普通、お祝いの日は予定を空けておきませんか？

レス29

（トピ主 1 ）

けろ

2011年02月26日 10:33

子供

けろといいます。長男のお宮参りのため、近所に住んでいる義理の両親も招待しました。お宮参り→食事会という流れだということ、開始時間も前々から伝えてありました。なのに当日になって義母が、｢食事会の後に予定があるから、食事はさっさと済ませて帰りましょう｣というのです。お祝いの食事会って、さっさと済ませるようなことですか？(しかも自分の孫のお祝いですよ？) どうしても外せない予定だったのなら、食事会の時間を早めるとか、別の日程にすることだって出来たのに、まるで、お祝いをないがしろにされているようで非常に腹が経ちました。実はこれが最初ではなく、長女の初節句の食事会のときもそうだったのです。この時は自宅に義理の両親を招いたのですが、12時から始めますと言ってあったのに、家に来てから｢12時半から予定があるからすぐに帰るわ｣と言われ、食べる物を食べて、さっさと帰って行きました… 前日から料理の仕込みをし、当日は料理を出す順番なども考えていたのにすべてパー。まったく予定を入れるなとは言わないけど、せめて食事くらいゆっくり出来るように、予定を調整しておくべきだと思うのですが勝手ですか？お祝いに呼んで欲しいと言ったのは相手側です。

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呼ぶのを止めたらどう？

ウリボー

2011年02月26日 15:48

呼んでほしいというのは相手の希望ですが、落ち着かないから嫌だと呼ばない方が良いのでは？御主人は何と言ってるんですか？御主人がお義母様に抗議しないから、続くのでは？落ち着いて食事できないから、お祝いぐらいはゆっくり祝ってあげたいそこを夫婦で話し合って方針を決めた方が良いですよ。まぁ私なら一緒に急がないですけど（笑）お義母様、行ってらしてください、私たちはお祝いですから今度から、予定があるのでしたら、断ってくださって良いですからね♪って送り出し次に誘う時は「他に御予定あるんでしたら、おっしゃって下さいね、無理されなくていいですから子供たちのために、ゆっくり食事してお祝いしてあげたいのです。特別な日ですから」と念を押してみるそれでも、またやったら、御主人から怒ってもらう御主人が怒らなかったら、もう呼ばない

トピ内ID：5219932802

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次からは…

おかん

2011年02月26日 16:10

「予定は、○日にしようと思っていますが、お義母さまの都合としては、何時から何時までが宜しいでしょうか？」と、先に確認するしかないですね。こういう人は、何度でも同じ事を繰り返します。悪気が無くてやっているのか、あるいは、分かっていて、相手側を苛々させようとしているのか… どちらにしろ、相手の術中に嵌るだけ、精神的に無駄です。相手側に、「何時から何時まで」と言わせて、トピ主さんは、聞いたと同時に「はい。何時から何時まで、ですね？」と、しっかり復唱して、その場で、カレンダーにでもメモっておきましょう。「お義母さまは、何時から何時までいらっしゃる、と。はい分かりました」と、聞こえよがしに再度確認しておきましょう。それで、相手が時間をずらして去っていったとしても、「ふーん」「おやおや」「あらあら」などと思いつつ、笑顔で見送れば良いのですから。

トピ内ID：3631869419

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お互い様な感じ

🐤

ルル

2011年02月26日 16:10

「普通」を振りかざして相手が悪いと書きたてるのはちょっと賛成できません。トピ主が勝手に予測しただけで、確認してないですよね？勝手に期待して勝手に裏切られてる。ってだけです。しかも初節句で一度やられてるなら、学習能力あるなら「お宮参りしたい」と言われた時点で、「どんなスケジュールで来ますか？何かそのあと用事がありますか？」と聞けばよかったのに。義両親が悪く、おもてなしの準備を台無しにされた自分は被害者だと思いこみたいだけですよね。祝って当たり前という感覚、捨てた方がいいですよ。お祝いに来てくれただけいいじゃないですか。もしかしたら、他人(トピ主)との食事があまり好きじゃないからさっさと終わらせる口実かもしれませんが…。人を変えることはできないので、今後はそういう人たちだと理解して自分を変えていってください。相手にストレスためないで、ストレスを貯めない付き合い方を学んでいくことをお勧めします。先は長いですよ。

トピ内ID：1879106017

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私も知りたい

😨

tokyo

2011年02月26日 15:58

うちの姑もそうです。私自身がそうではないので不思議に思ってました。以前から日程をお知らせしても間際になって予定が入ったなどと言われることが多いです。(ちなみに孫に関する行事です) そのような方がいたら教えてほしいです。どういった心理なのか知りたいです。そんなに重く考えてなく「予定があえば参加するわ」くらいのスタンスなのでしょうか?

トピ内ID：5303383162

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それって・・・

🐧

chacha

2011年02月26日 15:58

確信犯ですね。これからはおおまかな所用時間をお知らせしてお誘いする作戦でいかないとまたまた　周囲が振り回されてしまいます。頑張ってください♪

トピ内ID：7853727517

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うーん

🐤

ももねこ

2011年02月26日 15:58

相手から参加希望してるんですよね？だったら、私なら嫁いびりか嫌がらせ、と捉えてしまうかな。１回だけなら葬式等の急な出来事もあり得るから諦めもつくけど複数回はさすがにないですねー。ドタキャンではないですが、たった３０分で切り上げられたらそれに近い印象を持ってしまいます。次回以降の対策としては・ｘｘ時からｘｘ時までやりますと終了時刻も伝える・食事会前日と当日朝にも確認を取る（ウザいですが仕方なし）この対策をもってしても同じことをされたら私はもう二度と参加させないようにします。

トピ内ID：4339766342

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お祝いに呼んで欲しいと

💤

haha

2011年02月26日 16:26

とは言ったけど、食事はいらないって事じゃないかな～。ウチもそうですが、孫に対して淡泊なジジババって結構いるんですよね。トピ主さんもそう割り切って、次からは自分達の分だけ用意しておいて次の機会は「いつもお忙しそうなので用意してないんですよ～。今日はわざわざ来て頂いてありがとうございました～」って追い返しちゃえば？

トピ内ID：1734133906

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対応策

nya

2011年02月26日 16:26

趣味などに忙しい人なのかな? いずれにしても失礼ではあるけれど。でもランチ食事会なんでしょう? 一日空けておけというのはちょっと・・・なので今後は開始時間だけでなく、二時間くらいです、とおおよその所要時間も言っておけばいいのでは。言っておいたのに一時間とかで切り上げてとか言われたら、二時間の予定にしていたので慌しくて困ります。お母さんは先にお帰りになるんですね? と言い返していいと思います。

トピ内ID：0287158492

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時間を決める。

まみ

2011年02月26日 17:00

正直、前回そんな調子なら今回から呼ばなくて良かったのでは？と思いました社交辞令だったのかもしれませんし… （だから別の予定をいれてるのかも）解決策として（１）今後は呼ばない（イベントします招待します等ハッキリ言わない。相手から言われても適当にスルー）または（２） ○時～○時まで○○会途中退席はご遠慮ください等と伝えておく上の子のときの１２時開始なのに１２時半から別の用事なんて言われたら私ならトボケて出さないかもなーと思ってしまいました苦笑それにしても『そのときは呼んでね』と社交辞令で言われたのを主様が真に受けただけに感じてしまうのですが…

トピ内ID：2515655150

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孫には会いたいけど、長居したくなかったとか？時間決めれば？

もみの木

2011年02月26日 17:00

普段の義父母との関係はどうなのでしょう。良好なら、もともとそういう人で悪気はなかったのだと思いますが・・・。今回が初めてでないのなら、誘い方も工夫されてはいかがですか？『当日の食事会は○時～○時くらいまでを予定しています。途中で帰ると子供が寂しがるのでお忙しい所申し訳ありませんが、この時間帯はあけておいて頂けませんか？』みたいに。お祝いに駆けつけてくれるのなら、孫は可愛いのだと思いますよ。もしかしたら、もともと長居が好きではないのかもしれないし。親子水入らず、と気をきかせているのかもしれないし。長居が好きでないのかも、と書いたのは、私がそういうタイプだからです。終わりの時間が見えない集まりが苦手なんです（笑）お祝いなんだから・・・というのも理解できるんですけどね。でも頭の片隅で『一体この会合はいつまで続くんだろう・・・これ以上何を話せばいいのだろう・・・』と思ってしまうのも正直なところ。なので、いい頃合いで『このあと寄る所があって』とか『明日朝早いので』とか言ってお暇する事もあります。

トピ内ID：9410966324

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そういう人もいる

🐤

牡蠣のサラダ

2011年02月26日 18:00

お祝い事でも、結婚式でない限り、さっさとすませて帰りたい人はいます。とくに非常識だとは思いません。淡白な方がありがたいんではないですか。いつまでも長居したがるとか、詮索するとか、子供を抱き続けたがるとか、若夫婦の家に出入りしたがる義理の両親に悩むより、いいと思いますけど。

トピ内ID：6729205647

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考えられることはいくつかありますが…

なんとも

2011年02月26日 18:00

　2つほど理由を考えてみました。１．もともと食事に時間をかける時間に価値がないと考えている。自営業・多忙な人に多いです。うちの夫・義父母は多忙にてそんな感じです。量があれば、食べられればいいやという感じで、食事時間も10分くらいで終了です。２．お祝いする時に、義父母がいると親は居心地が悪いかと思って、気を使った。お嫁さんに気を使って、長居することや訪問自体を避ける人もいるようですよ。

トピ内ID：4484910630

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予定は口実かも？

😨

じゃじゃまる

2011年02月26日 18:00

義理のご両親は、そういった席が苦手なのかもしれませんね。しかし大人ですし、招待を受けた以上、お開きまでいるのは最低限のマナーだと思います。どうしても外せない急用とかが入ったなら別として・・・今後は、腹を立てない為にも、「そういう人なのだ」と割り切ったお付き合いをするのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：5422712562

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ご主人はなんと？

端午

2011年02月26日 18:00

いやぁ、しらけますね。その食事会は短時間ながらも盛り上がったのかしら？私なら、自分の予定を変更するか、どうしても都合が付かないなら食事会の日程を改めてとお願いもしますけどね。今度からは呼ばないようにしてはいかがですか？事後報告もしない。優先順位が孫や息子夫婦じゃないんですよ。それはそれで後々助かりますから。

トピ内ID：1623519536

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そういう義両親なら・・

☀

はれま

2011年02月26日 18:00

残念ですが、これからも変わらないでしょうね。次からは腹の立たない程度にするか、本当に気持ちよく過ごせる人達とした方が良い。理想はあっても現実が違うなら、諦めた方が良い気がします。義両親は悪いと思ってなさそうだし・・腹を立てるだけ損な気がします。私は諦めてますよ・・ずいぶん前から。

トピ内ID：2892456403

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義理の両親が好きなんですね

🙂

疑問符

2011年02月26日 19:02

いい御関係であるという証で、ちょっと羨ましいです（笑）私ならさっさとすませてと言われると心の中ではフラダンス踊ってますよ！対応としては気にしないで「それなら私たちは食事を続けていますから、時間になったらお先に退席されて大丈夫ですよ～＾＾」って言えば？離乳食とか始まると食事は倍以上の時間がかかるのだし、そうなるとさっさと済ませるなんてできないでしょうから、こう言う日も近いですよ。相手方は気にせずにそういってくるのだから深く考えないでいいのでは。

トピ内ID：5653772623

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ものは考えよう

40代主婦

2011年02月26日 20:03

気を遣う相手が帰ってくれたら、あとは気のおけない人たちだけでお祝いできて楽しいじゃないですか。ずっと居られたらそれはそれで別の文句も出てくると思いますよ。気を利かせて早めに退散してくれてると思えばいいのでは。なにも姑にあわせて、お祝いの会をお開きにする必要ないんだから。

トピ内ID：0424250899

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あなたの「普通」を他人に押し付けないことです。

chickpea

2011年02月27日 11:29

「普通」とか「常識」とか言い出す人って、全て自分が中心なんですよね。食事会ってどこかの店でではなく、自宅に招いたのですか？夜まで予定を空けていて、１日じゅういられたらそれはそれで嫌なのではありませんか？ > どうしても外せない予定だったのなら、食事会の時間を早めるとか、 > 別の日程にすることだって出来たのにむしろ逆です。呼んだ側からお開きの申し出は難しいので、気を遣わせないように次の予定をあえて入れたのだと思います。トピ主さんの不満は「孫の行事をいい加減に考えられた」ことではなく自分自身がいい加減に扱われたと思っているからこそではありませんか？もともと義理の関係なのだし、期待しすぎはだめですよ。 > せめて食事くらいゆっくり出来るように、 > 予定を調整しておくべきだと思うのですが勝手ですか？勝手です。そういう人だと分かっているなら、割り切ればいいのです。何も前日から仕込む必要などなし。

トピ内ID：6277667573

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どっちが先に入っていた用事？

自分中心ではないから

2011年02月27日 12:26

12時半から予定が入っていたところに、12時指定。顔は出せると予定を組んだのかもしれませんね。お宮参りにしても、お宮参りが主目的のはずですから食事は蛇足だったのでは？予定以外のことも付き合ってくれというのは些か我侭かも。予定の入る順番によってはキツキツになるのは仕方ないのでは。それでも顔くらいは出そうと気を遣ってくれたのではありませんか？ 12時から始める。でも12時半には予定があるから顔だけ見せて帰る「予定」で「調整」したのではないかな。玄関先ででもお祝いはできるし。調整しないっていうのは「あ、ごめん。その日予定あって少ししか時間取れないから無理！」っていうのを言うのではありませんか？きてくれる時間を作って「頂けた」のだから、調整してくれたってことですよ。世の中トピ主さんのように凝り性な人間ばかりではないし、そんな手間隙かけるのが常識でも何でもありません。義母さんももうちょっと言葉選べと思いますが、どちらかといえばトピ主さんが空回りしてる印象。私なら来て頂けただけで有り難いけど。それ以上はこっちの都合だよね。

トピ内ID：7104942696

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帰りたければ帰ってもらえばいい

らむこ

2011年02月27日 12:26

私ならですが、帰りたければ帰ってもらっていいと思います。あとは残った人で、楽しくやればいい。そういう人だとあきらめるしかないでしょうね。今後も角が立たないように、一応誘うだけ誘って（時間などは言っておく）来たいなら来てもらえばいいと思います。その後、予定があるからといわれたら「そうですか。お忙しいんですね。わかりましたぁ♪」とニッコリ。嫁としてこれでやるべきことはやったんだしOK。トピ主さんはお優しいですね。私は「義母様はもしかしたら堅苦しい行事などが苦手なのかも？」位にしか考えませんね。とにかくあまり考えないほうがいいです。せっかく愛娘のお祝いですから、腹立てるだけ損ですよー。一応建前として親は呼ぶけど、本音は家族だけで楽しもう！くらいの勢いでいいのでは？

トピ内ID：0005717041

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気持ちわかります

🍴

ひな祭り

2011年02月27日 14:36

孫のお祝い事なのに、来て早々帰る話？楽しみにしてなかったの？と思いますよね。お姑さんの行動。でも、ものは考えようです。さっさと帰ってくれるというのはありがたい。昼からのパーティーで、夕飯の時間になっても腰を上げず夕飯まで出す事になったらどうしますか？物足りないくらいでちょうどいいんですよ。ちなみに私の義母もさばさばした人で・・・ 12時からの息子の誕生日会、さすがに30分ではなかったですが一通り食事をして1:30くらいに「布団干してきたから帰る」と帰っていきましたよ。確かに小春日和の布団干しにはうってつけの日でしたが前日もいい陽気でした。今日くらい布団なんて干さずに来いよと思いましたが「帰る口実かな？｣と思い引き止めませんでした。どんな予定よりも孫の祝い事を優先させる人は孫を自分のもののように言ったりするかもしれませんよ。そのくらいさばさばしてる方がありがたいと思います。

トピ内ID：8201064255

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割り切る

カウカウ

2011年02月27日 19:06

遠慮があるのか、本当に忙しいのか相手の真意はわかりませんが行動パターンがわかったのだから最後までいて欲しいのなら、その対策をしていけばいいと思います。所要時間もお知らせする、とか。私なら、長居されるよりはマシだと思って割り切るかな。ご主人が何も疑問に思わないのならもとからそういう人だったのだと思います。「お料理を振舞おうと張り切って準備したのに早々に帰ってしまったので、ちょっとがっかりしちゃったのよ」と残念だった気持ちを全面に出して一度ご主人に聞いてみては？そして今後の対策を考えればいいと思いますよ。

トピ内ID：4786355138

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2回で学んだんのだから、

lime

2011年02月27日 20:03

次回は「いつもご予定があってお忙しそうですし」と招かなければいいだけです。主さんの言い分だけ聞いていると、自分の思い通りの進行にならなくて馬鹿にされている気がしていて腹が立つとか、孫を可愛いと思うのが当たり前だという印象です。どちらも間違いです。孫が主さんの思う程可愛くない人だって当然います。向こうから言い出したんだから、というのも忘れましょう。細かい事をいつまでも蛇みたいに拘ってないで、相手をみてどういう付き合い方をするか考えるのが人間関係なのですから。

トピ内ID：3370366061

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トピ主です

けろトピ主

2011年02月27日 21:20

レスありがとうございます。義理の両親とはとても仲がよく、近所に住んでいることもあって頻繁に遊びに行っています。いつも忙しそうにしているので、日時は義理の両親から指定された日にし、食事会のお店も義母が行きたいというお店を予約しました。だから尚更｢なぜ？｣という疑問が湧いたのですが、義理の両親にとっては孫の行事とはいえ、普通の外食とあまり変わらない気持ちなのかな？と、みなさんのレスを見て思いました。孫が大好きだからといって、ゆっくり楽しみたいとは限りませんもんね。お宮参り後の食事会も1時間くらいを予定していましたが、30分くらいで帰らないといけないというので慌ただしくなってしまいましたが、短時間ながらも孫たちと一緒の食事会は盛り上がりました。 (いつも1台の車で行くので先に帰ってもらうことが出来ません) でも、お祝いに来てくれただけ有難いと思わないとダメですね。これからは割り切るようにします。

トピ内ID：2766625531

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あなたが急ぐ必要あるの？

自由人

2011年02月27日 21:20

途中で帰りたい人は帰ってもらえばいいのでは？私ならその後普通に家族で続行しますよ。「あらー、そうですか、じゃあ後は私たちだけで」と言います。何度もやられて繰返すって学習能力ないですね。

トピ内ID：6727427864

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気を使ってるのかも

ロールパン

2011年02月28日 10:46

お義母さんは「後は家族でやって」と思って「予定がある」と言っているのかなと思いました逆にずっと義母に居座られるとしんどいですよ(笑) そこそこで帰れ！と思います３０分で帰ってくれるなんて楽ですね

トピ内ID：6408215740

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トピ主さんのお気持ち、わかります

🐱

ねこ

2011年03月01日 11:29

確かに、日時もお店も義母の指定にしてるのに、 30分で帰ったら、違和感ありますね～。私も、せっかくのお祝いなのに、なんで～（怒）って思います。私だったら、今回の場合、タクシーで帰ってもらいます。「えっ、もう帰るんですか？じゃ、タクシーでお先にどうぞ。せっかくなので私たちはゆっくりさせてもらいます」って感じで。で、次から義両親なしで食事会します。家に招くときは、茶のみ。ゴハンは？ってなったら、外に食べに行くか、出前頼むか。あらかじめ用意しない。「いつもお忙しくされてるから、あまりお時間ないと思って、ゴハン用意してませんでした。なにか出前取りますか？」って。これなら用意しておいて、がっかりすることないですよ。考えようによっては、楽ですよ～。

トピ内ID：0531389328

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タクシーで帰ってもらいましょうよ

ウリボー

2011年03月01日 13:00

1台の車でだったら、タクシーお呼びしますね、私たちはせっかくなんでゆっくり食事していきますと言えるかどうかじゃないですかね。トピ主さんが言ってみたことが無いのでは？だから、不満かどうかお姑さんもわからないアッサリこの程度がちょうどよいと思っていたりして。仲が良いなら言ってみたら？

トピ内ID：5219932802

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けろさんは　いいお嫁さんですね

喜介護要員姉妹の姉

2011年03月06日 15:36

超横です、けろさんの大ファンになりました。うちの実家の話ですが、義妹は　お宮参り→実家の親御さんとだけ先に神社での祈祷を済ませ　写真館で撮影後　　シティホテルの高額なお宮参りランチ会のみ全額　義家（私の実家）持ちでしたよ、　法事が始まる時間に　遅刻（美容院行き）すでに法事は終わっていた　　とか　私と妹は　口出しせず静観につとめ　私から見たら弟　妹から見たら兄　が選んだ人と諦めるようにしてます。　　　ただ　お宮参りの件は実家が辞退したと実両親様は思っておられる様子だったりウソは頂けません、だから　けろサンみたいなお嫁さんだったら　どんなにいいかと、羨ましいです。　　お互い嫁いだ先の姑さんたちに恵まれた私達姉妹は何があっても要介護になった親を自分達で看ようと堅く約束しあってます。（遺産なんかありませんし姉妹で辞退しようと言ってます、無いから仲良し？）しょんぼりした両親を見るたび弟を　ひっぱたきたくなります。この昼行灯が～（哀）妹は多少　兄贔屓なのか　お姉ちゃん　皆まで言うな　と言います、ごめんなさいね、けろさん、私と妹からアナタに輝く２票を贈らせて下さい！

トピ内ID：2920839151

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