友人のことで

レス14

（トピ主 2 ）

まなてぃ

2011年02月24日 12:29

ひと

４８才　女です。

短大時代の友人の旦那様が５年前に亡くり
１年目は　１週間に１度　声を何気なく　聞いてみる。
２年目は　メールで普通の日常会話　仕事場の人間関係の愚痴を聞いたり
しながら　立ち直るのを見守り　
５年目は　彼女の２人娘の長女の結婚の話も絡みながらと
少しずつ　距離を測りながら　気にかけていました。

彼女からは　ネガティブな言葉が多く
楽しい話はあまり聞けませんでした。
立ち直れなくて　当然だからと　思いもしました。

でもと思い　話を聞いたり、
寂しそうだったり　辛そうな　メールが来たら
一緒に話をしながら　食事でもと　誘うと
近所の友達とその日は入っているとか　
仕事場の友達と用事があるとか
断るのが　簡単なメールで　
いいわけと　ごめん　だけです。
この２ヶ月で３度　いとも簡単に　断りだけで
その後の　断りのフォローや　代わりの日を指定するなど
なく　かといって　私が嫌いとか言うニュアンスではないです。

だんだん　自分の存在が　サウンドバッグ状態で
しんどくなりました。

共通の友人にも相談して　
何気なく　話の出たときに　
私の気持ちを　代弁してくれたようですが
それからは　彼女からの　メールや電話ももちろんありません。

私が怒っている　メールをくれない　
何に怒っているのかわからないと
言っていると聞きました。　

この１ヵ月　自分だけで　辛い思いで
彼女に関わりすぎた　自分がいけない。
必要な存在ではなかった。
ただの　サウンドバッグだった。
力になれなかった。など　
でも　なかなか　自分で　納得いきません。

こちらから　コンタクトを取らないだけで、
とりあえず　自分に言い聞かせています。

なにか　私に言い聞かせる言葉を聞かせてください。

トピ内ID：9508150708

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偽善者になりたいだけなのでは？

🐱

猫

2011年02月24日 17:10

はっきり言って、相手の気持ちをあなたが理解できるわけがありません。理由その苦しみは、経験者でなくてはわからないから愚痴を聞いてくれて、悩みを聞いてくれてありがとうと思う感謝の気持ちがないわけではないと思います。でも、心がついていかないから、感謝の気持ちをあらわすことを忘れてるんだと思う。周囲に何を言われても、所詮他人のことだからそんな風に言えるのよ！！と思う気持ちも相手にはあるだろし、たとえあなたに会いたいと思っても、心がついていかず人に会えないってことあるんだよ？相手のことを思ってるというのに、たった５年で、そのくらいで根をあげるということは、彼女の心の傷をあなたは本当のところ理解できてないし、しようとしていないってこと。身近で大切な人を亡くした経験のない人にはこの苦しみは理解できない。そういう苦しみの中で生きているんです。でもだからといってあなたを大切な友達だと思う心を無くしたわけではないと思う。

トピ内ID：2447128924

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疑問・・・

🐱

クロネコさん

2011年02月24日 17:10

短大時代の友人さん。ご主人が亡くなる前までの付き合いはどんな感じだったんでしょうか？それによると思います。憶測でレスするのもなんなので…。ただ、わかってるのは自ら自分をサンドバック状態に置いたんだと思います。相手がサンドバックにしたわけじゃない。言い聞かせると言うか、原因を解く為にも、今までの付き合いの頻度を知りたいです。

トピ内ID：9361782661

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言い聞かせる必要がある？

🐱

さてと

2011年02月24日 17:10

誘った時にきちんと用事があっての断りでしょ？なら別に普通の事と思いますけどね。ただ都合が合わなかっただけの事。会いたければ向こうが空いている日を聞いて予定を立てればよかったではありませんか。向こうは進んで会いたい状態ではなかったのでしょう。何となく「してあげたのに感」がありますが主さんはお友達の為を思って行動したのならそれでいいじゃありませんか。会おうとすると都合が合わない友達ってなぜか居ますがそれを卑屈に考える必要は無いと思います。なぜ自分から彼女とかかわりに行って（向こうからメールが来たとしても）サンドバック発言がでるのか不思議です。そういう考えになるのであればそのお友達とはしばらく接点を持たずに主さんが楽しいと思える友人関係を強めてはいかがですか？

トピ内ID：6757412024

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多分もう著作権が切れていると思うのですが好きな歌があります。

えり

2011年02月24日 17:10

古いので多分もう著作権が切れていると思うのですが好きな歌があります。誠の友とならまし、友無き人の友と、与えて心に留めぬ、誠の愛の人と、誠の愛の人と・・・古い賛美歌なんですけれど、私はクリスチャンではありません。でもとてもこの歌が好きです。人に親切にする時、どうしても相手に心の中だけでも良いから感謝して欲しいと思いがちですけれど、「与えて心に留めぬ」と言う歌詞がとても好きなので、人に親切にする機会に恵まれた時はなるべく早くそのこと自体を忘れる様に心掛けています。「人に親切にする機会に恵まれたと言うこと」に感謝できる人間でありたいです。

トピ内ID：3700468309

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よくあること

みなみけ

2011年02月24日 17:10

私の友人にもいます、あなたの友人のようなタイプ。ただね～あなたが感じている感情はいまいち納得できないな。自分から首を突っ込んでおいて、彼女から恩返しがない、といってるように聞こえるから。だから距離をおくのは大事。メールで“どうしてる？こんどお茶できるといいね”という、あたりさわらない言葉を投げ掛けるだけで良いですよね？何が不満かしら。

トピ内ID：9338973032

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それは…

私です

2011年02月24日 17:10

同じ様な経験のない人からの同情に似た接近(メール、電話含む）は正直鬱陶しいと感じます。また不用意な言葉には憎しみさえ湧いてきます。自分はこれだけやってあげてるのに‥という態度がみえてくるのです。自分の思い通りのアクションがないと怒っているのも知っています。だけど、だけどです。自己満足だなと感じているのです。本当に側にいて欲しいのはあなたではありません。哀しい別れをした者は日々心の中に波が立っているのです。時にさざ波時に大波というように。大波に飲み込まれなかなか這い上がれない場合も多い。人はよく「乗り越えて」とか言いますけどちゃんちゃらおかしいです。少しづつ少しづつ静かに静かに哀しみを受け入れていくしかないのです。貴女には分からないデリケートな感情です。だからもう自己満足な関わりは金輪際やめて下さい。お願いします。

トピ内ID：1002499397

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うつ傾向かも

クローバ

2011年02月24日 17:10

他の人と会う約束があるとかは、言い訳でしょう。あなた含め、まだ他の人とも会いたくないほど、伴侶を亡くされた現実から立ち直っていらっしゃらないと思います。だから、あなたのご好意も悲観的にしか受け取れないんだと思います。何ヶ月か連絡はとらないほうがいいかもしれません。ただ、その直前に短いメールを送ってみては如何でしょう。「あなたの悲しみの肩代わりにはなれない自分ですが、いつも気にかけてるよ」みたいな。

トピ内ID：6180586065

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普段は忘れましょう

ナイロン卿

2011年02月24日 17:41

重たく考えすぎだと思います。ご主人を亡くしたことは大変悲しいことですし、なかなか立ち直れないと思いますが、立ち直ることは彼女自身にまかせてしまって、トピ主さんは自分がいかに楽しく過ごせるかだけを追求して生活するといいと思います。お友だちのことが心配なら、お友だちの方から何か相談してきた時に少しだけ「うんうん」と話を聞いてあげて、電話を切った後は忘れてしまいましょう。なかなか忘れられないとは思いますが、忘れてあげることが彼女のためでもあります。会いたい時は彼女の方から会いたいと言ってくると思いますし、トピ主さんが「彼女の話を聞く、彼女の辛さを軽減させる」ために会いたいと思うのではなく、純粋に彼女と遊びたい、楽しく話したいと思ったならば彼女に連絡を取って「会おうよ」と言ってもいいと思いますが、断られても「じゃあまたね～」と軽く受け流すといいんじゃないでしょうか。トピ主さんは自らサンドバッグとして自分を差し出してしまったのだと思いますが、これからは彼女のことはほったらかして、ほかの友だちとガンガン遊んでください。それがトピ主さんと彼女の関係をより良くします。

トピ内ID：0682885746

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優しすぎるから？

🐶

のど飴

2011年02月24日 17:41

きっと、優しい人なのだと思いました。友達でなく、モチロン、まなていさんが。心が暗くて、意地悪になった自分を許せないと思っている人は、優しい、いい人に最初は甘えるけど、だんだん、うっとうしいみたいな感じになるのかもしれません。貴方は、何も悪くない。ほっておきましょうよ。あちらの人が、謝ったり、連絡くれる日が来るといいですね。だけど、期待できません。もっと、ずっと、心細い年齢が来ないと、お互いにかち合わないかもしれない。女友達にとって、今は難しい世代です。そういう世代なりのもがきってものも存在します。貴方は、気にせず、今の性格のままでいてください。誰のためでなく、貴方のために。

トピ内ID：4787512218

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トピ主です

まなてぃトピ主

2011年02月25日 15:44

ありがとうございました。５年前　以前は　彼女からの誘いもあったり　愚痴を聞きあったりでした。不幸があってからは　危ない辛そうな心が見えていました。無理やり誘ったりはしていないつもりです。メールでの会話も　元気?　とか　ご飯は食べてる？とか能天気を装って　春らしくなったね　とか　雨だねとかで　様子を知らせあっている感じでした。そのメールの文章に　寂しいとか　仕事場の愚痴とか出てきたらじゃあ　一緒にご飯食べながら　話をしたらいいから　会おうよ。のスタンスで　数年過ごしていました。昨年娘さんの結婚で　寂しくなる気持ちのメールが１人ボッチ(下の娘さんは県外で大学生）になると　きはじめてから友達として　いつも後ろにいるからというスタンスでいたつもりです。それで　タイミングを見て誘ったつもりです。忘年会　新年会　結婚式が終わって慰労会をかねてと。これからは私の気持ちが　たのしいお付き合いができるよう考えてみます。

トピ内ID：9508150708

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その友達の立場で

あ

2011年02月25日 18:00

貴女の一年目、二年目の関わり方を想像するとぞっとします。身内でもないのになぜそれほどまでに？本当に思いやりからですか？興味本位からですか？興味がわくのは分からなくもないですけど。そういう方結構いるんですよ。そもそも友達を思ってやったことならばこのような場に書き込む必要もないとおもいますけど。結局そういうことですよ。デリケートなプライベートを冒され曝されてお友達が本当に気の毒です。

トピ内ID：1002499397

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トピ主様に悪気はないのはわかるのですが・・・辛口で。

🐱

クロネコさん

2011年02月26日 14:05

付き合いの頻度がかかれていなかったのですが…。トピ主様が友人の事を心配しているのはわかります。でも、ちょっと過剰かも。トピ主様は大切な人を失ったことないですか？心配されて声かけられる頻度がいつもよりも少し増えるだけで重荷になったり、心配されてるってわかれば立ち直らなきゃって思うし、その度に悲しさがフラッシュバックしたりします。そっとしておく事も必要だと思う。心配だから何気なく声を聞くのは、トピ主様が安心する為でもありますよね？それって自分の都合です。家族が亡くなった後、一週間に一度、元気？とかいう人がいたら、それは空気読めない人かも。能天気装うって意味不明だし。不幸をネタに観察されてると思われても仕方ないかも。メールや能天気な言葉とたまの食事だけの関係だけだと、支えには到底なれないと思います。真剣さに欠けるというか…。その悩みを共通の友人に相談するのもどうかと思う。心配してあげたって言ってるようなものだから。トピ主様、友人に直接聞けない関係なの？それで、友人？サンドバッグではなく(サウンドではない)、一人で空回りしてる様な感じですね。

トピ内ID：1075455797

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何もわかっていない主さん

死別経験者

2011年02月26日 18:00

死別経験者で主さんのような方に悩まされている人はいっぱいいます。悪意がないと思いたい、友達だから強く言えない(そもそも言う気力がない）、友達を嫌いになった、付き合いをすべてリセットしたい等々。ただでさえ精神が消耗しているのに主さんの行動は友達の心の負担を増やしているだけです。誘いをどう断るか‥ きっと友達は相当悩まれたことでしょう。主さんはそんなことと思うかも知れませんが実際はそうなのです。これについて想像が出来ない間はもう理解がある態度で近づくのは絶対やめて下さい。主さんの文章から、誰かの役にたとうとするにはまだまだ人生経験が浅いのではと思いました。余談ですが、若くして伴侶を亡くした人のその後が異常に気になる人、またそういう立場の人を別な友達との話題提供の道具に使う人が実際いるんですよ。しかしながら死別経験者の世界は不思議と狭く回り回って耳に入ったという人も少なくありませんので。

トピ内ID：1002499397

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トピ主

manatee トピ主

2011年02月27日 10:15

色々　こうして字にしたら　自分のことがわかってきたこともあります。言い訳じみますが彼女からの　聞いてほしい長文メールの後や彼女の何か言いたいことが伝わらないときに電話をかけた理由です。大事な人を亡くした人の　本を読んでみたり心理の本を読んだり自分にも家族を亡くした経験があります。励ましてもいないし頑張れと言ったこともありません。コンタクトを取らなければとと決めつけて時間も決めつけてメールをしたわけでもありません。最近は　ほとんど彼女のほうから　メールが来ることのほうが多かったのです。字数がすくないので思いを数にするのが難しいです。ありがとうございました。これで終わりにしたいと思います。

トピ内ID：9508150708

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