【ぼやき】義父と同居　夫は残業の日々

レス31

（トピ主 3 ）

2011年02月26日 10:33

ひと

同居して一年がたちました。家族４人で暮らしていたころに比べ、夫は仕事が忙しく、残業を頑張り残業代を稼いできてくれています。それに加え、通勤時間が片道１時間ほど増え、疲れています。ですが…。増えた残業代は同居に伴って増えた電気光熱費・義父の食費・通勤に使う車のガソリン・維持管理費で消えてしまってるような感じで、結果として虚無感の残る私が出来上がっています。義父は決して悪い人ではありません。…と思っています。が。この正月、私たちの居住スペースで義父と叔母たちが勝手に新年会（私・夫・子どもが私のほうの実家に帰省中に）しようとしていたことにより何だか信頼が失せつつあるなか、夫が時間を気にせず飲み会に参加しているのに、私は義父の食事を作るため夕方４時には必死に帰宅せねばならず…。　もちろん子どももいるのでしょうがないのですが、なんだか空しくなってしまったのです。時間に縛られ、夫にも会えず、金銭的にも苦しく（同居に伴うリフォームなどはもちろん、不意の出費にも悩まされています。たとえば夫の100万近い医療費・会社関連の50万の出費）…。あぁ、食費もけずらなきゃ…と思いながら、夫は時間も気にせず飲みに出かけていいなぁ。私も自由になる時間が欲しいな。外に働きにでたいな。結婚前はむしろキャリア系のキャラだったんだけどな。同居前は夫が遅くまで飲みに行ってても「たまにだし」って許せたんだけどなあ…。 …って葛藤中です。こんな皆さん、寄ってきてください！

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過去の栄光をいつまでひきずるのか…

残念

2011年02月26日 14:18

　近頃の主婦の自己評価が異常に高い理由がなんとなくわかるトピですね。まず生きる大変さを忘れ感謝を忘れ過去の栄光にすがりその恥ずかしさを責任転嫁でごまかす。　今稼げない人が過去の事を思ったところでそれは自分の選んだ道が間違っただけで他の誰のせいでもない。　夫のせい・義父のせい？、恥ずかしくないの？

トピ内ID：2801845898

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どれだけ得でどれだけ損？

みみ

2011年02月26日 18:00

家族単位で言うと義父さん・リフォームで家がきれいになった・孫と毎日会える・嫁にご飯を作ってもらえる・光熱費、食費などを息子にまかなってもらえる旦那さん、トピ主さん・通勤時間が1時間増えた・土地がもらえた（？）・子供の面倒を見てもらえる・家事が増えた・生活費負担が増えた子供・おじいちゃんといつでも会える・何時に帰っても家に人がいる差し引いて得だと思ったから旦那さんは同居したんでしょうか。なんだか一番損をしているのは旦那さんだと思うのですが。義父さんは元気なんですよね？別に毎日食事を作らなくてもいいと思いますよ。旦那さんの遅い日は母子でファミレスなんてどうですか？

トピ内ID：9357795730

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生活費は？

鬼嫁

2011年02月26日 18:00

お父様から生活費はもらっていないのですか？お義父様との同居により食費、光熱費が増えたのであればきっちり徴収すればよいのでは？

トピ内ID：4411853365

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同居の条件

😉

ナゴ（♂６２）

2011年02月26日 18:00

同居によるトピ主さんサイドの負担が大きくなっている様ですね。義父さんの家計費への参加・寄与の状況はどうなっているのでしょうか。そもそもの話をすれば、トピ主夫さんの通勤時間１時間増も負担ですね。同居は失敗で別居か同居条件の見直しをする必要がありますね。トピ主さんが考えられて、トピ主夫さんと協議の上で、義父さんと話し合われては如何ですか。

トピ内ID：1288677868

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レスします

私も同居。

2011年02月26日 18:00

トピ主さん、気持ちわかりますよ。私も義両親、義祖母の三食の世話、その他家事かあるので、遅くても夕方４時には帰るし、それまでに帰れそうにない日は朝から仕込みをします。嫁は家で家族の世話をするもんだと思われているので、夜の外出なんて出来ないですよね。夫の親の世話のため家にいるのに、夫は外出ってなんか寂しいですよね。辛いのは主さんだけじゃないです。頑張りましょうね。

トピ内ID：6423925771

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辛いですね。

😨

かいちゃん

2011年02月26日 18:00

私も息子(夫)に経済的、精神的にもおんぶに抱っこなまだ６０代で、何の病気もない元気な義母と途中同居で、子供達はまだ小さく夫の仕事は忙しいです。何でもたてられ、何かをして貰うことが当り前な義母。決して性格が悪いとは思わないのですが、うんざりしてます。私には自分の息子にそこまで世話になるという概念が理解出来なく苦しいです。割り切ろうと思うのですが、頭では可能でも気持ちはなかなか難しいです。反面教師にするしかないのかな～という感じで、日々の生活でなるべく義母のことで自分が我慢しない様につとめ、心の均等を保っています。義父のせいにしても生活が変わるわけではないなら、やはり今の生活をトピ主さんなりにうまく回し、楽しみを見つけていくしかないのかもしれません。

トピ内ID：4578593197

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批判レスはお気になさらないで下さいね、トピ主さん

💔

ある

2011年02月26日 19:02

そういう気持ちになる事ってありますよね。相手は○○なのに自分は…って。日常に疲弊してると、どうしてもそこから脱したくなります。脱するまではいかなくても、ずっと同じ日々を送っていると、誰だって気分転換は必要ですよ。トピ主さんが稼げないのは、主さんだけのせいじゃない。食事を自分で用意できない義父さんにも責任がありますし、文章を拝見する限りまだお小さい？「夫婦二人で作った」お子さんの事もあります。トピ主さんは優しすぎるのでは。少し厳しくしてもいいと思いますよ。ご主人には月１でもお子さん達とじっくり過ごしてもらって、その間トピ主さんは息抜きさせてもらう。義父さんには多少家事をやってもらう。4時に帰る必要がなくなれば、お勤めに出る為の選択肢が広がりますものね。トピ主さんが働けばご主人に何かあっても大丈夫、とメリットを一緒に提示して。自分は状況が異なりますが、何で自分ばっかり…という時期がありまして、不満をメモにまとめて夫に訴え出た事があります。結果、夫も納得してくれて、今は収入も家事も五分五分です。何も言わなければ始まりません。頑張れ。

トピ内ID：6659420409

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お疲れさまです

🐤

ぴいこ

2011年02月26日 19:02

お義父さんとの同居お疲れさまです。旦那は働いてるからとはいえ、飲み会参加… 自分は義父の食事作り… 義父がいなければ、子供たちと自分の分だけで簡単な夕飯で済むのに… お惣菜弁当でもいいのに…誰の親なんだよって思いますよ。ご主人の休日に、お子さんたちと外食行っちゃったらどうですか？ご主人と義父を二人きりにしちゃうんですよ。同居は本当に大変なんですから。

トピ内ID：6827638209

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とび主です

FU トピ主

2011年02月26日 19:02

残念さん、早速レスありがとうございます。かなりの御怒りをいただき、困惑しています。「まず生きる大変さを忘れ感謝を忘れ過去の栄光にすがりその恥ずかしさを責任転嫁でごまかす」生きる大変さは一人で生活していたころよりもむしろ実感しています。自分ひとりならどのようにでも対処していけますが、家族が増えた以上、その分選択の幅が限られてしまうからです。感謝を忘れたつもりもありません。普段感謝しているなかで、それでも一人の人間である以上、『自分もこうしたいな』という欲求は芽生えてとうぜんではありませんか？過去の栄光…過去に栄光があったわけではありません。ただ、決して働くのが嫌いなわけではないことをキャリア系のキャラと軽く表現させていただいたつもりです。かつての職場には「働きたくない」という方もいましたので…。『自分の選んだ道が間違っただけで他の誰のせいでもない』間違ったかな、と思うことはたまにはあります。ですが、それほど大きく間違ったとは思っていません。現状に不満を感じる→ぼやく→不満を具体的にし対処する …という感じなのですが

トピ内ID：0113420121

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トピ主つづきです

FU トピ主

2011年02月26日 20:03

残念さんのおっしゃるように『今稼げない人が過去の事を思ったところで』というのは、どのような状況であっても稼げない個人が悪いのであって、ぼやいたりする資格はない！…ということでしょうか？家事・育児をしている間は不満をのべるなと？「恥ずかしくないの？」と言われるほどのことを書き込んでしまったのか納得いかないのですが。

トピ内ID：0113420121

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ムリは禁物　その１

はろはろ

2011年02月26日 20:03

お疲れ様です。同居大変ですね。トピ主さん「理解ある妻」でいることに疲れてしまったのではないかしら？私も結婚前は死ぬほど忙しい職場で男性と一緒にバリバリ働いていて、既婚の男性から「家族のために残業してるのに、帰りが遅いって責められる」なんて愚痴をよく聞いていたし、私自身「飲みも仕事のうち」って主義だったので、結婚後、夫の帰りが遅くても飲みが続いてもＯＫしてました。が、頭で理解していることと、気持ちって別なんですよね。ヘンなたとえですが、遠距離恋愛で物理的には会えないと分かってるのに「今すぐ会いたい」と思うみたいな。「仕事が忙しい、家族のために働いてくれてる」ことを理解してるから夫を責めたくはないけど、「私だって働きたい、たまには家族を離れて一人で飲みに行きたい」って気持ちもある。ということで、私は上記のことをそのまま夫に伝えました。「決してあなたを責めるわけではなくて、愚痴なんだけど、このまま抱え込んでたら発狂しそう（笑）だから聞いてね。聞いてくれたら忘れていいから。」って言って。そしたら、状況は以前と全然変わらないものの、少し気持ちが軽くなりました。

トピ内ID：7679330116

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ムリは禁物　その２

はろはろ

2011年02月26日 20:03

義父の食事の準備もされているようですが、ムリは禁物ですよ。私は夫の実家と近居（徒歩三分）で、義母の旅行中に義父から「食事を作ってほしい」と言われたことがありますが「○○くんにあわせて作るので23時過ぎになりますがいいですか？」と答えました。結局、翌朝、残り物を渡して終わり。「作ってあげただけでも感謝して」って上から目線の態度です（笑）。だって、我慢し続けて、不満がたまって、離婚とかしたくないし。そんな考えをもつのは、実家が同居で、実母が姑で苦労しているのをみてきたからです。母は30年以上姑に気を使って生きてます。義父が原因で夫を嫌いになったら本末転倒です。義父が怒って「同居解消」となればラッキーじゃないですか（笑）。ちなみに私の実家は祖母が原因で夫婦仲最悪です。話がそれましたが、夫に「理解していること」「気持ち」の両方を伝えてみてください。私もトピ主様の気持ちわかりますが、きっと最大の理解者は旦那様のはず。新婚時代を思い出して（笑）、旦那様に話をして、ラブラブしてください（笑笑）。ちょっと恥ずかしいけど、結構いいものですよ。

トピ内ID：7679330116

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愚痴なんですよね

同居嫁

2011年02月26日 23:42

私もそんな時期があったなぁ。子供を連れて出かけても3～4時には切り上げて帰らなきゃならない。だって家では義父母が夕食をまってるから。そのままファミレスで食事する核家族がどれだけうらやましかったことか。幼稚園の行事の後、ママ友たちがランチに連れ立って行くのに、ひとりだけ帰らなきゃならない。だって家で義父が昼食を待ってるから。ただね、ご主人の飲み会をねたむのはやめましょうよ。通勤時間が増えて、残業も増えて、養うべき家族も増えて疲れているのに闘病中ですか。ご主人すごく大変だと思いますよ。まだ同居して1年では義父さんとの生活もなかなかかみ合わないんですよ。義母さんがいないのなら、家庭がトピ主さんの天下になるのはすぐです。義父さんもトピ主さんをたよりにするようになりますよ。

トピ内ID：0875015555

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是非働きに出てください！

😀

りんご

2011年02月26日 23:42

子供さんはおいくつですか？義父さまはご健康ですか？ご主人はトピ主さんが働くことに賛成してもらえそうですか？子供さんがそれなりの年齢であるならば、ある程度のことは『自分のことは極力自分で』のスタンスでいいんじゃないですか？家の中で悶々としているなんてもったいない！病気になりますよ。働かざる者食うべからずです。子供は勉強が仕事、大人は働くのが仕事です。

トピ内ID：8133761930

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旦那がわるい

🐤

lilyrose

2011年02月27日 12:26

通勤時間が増えるのは旦那の自業自得、それにしてもとぴ主さんには何のメリットもない同居ですね。よくOKしましたね？頭が下がります。嗜好も違う義父の食事も丸投げで自分は飲み会だなんて、旦那さんいい気なものですね。とぴ主さん、働きに出てはどうでしょう？うちの父は男子厨房に入らずのエリートでしたが、母が片麻痺になって以来、家事を一から覚えて、簡単な調理から洗濯まで、子に頼らずこなしていますよ。専業主婦だから甘えられてしまうんですよ。甘えさせたら認知症になるのもはやいです。働きに出て、身の回りのことは自分でやってくださいと放置するのが一番です！

トピ内ID：7132698134

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レスします

霧

2011年02月27日 15:35

説教じみたレスの人がいますが、それは流していいと思います。タイトルに「ぼやき」がついているただの愚痴を大袈裟に取ってる人ですから。それよりも義父さんは自分の食費も出していないのですか？昔のような「親が歳とったら子供に養ってもらう」時代じゃないんですよ。年金は？たとえ少額でも自分の食費くらいは出して当然だと思います。これはご主人から言ってもらいましょう。やっぱり同居ってたいへんですよね。いわば他人と暮らすわけだから、なるべくあまり一生懸命に頑張らずに、義父さんも元気なら自分のことは自分でやってもらい、お互い離れてる時間を多く作ることがいいのではないでしょうか。短時間でもパ－トで働くことができるといいのだけれど…

トピ内ID：5862406470

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そんなに責められるようなトピじゃない

🐱

林檎

2011年02月27日 16:54

同居して1年。お互いのアレコレが見えてきて、愚痴が出て来ただけですよ。ところで義父さんに、光熱費、食費貰ってないんですか? そこからも不満が出るのでは? トピ主さん側に、家賃が発生しないから、その分貰ってないと言う事ですか? 食事の支度は、義父さんと同居していなくてもする事だから、仕方ない。でもたまには、手抜き料理だって、お惣菜買って来て並べるだけだって、良いじゃないですか? お子さんに手が掛からないなら、短時間で働きに出てみたらどうでしょう?

トピ内ID：7926001875

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とぴ主です

FU トピ主

2011年02月27日 16:54

皆さんありがとうございます。前回書き込んだときはレスが一件だったのですが、今見たら多くの方から書き込みがあり…。へこんでいたので、やさしいお言葉で泣けてきました。励ましてくださった方、わかるよ・と同意してくださった方、改善を考えてくださった皆さん、ありがとうございます。主人はまぁ、田舎の長男育ちなので、自分が大変になっても「同居してあげたい」と考え、また（国民）年金収入の義父（70後半）に金銭を負担してもらうなんてとても考えられないと思います。下の子は２歳なので保育園に入れて多少働きに…とも考えるのですが、田舎なので「同居の無職の祖父母がいる場合は入園できない」保育園しかないのです。それなりに隙を見つけて息抜きをしているつもりなんですが、ちょっとした不満がわいてくるんですよね（笑）皆さんが書いてくださったレスに「そうそう、私も」と思うことが多々ありました。あと、かいちゃんさん。実はうちも義母がそんな感じの人でした。嫁なのでしてもらって当たり前。娘や親せきの面倒はみなきゃいけないけど自分は年だから嫁がみて、って。大変ですよね

トピ内ID：0113420121

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私の座右の銘

ひびき

2011年02月27日 17:16

『自分の人生で起こったことはすべて自分の責任である』。結婚生活に不満があるのはわかりますが、そういう相手を自分で選んだんですよね？仕事を辞めたのも、最終的には自分で決めたことなのではないですか？義父や夫のことを不満に思う気持ちは分かりますが、人のせいばかりにしていては何も解決しないですよ。愚痴を吐いて気が済むのならそれでいいですが、気が済まないなら自分で考えて何かアクションを起こさないと何も変わらないですよ。

トピ内ID：1099950316

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私は義母の面倒を

しない部分を割り切る

2011年02月27日 17:57

　お元気なお義父さん。どうして、トピ主さんがすべて予定を合わせてお食事の用意をすることがありますか。私も、まだ若い義母と同居ですが、彼女はもうすでに身体能力的に料理はできません。もちろん一人で外出も出来ません。　でもなんとか食事を取ったり半径２～３メートルの歩行でしたら可能です。　こういう義母ですが、私は前もって「食事の用意はパスしたい可能性が高い」外出がある場合は、事前にお弁当を作ります。もしくは、スーパーやコンビニの好きそうなお弁当（半額シールも有り！）を用意して伝言してから外出しています。また、不意の外出に備え日頃からチンして食べられる系のインスタントなども用意しています。冷凍庫には、冷凍うどん系などなど。　嫌いだから食べない、とかはあちらの勝手。動けるんだから自分で調達してもらいましょう。「お父さん、適当に済ましておいてくださいね～♪」で出かけてしまえばいいんです。主さんがいつも、用意するから完全に甘えて当たり前になっていませんか。同居して、お互いのライフスタイルのすり合わせ、何度か見直しの波も来ます。ちょうどその第一波かと。

トピ内ID：9071937866

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義父の経済的負担は当然

銀杏

2011年02月27日 17:57

よくわからないのですが、元々義父が住んでいる家をリフォームしてトピ主さん一家が住むようになったのですか？もしそうだとすると、トピ主さんたちの留守に親戚を呼んでの新年会は「自分の家でやって何が悪いんだ」って感覚なのでしょうね。義父さんは自分の食費を始め、一切のお金は出していないのですか？そこが義父の家だろうとなかろうと、自分の食べる分くらいは負担してもらっていいと思いますよ。それと義父さんが特に病気を抱えていないのなら、家の中の家事も一部お願いしてもいいと思います。元気ならな～んにもしないで過ごすって、一日がとても長いと思います。夕食だってたまには別々でもいいじゃないですか。友人で自分の父親と同居してる人も同じようなことを言っていました。彼女は仕事（パート）に出ることで、ストレス解消ができるそうです。結局自分ばかりが家にいて、義父と顔をつき合わせているから飲み会に行くご主人がうらめしくなっちゃうのですよね。その飲み会も決していつも行きたい会ばかりではないと思いますが。

トピ内ID：0771058295

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徴収

ｋ

2011年02月27日 20:17

義父から食費等生活費として月３万円程徴収しましょう。徴収できない、義父支払いしないのであれば夕食作り等は、主さんが作りたい時間に合わせ作れば良いだけ。何故わざわざ義父のために夕方４時に帰宅するの？主さんペースで夕食を作り、義父が文句言えば「こちらが作る時間までに我慢できないのであれば、ご自分の夕食はご自分で作って食べてください。同居以前は自分でまかなっていたのですから。同居してから食費代も頂いてないですけど支払ってくださいね。子供達の学費もかかり、夫の飲み会も多く家計が大変なのですから。」といいってはいかが？子供さんが有る程度大きいのであれば、パートから仕事再開してはいかがですか？幸い義父が同居してるから、夕方４時～５時位までのパートもできます。小学生であれば夕方までの学童保育もあますしね。

トピ内ID：3811148597

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同じだよ

❤

いちご

2011年02月28日 10:46

トピ主さん、毎日家事と育児を一生懸命頑張ってるのにね。私もかつてはバリバリ働いてましたが、育児に追われ専業主婦です。専業主婦って立場弱いなぁってよく思います。私も頑張ってるのに、お金を稼いでないから、必要以上に感謝しなきゃいけない。十分感謝してるのにね。家庭以外の逃げ道がなくてしんどい時だってあるよね。今の生活に満足してるつもりでも自分の人生って何だろうって思うときあるよね。でもね、きっと今はそういう時期なんだよ。子育てや家庭にどっぷり漬かる時。いつかきっとこの時期に頑張ったことが人生の糧になるよ。

トピ内ID：1951968091

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同じ

🐱

長男の嫁

2011年02月28日 16:09

　私も似たような状況です。現在主人と義父との3人暮らしです。私は正社員ですが、主人が夜勤をしているので、食事はいつも義父と２人です。　義父（男）との生活なので、初めは何が何でも自分が家事をやらないとと思っていました。　仕事が終われば、即帰宅。義父が夕食を待っているので、外食やお買い物も我慢しました。　でも頑張りすぎると、かえって悪循環なんですよね。。。　　義父の為に自分の時間を割く→義父へのストレス→本来仲が良い主人とも喧嘩　それに気付いたので、良い主婦はやめました。　『私は主人と結婚したのであって、義父を世話する義務はない！！！』このフレーズを密にキャッチフレーズにし、適度に義父とは距離を置くようにしています。　とぴ主さんが守るべきは、旦那さんとお子さんです！義父はあくまでもおまけなんですから、適度に力を抜いて下さいね♪ 　　

トピ内ID：5224016037

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いいんですよ。

🐤

さちほ

2011年02月28日 16:09

たくさんぼやいてください。今の時代に義父と同居しているだけでもえらいと思います！家にいて息つまるのは当然です。毎日４時に帰らなくても、今日は用事があるので帰れません。ご飯は適当に済ませてください。とかたまにならいいんじゃないですかね？あと、月１万円でも食費はもらうべきだと思います。あと、介護予防になりますので、自分でできることは自分でやらせた方がいいですよ。できることをやってあげると動かなくなるから足腰弱くなりますので・・・。それと、保育園の話ですが同居家族って７０代後半でも該当するのですか？７０代後半なら何らかの理由つけて「育児困難」にならないですかね？実際無理ですし・・・。なんだかえらそうな書き方になってしまいましたが・・・。少しでも打開策が見いだせるといいですね。トピ主さんは頑張っていると思います！　おつかれさまです！！

トピ内ID：3838036833

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保育所に問い合わせては？

🐷

霙

2011年02月28日 17:10

同居の無職の義父母がいても、育児ができない義父母なら保育に欠ける状態になるので預けられます。働いて、トピ主さんのペースで仕事、家事をしましょう。住んであげてるトピ主さんが、住んで貰ってるお金も出して貰ってる義父に合わせなくていいと思います。夕食はトピ主さんの作りたい時間でいいんです。遅くなる時は、「今日は帰りが遅くなりますので夕食も○○時になります。」と一言伝えればいいのです。それで、もっと早く食べたいと言えば、「ではお先に食べて下さい。生憎、準備をする時間はないので適当に食べてくださいね。」でいいです。トピ主さんが仕切ってる（家事や育児）ものは、トピ主さんに権限があります。ご夫君はトピ主さんや子供達の生活費を稼いでくれるので一概にはいえませんが、義父にトピ主さんが遠慮しなくてもいいです。頑張って下さい。

トピ内ID：4313831836

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義父の小遣いは６万円超で、夫の小遣いはいくらですか？

はなこ

2011年02月28日 17:10

国民年金の義父からは生活費は徴収できないとこのこと。ですが収入が国民年金だけの人は、そこから納税などしていないので年金全部、小遣いです。夫の小遣いはいくらですか？通勤距離も伸び、１日２時間の拘束時間が増えた夫は１０万くらいの小遣いがあるんですか？もし、夫の小遣いが３万ならすごーーく、夫が気の毒です。生活費として３万円くらいもらってもいいですよ。夫の親で、育ててくれたことを感謝するとしても逆を言えば息子夫婦がいるからこそ、３万円の生活費で暮らせるんです。義父だけが楽しくてトピ主夫婦がワリ食ってるだけですよね…。＞同居の無職の祖父母がいる場合は入園できない義父に育児ができないなら働いてもらえばいいのに。シルバー人材センターには６０歳未満の人のための仕事はありません。義父は何歳？収入が国民年金のみで、７０歳以上の同居の老親なら子供たちと同じように扶養にいれることで最高額で５万９千円が、夫の支払った税金から戻ってきます。

トピ内ID：4574145036

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頑張りすぎない程度に、頑張れ！

🙂

レスタト

2011年02月28日 17:10

30代後半　既婚　男　です。トピ主さん、毎日お疲れ様です。愚痴りたい気持ち、わかりますよ。旦那さんはトピ主さんが選んだ人なので、少々のことは「仕方ない」で済みますが、義父はトピ主さんが選んだわけではないので、なんかモヤモヤ割り切れない感がありますよね。旦那さんも、自分の父親と同居して貰ってるんだから、もう少しトピ主さんに気を遣ってくれてもいいと思いますが、男はそういうところが鈍感なんですよね。義父のために、トピ主さんの人生の何割かを使ってるみたいで、納得いかないのはもっともです。ここはやっぱり、旦那さんの理解、協力を仰ぐのが一番だと思いますが、これまた「俺は外で一生懸命働いて稼いでるんだから、ちょっとぐらいは協力してくれ！」とか言われたら、余計にモヤモヤしそうですね…。残業代の行方なんかは、生活の様式が変われば、流動的になっていくものなので、諦めましょう！食事の時間なんかは、旦那さんとも相談して、もう少し柔軟に対応してもらえたらいいですね。毎日いろいろ考えることが多くて大変ですが、頑張れ！

トピ内ID：6892260672

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横ですが、はなこ様

同居嫁

2011年03月01日 19:16

>収入が国民年金だけの人は、そこから納税などしていないので年金全部、小遣いです。これはちょっとひどくないですか。私は年金や税の仕組みにはくわしくないんですが、うちの舅は年金生活者にもかかわらず、固定資産税、国保の保険料、介護保険料、市町村民税、あわせて月々数万の支払いをしています。だから息子夫婦(私たち)と同居しないと暮らしていけません。だって1～2万しか実収入がないんですから。そこから医療費など差し引いたらどれだけ残ると思います？

トピ内ID：0875015555

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続き

はなこ

2011年03月02日 16:54

ただし＞だから息子夫婦(私たち)と同居しないと暮らしていけませんは、トピ主の場合に限っては本当だと思います。（国民年金だけなので）だからこそ、家事や育児などの労力が提供できないなら義父も相応に生活費を負担するのは当然だと思います。義父の都合で定めた住居です。義父にかかる生活費があったら夫の通勤が２時間以上もかからないアパートで別居でき夫の体も、妻の心も楽。多額の固定資産税がかかる家なら引き払って、夫の職場近くで同居の方が、夫の身体は楽。同居嫁さん確かに、衣食住は生活の基本だけど固定資産税は「資産のある人にだけ」発生するので年金から引かれてつらい、というのは図々しいと言われて仕方のないことと理解された方がいいですよ？持ち家率は７割前後。持ち家でない人だけに焦点をあてるとあえて賃貸に住んでいる人は少数派で経済的事情により、家を買えない人の方が多いです。持ち家のない人からは「固定資産税がきついなら売って公営にでもうつればいいのに」「家を持つという贅沢をしておきながら寝言を…」と言われます。

トピ内ID：7189514074

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