婚約を後悔し始めています。

レス162

（トピ主 1 ）

ウソップ

2011年02月24日 15:27

恋愛

はじめまして。２７歳男のウソップと申します。現在、私には３つ下の遠距離の彼女がいます。仙台と東京です。私は精密機械の営業をしており、彼女は印刷会社の営業事務をしています。大学のサークルのOB会で知り合いました。付き合って２年、昨年婚約し今年９月に式を挙げます。式の前金も払い、婚約指輪も購入しました。両家の挨拶も済んでいます。このような状況でありながら結婚にかなり臆病になってきました。最近、彼女の我儘に疲れています。今までは会っている時の楽しさの方が勝っていたので耐えることができました。ところが今ではしんどいという思いの方が勝るようになりました。具体的には自分を何かにつけて正当化する。自分の気分次第で連絡頻度、時間がマチマチ。そのくせ連絡しないと怒る・拗ねる。不機嫌な態度をあからさまに出す。私の気分の浮き沈みは認められない。冷静に話をしようとしてもすぐ感情的になりまともに話し合いができない。自分は縛られたくないくせに私のことはガチガチに縛る。拗ねると面倒なので合わせまくっている自分も悪いですが。私は仙台で一人暮らしをしています。結婚したら彼女に来てもらいます。見ず知らずの土地に来ることや仕事を辞めることなどに不安があるのは理解しているつもりです。ただ仕事で走り回り、家にいても気を遣い続けなければいけない。心が安らぐ場所がありません。ふとしたとき涙を堪えてる自分がいます。一緒に住み始めたら彼女も変わると自分に言い聞かせて来ましたがそれも限界です。プロポーズした自分の責任、彼女を一生守ると約束したこと、その意味も重々承知の上ですが本当にしんどいです。この状態が一生続くのかと思うとやるせなくなります。こんな弱い自分に喝をいれてください。拙い文章で申し訳ありません。

トピ内ID：7356133042

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考え直しましょう。

まろ

2011年02月24日 17:41

結婚する前に彼女の本性が分かってよかったですよ。一緒に住み始めたら彼女も変わるって、どう変わると思ってるんですか？今のようなわがままな性格が直ると思ってるのですか？プロポーズした責任は、婚約破棄の慰謝料などできちんと埋め合わせすれば良いのでは？そのほかにも結婚式のキャンセル料などの金銭的負担もあるでしょう。しかし、それをケチって一生彼女のわがままに堪えるのは人生の無駄という感じがします。あなたの人生です。幸せになれる選択をしましょう。

トピ内ID：1922686068

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レスします。

Bob

2011年02月24日 17:41

結婚するのやめた方がいいと思いますよ。どっちが悪いとかではなく。

トピ内ID：3565940989

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チャンスは今！不満をぶつけて！

😠

おやじい

2011年02月24日 17:41

　対等の立場になるためには、今が最後のチャンスです。少しはあなたの我を通しましょう。正論をぶつけてください。彼女が婚約破棄を言いだしたらそれで、終わりにしましょう。　彼女があなたを失いたくないと思えば、歩み寄るはずです。今のあなたは彼女に振り回されすぎです。こちらが出っ張ればあちらが引っ込むのです。あなたが引っ込んでばかりいるから、相手は図に乗って、出っ張ってくるのです。　ここで頑張らなければ、将来とも彼女に振り回され続けるでしょう。

トピ内ID：6730376237

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結婚後の生活も考えて、今牽制を

みか

2011年02月24日 17:41

トピ主さん、お疲れ様です。結婚後の生活も考えて、まだ婚姻届を提出してない今、牽制をしたらいかがでしょうか？トピ主さんが列挙している彼女への不満を伝え、「君とやっていく自信がなくなってしまった。」と。（あくまでケンカ腰ではなく柔らかい口調で）そうすると彼女は、結婚が無くなってしまったら困ると態度を改めるでしょう。何も言わないまま、結婚すると結婚生活は彼女の天下になってしまいますよ。こういうことは早いうちに相手に言った方がいいです。あとトピ主さん、いきなり婚約破棄はやめてあげてくださいね。一回は彼女にチャンスを与えるをべきなので

トピ内ID：6526872330

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恋愛と結婚は全くの別物

根っこ

2011年02月24日 17:41

恋愛してる間にいかに、相手と信頼関係や愛情を深め、相手を受け入れられるかが大事だと思ってます。まだその段階まできてない様にお見受けします。その前段階で結婚の意志を見せちゃった感じでしょうか。 9月までまだ時間はあると思いますよ。もっともっとコミュニケーションを取ってみては。臭いものに蓋をして、見てみぬフリをしてきたツケが一気にきてしまった… そんな状態でいきりなり二人きりで住んだら（彼女の知り合いも友達もいない中で）確実に爆発する爆弾を抱えて生活するのが目に見えている様な（汗）

トピ内ID：8574895985

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マリッジブルー

パン

2011年02月24日 17:10

もうそこまで事が進んでいるなら、後戻りはできないでしょう。内容見る限り、全然大した問題じゃない気がします～。彼女と前向きにこれからのこと話し合ってはいかがですか? 結婚すると、更に相手の嫌な部分見付けちゃいますが、その分いい部分もたくさん見付けられます。

トピ内ID：1293701792

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彼女は変わらない

🐷

豚

2011年02月24日 18:50

そのまま結婚すると後悔することになるかも…… 昨日ＴＶで心理学者が「男と女は一緒にいると必ず仲がわるくなるものなんですよ」言っていた。大勢の人が結婚後に後悔している。まだ結婚もしていない今の段階でそんな状態では、結婚してからは大変ですよ。どんなに我侭でも受け入れると腹を決めて結婚する。婚約破棄。結婚を延期して様子を見る。その３つのどれかしかないでしょう。彼女が変わるなんてありえない。絶対そんなことは無いですからね。

トピ内ID：8636970540

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ババ引きましたな

匿名

2011年02月24日 18:50

トピ主さんの彼女の性格、私の人格障害の姉にそっくりです。ものっすごいわがままでヒステリックな性格で、私たち家族はさんざんな目にあわされていました。ただ姉は、顔は結構良いので、外見だけでモテて結婚できたんです。でもやはり、性格が尋常ではないので、結婚生活がなんとか平和だったのは最初の１０日程だけでした。その後は、毎日だんなさんとすさまじい喧嘩の毎日で、警察が止めに入ったこともありました。両方の親・兄弟を巻き込みまくって大騒動の後、半年後には別居、一年後には離婚となりました。姉には自己反省という文字は存在しないのです。２年前に姉は再婚しました。また姉の外見に騙されて、次の犠牲者が生まれたわけです。新しい旦那さんは、やっぱりものすごく大変みたいです。姉は専業主婦ですが、家事はほとんどしないで、ローンで高い宝石ばかり買いこみ、旦那に注意されるとキレまくるそうです。旦那さんは「結局俺が一生我慢すればいいんだろう。」って、毎日姉にこぼしてるらしいです。旦那さんには気の毒だけど、一生姉の面倒よろしくって感じです。とても家族では面倒見きれないんで。

トピ内ID：2606763411

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そんなもんです

うみん

2011年02月24日 18:50

＞自分を何かにつけて正当化する。＞自分の気分次第で連絡頻度、時間がマチマチ。＞そのくせ連絡しないと怒る・拗ねる。＞不機嫌な態度をあからさまに出す。＞私の気分の浮き沈みは認められない。＞冷静に話をしようとしてもすぐ感情的になりまともに話し合いができない。＞自分は縛られたくないくせに私のことはガチガチに縛る。良くも悪くも女性らしい女性って感じですね。会ってる時は楽しいってこれからは毎日会えるんですよ(笑) 一杯飲み屋に一人で行ってとなりのおじさんと話してごらんなさいよ、きっとその奥さんも同じですよ。

トピ内ID：4622467621

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難しい決断ですね

デンファレ

2011年02月24日 18:00

マリッジブルーかな？っていう気もしないでも無いですが、トピ文だけからだとウソッピさんと彼女がこのまま結婚してもすぐに別れちゃうんじゃないかなって気がします。彼女が仙台に来て、また彼女に働いてもらんですか？　それとも専業主婦になりそうですか？後者だったら彼女の鬱憤は溜まるばかりで主さんにトバッチリが来そうな感じですね。すぐ拗ねたり我儘言うのは、ある程度の年齢が来たら止めるべきで、でも主さんに甘えている感がいっぱいですけれどね。今一度、彼女のどこが好きなのか考えて下さい。楽しかった事を思い出して下さい。「我儘もいい加減にしろ」とガツンと言ってみてもいいのでは。それで彼女が解らなければ仕方が無いと思います。私は婚約破棄した身です。それも人生の選択の中でアリだったと思っています。

トピ内ID：9640500212

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大丈夫ですか？

😢

ほし

2011年02月24日 18:00

私は、結婚してない独身女性ですが。彼女さんが話を聞いてくれないですか？悩んでる内容とか・・伝えることできないですか？？この状態は、つらいと言ってみてください。それで彼女さんが話に応じないようで、不機嫌な態度をとったりしたら。トピさんが「婚約を延期したい」と言ってみたらどうですか？現実、この状態が一生続くのは、つらいわけですから、婚約を延期したいって言葉は、それだけの気持ちを伝えることができると思います。ただ、言葉は慎重に発言ですが。。それで彼女さんが協力してくれればトピさんも安心だし・・・今の状態が続きそうなら、本当に結婚には前向きにはなれないですよね。とりあえず、言葉を選んで、つらい気持ちを彼女に言ってみてください。それからですよ。あと、弱い自分といいますが、トピさんはまじめな良い方なのですよ。自分を責めないでください。うまい結果が導き出せればいいですね。

トピ内ID：3346943947

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なぜ言わない？

🐱

黒にゃんこ

2011年02月24日 18:00

このトピに書いたことをそのまま話せばいいではありませんか。婚約解消するにしろ、続けるにしろ、避けては通れませんよ。一生我慢し通すと仰るなら別ですが、子供じゃないんですから、自分を守るのも、自分のために主張してくれるのも、自分だけですよ。黙って我慢していると、彼女は大したことないんだろうと思います。絶対に自分から変わってくれたりはしませんよ。婚約解消も視野に入れている、本気で不満だ、我慢できない、最近は一緒に暮らすどころか会うのも嫌だと、彼女に訴えるべきです。それで彼女が変わらなければ、本当に解消した方がいいでしょう。

トピ内ID：3386861416

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言いたいことを言ってみましょう

zai

2011年02月24日 18:50

責任、ということに縛られない方がいいと思いますよ。結婚して心が休まらない生活が続くのなら、遠からず離婚という話になるかもしれませんから。決断は早い方がいいです。まず言いたいことをすべてぶつけてみる。そして一歩も引かない。それで彼女がブチ切れて破談になるならいいじゃないですか。彼女がそこで聞く耳を持つようなら、彼女に改善してほしい点を伝え、結婚に当たっての約束事とする。無理に我慢しても、いずれ爆発しますから、早めに爆発しておきましょう。

トピ内ID：7717366626

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がんばれー

ゆきの

2011年02月24日 18:50

今の時点で後悔しそうなら、さっさと結婚を延長するなり別れるなりする！自分の癒す場所がまったくなく、耐え続ける結婚生活なんて続かないです。自分がありのまま入れる相手と一緒じゃないと生活はできません。仕事で我慢しても、私生活で我慢はするもんじゃない。まぁ、主が甘やかしてることが彼女のワガママの原因だと思います。２人の生活が始まったら、厳しく行けばいいと思いますよ。そこで彼女の器量が見れます。

トピ内ID：8969692509

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喧嘩してみたら

エール

2011年02月24日 18:50

一度自分の気持ちを彼女にぶつけてみてはどうですか？(もちろん婚約を後悔してるなんて言ってはいけませんよ) 男だからって、プロポーズしたからって、全てを受け入れることはないと思いますよ。肩の力をぬいて、お互いに支え合えるいい夫婦になれるといいですね。

トピ内ID：9517967464

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逃げるなら今のうち

🙂

つばさ

2011年02月24日 18:50

うーん後戻りできないという意見もありますが結婚したらもっと逃げられないですよ。それだけイヤな部分がはっきりしているなら今のうちに婚約破棄に関する賠償金？を払ってでも、分かれたらいかがですか？？相手が会社をやめたり、式の招待状を送る前に一刻も早く分かれたほうがいい気がします。

トピ内ID：1255517523

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そのままの自分をぶつけてみたら？

☀

うらら

2011年02月24日 18:50

その段階まで進んでいるなら、お互い様なので、ありのままの自分をぶつけてみたらどうでしょうか？今のあなたは、このまま彼女のペースに合わせておかなければ、彼女に嫌われる、婚約を破棄されると思っているのでしょうか？だったら、もう一度二人の関係を見直すいいチャンスだと思います。彼女にとっても婚約までしているので、婚約して彼が我儘になったと思うかもしれません。でもそこに話し合いが必要だと思います。我慢して耐え続ける必要など、「今は」ないのです。引き返せるのも今ですし。条件は同じなのですから、言いたいことははっきり言いましょう。今、目をつぶるとそれこそ一生後悔しますよ。

トピ内ID：9632606540

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一人じゃどうもならん

せいうち

2011年02月24日 18:50

>拗ねると面倒なので合わせまくっている自分も悪いですが。 >一緒に住み始めたら彼女も変わると自分に言い聞かせて来ましたこれダメでしょ。ハイハイと流してた＝彼女に向き合ってない＝馬鹿にしてる、と思われても仕方ない。自分の気持ちを伝える手間をケチるような男って、妻の話を聞き流すし、妻が「話を聞いてよ」と言うと「俺は疲れてるんだよ！」と返したりする。夫と心の交流が持てない妻は、虚しさのあまり子供にのめりこんだり、話を聞いてくれる男に走ったりする。彼女を守るとか言うけどさ、何から守るの？猛獣？地震？守れそうにない。姑（＝自分の母）から守る？いやいや、こういう男って「頼むからうまくやってくれよ（＝面倒だからお前が我慢しろ）」って言うんだよね。橋田壽賀子ドラマかっつの。彼女からサンドバックにされてると書いてますが、あなたも彼女を尊重しているとは言い切れないんじゃない？ちゃんと対等のパートナーとして見てる？あなたは弱いんじゃなくて、逃げてるんじゃない？詳しいことはわかりませんが、想像で喝入れてみました。彼女と話し合いなよ。がんばれ。

トピ内ID：1507958129

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その気持ちを素直に話す

ねこ

2011年02月24日 18:50

結婚も恋愛も一人ではできません。結婚したら色々大変なことも増えます。一緒に生活していると嫌な部分も見えます。でも、それも含めて理解しあうのが夫婦です。男性だけが我慢するのは変な話。そうやっていると、限界はすぐにやってくると思います。その不安な気持ちを彼女に話してみましょう。結婚を躊躇している気持ちも。そこで、彼女にも変わってもらう必要があると思います。彼女も結婚するに当たり、大人になる必要があり、お互いを支えあわないと。彼女に直してほしいところをいい、自分が足りない部分は素直に聞く。お互いが自立して、同じ方向を向いて歩いていくのが夫婦だと思います。彼女に変わる気持ち、努力する気持ちがないのであれば、婚約は考え直してもいいのかも。離婚するのは大変だから。

トピ内ID：0354672669

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延期したら？

🐱

mimi

2011年02月24日 18:50

まずこのまま結婚したとして・・・・。彼女の束縛はもっとひどくなるでしょうね。一人おうちでトピ主さんの帰りを待っているのですもの。「夫は自分のために仕事をしてくれている」とわかってはいるものの、日中は「外で何をやっているかわからない」のだし、少し遅く帰ってくれば「浮気してるんじゃ？」とかいろいろ勘ぐったりして。まして知らない土地ですもんね。私は、結婚を延期したほうがいいと思います。トピ主さんと彼女、もう少し大人にならないと。

トピ内ID：3859666205

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話し合いが大切。

ぴのこ

2011年02月24日 18:50

早めに彼女に今の気持ちを伝えて、話し合うべきだと思います。まともに話し合いもできない夫婦なんてうまくいきませんよ。わだかまりを解消してから結婚したほうが私は良いと思います。あと、彼女が我侭になってしまっている原因があなたにもあるかもしれませんよ。相手が感情的にならないように話し方などを工夫して、話し合いをする努力も必要なのではないでしょうか。彼女もあなたを好きだから甘えて我侭を言ってしまっているんでしょうし、あなたも一度は一生守りたいと思えた相手なんだから、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：5764175882

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断言します。一緒に住んでも変わりません

匿名

2011年02月24日 18:50

>一緒に住み始めたら彼女も変わるえ？何を根拠に？絶対に変わりませんよ。悪化する方向はあるかもしれませんが。なあなあで合わせるのをやめて、その不満を冷静に逐一彼女に告げるべきです。拗ねようが感情的になろうが頑として譲ってはいけません。その結果彼女が変わるか、別れることになるかにしないと、あなたは今のしんどさを一生抱えていくでしょう。子供が生まれればもっとひどくなるかも。婚約はおおごとかもしれませんが、一生釈然としない結婚生活を送るくらいなら止められます。やめるか、彼女に変わることを要求してください。

トピ内ID：2140416140

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どこが問題なのか分かりません

2011年02月24日 18:50

全く普通の女性ですね。もし普通以上を求めるのならやめたほうが良いですが。

トピ内ID：7410177468

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都会よりも田舎

仙台女性を売る会

2011年02月24日 18:50

仙台には心優しい女性がたくさんおります。婚約を破棄してもう一度仙台でお嫁さんを捜してはいかがでしょうか？東北の女性は物静かで優しいです。

トピ内ID：0614807957

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大変でしたね

ひろ

2011年02月24日 20:52

今のきつい状況での結婚生活はきついですよ。彼女さんと早めに（できるなら共通の知人などをつけて）話し合いすべきです。

トピ内ID：2575590338

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結婚前のイヤな予感は危険

😣

一本木

2011年02月24日 20:52

兄が全く同じでした！美人な彼女で、最初は付き合えるだけで幸せだったみたいですが婚約してからは、何か違う、本当にいいのか？と、毎日不安だったそうです。予感は的中。義姉はキツい性格で、言いだしたことは絶対に譲らない。また義姉の実家が裕福だったせいで、義姉の欲しいものを義両親が何でも買い与えとにかくケンカがたえなかったようです。幸い子供がいなかったので、離婚も早かったです。家を新築していたのでローンがあり、それで少しモメたようですが。兄の再婚相手は、元義姉と全く違うタイプの、おっとりしたかわいい人です。

トピ内ID：8091794458

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苦痛に満ちた結婚生活しか想像できないのならば…

⛄

一太郎

2011年02月24日 20:52

生まれ育ちや感性が違う男女が共同生活をするのですから、結婚生活に多少の我慢はつきものです。が、あくまで「多少」です。貴方が、近く始まる結婚生活において、「幸福」より「苦痛」しか想像できないとなれば、一体何のために結婚するのか、疑問を持たざるを得ないでしょう。せっかくの縁ですから、なるべく大切にしたいものですが、「間違った縁」というのも無数にあるのが現実ですから、まずはもう一度、ハラを割ってじっくりと彼女と話し合い、それでやっぱり無理だと判断したならば、破談にするのも仕方ありませんね。もちろんその場合は、かなりの騒動や出費を覚悟しなければなりませんよ。それでも、離婚よりは破談のほうが、まだしも楽なことは確かでしょうね（経験ないですが）。

トピ内ID：7906651035

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それ言ったら？

🐱

korosuke

2011年02月24日 20:52

直接本人に言ったら良い。手紙でも良い。話し合うのが夫婦の基本です。ガンバレ

トピ内ID：1073432464

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止めるか延期すべき

minami

2011年02月24日 20:52

そんな我儘な人、疲れそう。。まともに話し合いも出来ない人と、幸せな結婚は出来るのかなー。。やめるべきだよ。今の時点でこんなで、一緒に住みだしたらどうするの？結婚前に気づけたのは良い事ですよ。勇気を出して！！

トピ内ID：5153586970

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よく考えて

🐧

ごんた

2011年02月24日 20:52

私の妹(双子）も見知らぬ土地に嫁ぎました。大恋愛の末に結婚したのに、妹は環境の変化に慣れずに苦しんでよく泣いていました。前触れもなく突然帰省して数日過ごすなど、精神的に不安定でしたね。資格があるのでパートに出て(少しずつ友人を増やすなどして）環境に馴染むように努力したようです。さすがに10年以上経ったので今では笑い話。もう完全に慣れたとは言っていますが。周りに誰も居ないというのは、想像以上に辛いものだそうです。彼女さんの我儘は、今以上に更に酷くなるでしょう。それをフォロー出来ますか？今のトピ主さまには、それが難しいのではないでしょうか？軽々しく口にしてはいけないかもしれませんが、結婚なさらない方が良いのではないか…そう感じます。

トピ内ID：0565722963

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