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私のしていることは虐待ですか？

レス107
（トピ主 4 ）
041
N男
子供
2歳6ヶ月・6ヶ月の兄弟の父です。 夫婦で家業を営んでいるので、交代しながら家事育児をしています。 上の子のしつけについて、嫁と意見が合いません。 上の子の気になる事をいくつか挙げると ●下の子を力任せに可愛がる 寝かしつけの真似をしてお腹をボンボン叩く、抱き上げようとして腕を引っ張る、キスしようとして下の子のお腹に手をついて体重をかける…可愛らしい姿ではありますが、ヒヤヒヤです。いくら言っても力加減ができません。 ●スプーンで食事をしたがらず、手づかみ食べ。好きなものだけ食べ、親の皿にも手を出す ●「ありがとう」が言えない ●スーパーで商品に手を出す ●その他、思い通りにならないと即ギャン泣き、これ見よがしにわざと悪いことをする 等… ２歳児だから仕方ない部分も多々あるでしょう。 でも、このまま好き放題の生活では本当に我儘になってしまうと思っています。 まず言葉で言い聞かせ→言っても効きめがないので強く言ったり、手の甲やお尻をパシンと叩きます。 嫁は「まだ小さいから言っても分からないのに、あなたのしていることは虐待よ」と言います。嫁は絶対に怒りません。転んで泣くとすぐに抱き起してヨシヨシしています。時に、ただ甘やかしているだけに見えて心配です。 息子は気に入らないと嫁も叩きます（私は叩かれません）。「ママを叩いちゃいけない！」と私が叱ると「そんなに怒鳴らなくても…」と言い「できれば止めてほしいなあ…」と笑って息子に話しかけます。 赤ちゃん返りはありません。絵本を10冊ほど読みきかせる間、ちゃんと座っていることのできる息子です（理解力はあると思います）。 父母先輩方に質問です。 ●2歳半の子供は叱っても理解できないものですか？ ●上記の気になる点はしつけで改善できるものですか？ その場合、どのような対応をすればよいでしょうか どうぞ、ご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：5113431634

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どうぞそのまま

041
ななこ
お父さんの教育方針でいいと思います。 ２歳はまだまだ赤ちゃんですが、善し悪しはわかってると思います。 仮にわかっていなかったとしても、悪いことは悪いと言い続けないと。 じゃあ何歳になったら厳しく教育するのか奥さまに聞いて下さい。 昨日まで「ヨシヨシ」で済んでいたことが今日からは「ダメ」などという状況は子供が混乱しますよ。 厳しいから虐待なんて理屈は通りません。

トピ内ID：2495868187

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わからないうちから

041
くぅ
○歳になったとたんにできるようになるということはありません わからないうちから言い聞かせていき（もちろんわからないことを前提に）　そのうちわかってくれるのを待つしかありません 反対に　今までしても怒られなかったことを　○歳になった瞬間から怒るということをすると　子供はこんがらがります わからないと思う間は優しく言い聞かせ　わかるようになってきたかなと思えば　きつく怒ればいいと思います

トピ内ID：5324483216

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被虐待者でした

🐤
ピョン吉
「虐待」とは、 ・身体的虐待 ・精神的虐待 ・性的虐待 ・ネグレクト ・過干渉 を指します。 以上の事から、奥様の「虐待」発言はあてはまりません。 確かに、虐待と躾は紙一重と見解している方も多くいま すが、自分や自分の周りが経験した虐待行為は、すざま しい光景です。ナイフで耳を貫通されたとか、その光景 は、悪意に満ちたものです。 ＞●2歳半の子供は叱っても理解できないものですか？ 確かに、このころが一番、やんちゃで、注意しないと いけませんよね。自分は親を反面教師に、あまり叱りま せんでした。 怒る事も大事！ただ、一呼吸あるだけで、叱り方も少し 変わります。 (年中怒ってばかりになるので、このころは少しスルー してみたら、3歳、4歳と段々落ち着いてきますよ) ＞●上記の気になる点はしつけで改善できるものですか？ 怒ったら、よく子どもの目を見て、なぜダメなのか、説明。 ほめてあげる機会も増やす、ほめられると気分が良いので 頑張ります。 自分が育児参加した経験です。

トピ内ID：0559269170

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２歳の甥を持つ叔母です。

🐱
Ruri
叱ればわかりますよ。 叱られて気に入らないと拗ねますから。 ただ、トピ主さん、その都度、何度も言い聞かせてないと、このくらいの年の子は理解出来ません。 叩くのは、親の真似です。 大体、２歳くらいの年では親の模倣からしか学びません。だから、『トピ主さんが叩く→気に入らなければ叩いていいんだ』とインプットされますから、極力叩かないでください。 私は義姉に、『悪い事したら叱って』と言われてるので、捕まえて視線を合わせて『痛い！痛いの！それダメ！やめて！』と口調を強くすると、甥は、『あ、ダメなんだ』という目で見て来ます。 最近の言葉も全て大人の真似っこです。『ありがとう』は、実際に物を渡せたりしたら、大人が逐一『ありがとう』を繰り返して、使う場面を体験して覚えさせます。 もうお兄ちゃんだから、と厳しく叩いて教えなきゃ、という視点は捨ててください。大人のする事は全て真似します。この時期は叩くのは逆効果です。

トピ内ID：5326867283

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ちゃんと・・・

😨
tokyo
しかってください。 どんなに小さな子供でも親が真剣に目を見てしかれば雰囲気を察します。 そして言い聞かせてください。最終的に危険を伴うような場合は叩くことも致しかたないでしょう。 そして誤ることが出来たら思い切り抱きしめてあげてください。 これを繰り返せば物分りの解る年頃になった時、親が怒らなければならなくなる場面が格段に少なくなります。 ものが解る年頃になっていきなり怒っても親の言うことなんて聞きません。 幼い頃に親子の信頼関係が築けてないからです。 あくまで子育てを終えた私の経験上ですが・・・

トピ内ID：8937363526

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荒波が過ぎるのを待って

041
ぷち
命の危険が迫った状況でない限り、今は叩く必要はないと思います。虐待というほどじゃなさそうですが男性の力はご自分が思うより強いので、充分加減くださいね。二歳ちゃん、小さな弟がかわいくて仕方ないのですね。お腹をギュッ、歌に合わせて手をブンブン、首が据わってないのに抱っこ、しますよね。言葉で言ってわかる時わからない時、頭ではわかるけど年齢的にできない時いろいろです。悪いと分かっていてふざけてやる時はキツめにダメよ！、おふざけがひどければ、1分足らずですがリビングから出しました。弟を可愛がっている時なら実際、二歳の手を持ってゆっくり手を動かし『〇〇くん、大事大事』『こうやってやさしくね』と感覚も教えてあげて。二歳の荒波は、過ぎ去るものです。今、できなくてもきちんと教えていれば年齢が上がるにつれ、できるようになります。わからないからと放任すると大きくなっても良い悪いがわからない子になりそうです。疲れ切ってしまわないよう、遊び心を持って乗り越えてください。厳しく叱られても奥様が優しく受け止めてあげられるのはお子様もきっと安心でしょうね。応援しています。

トピ内ID：9891228987

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悪いものは悪い！

041
リニアコライダー
まだ、小さいからわからないのかも知れませんが、悪いことをしたら、言い聞かせるべきではないかと思います。 どうして、悪いのかなど同じ事を繰り返して、教えましたね。 貴女が、もしお孫さんに悪い事をしたのを見たら、どうして悪いのか教えたらいかかですか？

トピ内ID：9657412811

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正気？

041
ひな
あなた、子供の発達が分かってない！ 二歳六ヶ月の子に期待し過ぎ！ 勉強しなさい。たたくのやめなさい。奥さんを見習いなさい！

トピ内ID：8878162860

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虐待ではないけど

🐶
キタキツネ
叩いて育てると叩いていいかと思っちゃいませんか？ お友達が間違って止めない時に、叩いていいと思っちゃいそうです。 お子さんは至って普通だと思います。（いい意味で） 都度教えてあげて欲しいです。下の子を可愛がっているんだもの。

トピ内ID：5572827370

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虐待とは言わないと思います

041
三太
私は体罰を必ずしも悪いとは思っていません。 叩くより　言葉で叱って分からせるのが一番良いです。 しかし、幼児期では『話して分からせる』が通用しない子も多いと思います。 私は幼児期に父からよくゲンコツを貰いました。 ゲンコツの時の父の顔は怖く、お父さんは本当に怒っているんだ・・・私は間違ったことをしたんだと実感しました。もちろん体罰で怪我をしたことはありませんし、父の愛情を疑ったこともありません。 私の母がそうであったように、子供の側にはいつもママが居て　オイタをした時、危ない時　いつも注意しますよね？ なので子供は母親の注意に慣れてしまい　日々の注意に鈍感になり　効果のないことが多いと思います。 お父さんは優しいけど怖い人になって下さい。 絵本を読み聞かせる間　静かにしていられるなら 手づかみで食事したり　スーパーの陳列物を触るコマッタくんのお話を絵本にしたらどうでしょう？

トピ内ID：8178976717

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今は仕方ない

041
ぬな
一番わかんない年齢かと思いますよ。 何で叱られてるかの理解は出来てないと思われます。 だからと言って、悪いことを許していいわけではありません。繰り返し繰り返し言い聞かせることで、理解していきます。 今、叩いても「痛かった」しかわからないと思います。「僕が悪かったから叩かれた」と思えるのはまだまだずっと後のことでしょう。 うちも元気が有り余った息子が居ます。３歳過ぎましたが、まだまだ言い聞かせる日々ですが、2歳の時よりは理解出来るようになりました。 親は、せっかちになりがちですが、親のペースでは無く息子さんがわかるまで根気よく何度も言い聞かせてあげて下さいね。必ず理解しますよ。

トピ内ID：6649643434

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難しいが、

🐤
おむすび山
二歳半で理解は出来ても、行動に転嫁できない子供はいると思います。 しつけも同様でやり方しだい。 何故駄目なのか？どこが駄目なのかをその都度しつこくない程度に言ってあげてください。 駄目駄目だけでは、自分も親と同じ事してるのになんで？と混乱してしまいます。 また二人一緒に怒るのも、逃げ道がなくなります。

トピ内ID：1415451189

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２歳児

🐧
もも
３児の母です。 まさに２歳児ですね・・・よーくわかります！ 赤ちゃんがえりがないそうですが、親の興味をひくためにわざと悪いことをするということはありませんか？ でも、挨拶は必ずする。人に迷惑がかかることをしてはいけない。は必要最低限教えなくてはいけないことですよね。２歳半なら理解できると思うので根気強く教えていくしかないですね。 しつけで叩くのは賛否両論ですが（私は叩いてしまうときもあります・・・）叱っても効果がないときは子どもと目線を合わせて両手を握り“してはいけないこと”を目を見て真顔で低い声で話します。うちの子どもたちには効果がありましたのでよかったら試してみてください。 奥さまは怒らないそうですが、両親で怒っていては子どもの逃げ場がなくなるのでそのままでいいのではないかと思いますよ。 今は大変ですがいつか必ず落ち着きます！ お互い育児がんばりましょう！

トピ内ID：9092898962

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トピ主　追記です

041
N男 トピ主
目を通していただき、ありがとうございます。 言葉が足りなかった分を追記します。 掲載されたトピを読み返すと私と嫁の仲が悪そうな雰囲気にとれてしまいましたが、嫁と私の仲はとても良いです。 温厚でのんびりした優しい嫁は大好きで、嫁も私を好きだといつも言ってくれます。 「ありがとう」をはじめ、挨拶は大袈裟なくらい声にだすようにしており、「おはよう」「こんにちは」「おやすみ」「おかえり」「ただいま」等の挨拶はできるのですが「ありがとう」が全く言えないのです。 欲しがるものを渡すと、もらったことの嬉しさが先に立つのかキャーと喜んで「ありがとう」が頭からすっかり抜けてしまっているような状態です。「ありがとうは！？」と強要するのではなく、私たちを見ながら自然に覚えてくれると嬉しいのですが…。 「手をはたいたり声を荒げたりするなんて虐待みたいよ」と嫁に言われてから、今後どうしていいのかわからなくなってしまいました。 ちなみに結婚して5年、嫁とは一度も喧嘩をしたこともありません。

トピ内ID：5113431634

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できるだけ甘えさせた方が

🛳
かなん
私もまだ育児中の身ですが、できるだけ甘えさせた時の方が、しつけしやすいような気がします。 うちの子は怒れば怒るほど言うことを聞きません。 でも、子供の言うことを一生懸命聞いてやったあとだと、すんなり言うこときいたりします。 2歳は言葉の意味は理解できる年齢だとは思いますが、理解したことを実行するのはまだ難しいと思います。 ちょうど、自分の欲求を抑えたり、我慢することを訓練している時期だと思います。 厳しくしつけるのはもう少しあとでも良いかと。

トピ内ID：7301761005

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虐待とは思いません

⛄
スノーコットン
ただ、最初の部分（下のお子さんのかわいがり方）に関しては、まだ2歳半ですし、 加減がわからない、っていうのもあると思います。 体重がかかったからと言って大人と違うのですからあまり神経質になることは ないのでは？（もちろん辛抱強く言い聞かせることは大事ですが） ただし、思い通りにならないと泣きわめく、お店で商品に手を出す等々に ついては、やはり「子供でわからないから」と決め付けずに「いけないもの はいけない」と教えることは大事だと思いますね。 だって物事がわかるようになるのって、ある日突然「ハイ今日から理解できます」 ってものじゃないですしね。逆に「今まで叱られなかったことが急にダメと 言われる」ことの方が子供にとっては戸惑いではないでしょうか。 要は親がブレないことが大事だと思います。 レジを通していないものに手を出し、言い聞かせても聞かなかったらその場で 買い物を中止して買えるぐらいの姿勢を見せないと。 泣いて物事が好転する、と思わせるのは良くないと思います。 ご夫婦で意見の調整が出来るといいですね・・・。

トピ内ID：3636239525

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父親は　怖くて　当たり前です

041
sarasa
感情をあらわにして　激怒するとか　怪我をさせてしまうくらい 限度をわきまえない体罰とは別にして　ちゃんと叱ることはとても大切 これは　幼すぎるからとかは　別問題です しつけは　言葉で理解できなくても　一貫して教えていけば　年々と 悪いこととか　わかってくるものです いや　理解ができる頃からしても　もう手遅れ・・ 今のそのへんのお子さん見て御覧なさい　しつけが出来ていない子が 多すぎます(笑)怒れないご両親が多すぎるんですね （大きなったら　自然にわかるようになる　できるようになるは 無責任な考え方です） それと　もうひとつ　大切なこと・・　叱るのと同じくらい　愛情も 注いでください　これは　もう実践されてるみたいなので きっと尊敬されるお父さんになられることでしょう 普通のお子様ならば　きちんとしつけていけば改善していきます （中には　残念ながら難しい子もいますが） 今の世の中　子供が身につけたマナー　社会適応性が未来を左右します 基本的なしつけを身に着けるのは　今からが　大事　お子様の素直な時期を 逃さず　親としての責任を全うしてください　応援します

トピ内ID：5827239178

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仕方ないかな

🐱
黒にゃんこ
最初、2歳時に対して、そこまではちょっと厳しいかなぁ、上のお子さんのこと、下のお子さんほど可愛くないのかなぁと心配しました。 ですが、奥様は甘やかしすぎ、子供に社会性を教育する親の責務から逃げていると思います。 トピ主さんまで、奥様に同調してしまうと、手の付けられない我が儘な子になるおそれがあるかなと。 だから、トピ主さんくらい厳しくて、ちょうどバランスがとれるのかなと思います。 それでも、上と下で愛情が違うと思われないように、褒める時はしっかり褒めてあげて下さいね。 できたら一度、真面目に奥様と話し合った方がいいかもしれないですね。 極端な父と母より、適度な父と母の方が、お子さんにとって良いのは間違いないですから。 念のため、そんなことはなさっていないと思いますが、感情的になって怒鳴ったり、叩いたりは、もちろん虐待になるので駄目だと思います。

トピ内ID：8976297503

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叩くと叩く子になる

☀
くまごろう
と、言いますよ。 あなたも、口で言ってもなおらないから、つまり自分の言葉では子供の行動を変えられないから、他に手だてを思いつかなくて叩くんですよね？ こどもも、相手を自分の思い通りにしたくて叩くんでしょう。 だからふたりともやってることは同じなんですよ。 じゃあどうすりゃいいのさ！と思うことでしょうが 子育ては忍耐と忍耐と忍耐。 「力の強いものは弱いものに暴力を振るってよい」と子供に教えたくなければ、叩かずに子供の手を手をおしとめて口で諭すしかないです。 がんばってね！

トピ内ID：5254922267

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０歳でもわかりますよ

🙂
はる47
子どもは、生後数ヶ月でも理解してくれます。 ゼスチャーと簡単な言葉や表情で理解するんです。 優しく教えて、厳しく叱って、大げさに褒める事の繰り返しで、０歳でもわかるんです。 主さんのやり方で正しいと思います。 逆に、奥様のやり方の方が子どもにとって酷だと思います。 毎日毎日繰り返し教え・叱る事で徐々に理解していく物事を、ある時期急に『○才なんだから、わかるよね？』と今までと違う事を言われたら、何も出来ない・わからないで、混乱するだけだと思います。 例えば幼稚園。 周りの園児達が当たり前のように理解出来る事が『わからない』『出来ない』『理解できない』になってしまいます。 本人が辛い目にあうのは目に見えてると思います。 どうかお子さんの為に、メリハリをつけ、厳しく優しく物事の良し悪しを教えてあげてください。

トピ内ID：8268216054

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もうすぐ5歳と2歳男児の母

🐤
まる
叩くのは良くない事は前提ですが、言ってもまだ分からないでしょうから、手やオムツの上からお尻を痛くない程度に叩くのは一つの方法かと思います。 だって下のお子さんの命が掛かってる場合もあるでしょうし。お腹を体重かけて押したり、力任せな扱いは怖いですね。 でも叩いたから、もうしなくなる分けじゃないなら、叩くだけ、こちらも罪悪感が残り、悶々としますよね。思うように行かないのが育児ですかね。育児本のようにちゃんと向き合って、説明すれば分かってくれるとか書いてますけど、私は実践しましたが、それは綺麗事だと思う、二児の母です。それにしても10冊も読み聞かせるなんて素晴らしいですね。育児に一生懸命なのが伝わります。

トピ内ID：0676761699

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躾と虐待は違う

041
しまじろう
４歳児と１歳児を育てています。 １歳児の息子でもダメなことはダメと伝えれば、次からはやりません。 だから２歳児だから言っても分からないということはありません。 ただ子供の性格によるところはあります。 友人の子は怒るとへらへらして余計同じ事をします。 でも聞いてはいると思うので、真顔で言い聞かせることが大切だと思います。 ３歳になったら急に分かるとかいうものじゃありません。 私は必要であれば軽く叩くのもありだと思いますが、余程の場合じゃないと真似して友達を叩いたりするようになる気がします。

トピ内ID：3152486818

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二歳はそんな感じでしたかね

041
きょうこ
手掴みで食べるのがどうしても許せないならパンを細長く切って手に持たせてあげてください。本人がそれを食べてる合間に大人がおかずを食べさせるんです。おにぎりでも構いませんよ。暫く慣れてきた所でパンをスプーンに替えてみてください。いきなり「何歳なのだから出来るだろう」という物ではなく少しずつ教えていかないと覚えませんし、見せるだけでも覚えない場合があります。実際にスプーンを手に持たせ後ろからその手を持ちお子さんの口に運んで食べる動作を教えてあげると分かりやすいですよ。息子は小学生ですが書道はこの様に教えました。書道の先生から教わったのですが幼児に限らず子どもはこの様に実際に手を持って一緒に動かして教えた方が早いです。

トピ内ID：8571186075

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子どもは親の

🐤
林檎
所有物ではありません。 「～しない」「～できない」といった負の側から子どもを見てると、子どもは自信を持つのが難しい子になってしまいます。 ですが、トピ主様がされていることは虐待ではないと思います。「叱る」ことは必要です。「怒る」こととは違い、イライラした感情をただぶつけるのではないのですから。 ２歳でも、大人の言うことはわかります。一人の人間です。 言い方・伝え方に工夫されてみてはいかがですか。 こんな方法があります。 「あなたは」を主語にするのではなく、「私は」を主語にします。 例文をあげると「勉強しなさい。あなたの為に言ってるんだ。」と、「勉強しなさい。そうしてくれると私は嬉しいよ。」 この違いをご自分で感じてみられてください。この方法は、相手が大人でも子どもでも関係ありません。 このご時世、トピ主様のような(最近ではイクメンと言われているような)男性は素晴らしいと思います。 すぐには状況は変わらないかもしれません。ですが諦めず、決して無理されず、奥様と仲良く子育て頑張ってくださいね!!

トピ内ID：3163874182

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躾です☆

041
コスモス☆
成人した息子と娘がいます。 トピ主さんのやり方で育てました。 子どもたちは、人に攻撃的になることはありませんでしたよ。 転んでも、すぐには行かず(危ない場合を除く)泣かなかったら、「偉いね！強いね！すごい！」と褒めます。泣いた時は、「痛いの痛いの飛んでけ～」のおまじない。子どもは泣き止みます。 買い物先で、泣いて要求したら、即連れて帰ります。泣いたら買ってもらえると思わせないコツです。そのかわり、オモチャを買いに行くときは、子どもに選ばせます。 日々の買い物に行く前には、「今日は、オモチャを買いません。買ってと泣いたりしたら、連れていかないからね。お菓子は１つだけ買っていいよ」と言っていました。買い物先で、泣かれて困った経験はゼロです。 甘やかす時は甘やかして、メリハリをつける方が、子どもにもわかりやすいようです。 下のお子さんへの行為は、力加減がわからないだけです。手を添えて、そーっとそーっとと教えると、わかってくれます。 反抗期もあって、大変な時期です。３歳になると、もう少し楽になります。

トピ内ID：1507434933

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今のまま厳しいパパでいいと思う

041
匿名
二才半でも、悪いことを叱ればわかりますよ。 躾は小さい時からの積み重ねだと思います。 それにしても、まったく叱らない奧さん…の方がどうかと思いますが。 でも優しいママと怖いパパで丁度いいのかな。 感情的にならずエスカレートせずに、お尻ペンペン・おててパチンくらいなら私はありだと思います。

トピ内ID：8117112594

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叩くと叩く子になるとおっしゃる方がいますが

☀
匿名
叩くと叩く子になるとおっしゃる方がいますが、一概にそうとは言えないと思いますが・・・ 私の知人数人は夫婦共に子供を叩かず言い聞かせて育てていますが、手はでるし噛み付いてくる子もいますよ。 本人は叩いてないと言ってますが、実は陰で叩いているならわかりませんけどね。 別に叩いて育てる事を推奨しているわけではなく、叩かないで済むならそれが一番良いとは思いますが、子供の性質によっては時と場合によっては叩く場所や力加減を考慮した上でピシリとやるのは効果的な場合もあると個人的には思います。 子育てに正解はないと言いますから、難しいですけよね。 親が同じように育てても、兄弟姉妹が全く同じような大人になるわけではありませんし。 ただ、トピ文を拝見するかぎり、叩く叩かない云々以前に奥様はちょっと甘いかも。 2歳6ヶ月なら言えばある程度はわかると思います。 トピ主さんが少し厳しいぐらいで、ちょうどバランスが取れているんじゃないですか？

トピ内ID：1323350703

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虐待とまではいかないけど

041
pipinoki
叩く躾はどうして叩いたかを子供に理解させるのが難しいと思います。 賢い子ならば、矛盾点を見つけますからね。 いけないとわからないから叩く＝わからない相手を叩くのは悪いことではない、と間違った理解をすることもあったりします。 叩いてわからせるという方法に慣れてしまうと、 親の方もそれがどんどんエスカレートしますよ。 パワーのある子なら、親の束縛からどうにかして脱出しようとしますからね。 それを抑えるために叩いていると本当の虐待になっていく危険性が出てきます。 お子様の気になる点についてですが、 個人差はあっても、どの２歳もこんなものですよ。 ２歳児は記憶力もまだあまりついていないので その時はわかってもすぐに忘れてしまいます（脳の発達の問題で、故意ではない） いつかインプットされる日がくるので、その日まで根気強く どうしてそれをしてはいけないかの理由を明確にして、言い聞かせることです。 今日明日に結果は出ません。 人の気持ちを考えるのは早くて６－７歳です。 それと禁止ではなく、要望的に言う方が子供には受け入れやすいところもありますよ。

トピ内ID：5637850158

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最近増えてますね・・・・

041
う～ん！
トピ主さんの奥様のような母親。 虐待と躾の境界線が理解出来ない。 ノビノビと放任の違いが分からない。 「褒めて育てよ」を「叱ってはいけない」と勘違い。 二歳半の子供でしたら、ある程度、理屈も理解できる 月齢です。食事もスプーンや早い子どもは箸も使える 頃だと思います。 躾は０歳の言葉を話せない頃から既に始まっていますし そういうのって、キチンと子どもさんに向き合っている 親なら、人に言われなくても気が付けるものなんですけどね。 奥様のような親は、ある意味、虐待している親。 ネグレストに近い状態であると理解して貰って下さい。 そのままでは集団生活に入ってから、子どもさん自身が 苦労をするはずです。

トピ内ID：4194038807

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ご夫婦揃って専門家（プロ）に相談してみては？

😉
独りで悩まないで
最近は役所・保健所や公民館・保育園などで、専門家（保育士や臨床心理士等）が一時保育や育児相談をやっていると思います。 定期的に行っていると思いますから、地区の広報紙を見たり、電話をかけて問い合わせて下さい。 核家族、一人っ子、共働きで周囲に育児の相談をする機会が無いなど、同様に悩んでいるかたは今の世の中、結構多いものですよ。 私が保育士兼先輩親として言えるのは「夫婦で子育ての方針が違う。矛盾したままだと子供が振り回される」ことが一番心配です。 （注：どちらかが叱り役・甘えさせ役、という夫婦連携の子育てとは別の意味ですよ。） 虐待がどうの、叱り方やしつけ方がどうのは、実際に相談しに行った所でどんどん質問して下さい。 そこではお子さんを遊ばせている間に、育児のプロや心理のプロが気持ちよく相談にのってくれますよ！ 育児相談に行く際は、ご夫婦揃ってがお勧めです。お子さんも連れて行けば、ちゃんと様子を見て助言してくれます。 トピを見たところ、至って普通のご家庭・ご夫婦だと思います。安心して気軽に相談してみて下さい。

トピ内ID：4366588582

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