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披露宴でのお祝いのスピーチ、新婦に喜ばれなかった。。。

レス22
（トピ主 3 ）
041
紅茶
ひと
30代後半、既婚の紅茶と申します。

もやもやしています。以前に勤めていた会社の後輩A子に、披露宴でのスピーチを頼まれました。もともと飲み仲間の1人として仲良くはしていましたが、退職して2年以上経っていたし、退職後は互いに忙しくてあまり会っていなかったので、正直ビックリ。
人前で話すことは苦手だし最近は親しくしていなかったので、内心断りたいと思いました。しかし、「慶事の頼み事はよほどのことがない限り断ってはいけない」という親からの教えが頭をよぎり、気が進まないながらも、表面上は快く引き受けてしまったのです。今思えば、そこで断っておけばよかったのに...

当日は、知っている限りのエピソードを交え、彼女を褒める当たり障りのない（どちらかといえば昭和風味の）スピーチをしました。こどもの頃から家族の食事を作っていたという料理上手な一面、仕事熱心な一面などを紹介し、家庭人として仕事人として有能で信頼がおける、ということを、私なりに伝えました。もともと話し上手でもなく、笑いはとれなかったのですが、暖かい拍手をいただきました。

ショックだったのはその後の新婦A子の態度です。歓談のとき、スピーチのお礼を言われるどころか、「良妻賢母みたいに言われちゃって、ハードルあげられちゃったよー、参ったなー」と、私のいる前で、他の列席者に話してるのです。なんか、ダメ出しされたみたいで、がっくりしてしまいました。
その後のA子からのメールにも、スピーチについて一切触れられていません。とりえあずお礼だろう、と思うのですが、求め過ぎでしょうか。ちなみに、披露宴にはなぜかA子の職場の現同僚が一人も出席しておらず、A子の真意を周囲から探ることもできません。なんかもやもやしたものが残る披露宴でした。

トピ内ID：8167068166

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謙遜しただけでは？

041
既婚
Ａ子さんは他の参列者に向かって言ってたんですよね。 スピーチで褒められすぎてしまったので、Ａ子さんが自分のことを謙遜して言ったのではないでしょうか？ いくらなんでもスピーチのダメ出しなんかしないでしょう。 「ありがとう」の一言くらいあってもいいと思いますけど。 先生とか上司とかへの挨拶で頭一杯で、友人の方がおろそかになってしまったのかな・・・。 ＞なんかもやもやしたものが残る披露宴でした もやもやが残るなら、直接聞いてみたらいいんじゃないですか？ 「スピーチ、緊張しちゃってうまく言えなかったけど、大丈夫だった？」 とか。 新婚旅行のおみやげと一緒に「スピーチありがとうね」の一言が添えられて、それでスッキリするかもしれないので、待っててもいいかもしれないですね。

トピ内ID：7040171290

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照れ隠しでは

041
朝霧
文章から、いい感じのスピーチをしたんだなと伝わってきます。 新婦さんの反応も照れ隠しかなと思います。 少しでもモヤモヤしたものが薄まるといいなと思いレスしました。

トピ内ID：4909827435

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お礼は頂きましたか？

041
みどり
「お礼」は頂きましたか？ 頂いていたら、A子としてはそれで「お礼」が済んでると思っているのかもしれませんね。 A子の ＞「良妻賢母みたいに言われちゃって（以下略） は、ダメ出しではなく、ただの照れ隠しではないですか？ スピーチは基本的に褒めて褒めて褒めまくるものなので、トピ主さんので（内容は詳しくわかりませんが）いいと思いますよ。

トピ内ID：9201562904

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無いものねだり

041
白梅
お礼がなくてモヤモヤする気持ちは分かりますが、そのスピーチはあまり喜ばれないかな？と思います。 家庭的に見える女性の場合、「彼女は職場で男性社員の憧れの的でした」的なエピソードの方が喜ばれます。 異性関係が派手に見える女性の場合、「彼女は古風で今時珍しいほどのお嬢様です」的なエピソードが感謝されます。 要はみんな自分に欠けている部分をスピーチで補って欲しいわけです。 もともとある長所を探して話せば喜ばれるというわけではありません。

トピ内ID：8032572422

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レスありがとうございます

041
紅茶 トピ主
「既婚」さま、レスありがとうございます。 残念ながら、新婦側のスピーチは私だけだったので、他の方への挨拶で頭がいっぱい、ってこともなかったと思います。ただ、新婦は忙しいので、そこまで気が回らなかった可能性はありますよね。 謙遜...かぁ。そういう可愛げのある態度ではなかったんですが、そう思って忘れた方が楽かな。 ほんとに、おっしゃるとおりその場で聞いてみればよかったんですけど、ショックで凍ってしまって。 新婚旅行は行かないそうなので、もうお礼を言われるタイミングはなさそうです。 距離感がないのかなぁ。それ以前にも、久々に会おうかということになったときに、わが家に来ることになったのですが、私に断りも無く勝手に他の共通の知人に声をかけられて、やれやれ、ということがあって。FO したい感が強まる今日この頃... すみません、愚痴になってしまいました。

トピ内ID：8167068166

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褒められすぎたと思ったのかも。

041
chickpea
トピ主さんのした「当たり障りのない（どちらかといえば昭和風味の） スピーチ」が今どきっぽくなかったのかもしれませんね。 客観的にみていけなかったとは思いません。 スピーチで笑いを取る必要はありませんし、おそらく招待客の多くは 普通に受け入れたことでしょう。 ただ、彼女にしたらそこまで褒められるのは恥ずかしかったのかも。 「ハードルあげられちゃったよー、参ったなー」とは、親しい友人相手に 出てしまった本音なのでしょう。 かわいいじゃないですか。 その場面でスピーチの話題が出たのであれば、「まあね」と開き直るのも どうかと思うのです。 > とりえあずお礼だろう、と思うのですが、求め過ぎでしょうか 「とりあえずお礼」は求めすぎではないですが、それ以上求めるのは やめておきましょう。 スピーチがトピ主さんに回ってきたのも「現同僚をひとりも呼べない」 事情が関係しているのかもしれません。 「真意を周囲から探る」なんてまねはやめて、先輩として流してあげる ことにしませんか？

トピ内ID：2104960710

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う～～やな気分になっちゃったね。

041
ねんね
それは残念なことになりましたねえ。 彼女は飲み仲間のときはそんなこというような 人じゃなかったのにびっくりってことですか？ もともと失礼なやつならそんなこといわれても 「案の定・・・」って感じで納得だけどって思うのですか？ ま、しょうがないよ。たくさん愚痴ってすっきりしよう！

トピ内ID：7284552895

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私だったらすごくうれしいのにな～

041
ふもふも
私も主さんにスピーチしてもらいたかったです。私の親友と思ってた子は、私の過去の失恋を暴露したり、まるで私が遊び人かのようにあることないこと言って。。一言も誉めてもらえなかったです。。

トピ内ID：1564313635

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絶対に疎遠にした方が良い相手ですよ。

041
ケイト
必要ない時は声かけないで、いざ必要になった時だけ声をかけてくる相手なんじゃないかな？トピ主さんが思う通りの人で。 私も最初、照れ隠しかな？と思ったけど、でもお礼の言葉も無い事を考えればやっぱり良い様に利用されていたのかなって思いました。 だって現同僚が来ていなくて、元同僚でしかも特に身近にいた訳でもない関係だったのでしょう？ 友達が居るってアピールしたいだけなのかもね。 その時にとっても必要な存在なのかも。 だからお付き合いに妙な距離感があるのでは？ 疎遠をお勧めします。というか、こんな非常識な人と付き合いたく無いです。

トピ内ID：3843069341

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FO　いいと思う…

😨
親戚に似た子あり
最近会ってない職場の元先輩なんですよね（トピ主さんは）？招待して来てくれるだけでも有難いと思わなきゃならないのに、スピーチのお礼も言えないっておかしいと思います。 しかも本人がいる前で、その人のスピーチの感想なんて人に話さない。とても嬉しかった、と本人に伝える意味なら分かりますが、悪くとれるかもしれないような言い方で別の人に話すなんて普通しないでしょう。 私にはちょっと気遣いというものを知らない後輩のように思えます。 ＞私に断りも無く勝手に他の共通の知人に声をかけられて このことからも、なんとなくそのA子さんの人柄が伺えますね。 ＞現同僚が一人も出席しておらず こうなるとこれも気になりますね。A子さん、もしかして同僚からも距離を置かれてるのかも…？ トピ主さんは、＞親からの教えが頭をよぎり…と書かれているところから、きちんと躾けられたとても真面目な方のように思います。A子さんのあっけらかんとした軽さにはついていけないのでは？ FOいいと思います、合わない人っていますよ。 （投稿が重複してたらすみません。）

トピ内ID：4383742240

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レスありがとうございます。2度目のパーティの招待状が...

041
紅茶 トピ主
ケイト様までレスを読みました。みなさまありがとうございます。 ここにトピを立ち上げ、みなさまにもやもやした胸の内をわかっていただけて、心が落ち着いてきました。ありがとうございました。 みどり様へ、お金やものなどによる「お礼」という意味でしたら、それはいただいていません。ただ、私としてはそこにこだわりはないです。 ねんね様へ、そういわれてみれば、もともと、失礼なやつとまではいきませんが、気配りに欠ける人でした。 「頼みごとをしたらお礼をする」という感覚はないかもしれません。 実は先日の披露宴とは別に、今度はもう1組のカップルと「合同結婚披露パーティ」をするということで、再び招待のメールをもらいました。何で2回目？ とちょっとビックリ。 合同披露と言われても、もう1組のカップルとは面識もないし、スピーチで残念な思いをしたので、今回は見送ろうかな...と迷ってます。会費も1万円近いし!「ぜひぜひ来てね」と言われても、一度ちゃんとお祝いしたのになぁーと微妙な気持ちになります。「一度お祝いして頂いているので、もしご都合がよかったら。。」程度ならわかるのですが。ああ、再びもやもやが...

トピ内ID：8167068166

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合同パーティ？ナイナイ！

🐤
チーズフォンデュ
案内メールには、スピーチの件は何も触れてなかったのですか？ …で、また招待？笑わせますねー。何回するんだよ(怒) あーその日は、どうしても都合つかないんだ、残念だけど。の返信でいいですよ。（細かい嘘も方便は不要）

トピ内ID：3466555742

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まずはお礼ありき

041
ろんにい
ではないでしょうかね そのご友人 披露宴のスピーチって大仕事ですよね 招待されている身なのに ご馳走も喉は通らないし 食べても緊張感で味なんてわからないし スピーチの内容云々ではなく 大仕事を引き受けてくれたトピ主様に一言のお礼もないってのはちょっとねえ… 少し距離を置かれたほうが

トピ内ID：8773330238

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私なら行きません

041
あいる
2度目のパーティーは行かなくていいでしょ。 どうせ、一生付き合う人じゃないのはもう分ってるんですから。 人数集めのように招待されても… 疎遠だったのに、お式の時だけ声をかけてきて後は年賀状だけの付き合いとか、私なら遠慮したいです。

トピ内ID：2003269682

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褒めるでしょう

041
ひまわり
お祝いの席ですからね。 私もスピーチを頼まれた時にはあがり症だし、本心は断りたかったけど、やはりお祝い事だと断れないですよね。 それなのに、その友人に私の時にスピーチをお願いしたら、あっさり断られました…その後疎遠になりました。 二度めのパーティーって、なんなんでしょうね。都合がつかないとか適当にお断りしてもいいのでは？ 私ならその後疎遠にします。

トピ内ID：4057529152

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褒め損しちゃったかもね

041
がんさん
原同僚が出席していないなんて…彼女は皆に嫌われてるのかも？『良妻賢母みたいに言われて、ハードル高くなった』と言われた時、『あら…やっぱり嘘っぽ過ぎたかしら』とトボケておけば良かった思いますよ。褒め損しちゃったわってね。

トピ内ID：4015225496

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見送り

🙂
朝寝坊
今回は見送りでいいのではないでしょうか 披露宴の紅茶様のスピーチ、とてもいいなと思いました スピーチって流暢に盛り上げて話せば高く評価されるというものでもなく、 例えお話することに慣れていなくても、 一生懸命自分の言葉でスピーチする姿が好まれると思います 誠実な人柄のご友人が頑張ってくれるというのが、 新郎や新婦の人柄をしのばせるというか・・・ その場のニュアンスは分かりませんが、 お友達の「ハードル上げられちゃって・・・」は 私もてれ隠しの謙遜なのかなと思いました ただ、近くにいた紅茶さんへの配慮が足りないなと感じます 御礼がないこと、現職のご友人が列席されていないことからも、 その新婦はまだちょっと未熟な点がある方なのかなと思います それでもその新婦に紅茶さんは十分なことをされたのですから、 不愉快な思いをされたのなら、今回は見送りでいいと思いますよ もやもやしないで下さいね ここでの評価と暖かい拍手が、トピ主さんへの一般的な評価だと思います

トピ内ID：0224485457

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一度目だけでガッカリ　二度目はお断り

041
座敷犬
ありがとうを言えないような人との二度目はナイです また お祝いが欲しいのか そんなに　お友達がいないのか・・・・ ２次会感覚なのかな 昔の同僚ひとりだけが結婚式に出席 スピーチ 今の同僚はナシって 勤め人なら 既に変だし・・せめて 上司を呼ぶものだし スピーチは その方ですよね お宅に招待されたときに 他の人を勝手に誘ったってのも・・・ ここは 全速力で逃げるべきかと・・・

トピ内ID：6370513710

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断りましょう

041
トン
きちんと披露宴でお祝いしているんだから会社の元同僚なら断って問題ないですよ。 披露宴に呼べなかった人を呼ぶのかな？よく分からないですね。 ｢せっかくですが別の結婚式と重なっているので欠席させていただきます。おめでとうございます。｣と返事するのはどうですか？

トピ内ID：4688200634

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レスありがとうございます。欠席しようかなと思っています

041
紅茶 トピ主
チーズフォンデュ様、ろんにい様、あいる様、ひまわり様までレスを読みました。皆さまありがとうございました。 案内メールにはスピーチの件は何も触れていませんでした。また少し悲しくなりましたが、却って心が決まりました。合同パーティへの出席は、遠慮しようと思います。今までだったら気が進まなくても「お祝いだから」と無理して出席していたと思いますが、もう前回でお祝いは済んでるし、行っても楽しめそうにありませんので。 折に触れて声はかかるものの、正直なところ、彼女とのお付き合いをあまり楽しんでいませんでした。自分の愚痴や自慢が多く、相手への思いやりが足りない感じで。年上ということで甘えられていたのかもしれませんが、彼女を導くほどの器量はないし、これからは徐々に距離をとっていきます。といってもここ数年、頼みごとがあるときに連絡がくるだけでしたので、こちらが頼みを引き受けなければ所詮切れてしまう縁かもしれません。 私の悩みにお付き合いくださったみなさま、ありがとうございました。おかげさまで気持ちが整理できました。これからは、お互いに思いやりを持って付き合える縁だけを大事にしていこうと思います。

トピ内ID：8167068166

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口頭ですらお礼言わないなんて

😑
らんたんポーチ
ありえない。 スピーチって想像以上に緊張するし、文章を考えるのも大変なのにね。 ２回目の合同パーティ？ 更にありえない。 ただの会費集めとしか思えないので、欠席でいいと思います。 フェードアウトで余計な悪縁を断ち切ってもバチは当たらないのでは？

トピ内ID：8907841531

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思い切って

🙂
只今40代既婚
退職前親しかった(又は今でも親しい)A子の現同僚に同僚全員不参加の原因を、今回のスピーチの顛末の仔細を愚痴も交えて伺ってみては如何でしょうか。 A子の真意のみならず普段の彼女の態度や職場での立場等、色々聞き出したり情報交換したりできるのじゃないかと思います。

トピ内ID：3156109510

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