価値観の違い・・・そしてもう同居したくありません

レス25

（トピ主 3 ）

☁

なな

2011年02月25日 13:03

ひと

娘が生まれた時、夫の両親から「お祝」はありませんでした。去年七五三のお祝いをし、両家の両親を招待し食事会をした時も「お祝」はありませんでした。お金が欲しいのではありません。実際はいくらか現金を渡され、「○○（娘）に何か買ってやって」と言われました。そこで夫に「お義父さんからお祝頂いたよ」と伝えたら、「お祝ではない」と言われました。七五三の時は義両親はお赤飯を用意してくれ、私の両親にお土産として持たせてくれました。そして舅は私の両親に七五三のお祝のお礼を言っていました。私は結婚して夫と新しい家族を作ったつもりでした。しかし夫や義両親は、自分たち家族に私が加わった、という考えです。考え方の違いだとは思います。でもその考えが受け入れられません。以前、義実家にあまりお金がないという話になった時、「いざとなればこの土地（舅名義）を売ればいい。××（夫）が決めればいい。私たちは着いて行くだけだから」と言われたことがあり、私たち夫婦に依存する気満々なところに引きました。私は、できるだけ子供達に迷惑をかけたくない、と言う考えの両親の下に育てられたので余計嫌な気持ちになったのだと思います。基本的に意地悪な人たちではなく、優しい人たちです。私が忙しく、なかなか孫の顔を見せられないのに、文句も言われません。たまに行けば優しく接してもらえます。それなのに嫌だ嫌だという感情が沸いてきてしまい、最近は義実家に行くのが憂鬱になりました。「いずれは同居」という約束でした。過去に一年同居しました。いろいろあって揉め事が絶えませんでした。そして現在は、私の都合で隣県で別居しています。あと一年経てば帰れるので、義両親はまた同居できると信じています。ですが、私はもう同居はしたくありません。夫と別居になったとしても、嫌です。こんな考えの私はやはり我侭でしょうか？

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離婚したほうがい

紙

2011年02月25日 17:07

わがままだと思います。いずれ同居と約束し義理の両親は息子を代がわりの主(主)として扱っています。息子さんも(あなたの夫)もそのつもりで、いずれ同居を親とあなたと約束し、生活設計しているはずです。もし離婚したくないなら、あなたのやることは、まず同居をするためにどうしたらうまくやっていけるかを模索することです。努力しうまくいかないかもしれません。でもその努力はあなたの夫がちゃんと見ているはずです。その結果別世帯になるかもしれないし、同居でも配慮されるかもしれない。でもいまのままのあなたは、ただのわがままだと思います。

トピ内ID：8131652293

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若いうちはそんなもんです

あき子

2011年02月25日 17:07

トピ主さんの考えはごく一般的。若いうちって親のことなんか考えずに自由に暮らしたい。そう思って当然です。親はもう自分たちの老後が見えてきてますから、どうしても先の事を考えて弱気になり、息子たちがちゃんと面倒みてくれるのかばかり考えがちです。でもお互いになんとか自分たちだけでやっていけるうちは、わざわざ面倒な同居はしないほうがいいのです。ですから、トピ主さんは、同居は気を遣っておたがいに大変だから今はまだ別居して暮らして欲しいとお願いしたほうがいいです。今は嫌でも、将来トピ主さんもだんだん年寄りの気持ちもわかるようになって、同居してあげる気持ちになるかもしれません。今同居が嫌だから夫とも別居してもいいなどと考えないほうがいいです。ご主人の親は同居するものだと思ってるだけで、あまり深く考えてないのかもしれません。心に抱え込まないで話し合ってみては？また絶対に同居したくないと思ってても、年をとると考えが変ったりもするので、あまり過激に傷つけないほうがいいです。とりあえずしばらくお互いに気を遣わない関係を続けたいと話してみては？

トピ内ID：4024331698

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約束違反

閑社員

2011年02月25日 17:07

＞「いずれは同居」という約束でした。安請け合いするからじゃないですか？

トピ内ID：5446564835

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分かりますよ！！

☀

pannda

2011年02月25日 17:07

私と状況がよく似ているなと思いました。嫌ですよね、将来寄りかかるのを前提で話をしてくると引きます。私達は付いていくだけだから、って何？すごい寄りかかろうとしてて、そんなの誰でも反発したくなりますよ。同居は絶対しては駄目ですよ。少し突き放しましょう、義理の両親は子離れ出来ないままなの？甘いですよ。私の義母の口癖は「将来は孫の世話でもしながらゆっくり過ごそう」です。同居が当たり前と思っているこの発言にいつもイライラしてました。この間義母にここに家を建てるつもりはありませんってはっきり言ってやりました。すっきりしたけど、義母の怒りも相当で、かなり険悪になってます。でも何でも子どもに頼ろうとするのはおかしいですよ。私の両親は将来は施設に入る、子どもの生活を壊したくないって言ってます。そう言ってくれると出来ることをしようと思いますよね。最初から当てにされると誰でも逃げたくなるものです。

トピ内ID：3321547428

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夫の意識から変えていこう

🐱

嫁はつらいよ

2011年02月25日 17:07

はじめから寄りかかる気が満々だと逃げたくなりますよね。弱音を吐くのは仕方ないとしても、大丈夫だよ、何とか頑張るよ、とでも言えば、逆にこちらの気の持ちようも変わるのにね。お子さんの年齢からしてトピ主さん夫婦は３０～４０代、義父母さんは６０代でしょうか。私は５０代後半ですが、丁度中途半端な年代なんですよ。長男信仰に何の疑問も持たないか、そんなの古いわと割り切れるか。トピ主さんの義父母さん(夫も!）は前者ですね。息子の嫁はウチに貰った嫁、嫁は夫家族のもの、となるんです。一度同居で実際にトラブルがあったのなら、もうできない理由になるでしょう。むしろ、歳を取れば、融通も聞かなくなるし頑固にもなります。こういうことは、夫との価値観のすり合わせが基本です。お互いの考えや気持ちを話し合って、譲れる所は譲ることですね。さて、トピ文のは当然「お祝い」ですよねえ。何も熨斗袋に入れなくったってお金を出しているんですから。頑固で堅物な親子ですね～。

トピ内ID：4683986655

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我が侭ではないと思います。

母子家庭

2011年02月25日 18:00

そういう価値観の違いは、根本的な問題ですから、トピ主さんが「我慢できない」と思うのなら、それは、「我慢できない事態」なのだと思います。かくいう私も、モトは些細な事から、離婚に至りました。元夫の両親が、私を「嫁」と呼んでいたのです。でも、私が「舅さん」「姑さん」と呼ぶ事には猛反対して、「おとうさん」「おかあさん」と呼ぶように命令したのです。それならば、私の事も、せめて名前で呼んで欲しいと、元夫に相談しましたが、「嫁は嫁だろ？」と、全く相手にされませんでした。初めは、たったそれだけの事だったのですが、元姑が「うちの嫁が…」「嫁は…」と言うを聞く度に苛々していました。そして、子どもが生まれた時、私を無視して、子どもの名前を勝手に決めようとしているのを知って、（元夫の先祖の名前だったと思います）私は、子どもと出生届と母子手帳を抱えて、退院と同時に実家に逃げ帰りました。当時の事を思うと、浅はかだとは思いますが、後悔はしていません。

トピ内ID：4178465705

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家制度は廃止されたけど・・・

🐶

hamihami

2011年02月25日 18:00

旧民法（明治31年制定、昭和22年廃止）の家制度の価値観は、今でも地方部と高齢者を中心に存続しています。家制度により、家を統括する戸主の権限で家族の権利が犠牲になる側面があったため憲法違反、日本国憲法の施行を以って家制度は廃止とのこと。だけど64年たった今でも、旧法による家制度もしくはそれに準ずる制度が存続していると誤解しています。たとえば・入籍（実際は婚姻による新戸籍）・長男（だから遺産・家督を単独で相続・継承して当然と誤解）・長男の嫁（だから義親の介護が当然と誤解）でも、いまからいくら言っても簡単に変わるはずもないです。あといくつか世代交代すれば、だいぶ定着しそうですね。貴方が、「結婚して夫の家族に加わった」という価値観が受け入れられない気持ちは良く分かります。結婚して、独立して新しい家庭を築いたんですよね。だけど、義理親にとっては、それが意味不明。相互理解は難しいかと。いい義理両親のようなので、吹っ切ってお付き合いできませんか？ストレスためないよう、頑張ってください！！

トピ内ID：7934654965

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慰めのレスが要りますか？

☀

Ｐ子

2011年02月25日 18:00

自分と価値感が違う・・そうですかでは義親さんの価値観を貴女に合わせれば済むお話ですね。そのようにお願いしたら良いと思いますが・・自分中心に地球が回ってくれると信じているような幼い発想では、何処で生きていてもまた別の問題を抱えて行くでしょうね。もっと世間という現実を受け入れる訓練をされた方が貴女の将来も開けてくると思いますが・・我儘ですか？と言う貴女の価値感がどの程度通用するか是非家を出て暮らして見ては如何ですか？物の是非を考える人は先ず自分と相手の立場の違いを認めお互いに譲歩し合える接点を探す努力をする人です。その結果、その先に幸せがあると思うのは年寄りの我儘でしょうか？超辛口になりました　ごめんなさいね

トピ内ID：4619395382

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話をするところはここじゃないはず

母親世代

2011年02月25日 18:00

まず、別居したいというのは我がままです。離婚して一人でお子さんを育てる覚悟はありますか？また、育てる環境はありますか。まさかご両親を頼ろうとは考えていないでしょうね。あなたの夫氏を頼ろうとした義両親をそれほど毛嫌いする主さんのことですから、ご両親を頼ろうとは考えていないとは思いますが。離婚の覚悟、環境があるなら、離婚覚悟で夫氏に、「帰りたくない。あなたと別居になっても帰りたくない」と話してみませんか。「絶対帰りたくない」と言って「離婚だ」と返されてもオタオタしないように心の準備だけはしましょう。そして、万が一離婚できたとき、ちゃんと子どもを育てるだけの大人の知恵をあなたはお持ちですか？あなたの文章を読んで、大人としての資質に欠けているように思うのは、私だけではないと思いますよ。

トピ内ID：5087728472

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これは夫婦の問題です

😠

おっとっと

2011年02月25日 22:30

　義両親とあなたとの問題と考えないでください。これは、あなたと夫との夫婦の問題です。両方の両親に対する、夫婦の見解が統一されていないから、心に引っ掛かるのです。夫あなたが納得し、同じ意識で、両親に接することが出来ていれば、こんな気持ちは起こりません。　結局は、夫婦の不和がもたらした問題なのです。決して、夫を飛び越して、義両親との関係を持たないことです。不満は全て夫にぶつけること。親との関係に逃げないでください。夫とあなたとの関係が、あなたの心の中にこの問題を起こしているのです。

トピ内ID：9328619478

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お祝いの話は、別ね。

🐱

グレーのしまねこ

2011年02月26日 14:05

お祝いもらってないということ、それは一応別に考えたほうがいいでしょう。私も全然もらってませんよ。義両親からは。でも気持ちを切り替えて気にしないようにしてます。とぴ主さんもとりあえず、それは横に置いておいたほうがいいでしょう。問題は同居、ってことですよね。どんなにいい人たちでも、元は他人ですから、いや夫の親なんだけど、一緒に暮らすって大変ですよ。些細なことが問題になると思う。夫はまた同居と考えているんですか？まずは夫と話し合って、同居は避けたい、近くに住んでいい関係を保ちたいと訴えてみては？夫が同居にこだわるなら、夫だけ同居してもらい、トピ主さんとお子さんは別居と言うことにしてもらっては。トピ主さんも仕事を持って、収入を確保しておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：0021184717

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ご意見、ありごとうございます

☁

ななトピ主

2011年02月26日 14:05

早速レスを頂き、ありがとうございました。私の気持ちをわかると言ってくださった方もおられ、うれしかったです。一方厳しいレスもきちんと向き合って読ませて頂いています。私の友人に話しても、皆厳しいことは言わないし、夫から意見されるとつい素直に聞けないので、客観的なご意見を頂けるのはとてもありがたいです。厳しいお言葉には心が折れそうですが、何度も読ませて頂いております。義理の両親（と夫）と私の価値観は両極端で、完全にどちらかに合わせることは難しい（同居云々の話ではなく、価値観のことです）と思っており、言い方は悪いですが、適当に受け流していました。一緒に住んでいた時も「？」と思う事は多々ありましたが、気にしないよう努めていました。同居中は舅と私、夫と舅、夫と私の間で何度もけんかになりました。舅は機嫌が悪くなると無視をするのでそれがきつかったです。私は子供もいるので「おはよう」くらいは普通にしたかったのですが。。。「あんなに嫌な思いをしたのに、まだ同居したいの？」というのが本音です。でも、そういうものなんですね。もう少し考えてみます。引き続き、ご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：4915115196

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同居の約束は解消できる

😉

ナゴ（♂６２）

2011年02月26日 22:27

婚前になされた同居の約束は、『嫁』保護のために理由を明示できれば解消が可能と考えます。息子（トピ主夫さん）は、元カノ（母親）と今カノ（妻）とで二股交際ができ居心地が良い訳ですから、同居に不都合を感じないケースが多いのではないでしょうか。また、『後継ぎ』『総領息子』と刷り込まれた洗脳もあるでしょう。しかし、トピ例のように同居・別居を経ての再同居となりますと、解消の理由もはっきりしている筈です。トピの例では、別居理由が「息子の仕事の関係」とすり替えられている可能性が高いです。息子の感性が乏しいのか、トピ主さんのアピールが足りないのか同居拒否の理由が息子（トピ主夫さん）に理解されていないようです。夫教育に不足があったとその点は反省して、今後努力してください。妻には離婚覚悟での同居拒否が、息子には理解できないケースが実際にあるようです。女性の側にリスク・ハンデがありますが、是非頑張ってください。トピ主さんとトピ主夫さん、さらにお子さんの幸せがかかっているのです。

トピ内ID：3390179603

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義親さんは普通に常識ありますよね（再レス）

☀

Ｐ子

2011年02月27日 11:29

最近自分に不利なレスを貰うとトピ立て逃げする人が目立つ中、ちゃんとお礼なりのレスが出来る貴女は根本的にはちゃんとした常識等をお持ちですね。こちらも本音レスした甲斐もありますよ。貴女の言う価値感ですが、それは貴女の実両親との差がありすぎて違和感を感じて嫌悪感が募ると言う事ですね。そこからして大人でないと言われる所以です。貴女個人の価値感はどうなってるの？親の価値観が全てと疑う余地もないように感じてしまいます。私も姑ですが子家族達とは別居です　世話にならないと思っておりますがこれから先どのような環境になるか未知です　だから決して口には出してはいません　子の気持ち（価値感）に任せようと思っています。貴女の義親さんは、古い感覚とは思います。でもご自分達の希望を宣言し、それを貴女達は受け入れた　それが貴女達家族の在り方と言う価値感なのではないですか？　ご実家とは関係ないのでは？そんな中でお互いの暮らし方を考える、決して嫁として生きろと言う事ではないですよ　家族としてどうすれば平和に暮らせるかに努力するとが大事ではと思います。

トピ内ID：4619395382

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よくわかります　１

うんうん

2011年02月27日 15:35

私もとてもよく似た状況です。 >結婚して夫と新しい家族を作ったつもりでした。 >しかし夫や義両親は自分たち家族に私が加わった、という考えです。 →全く同じ状況です（夫は違うと思いますが）。さらに私は住民票の変更を遠まわしに拒否されています。選挙の時住民票記載の住所に葉書が届くので黙って変更すると義両親に分かってしまう為変更を躊躇していました。私の再就職を機に変更予定でしたが、主人の公的書類を全修正する必要があり主人も面倒だろうと思いましたので、この件（別居なのに役所では同居扱い）は割り切って忘れるようにしています。同じ住民票の件で腹が立ったのは、結婚のために私が関西（一人暮らし）から関東引越の際に住民票の扱いに困ったため、一時的に義家へ移動させました。従って一時的に義家に世帯主が２人（義父と私）、当然主人は義父息子と登録です。婚姻届提出後、世帯主を主人へ代えて私は妻へ変更予定でしたが「変えなくてよいんじゃないの？（主人は息子のままでよいんじゃないの、って事？）」って言われた時は義両親の神経を疑いましたね。当然翌日役所で即行変更しましたが！：苦笑。

トピ内ID：9660454765

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よくわかります　２

うんうん

2011年02月27日 15:35

別居（徒歩５分）にも関わらず「郵便物も受け取ってあげるから」と義家にある主人の私用引き出しの継続利用の提案と私用の籠（受け取りやすいよう玄関横）が作られた時は流石にドン引きしました。専業主婦時代の1,2ヶ月はこの状況を我慢していました（定期的に義理家へ顔を出し自分達の郵便物を受け取る）が、流石に全ての郵便物をチェックされているようで嫌気がさし、転居届を出しました。主人は私が転居届けを出した理由をよく理解していないため、おそらく価値観の違いと思われますが私は到底理解できません。老後資金（年金と貯金）は十分過ぎるほどあるのに、たまの国内旅行を楽しみに贅沢を戒める生活を営む我が両親（新車購入も控えています）、対して現段階（68歳？）で家のローンが未完済（完済近しとは聞いていますが…）、毎月の光熱費（水道、電気、ガス）が月6万（有り得ない…）、年1回は海外旅行、買物大好き（洋服・バッグ・靴の類は山ほど持つのにまだ欲しい義母、最近新車をローンで購入した義父）の主人の両親。いずれはこの義両親の生活費の負担がのしかかってくるのかと思う（義母がそんな発言をよくする）とすごく憂鬱になります。

トピ内ID：9660454765

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トピ主です。

☁

ななトピ主

2011年02月28日 12:11

レスをありがとうございます。グレーのしまねこさんのように義理の両親から一切お祝い等頂いていない方もおられるのですね。最初はそのことについてのトピのつもりでした。「（他の孫にはあるのに）なんでうちだけ（無いの）？」という感じで、「長男の子供だから、うちの孫、うちの子にお祝いはおかしい」という考えなのかな・・・？というなんとなくモヤモヤした感じをトピにしたかったのですが、書いているうちにモヤモヤが募ってしまい、同居の話に移行しました。同居のことは前から悩んでいましたので、書いてみてすっきりしました。「あなたの価値観どうなっているの？」というＰ子さんの問いかけですが…私としては、近くに別居して良い関係を保つ方が、一緒に暮らして嫌になるよりずっと良いと思っています。いずれ介護が必要となった時は夫とその姉妹でよく話し合って決めてもらい、長男である夫だけでなく、皆で（もちろん私も）できるだ限り協力して行う。もし介護休暇等必要な場合は夫に取得してもらい、その間家計は私の収入のみで何とかする。逆のパターン（私の両親の場合）も同様です。つづきます。

トピ内ID：4915115196

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トピ主です（つづき）。

☁

ななトピ主

2011年02月28日 13:31

うんうんさんが良く似ていると言って下さいましたが、本当にその通りで、うちも郵便局への転居届けは（夫の意向で）出さなかったので、１年以上経った今も夫実家へ郵便物を取りに行っています。今年は大雪で年末年始に帰れなかったので、年賀状がなかなか手元に届きませんでした… 世帯主の件も、何かで世帯主を書かなければならないことがあり、その時夫は世帯主は舅だと言い張りました。役場の人に「××さん（夫）です」と訂正されていましたが。そんな愚痴はたくさんありますが、トピ文にも書いたように義両親とも根は純粋で優しいので（すごく頑固ですが）、今ある負の感情をなくしたいです。同居する前は大好きで、年に何回も泊まりに行っていました。できれば連泊したいとわたしから申し出ていたほどです。なので、同居しても（価値観の違いはあれど）きっとうまくいくと思っていたのですが…甘いですね。もっと努力が必要ということですよね。。。

トピ内ID：4915115196

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我侭ではないと思う

柿の種

2011年02月28日 18:38

うちにも似たような経験があります。一度揉めた、ということは今後もまた揉めることもあるかもしれないし、暮らしを共にしてたら仕方がないです。あなたが我が侭なんて思いません。年を取ってくると依存してくるのは仕方がないと思います。若い世代が負担になることのほうが多いのは確かです。うちの年寄りの場合は他人への思いやる心が無くなってきました。病を抱えてる知人に対しても「あなたはまだ若い。私なんかどうなるの？」発言をします。本人は年相応の老化現象が出てるだけであとは元気なのに絶対に認めません。なので訪問する友人も今はほとんど・・いなくなりましたね。嫌なら今は無理にすることではないと思います。ご自身の気持ちを大事にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：8257852099

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我儘ではないです。なんで女だと我儘で男だとそうでない？

😒

少年時代

2011年03月01日 16:29

今は長男制度は廃止されてるはずです。そういう信仰の人がいたとしてもそれは今の考えとは違う意見です。なので　それが嫌なら無理して従うことはありません。夫婦平等の法律なのに、なぜ、妻が同居を嫌がると我儘になるのかわかりません？これを我儘って言ってのける人、だったら　妻の親と同居したくないという夫は我儘にはならないんでしょうか？ ○○家は関係ありません。夫婦平等のはずです。名字が変わるとかも関係ありません。どうしても上手くやっていけないのなら　反対するのもいいと思います。ただ義理親を完全に見捨てるのでなく、万が一のときは助けてあげるのは　法律とかうんぬんってより　それは夫に対する思いやりでいいのでは！その努力を夫は見ているって意見がありますが、そんな夫ばかりではありません、中には面倒なことはさけたいから、妻に一方的に　我慢しろ我慢しろって言う夫も多いです。主さんの夫はどっちかしりませんが？？

トピ内ID：4805248118

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完全二世帯か

うんうん

2011年03月06日 19:40

私と類似（郵便物・世帯主）の方がいらっしゃるとは驚きです。ななさんと同じく私の義理の実家の皆さんもよい方たちです。それだけに価値観の違いになじめない私が我侭なのかと悩んだ時もありました。ただ、こればかりは私がなじめないのと同様に、義理の実家の皆さんに私の価値観に合わせてほしいともいえないですし、本当に難しい問題ですよね。同居を避けられないなら、完全二世帯に改築し接触回数を減らす事でしょうか（本当は近居が一番良いと思うんですが）。私は再就職（フルタイム）＋近居で、接触回数が専業主婦時代の１／５に減りまして、最近は自発的に義理の実家へ足を向けられるようになりました（以前は義理の実家前の道を通るのも嫌だった）。それとあまり努力はしない方が…。ななさんの精神がやられます。義理の実家問題以外にもストレスの多い現代です。自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：9660454765

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ハイハイ　嫌なら

🐤

ばばあ

2011年03月07日 13:00

別れなはれ　さっさと別れなはれ　時間の無駄。

トピ内ID：6331400879

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筋は通っている

みのこ

2011年03月08日 12:55

夫や義両親は、自分たち家族にあなたが加わった、という価値観。なのでしょう？だとしたら、義両親にとってあなたの娘は「自分たちのところ＝○○家」に生まれたわけで、祝う方ではなく、祝われる方なのだから、出産祝いは必要ないというスタンスでは？例えばだけど、出産祝いとして、あなたの夫があなたにお金を包む？　「夫婦間で」そんなことしないよ、どっちも親で祝われる方じゃん！思うでしょ？　それと同じ感覚だと思う。「家族間で」そんなことってね。ケチでお祝をくれなかったわけじゃないと思う。その証拠に「七五三のとき、あなたの両親にお土産をもたせ、お祝いの例を言った」のでしょう？完全に、祝われる方としての言動じゃん。そして、義両親は彼らの価値観にのっとり、祝われる側の人間として常識的で、筋の通ったことをきちんとされているように思うけど？。七五三の時の「お祝ではない」というのも、家族なんだし、他人みたいにお祝として熨斗袋に入れて・・・なんてことをするつもりはないけど、めでたい折だし、洋服の足しにでも・・・」と“お小遣い”をくれたのだと思う。

トピ内ID：8249177584

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筋は通っている　もうひとつ

みのこ

2011年03月08日 12:55

いざとなればこの土地（舅名義）を売ればいい。××が決めればいい。私たちはついていくだけだから」これに対し、「依存する気満々なところに引いた」と。「私は、できるだけ子供たちに迷惑をかけたくないという考えの両親のもとに育てられた」と。うちの両親のような考え方が正しく、崇高で、義両親は間違っている！そう思うから「引いた」んですよね。義両親は息子だけでなく、あなたと孫も含め、「家族」を一つのユニットとして物事をとらえる価値観。でしたよね？だから、自分（舅）名義の土地は自分のもの！俺が好きに使って死ぬ！ではなく、自分名義の土地は、困ったときには家族みんなのために役立ててくれてかまわない。自分ももう年を取ったことだしこれからは息子を「家族」の長としてたて、土地を売る売らないをはじめ、諸々のことは息子の判断に従いついていくよ。と言っているのでしょう。義両親のしようとしてることは、一方的に迷惑を押し付けようとしてるのではなく、家族という一つのユニットの中で「協力して生きていく」こと。自分たちにできる手助けはしてくれる用意があるじゃないですか？

トピ内ID：8249177584

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納得

ぴろコ

2011年03月09日 15:47

みのこさんのレスに納得。そうですね！義理の両親の言動、行動、筋通ってますよ。こういう考えの方もいらっしゃるでしょうね。トピ主さんは自分の価値観が全てと思ってませんか？まずは、その考えを正しましょう。我儘かと言われると・・・相手に自分の価値観を押し付けるだけで、自分からは歩み寄る姿勢が全くないのであれば、単なる我儘と思います。結婚生活を続けていく上でという事ですが。まずは夫とよく話し合ってみては？価値観の合わない人との結婚は難しいと、つくづく感じたトピでした。

トピ内ID：1216529562

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