嫁ぎ先との決別

レス20

（トピ主 1 ）

かえるママ

2011年02月22日 11:25

ひと

6年前に主人を突然死で亡くし、中学生と小学生の男の子を二人育てている母子家庭です。今、主人の実家に敷地内同居でいます。家賃を支払うだけの経済力もなく、専業主婦から十何年ぶりに働き出しましたが、姑の余りにもひどい嫌がらせにうつ病を患い、仕事も出来なくなり、今は遺族年金のみで暮らしています。子どもが熱を出そうが、一向に様子を見てくれるとか、もちろん経済的にも援助もなく、仕事から帰っても家の門を閉められ、入れないようにされ、仕事帰りに夕食の買い物をすることも許してもらえずまず「ただいまかえりました」の挨拶から、そのあと子ども達の友達が来て邪魔うるさいなどの小言を３０分ほど聞かされてそれからやっと買い物、家事、そして朝から仕事。下の子どもがまだ当時幼稚園でしたのでお弁当を作って・・・の毎日に結局入院、退院の繰り返しになりました。主人には、車で３０分ほどの距離に嫁いでいる妹がいますが、義理父がショックで寝込んでからも年二回、盆と正月に来るのみ。その義理父も、義理母が世話をできないと、簡素な老人施設に身の回りが自分で出来る状態でも放りこまれました。母は、元気に毎日遊び歩いています。それまで６年間ほとんど顔を見せなかった娘と。嫁いだ身だから、息子が跡取りだから、あとあと面倒をみなくてはと、義務感だけで我慢していましたが、機嫌が悪いと無視され口もきいてくれない母に、主人の母だからと我慢していましたが、限界です。妹の孫達には優しく、私の息子には「あんたたちが住んでる家も、この石ころひとつも全部ばあちゃんのものだから」といわれます。長男が、成長してくれたことで、亡き主人より私をかばってくれて、体調もだいぶよくなってきました。私が家を出ると、ご先祖様に申し訳ないような気がして、どう処ししたらいいのでしょうか。

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とっとと家を出ましょう。

春

2011年02月22日 17:21

夫が亡くなったら、その意地悪い姑とは他人です。主様は古い考え方に囚われていますね。長男だから・・・もう、その長男はいないのですよ。御先祖様も許してくれます。

トピ内ID：3513862063

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もう十分です

はな

2011年02月22日 17:21

このままだと義母さんが倒れたら下の世話はトピ主さんがすることになります。義妹は義母が倒れたら全部トピ主さんに丸投げするでしょう。義父母が亡くなったらお役ごめんで追い出されるかもしれませんよ。ずっと今の場所に居続けるにしても出て行くにしても子供のためにもっと図太く強くならないと。私なら義理ではない自分を産み育ててくれた父母のもとに帰ります。

トピ内ID：6083539054

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自分の人生です

🐤

まま

2011年02月22日 17:21

ひどい話です。今まで頑張って耐えてたんですね。辛すぎます。私ならとっくに出ていますよ。あなたはすぐに家を出るべきですよ。あなたが幸せになることが一番だと思います。亡きご主人も一番にそれを願ってます。ご先祖様とか考えないで。出ない言い訳、理由を探さないで。１０年後の生活を考えてみてください。どちらが幸せですか？それが答えだと思います。自分の人生です。そんな姑のいいなりになんてならないでください。すぐに仕事を探して、家を出ましょう。市営、県営とかなら安くで入れると思います。遺族年金もあるし、強い気持ちで立ち向かってください。このままいても遺産なんてもらえないのではないですか？それなら我慢している意味はありませんよ。新たな一歩を踏み出すことを応援してます。

トピ内ID：2317381537

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元気になったら出て行こう

🐤

ピンク

2011年02月22日 17:21

そんな暴言吐く祖母がいても、子供らの教育によくないです。締め出しや無視が当たり前に出来る子になってしまいますよ(元夫もやってました）私は、もし元夫が死んでたら、婚姻終了届けを出そうと思ってました。ひどいと思いますか？大事な旦那さんの親だがら・・・・でも、今がすべて。過去ではない今の状態をみてください。今の義母の態度、言動。肉親だってそんな態度じゃ離れていきますよ。私たちだって大事な人生があります。犠牲になると後々恨みになるのが自分でも分かるから。我慢したって。幸い、かばってくれるやさしい息子さんだし、出て行っても納得してくれるそう。子育てももっとのびのび出来ますよ。旦那さんは、あなたたち家族が幸せになって欲しいんじゃないのかな。

トピ内ID：4684729906

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生きている人の笑顔が一番大事

sol

2011年02月22日 18:29

お寺の住職さんがよく言います。この世は、この世を生きる人の為にあるのですから、笑顔でいることが大事なんだと。辛い思いをしてまで、ご先祖様のことを思うのは、望まないそうです。もう、いいんじゃないですか？十二分に辛く、苦しい日々を送ってきたのですから、そろそろ家族だけで、笑いながら、暮らしても・・・。ちょっと経済的に苦しくても、家族と一緒なら、２人分のご飯を３人で食べても頑張れるんじゃないかな？なくなったご主人の冥福をいつも心で、祈ってさえいれば、どこにいても同じだと思います。

トピ内ID：6187447355

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応援してます

モコモコ

2011年02月22日 17:21

ご主人亡くされた事、本当に辛かったですね。その上義理の実家のすぐそばで、本当によく頑張ってると思います。でも一番大切なのは、意地悪な夫の親でも、ご先祖様でもなく、自分と子供たちです。トピ主さんは本当に優しいですね。でもその分姑は付け上がります。頼れる実家はないですか？貯金はありますか？姑は義妹に任せて、自分を大事にして下さい。子供たちにとって、お母さんは太陽です。早く明るく輝けるように応援してます。

トピ内ID：6198853774

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今すぐ

小雨

2011年02月22日 18:29

出たほうがいいです。旦那さんが亡くなっても残ってくれた事に感謝されるどころかその扱い。残る義務はないです。

トピ内ID：8328547539

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ご参考までに

ぷいぷい

2011年02月22日 18:29

大阪弁護士会のホームページに同じような相談がありましたのでご参考までに http://www.osakaben.or.jp/web/radio/view.php?data=soudan_m5-19981121.txt 　個人的には、回答の最後数行に、「ご主人が亡くなった後、市町村長に届け出ることにより姻族関係を一方的に終了させることができます。この届出を行うと、相談者には、姑との親族関係がなくなりますので、姑に対する互助義務及び扶養義務を負うことはなくなります。」　とありますので、この手続きを取って、義理母との関係を切って別居するか、もしくはご自分の実家に戻ってはいかがかと思います。ただ、お子さんのことまではわからないので、お近くの法テラスなどで、相談してみてもいいのではないかと思います。　　ご先祖に申し訳ないとありますが、後のことは義理妹も義理妹の子もいるのですから、気に病むこともなくていいと思いますが・・・

トピ内ID：4529232251

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あなたは

🐤

今夜はハンバーグ

2011年02月22日 22:28

なくなったご主人の妻であって、姑の嫁ではないです。もういいんですよ。ご主人が生きてたって、別にあなたが姑を介護しなきゃいけないわけじゃないです。やっぱり介護してもらおうと思うなら、普段からの行いですよね。お子さんと一緒に出ていきましょうよ。子供に「この家の石ころ一粒でもばあちゃんの」とか植え付ける底意地の悪い人間と一緒にいるだけで、子供さん歪みますよ。子供さんも亡くなったご主人もあなたの味方です。先祖ったって、極論を言えば死んでる人たちです。死んだ人間には何にもできないよ。（こういう考えは良くないんでしょうけどね）

トピ内ID：1665517355

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皆様、ありがとうございます

トピ主ですトピ主

2011年02月22日 22:28

愚痴ばかりの私に、暖かい言葉をありがとうございます。心療内科の先生にも「このままあの家にいたら、殺されるよ？出たほうがいい（義理父が同じ先生に診て頂いているので、義理母も会ったことのある先生です）あんな人間、初めてみた。自分のことしか考えてないし、お父さんもお母さんに虐待されてるから、施設に入ったほうがいい」と。急死した主人とは、お見合い結婚でした。毎月生活費に１０万円だけもらっての生活で、亡くなった時、刑事さんが一緒に通帳など探してくれて。いまだに、すべてがわかりません。管理は全て主人だったので。葬式の日に、主人がつきあっていたらしい女性から、３００万円貸してのメールに愕然としました。でも、浮気するのも私が悪いからと言われました。貯金もなく、今の状態では月１０万円の遺族年金では・・・体調も仕事ができるまでは、復調していません。焦るばかりで。長男は、「俺がここの跡取りだから」と言うし、実家の親も「ご先祖さまは、嫁にいったお前が守っていかないと」です。母は太陽でいないと・・ですね。子どもの前だけでは笑っています。でも、もう死んだら楽になれるかと。

トピ内ID：3038216286

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大丈夫です

阿修羅

2011年02月23日 10:33

ご先祖様　そんなに　物分りの悪いことはないです。もう　充分　供養されたと思いますよ。よく　我慢されました。さっさと　縁を切って　ご自分と　お子さんのための人生を　送ってください。

トピ内ID：3564087242

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辛すぎますね

モコモコ

2011年02月23日 13:57

月10万の生活費って… 女性がいたって… 馬鹿にするにも程があります。頭に来ます。トピ主さんは全然悪くないです。死んでも解決にはなりません。あの世で後悔するだけです。心が悲鳴をあげてても、実親は協力してくれないですか？親に心配かけまいと、実家に死ぬほど辛いことは伝えてないですか？お医者さんが理解あるのが救いです。長男も洗脳されてるだけです。離れれば考え方は変わります。トピ主さんも早く呪縛から逃げて。何とか実親に甘えて下さい。

トピ内ID：6198853774

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逃げましょう

emiko

2011年02月23日 15:30

このまま居ても良いことは一つもありません。お母さんを虐められ、自分も差別されるお子さんたちも可哀想です。義母が亡くなっても遺産は実子にしか行きませんよ。おそらく義妹がおいしいところを全部相続しあなたたちは義妹の「家の片隅に住ませてやっている」から「家の大変な仕事をやって当然」となり、家政婦のように扱われ続けます。遺族年金があるなら家を出ましょう。子供たちも大きくなっているし働きやすいはずです。計画的にやって下さい。義母たちに知られてはなりません。ある日家を出てそれきりぐらいで丁度いいです。ＰＣがあるなら家は探せますね。春休みなど子供の学校が休みの間に家を出られればベストです。諸作業が今の家からでは厳しいようでしたら実家かウイークリーマンションに非難してからでも良いと思います。他の方が紹介していた姻族関係終了の手続きをしましょう（婚姻解消ではないので遺族年金はもらえる）

トピ内ID：6131548331

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姻族関係終了届け

🙂

春はすぐそこ

2011年02月23日 17:11

市役所に提出しましょう。これで晴れて自由の身です。

トピ内ID：8731031902

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大丈夫？

emiko

2011年02月23日 22:37

長男がもし残りたいというなら残すしかありませんが、あなたと次男は家を出るべきです。母が死ぬよりマシです！！安易に生活保護はすすめない私ですが、このケースであれば納得出来ます。長男にも相続の話をきちんとして上げて下さい。重ねて言いますが、義母が亡くなった場合、法律上遺産を相続できるのは義母が可愛がっている義妹だけです。父親が生きていたら義母→父→息子が可能ですが、下手したら無一文で追い出されます。もしくは墓だけ押しつけられて財産は取られます。中学生でしたら法律の話も出来ます。「この石ころひとつも全部ばあちゃんのもの」という人が財をあなたの息子に残すでしょうか？この義母と気が合う義妹が法律上すべて自分の物に出来る財産をあなたの息子に譲るでしょうか？こんな家の財産を当てにするより遺族年金の足りない部分を生活保護でもらい体調を戻しましょう。先生に診断書を書いてもらって役所に！お子さん達にはしっかり勉強して自分で財を築けるように言い聞かせましょう。ご先祖様はもう仏壇・お墓にはいません。いたら義父・あなた・息子を守ってくれているはず。

トピ内ID：6131548331

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悪い言い方ですが

はつかり

2011年02月24日 12:29

　トピ主さんのように子供の成長以外に楽しみも生きがいもなく過ごしてのご自分の老後、子供が親から離れて結婚しても「あんなに我慢したのに、苦労したのに」と事あるごとに子供に言ってしまうかも、と思いませんか？　義父母が亡くなり、やっとトピ主さんが自由になれた、と思ったときに子供をあてにしませんか？　そうなりそうだったら、負の連鎖をお子さんにも、お子さんがこれからもつだろう家族にも与えることになってしまいかねないので、今の状況を変えて、ご自身を大事にできる方法を選んだほうがいいですよ。トピ主さんが家を出てもご長男は跡取りのままで変りませんよ。　それに、ご両親からの「嫁が守っていかないと…」って、何のことですか？　トピ主さんは婚家の何を守る役割を果たされてきたんですか？　レスを読む限りトピ主さんが守る代では未だになく義母がまだ君臨してるじゃないですか。義母がいなくなってから守りに入ったっていいんじゃないですか？　跡取りの子供を産んだことで役割は果たしたでしょ？

トピ内ID：3116159595

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少し似た立場でした

ミボリン

2011年02月24日 12:48

トピ主さん、あまりにも辛すぎます… 私も主人を亡くし、男の子2人を育てています私も敷地内同居をしておりましたが、やはり姑の暴言等で精神的・身体的(職場から帰る頃になると震える・極度の激やせ)に持たなくなり、3回忌を機に地元に帰って来ました。幸い姑の性格のキツさを知っている主人側の親戚や主人の関係で知り合った医療関係の方々、カウンセラーにもお世話になり、落ち着いた生活を送れるようになりました。トピ主さんの悩みを理解している方もいらっしゃいますし、中学生の息子さんにもお母さんの悩みを話したらいかがですか？転校は嫌かもしれないけど、良い機会と思って親子でたくさん話し合ってみて下さい。ただ、遺族年金のみで生活をしているようですが、ご主人が遺してくれた遺産等はないのでしょうか？もうされているかもしれませんが、トピ主さんがお住まいの自治体の母子相談に生活面の相談はしたらいかがでしょう。とりあえず、トピ主さんは今のところを離れる準備をする事をお勧めします。悲しい事が起こったんです。その分、私達は幸せにならないと…

トピ内ID：9143194517

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家を出る事で安定する生活もあるのでは？

natu

2011年02月24日 12:48

長い間よく辛抱なさいましたね。さぞ大変だった事とお察し致します。でももう充分じゃないでしょうか。皆さん仰る通り、婚姻終了届けを出して出る事を考えられては？今の状態を続ける方がトピ主さんの体調に悪影響じゃないですか？体調さえ整えば、お子さんたちにも協力してもらって働きましょうよ。ところで義両親の遺産についてですが、このまま義家に居続けてもトピ主さんには貰えないのはご承知だと思いますが、トピ主さんのお子さん方は代襲相続人となるはずですのでお調べになってみて下さい。お子さんたちがトピ主さんの連れ子であれば別ですが。ただ、今の義母さんの様子では代襲相続人であったとしてもトピ主さんのお子さんに長男の跡取りの座を認めるかどうか、かなり疑問だと思います。

トピ内ID：3316644180

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実家に逃げ帰るくらいの強行手段をとる

ゲトン

2011年02月24日 14:53

あなたの実家にはきょうだいが親御さんと同居しているんですか？あなたの実母もおかしな人ですね、婿が亡くなってしまったのに、いつまでも婚家にいて、それもそんな酷い仕打ちされている娘を助ける気はないのかしら、とにかく強硬手段をとって実家に逃げ帰れるものなら子どもさんと逃げ帰ってください。そしてあなたも全面的に実家に依存するのではなく、生活保護を受けるのも覚悟の上で行動してみてはどうですか。旦那さんが存命中の時でさえ、あなたに生活費１０万円しか渡さないなんて思いやりのない、今流行のモラハラ旦那ですよ。実母にしてみれば、安易に帰ってきなさいと言うわけにいかない部分もあると思います。

トピ内ID：2281015093

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出たら働けます

🐱

黒にゃんこ

2011年02月24日 17:10

今のままでは、病気は悪化するばかり、トピ主さんが好きで不幸になりたいなら、それは勝手ですが、お子さんが可哀想すぎます。安らぎのない劣悪な環境、その環境から逃げようとしない病気の母、その中で子供がどんな気持ちで暮らしていると思いますか？家を出れば、病気が治ります。病気が治れば働けます。解決策は見えているのに、どうして動かないのですか？今のままでは、ジリ貧です。我慢していて、何か良くなることありますか？ますます病気が長引き、こじれるばかりじゃないですか。お子さん達の不幸な期間を長くするばかりじゃありませんか？本当なら、小学校、中学校、毎日楽しく安心して伸びやかに暮らしているはずの年頃なのに。母親なら、先祖がとか寝言いってないで、お子さん達に、今どれほど不幸を押しつけているか自覚して下さい。母親が不幸なのに、子供だけ幸せなんてありえないんですよ。

トピ内ID：4316239317

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