。ストレスにならない為に。 まぁ 私は自分の子供に会えてから、本当の愛するがわかった気もします。

トピ内ID：1655382775

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従姉妹がそうです

041
パンチ
私が小さい頃、年上の従姉妹に遊んでもらいたくて、部屋のドアをドンドン叩いたり(笑)、怒られなかったけど、我慢してくれてました。 大人になって叔母に聞いたけど、子どもも嫌いだけど動物も嫌い。小さいものが嫌いなんですね。そんな従姉妹がアラフォーで結婚、出産しました。従姉妹は、優しいんですよ。彼女が子ども嫌いってことを周りがみんな知ってるんで、サポートしまくりでした。叔母の話だと、とにかく本人が子どもの頃から小さい子どもが苦手なんで、理由なんてわからないそうですよ。子ども大好き！って人もいるんだから…反対の人がいても不思議じゃないです。 あまり悩まずにお過ごし下さい。私の従姉妹は、一生独身でいるつもりだったみたい…縁があって結婚したけどね。 それから、子どもが触ったものをアルコールで拭くといいですよ。 儀式みたいなもんです。

トピ内ID：5391266639

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