親に愛されていない・・・

レス32

（トピ主 3 ）

翠

2011年02月26日 10:33

ひと

初めまして、翠と申します。タイトル通りの事を、ずっと思い続けています。過去のことで１番覚えているのは小学１年生の頃、兄妹は父親に遊びにつれて行ってもらっているなか私は家で留守番でした。母親は買い物か何かに出かけていたと思います。現在で言うと兄は社会人で月に６万ほど家に入れ、残りは自分で使っています。仕事の日は毎日お弁当を作ってもらっています。家の事は何一つしませんが、兄がお金を入れてくれているので生活が出来るのだと、大切にされ・・・なんというか崇められているような扱いです。妹は大学１年、お小遣いを貰いお弁当を作ってもらっています。携帯は親払い。こちらも家の事はしません。よく車で学校に送ってもらっています。私は大学２年、前は昼ご飯代として１日300円貰っていましたがそれ以外にお小遣いを貰えなかったので昼ご飯を抜いて、それを使っていました。携帯代は親払い。現在はバイトをしていて月に７万前後お給料を貰っています。その中から５万を家に入れ、残りで昼ご飯や携帯代などを払っています。家に帰れば、掃除・洗濯・夜ご飯作りをしています。兄は大切にされ、妹は末っ子だからなのか凄く甘やかしています。兄が仕事で早朝に出る日は、母親が一緒に起きて朝食お弁当を作り送り出します。私が早朝バイトの日は何もしてくれません。以前その事について聞いてみたら、「社会人とバイトでは重みが違う」のだと言われました。妹が大学生になるまで、妹が１人家に残る様な状況になると早く帰ってこいと言われ友達と遊んでいる途中でも帰らされました。兄弟の真ん中とは、このような扱いが普通でしょうか？それとも私は親に愛されていないのでしょうか？誰か教えてください。

トピ内ID：2624441928

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スケープゴート

かえる

2011年02月26日 14:58

兄２人、私、妹１人の四人兄弟でした。兄二人は優等生、妹は勉強はできませんでしたが末っ子で甘え上手。私は勉強もできず、甘え下手でいつも他の兄弟と比べて可愛がってもらっていない…と寂しい思いを抱えていました。休みの日でも、テレビを見たり好きなことをしてくつろいでいる他の兄弟を横目に床のぞうきんがけ、洗濯、食事の後片付け…。母親は「女の子は勉強より家事ができることが大事」と躾のつもりでいたようです。のわりには妹には何もさせず、「○○（妹）は素直でいい子ね～v」「●●（私）は愚図で気が利かない」と言っていました。でも私は母親が大好きで、なんとか褒めてもらいたいのに褒めてもらえず、悲しくて毎日泣いていました。母親は父方の義祖父母と同居し、毎日仕事と家事に追われ、大変だったのだと思います。どこかにぶつける場所を求め、それが私だったのだと思います。スケープゴート（生贄）というわけです。トピを読んで昔を思い出し、主さんが可哀想で涙が出ました。お父さま、お母さまの間に何か問題はないですか？主さんがその生贄になっているのだとしたら悲しすぎます。

トピ内ID：4035707894

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あとすこし

☂

緑

2011年02月26日 18:00

就職まであと2年ですね。ぜひ家を出て自分の力で立てるように今から頑張ってください。一人暮らしできるようなお給料をもらえる職種は何か研究し資格を取ったりその職種がわかるようなバイトをして対策をたてたり。悩んでいる暇はないですよ。私は次女で、弟がいて同じように最初の子供でもなければ最初の跡取り（男）でもなく干渉だけされて、同じように家のことをまじめにしては愛を求めていました。でもどうにも苦しくなって家を出て一人暮らししてからお互いのいいとことだけが残り、母と和解したように思います。失礼ですがお父様はどうされたのでしょう。子供から収入の多くを生活に出させているので・・・。今のような努力ができているのなら一人で暮らすのなんて楽ですよ。そして今度は自分を愛してくれる男性と理想の家族を作ってください。そのときは尽くしてはいけませんよ。同じことが繰り返されますので。

トピ内ID：4720747180

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器用なのでかわいがられにくいのかもしれません

きっと器用なので

2011年02月26日 19:02

きっと、あなたは、一人で何でもかんでもやれるので、お母様から見ると、ほっといても大丈夫に思えるんでしょう。妹さんは、はたから見て、何もできないからかまってあげないとと思えるんでしょうね。とぴぬしさんは、甘えるのが苦手でうまくできないタイプなのかもしれません。結婚しても、だんなさんに甘えずに、一人で何でもかんでもやってしまい、だんなさんにもそれを求めてしまい、うまくいかなくなるという可能性があります。（経験者が身近に有り）甘え上手にある方法を本で読んだりして学んでみてはいかがでしょう。愛されていないわけではないと思います。ただ、３人も子どもがいたら、全員に目をやるって言うのは難しいところがあって、何でもかんでもやれるあなたに目が行き届かないだけなのではと思います。

トピ内ID：7508320582

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主さんへの甘えです

妹

2011年02月26日 20:03

私は兄と２人兄弟で、同じ感じでした。ただ他の姉妹がいなかったので、こんなものかと思っていたけれど、やっぱり不公平ですよね。思うに、親も色々大変なので、頼れる子供に頼ってしまうのだと思います。理性のある親なら、公平にしなければと意識するはずですが、理性のない親だと、特定の子供が「お手伝いさん」のような感覚になってしまうのでしょうね。大人しく穏やかな子・辛抱強い子がその役割にされてしまう気がします。本当なら、その子に感謝しなければならないのに。前の方が言っている、「スケープゴート」という事でしょうね。それが嫌なら戦って下さい。なぜ他の兄弟と扱いが違うのか、何かあった時にきちんと例を上げて反論し、平等を勝ち取って下さい。母親と１対１では感情的な意見がまかり通る場合が多いので、父親など他の家族もいる所で、納得できるまで話し合って下さい。「難しい子だ」などと思われても、今の状態よりはずっとましだと思います。お母さんの行動は「愛」ではなく、「感情」だと思います。「ただ何となく」やっている事なので、間違っていると気付かせる必要があるのです。

トピ内ID：9514395905

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私も真ん中！

ママ

2011年02月26日 22:27

私も三人姉妹の真ん中です。トピ主さんほど酷くはないとは言え、似たような状況でした。私は家を出て自立してます。長女と三女は長男家に嫁いだ為おそらく実家には戻りません。私は動ける立場ですが、戻る気はありません。

トピ内ID：4142230242

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お金を入れるのを止めたほうが良いのでは？

チョコで胸やけ

2011年02月26日 22:27

トピ主さんが実家を出たいと思った時に、貯蓄がない事態になります。払っても文句言われたり嫌な思いをするなら、いっそのことお金を入れないほうが良いのではと思います。祖父母など近親者で誰か相談出来る方はいませんか？

トピ内ID：8013163569

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愛されてますよ

まゆケロ

2011年02月27日 11:29

トピ主さんは、二人目で、長女。お兄さんを見て育ってるから、小さい頃から教えてなくても何でもできるようになってしっかりしてるんだと思います。ご両親は、トピ主さんのこと、他のご兄弟と同じように愛してますよ。ただ、あなたに甘えちゃってるんですね。頼ってしまってる。これは、意識してる訳じゃないので、ご両親は、理解しないかもしれないし深く話し合えば、そうかもしれないねって言うかもしれない。私も３人の子育て中なんですが２番目は、しっかりしてる分、本人に任せっきりで・・。長女は、ぼけーとしてるタイプなので、言わないと何もできない。３人目は、幼いから世話に手がかかる。なので、どうしても、二人目に同じように手をかけ、目をかけてあげることができてません。やってることに差があるのは事実です。でも、愛情に差はありません。３人目は、いつまでも赤ちゃん扱いしちゃうんですよね。ご両親も妹さんのことを無意識に子ども扱いしてるんだと思います。ご両親に自分の気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3896212783

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トピックでなく親に主張

反旗

2011年02月27日 13:00

親はあなたを頼ってますワタシは兄と弟が二人いる長女です兄はあなたのお兄様と同じ大切に育てられ弟は男だから自由奔放ワタシは小学生の頃から家事全般夕飯の時間に家にいないと何遊んでんだと父母から怒鳴られ兄弟からは女は家でおとなしくしてろと… 男性優位の典型的な家でした結婚し家をでられた時はうれしさで涙がとまりませんでした実家は東京なので社会人でもアパート代が大変だったのと地方出身でないと会社の寮に入れないので主さん就職は自宅から通えない会社にしましょう！就職して家にお金をたくさん入れても家事からは解放されませんよ母親は歳を取り益々家事がやりたくなくなりますからそれと花嫁修行を理由に休日も家事から逃れられないと思います (経験者ですあと食器洗器や乾燥機付洗濯機などはありますか？なければぜひ買いましょうねバイト代五万円は多過ぎますよあと一万円あれば株でお金を増やす事できますよ

トピ内ID：8143736349

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トピ主さんは、十分頑張りました

スノウ

2011年02月27日 14:36

　トピ主さん、今までつらかったですね。私も親から愛されようと叶わぬ努力をした人間ですので…甘えてるなんてとんでもない。今まで甘えないように頑張ってこられたのではないですか。　親の立場になって知ったことなのですが、どんな親でも程度の差こそあれ、複数子どもがいれば、その中でかわいい子とかわいくない子ができるそうです。普通の親ならその感情を表に出さず、平等に接しようと努力しますが、トピ主さんの親はそうではなかったのでしょう。　トピ主さんは、心のどこかで自分が悪いから親が愛してくれない、もっと頑張れば親も変わってくれるはずと思ってはいませんか？それは、ご両親から認めてもらえないために、自己評価が低くなってしまっているのです。　両親とは離れて、自立することをお勧めします。自分のことを本当に大切にしてくれる友達や恋人と過ごす時間を増やすことで、心の傷がいやされていくと思います。親を大事にするより、自分を大事にしていいんですよ。幸せになってくださいね。

トピ内ID：8035340518

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脱出計画

☀

おうちゃん

2011年02月27日 14:58

私も真ん中なので、お気持ちわかります。他人なら切ればいいけど親兄弟だけに辛いよね。残念ながら、人はそうそう変わりません。主様は大学生との事、今からしっかり計画して仕事をみつけて卒業と共に、実家を出ましょう。ご自分の事はご自分でなさってきた貴方の事ですから一人暮らしも大丈夫ですよ。むしろ楽だと思う。私はもうおばちゃんですが、最近になってやっと、母は心が弱くて自分のストレスを私にぶつける事でしか解消できない可哀想な人なのだと思えるようになってきました。まぁ、かといって今更溝は埋まりませんが。貴方はまだ若く、人生はこれからです。これまで、頑張って家族に尽したのだからもう充分。後は兄妹に任せましょう。貴方は自分の幸せの為に頑張っていいのですよ。将来、貴方を愛して新しく家族になってくれる人は必ずいます。携帯の向こうからですが、貴方の幸せを祈ってます。

トピ内ID：0233293619

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まゆケロさん…。

まんなか

2011年02月27日 20:34

トピ主さんとほぼ同じ家族状況でした。私も親に自分の気持ちをぶつけました。そして、私の母もまゆケロさんと同じようなことを言いました。＞やってることに差があるのは事実です。＞でも、愛情に差はありません。でもやってる事に差があるんです。どれだけそれが子供の心を傷つけているか。兄や妹にはしてるのに、私には何故？って。「愛情は一緒」と思い込んでる親が、憎く、それが一番辛かった。＞お兄さんを見て育ってるから、小さい頃から＞教えてなくても何でもできるようになって＞しっかりしてるんだと思います。いつも「しっかりしてるから」と放置でした。本当は甘えたいのに。兄を見てるからしっかりしてるんじゃない。しっかりしてると放置されしっかりせざるを得なかった。その繰り返しです。ごめんなさい、まゆケロさんが悪いわけではなく、私の親と私の問題です。でも、現状で我が子は大丈夫♪と思ってるのなら、もう少し真ん中の子に目を向けてあげてください。大丈夫な振りしてても、大丈夫じゃないんです。ぎりぎりまで我慢して大爆発します。その時にはもう子供の心は帰ってきませんよ。私は親が大嫌いです。

トピ内ID：5719386462

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試してみましょう。

emiko

2011年02月28日 23:37

あなたは親からの愛情は薄かったですが、その分苦労に耐える力や自立心を手に入れたと思います。就職したら家を出ましょう。ご両親はあなたに甘えすぎています。甘えきって親に感謝しないような子供（先に言っておきますがあなたのことではないですよ）でも一人暮らししたら親のありがたみを知ると言います。逆のパターンがあってもいいのではないでしょうか？家に五万も入れて、掃除・洗濯・夜ご飯作りをしてくれるあなたがいなくなったら・・・・・・すこしはあなたのありがたさを知ると思います。甘いこと言って帰らせようとするかもしれませんが、あなたはあなたの納得する人生を生きて下さい。親が「あなたが居なくて大変だ」と言ったら「あ～。そ～。」でいいです。何かして上げて喜ばせようなんて考えなくて良いです。どうしても喜ばせたいなら親がよぼよぼになったときがいいと思います。その頃には「お手伝いさんにしてよい子供」という考えは改まってると思います。そう思わせるまであと３０年ぐらいあなたがされたように冷たくして下さい。私は二人の娘の親ですが、あまりに酷いです。

トピ内ID：2298430739

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まんなかさん、ありがとう。

まゆケロ

2011年03月01日 13:00

トピ主さん、すいません。＞まんなかさん私の子ども達の心配をしてくれてありがとうございます。このことは、保育園時代に担任の先生から注意を受けて自覚しているので、きちんとフォローしてるつもりです。大丈夫だと思ってませんよ。いつでも心配してます。それぞれ個々と過ごす時間を持つようにしたり（保育園の先生の勧め）ぎゅーと抱きしめたり自分なりにできることをしてます。してるつもりなだけで、できてないかもしれませんが・・。そういう度量の親をもった宿命だと諦めてもらうしかありません。言い訳ですが育った環境などで人として未熟なまま親になってしまうと子育てに関しては、日々初めての連続なので疑問に思うことなく過ごしてしまうこともあるのだと思います。まんなかさんが本来、大好きであった親を大嫌いになってしまうまで自分の気持ちを抑えてきてしまったこと、親がまんなかさんの気持ちに気が付かなかったことは悲しいことだなと思います。でも、いつか、ウチの親は、こういう人だから仕方なかったな～と受け入れられる日がくることを祈ってます。

トピ内ID：3896212783

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親も人間だから

澪

2011年03月01日 16:29

すべての親が自分の子供を平等に愛せてるわけじゃありません。私も妹と差をつけられて育ちました。トピ主さんの言っていること、よくわかります。私は望んでも、予備校代をアルバイト代でまかなっても、大学に入ることを許可されなかった。妹は予備校代を出してもらって大学に行った。２５歳になって、伯父に聞いたんです。母がこう言ってたと。「下の子は目に入れても痛くないほど可愛いけれど、上の子は嫌い。生まれたときから気に入らなかった」って。親が子供を平等に愛する、お腹を痛めて産んだ子がかわいくないはずがない、と言うのは一般論で理想論です。みんなそうでありたい、そうであって欲しいと願っているだけ。実際は違う。もらった愛情の分だけ親にも返せばいい。もらえてない愛情まで返す必要はない。無理してたら、あとで爆発します。大学生なのに、家に５万円もいれているのは何故ですか？親に大切にされたいからですか？もしそうであれば、やめた方がいいと思う。そうすることで大切にしてもらえるとは思えない。それなら最初から大切にされていると思うよ。

トピ内ID：9443451654

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あと2年頑張れ

うーむ

2011年03月01日 16:29

　卒業したら、家を出るつもりで準備しましょう。ここまで家事ができ、バイトのお金がここまで家に入れることができるのなら、多分、主様そのほうが、今よりも楽に生活できるのではないでしょうか？　正直、主様が愛されているかどうかはわかりません。でも、主様は身体的には親に頼らなくてもいいくらい成長したことだけは確かです。だから、1人で暮らす準備を開始しましょう。できれば、物理的に離れた場所での生活を想定した就活、家探しをしましょう。

トピ内ID：7065780701

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客観的に見て愛されてはいませんよ

かめりん

2011年03月02日 21:44

小学生の子を持つ既婚女性です。トピを見て涙が出ました。何故同じ子達にこれ程差を付け、苦しみを与えるのか私には判りません。兄妹間で同じ条件で小遣いや家事労働をさせる事もせず、誰か1人が不利益になり家庭が成立している…不健全極まりないと思います。失礼ですが、やはり愛されているとは思えません。「労働をし、搾取できる」娘としての愛情はあるかも知れませんが… （すみません書いていて吐き気がする程の内容ですが、そうとしか感じられないです）トピ主さん、自立して逃げて欲しいです。私は男性優位の古風な家に育ち、女からと言う理由で理不尽な家事労働をたくさんさせられては来ましたが、兄妹でここまで差別はされませんでした。トピ主さんは幸せになれます。他人の痛みも判るし、お優しい。何より1人で生きていける生活スキルも身に付いています。これを糧に社会に出ましょう。ご自身を愛してくれる配偶者に出会えますよ。お金は入れすぎです。小遣いを貰っていない分3万くらいに抑えたいですね。ご両親は変わりません。変わると思って期待はしない事です。前向きに未来に向かって羽ばたいて欲しいです。頑張って！

トピ内ID：2185663858

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自立への道を

❤

ねずみさん

2011年03月03日 15:09

こうなったら　バイトを増やしませんか？勿論親には言わないで。遊び歩いてるとでもしておきましょう。そして　しっかり卒業後の住む場所のお金にするのです。家事もサボっていいのでは？だってやってもやらなくても怒られるんでしょう？寂しいけれど　「とりあえず間借りしてる」と思って。兄や妹に親は任せて　家を出ましょうでも　ここまで頑張ったんだから　学生の間だけでも楽させてもらいましょう。一人暮らしは想像以上にお金がかかるので… 大丈夫　今苦労されてるあなたは　それだけのスキルを身につけています素敵な女性になりますよポヤポヤーっと育てられた兄妹なんかとは一緒に出来ない位です。そしてレス中に兄弟で差をつけてる方の話がありましたが　自覚があるならあえて　真ん中の子にかまってあげたらいいのにと思いました。しっかりしてるから　つい　はいい訳ですよ私は一人っ子ですが　思いっきり搾取用の子供です。住所も知られないように逃げたい位です

トピ内ID：7165369192

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愛されているのか、いないのか

水玉

2011年03月03日 17:50

は、わかりません。小さい頃のその思い出はあまりに可哀相ですね。きっと、とても悲しかったので、覚えているのでしょうね。小さい子供にそんな思いをさせる親がいるなんて…言葉が出ません。とりあえず、バイト先の事情がかわった等と理由をつけて家に入れるお金は２、３万円に減らしましょう。そして残りは頑張って貯金して下さい。そうやって資金を貯めて、大学を出たら家を出ましょう。家を出るときっと色んなことが分かります。わたしもそうでした。

トピ内ID：8940874125

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横ですが　＞まゆケロさん

ゆきんこ

2011年03月04日 15:53

>長女は、ぼけーとしてるタイプなので、言わないと何もできない失礼ながら、これは思いこみではありませんか。 >３人目は、幼いから世話に手がかかる長子や真ん中がその年齢の時はどうだったか、こう客観的にはなれないでしょうか？長女さんが、ボケーに思えるのも、「一番上なのに～」という意識があるからでは？

トピ内ID：7832215580

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続き遅くなってごめんなさい　＞主様

ゆきんこ

2011年03月04日 19:28

主様の両親は、兄妹それぞれに役割を振ってるところがあると思います。お兄さんもある意味搾取されてらっしゃいますが、大黒柱（？）として崇められてる、そしてお母様は気を遣ってらっしゃる、それは一番上だからというより長男だからでしょう。妹さんは、甘やかされてるようですが、ご両親にとっては、癒し役なのではないですか？ご両親の夫婦仲は如何でしょうか？主様は、長子でない、でも長女で、末っ子でも一人娘でもなくて。すごく微妙な立ち位置で大変だと思います。具体的に言えなくて申し訳ありませんが、親に「難しい奴」と思わせる演出・演技も必要と思います。「家事だったら、経済的貢献をしてない子（妹さん）にやらせて～」くらい言えないでしょうか？みなさん、おっしゃってますが、就職したら、家族と距離をおくことは当然です。

トピ内ID：7832215580

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横ですが＞ゆきんこさん

まゆケロ

2011年03月04日 22:01

トピ主さん抜きですいません。ゆきんこさんまでレス頂きありがとうございます。我が家の子ども達のこと心配して下さりありがとうございます。手短に説明すると長女は、私に似て、注意欠陥傾向強しの超のんびり屋さん。次女は、夫に似て、マイペースだけど、神経質でしっかり者。三番目は、赤ちゃんなので、まだどうなるか不明。って感じです。ごめんなさい。ここは、翠さんのトピなので横レスはこれで終わりにします。トピ主翠さんをはじめ、まんなかさんのように不平等な接し方で悲しい思いを抱いてしまった方々のお話を胸に３人の個々の個性に合わせて、愛情かけて育てて行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3896212783

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レスだけではわからないのですが。

良い子すぎる

2011年03月05日 12:02

親が兄弟格差に自覚があるのかないのかこのレスだけではわかりませんが。やっている事は完全に兄弟格差。主さまでなく、周りの大人から格差を指摘されれば、少しは自覚するのかもしれませんが。祖父母はご健在ですか？何かの折にコレだけ兄弟格差があるという事を、今までの分全部をわかりやすい表か何かにして相談してみる事はできませんか？私は愛されずに傷ついていると。又兄様は現状をどのようにお考えなのでしょうか？力になってもらえない状態ですか？主様のレスから、腹が立つから親に何もしたくないとか、家を出たいというのではなく、「愛されたい」という気持ちが伝わってくるので・・・。主様の、第一希望は今の状態をどうしたいですか？

トピ内ID：1624616868

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昔から

りんご

2011年03月07日 13:00

昔から３人兄弟の真ん中は疎外感を感じるようです。それで個性的といわれるようになる。親は意識的にではないですよ。気がつかないか、あなたが何でも出来るのでそれでいいと思ってしまってるんでしょうね。一度、メールか手紙で伝えてみたらどうですか？私も度々下の子に言われます。知らないうちに差が出てしまうようです。ごめんねとは言いますが‥ 私も実家にいる頃同じ思いでした。親もその時々で経済や環境や考えが違うので今はわかります。決して愛情がないわけじゃありませんよ！

トピ内ID：0952814802

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家事はなるべくサボる。学生の本分は勉強

chise

2011年03月07日 18:37

「愛」ってよくわからないですよね。でも「差別」は実態があって明らかです。とりあえず「差別」を指摘して、少なくとも同じ大学生の妹さんと同じ待遇を要求してみては。「お姉ちゃんだからだ」などとワケのわからない返事が来たら「なっとくいかないし、もっと勉強しないと就職できないしバイトへらす。お弁当も私だけなくてお昼にお金かかる」といって、バイトはへらし、バイト代は貯金。早く帰ってこいと言われたら「妹はおそいじゃん。私は図書館で勉強して遅くなるの」と言うとか。今親相手に全面対決すると、家にいづらくなって下宿、生活費が増えちゃうかもしれないので、卒業までは「タダ（あるいは格安）でいそうろうさせてくれる中年夫婦」とわりきって貯金なり勉強をがんばりましょう。冷たい親でも「私のこと愛してるはず」とあきらめきれないのがつらいんですよね。冷たいけど、口下手だから何も言ってくれないけど、私のことを愛しているに違いない、とか。私もそれやめて楽になりました。愛する能力のない人っているんです。親に振り向いてもらうために家事をするエネルギーは無駄なエネルギーです。将来のための勉強に振り向けましょう。

トピ内ID：7176780520

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皆様ありがとうございます。１

翠トピ主

2011年03月11日 12:57

翠です。パソコンを使える時間が限られているので、遅くなってしまいスミマセン。かえる様私なんかの為に泣いてくれてありがとうございます。そして過去のことを思い出させてしまってスミマセン… 両親の間に問題があるかと聞かれれば、無いとは言えません。もう何年もまともに会話している姿を見たことが無いです。そのストレスによる、私は生贄だったのですか…？緑様自立してしまったら親は私の事をなんて思うでしょう… もう２度と受け入れてもらえなくなりそうで怖いです… 父は家族に関心を持っていません。あまり家にいないし、家にいても自分の部屋に篭っているだけです。きっと器用なので様甘え上手かどうかは良く分かりません。子供の頃はどちらかと言えば不器用で、現在も家事など器用にやっているわけでもありません… しなければいけなかったんです… 妹様前述したとおり「バイトと社会人では重みが違う」などと言われて、それ以上話す余地はありません… 父親や兄は家族に関心が無く、妹にはこんな話は聞かせられません。ママ様家を出て、もう戻らないと決めて幸せになれましたか…？

トピ内ID：2624441928

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皆様ありがとうございます。２

翠トピ主

2011年03月11日 12:57

チョコで胸やけ様母親はいつもお金が足りないと言っています。私だけなら未だしも、妹が大学に行けない様な事になるのは避けたいのです… 父方は祖父母ともに亡くなっています。母方は連絡先も知りません。まゆケロ様私は器用でも何でもありません。どちらかと言われれば不器用で、ずっと怒られてばかりでした。私はちゃんと愛されていますか？信じても良いですか？反旗様就職は友達が沢山いる場所でしたいと思っていますが、妹を残していくのが心配なのです。私がいなくなっても大丈夫でしょうか…妹は愛され続けますか？良い子すぎる様祖父母の連絡先は分かりません。兄は満足しているようです。当然ですよね、月６万で何もせずに生活できるのですから。現状をどうすれば良いのか分かりません… でも今更、兄や妹のように扱われても戸惑いそうです… chise様両親は深夜近くにならないと帰ってきません。遅くに帰ってくる妹の為に直ぐにご飯を食べられるようにしておいてあげたいんです… 勉強したいというのも、今までこの生活で成績が悪くなったことが無いので許してくれるでしょうか…

トピ内ID：2624441928

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皆様ありがとうございます。３

翠トピ主

2011年03月11日 12:57

皆様たくさんのレスありがとうございます。急いで書かなくてはいけなかったので、同じような内容の方は省略させていただきました。もし、見落としてしまった方がいましたらスミマセン。大多数の方が、就職と共に家を離れたほうが良いとお考えなのですね… 私は親に愛されていなく、愛されるのも諦めたほうが良いのですね。貯金は毎月少しずつですが貯めています。バイトも増やしてみます。まだ決心はつきませんが、家を出る方向で考えたいと思います。１つだけ心配なのは妹を残していくことです。私がいなくなっても、妹は甘やかされて愛されて生きていけますか？私と同じような扱いをされたりしませんか？

トピ内ID：2624441928

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妹さんなら心配ないと思います

ゆきんこ

2011年03月13日 18:03

今まで甘やかされてた妹さんがトピ主様のような扱いに甘んじないでしょう。「搾取（尤も大学生に自分のことは自分でというのは搾取ではないと思いますが）されるくらいなら出ていってやる～！」ですよ。ここで、少し考えのあるご両親なら、「じゃ、お金はいれなくていい。でも欲しいものはバイトで賄ってちょうだい。お姉ちゃんは、貴女くらいの年齢からそうしてたのだから」「家事は無理にしなくていいけど、お弁当は作れない」と落としどころを見つけられると思います。

トピ内ID：7832215580

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あなたも妹さんも大丈夫

chise

2011年03月13日 20:19

二度目のレスです。翠さん、ご両親はあなたのことを「もちろん」愛している「つもり」だと思いますよ。でもたぶんその能力がないのだと言いたかったのです。私の父もそうで、あまりの暴言・暴挙にある時ついにブチ切れ「お父さんは私のことがかわいくないんだ！」と叫んだら心底びっくりしてましたもん。だからあなたが頑張り続けても、親が心を入れ替えてラブリーになったりは（たぶん）しないでしょう。妹さんが心配なら家を出ても連絡を取り合っていればいいと思います。ご飯だって一人で用意できる年齢、あまり甘やかすと妹さんのためにならないです。姉妹で協力して幸せになってください。すてきな自分を自分で大切にして、可能性を伸ばしてあげてください。実は長い目でみたらそれが一番親孝行ですしね。私のような回り道はしないでね。応援してます。

トピ内ID：7176780520

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親によるので

よち

2011年03月14日 12:36

最終的な判断は主さんが下すしかありませんが、私は楽観的ではありません。私も真ん中です。他のきょうだいに比べ、歴然と差があり、生きにくい人生でした。主張する、闘うというご意見は否定はしませんが、親が受け入れる可能性がある場合のみ、です。親が抗議を受け入れる器でなかった場合、親の立場を否定されたと受け取り、なお悪化するかもしれません。妹さんの件は、いったん貴女が生きやすい場所を見つけてからでも、対応できるかと思います。

トピ内ID：4438704942

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