プロポーズ。無効と言われました

レス573

（トピ主 3 ）

まある

2011年02月26日 10:33

恋愛

初めまして。30歳女性、まあると申します。。。半年前彼からプロポーズされましたが、彼が転職したばかりの状態だったので、そんな落ち着かない状況じゃ、親とかに紹介できないよ、保留にさせて、と答えました。半年してどうやら彼の周りも落ち着いたので、改めてプロポーズを受けさせてもらうよ、と言ったところ、「オレが大変なときに支えてくれそうもないのがわかったので、あのプロポーズはもう無効だよ。」と言われてしまいました。自分が大変な時期にふつうプロポーズなんてする？自分のことを棚にあげてなにいってるのよ！と怒ったら、おかげで本当の気持ちが判ってよかったと思ってる、と返されました。彼のやり方はすごく不実だと思いますが、わたしが間違っていますか？彼が間違っているようなレスをいただければ、それを見せて彼に考え直してもらおうと思っています。

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彼は正常

♨

ひろ

2011年02月26日 15:48

普通に考えて、転職の大変さというのは克服できるもの。それを信じてあげられなかったわけだから、もう嫁としてはダメだなと見切りを付けて当然。支えと言っても、この場合は何かしてくれというものではなく、心の支えになってくれればいいだけのこと。それすら出来ない人と結婚しなくて済んだ彼はラッキーと言えましょう。

トピ内ID：8612371760

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・・・・で？

❤

せんな

2011年02月26日 15:48

考え直してもらって　やりなおすのですか？「そんな落ち着かない状況じゃ、親とかに紹介できないよ、保留にさせて、と答えました。」私はあなたのこの言い方に　疑問を感じます。親に紹介して　　その場で　彼の状況を両親にきちんと説明し二人で乗り越えていくから　見ててくださいと　宣言した方が　彼からしたら勇気を得られたことでしょう。結果的には　どっちもどっち。と思います。

トピ内ID：1322865891

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半年前の主さんの気持ちはわかる

😑

さてと

2011年02月26日 15:48

でも一度保留にしたのなら彼のプロポーズは無効でしょう。保留にした時点で彼にしたら「恋人としてはいいけど奥さんとしてはない」対象にされちゃったんですね。別に彼は不誠実では無いですよ。彼は大変な時に支えてくれる人と結婚したかった。主さんは大変な時に支える気にならなかったから保留にした。彼の結婚したいと思える女性ではなかったってことです。ここで何を言われたって人の気持ちは変わらないと思いますよ。むしろ主さんとは早く別れようと決断させるだけだと思います。主さんも間違ってはなかった、けどいつまでもプロポーズが生きていると勘違いしちゃいけません。人の気持ちって常に変わるんですから。

トピ内ID：3115185984

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トピさんが不実

はみる

2011年02月26日 15:48

夫婦は健やかなる時も病める時も支え合うものなのよ。自分が大変な時に支えてくれる人と一緒になりたいと考えるのは至って普通。自分が大変な時は見放しておいて安定してきたら寄ってくる人間とは人生一緒に歩めません。彼の言い分は至極まっとうなことです。彼は間違っていません！！大変な時に見放してた彼女へのプロポーズは無効にしてＯＫです。

トピ内ID：8299016607

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トピ主が間違っているようなレスを書けば、

黒衣の妻

2011年02月26日 16:10

それも、彼に見せるの？そして、「ほらな。俺の方が正しいだろ？」と、言って貰うの？他人が、他人様の言動を又聞きしただけで、「正しい」とか「間違っている」とかは、正常の大人なら言いません。＞半年前彼からプロポーズされましたが、彼が転職したばかりの状態だったので、＞そんな落ち着かない状況じゃ、親とかに紹介できないよ、保留にさせて、と答えました。＞半年してどうやら彼の周りも落ち着いたので、改めてプロポーズを受けさせてもらうよ、と言ったところ私が、プロポーズした側なら、彼のように「もう要らないから」と言いますね。私が、プロポーズされた側なら、トピ主のようにではなく、「私に、何か出来る事ない？　手伝える事があるなら、言ってね」と言いますね。実際、私が彼にプロポーズの話を持ち出されたのは、彼が旧司法試験に、五度目の挑戦をしている最中でした。私は、速攻で「分かった！　記憶力が良くなる食事を、頑張って毎日作るね」と答えましたから。

トピ内ID：5383467794

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残念ながら、あなたが考え直したほうが・・・

うーん

2011年02月26日 16:10

　たぶん、あなたが考え直したらっていうレスのほうが多いと思いますよ。　都合の悪いレスは、彼には隠しますか？　うまくいくかどうかは、あなたの人間性ですよ。

トピ内ID：8811891224

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言い方があるでしょうに…

riko

2011年02月26日 16:10

>そんな落ち着かない状況じゃ、親とかに紹介できないよ、保留にさせて、と答えました。もし自分がそんな言い方をされたらきっと結婚する気は失せると思います。あとになってあの時のプロポーズ受けるよ！なんて言われても断りますね。物には言い方があると思いませんか？親とかに紹介出来ない＝体裁が第一ととられても仕方ありません。彼が一番苦しい時に支えるそぶりを見せず（その時に結婚するという意味ではないですよ）状況が好転したら自分の思うようにしたい、では信用できないのは当たり前です。この先、何かあったらこの人は一緒に乗り越えてくれるのだろうか？と思うのが普通です。半年前、プロポーズをされた時にもっと彼に寄り添った言い方をすれば事態は違ったと思います。もう少し貴方の状態が落ち着いたら結婚しよう、私も協力する、一緒に乗り越えよう！と何故言ってあげなかったのか… 彼はこの半年間貴女の資質を見たうえで結婚はしないと決めたのだと思いますよ。彼が約束を反故にされたのではなく、貴女が壊したのです。状況が変わったということを認識したほうがいいですね。

トピ内ID：1315445690

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２人の価値観

🐱

あんず

2011年02月26日 16:10

彼の言い分は納得できます。どんな状況でも一緒になりたいと思ってくれる女性が良かったんですよ。あなたと考えが違っていた。結婚前にわかって良かったですね。

トピ内ID：7566966192

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むつかしいね。。

😭

でんでん

2011年02月26日 16:10

そりゃ、一番大変なときに、彼はあなたに支えてほしかったんじゃないの？それを様子見しながら、ほかにも男を捜していたんでしょ？もし、探してないのなら、その場でプロポーズを受ければいいでしょ？そのときに、彼が転職してうまくいかなかったら、ほかの人に乗り換えようとあなたがしていると、彼は感じたのだと思います。私は、自分が転職のために、一時無職になったときに、当時の彼女がそんなに仕事のことで悩む事ないからと、仕事がなくても私が養ってあげるよと、彼女から結婚を申し込んできました。そのときに、この人だけは、一生幸せにしてあげよう、、と思いましたよ。今は転職もうまく言って、年収も二倍くらいになって、彼女は奥さんになりました。自分の一番大変なときに、支えてもらう、、（たとえ結婚前でも）、それは大切な事だと思いますよ。まずは、彼に心の底から謝って、結婚話は再度出るまで待つ事でしょうね。あなたは、彼に困っことがあったときに、彼を支えるつもりがないのでは？と思いました。

トピ内ID：5514029887

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ごめんなさい。

ネコ被り

2011年02月26日 16:10

トピ主さん、ご期待に沿えなくて。彼の言うことは至極真っ当だと思います。大変な時にプロポーズっておっしゃいますが、大変な時だからこそあなたと結婚するならと、心の支えにしたかったのではないでしょうか？彼が大変な半年間、あなたが彼を見ていたように、彼もあなたを見ていたのですよ。そして、出した答えが『無効』なら、結婚してもその結婚自体が無効になると判断されたということです。＞彼が間違っているようなレスをいただければ、それを見せて彼に考え直してもらおうと思っています。赤の他人の言葉に縋る程度の思いしか彼にないのなら、諦めた方がお互いの為です。

トピ内ID：1614661667

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間違っているというか

ちあ

2011年02月26日 16:10

＞「あのプロポーズはもう無効だよ」と言われてしまいました＞自分が大変な時期にふつうプロポーズなんてする？＞自分のことを棚にあげてなにいってるのよ！＞彼のやり方はすごく不実だと思いますこんな男と本当に結婚したいの？やめとけば？

トピ内ID：4436688079

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不誠実なのはトピ主さん

bird

2011年02月26日 16:10

プロポーズされた時　　あなたが転職したばかりだし落ち着かないので、親に紹介できないから保留にさせて。　　と言われたら急降下で気持がさめますよ。結婚まで考えている人同志　大変な事があった時　互いに助け合ったり励ましあったり出来ないのなら　結婚は無理です。お互いに思いやっていていれば　新しい仕事も見つかり二人でがんばれそうね　などと言うと思うのですが　相手の状況だけの判断で決めるトピ主さん　彼が　プロポーズは無効！　と言うのは当然です。　

トピ内ID：1378784112

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そういう問題じゃない

🐱

mtmt

2011年02月26日 16:10

どっちがあってるとかまちがってるとかじゃなくただ二人の結婚感やお互いにもとめてるのがちがってたんじゃないかな？彼は大変なときこそそばにいて支えてほしかったし、そういう大変なときに一人前になってからとつきはなす女性とは人生をともにはできないと思ったんでしょう彼がいうように結婚する前に違いがわかってよかったのだとおもいます

トピ内ID：0752218660

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言いたいことはわかるけど、

あ

2011年02月26日 16:10

おっしゃる通り、落ち着いてから結婚のほうが良いとは思います。ただ、言い方がまずかった。。「保留にさせて」という表現だと、結婚するかどうかはわからないって意味になります。「もう少し先にしましょう」等の表現であれば、結婚する気はあるけどタイミングとしてはまだ先のほうが良いと受け取ってもらえたと思います。受け手からすると、「苦しい時には助けてくれなかったのに、軌道にのった途端擦り寄ってくる卑しい人間」としか思えません。そういう風に受け取られても仕方ない表現をしてしまったあなたの落ち度ですね。今から彼に自分が本当に伝えたかったことを説明するしかありませんね。難しいと思いますが。。

トピ内ID：4589078152

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彼の気持ちは分かります

あっきー

2011年02月26日 16:10

トピ主さんはとにかく安定していて頼れるパートナーでなければ嫌だった、それに対して彼は不安定な時でも共に頑張ろうと支えてくれるパートナーがほしかった。私個人としては、トピ主さんの思考のほうがムシが良すぎると思いますけどね。だって仮に結婚しても、パートナーが仕事でどれだけつらい思いをしても、そして、それにたまりかねて転職や休職をしたいと言っても、絶対に認めなさそうですから。私が彼の立場だったとしても、「この人とは無理だ」と思うでしょう。でも今はトピ主さんのように「相手に依存」が当たり前の考え方の女性も多いですから、別にトピ主さんが悪いとまでは言いません。単に二人の価値観の違いですよ。

トピ内ID：6372431298

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レスします

tokyo

2011年02月26日 16:10

「そんな落ち着かない状況では親に紹介できない」って言ったんですよね。彼が落ち着かなくて大変だから・・・ではなく私がそれでは結婚出来ない・・・ですよね。それなら彼の意見がごもっとも。

トピ内ID：7844587199

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追記

🐱

mtmt

2011年02月26日 16:10

それから彼に、あなたが間違ってるっていうレスをみせてせめたてても現状は悪くなるだけだとおもいます余計こんな女とはやってけないとおもわれてしまって逆効果のような・・・やめたほうがいいです

トピ内ID：0752218660

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ご期待に添えず申し訳ないが、どっちもどっちかと。

ルミ

2011年02月26日 16:10

彼も一方的な気がするけど、トピ主さんの保留の言葉も思いやりが無かったと思います。別にプロポーズ受けたら翌日に結婚ってわけじゃないんだし、互いに結婚の意思を確認するって意味で、プロポーズは素直に受けてもよかったんじゃないかな？それに無職の状態でもないし、貴女も働いているだろうし、何がそんなに問題だったの？結婚そのものは落ち着いてからにするとしても、あんな言い方はないよ～。もしかしたら彼は、いつか無効と言い放ってやる！と機会をうかがってたのかも。もしそうなら、彼も狭量ですね。半年前の時点で、付き合いを見直す、と言うなら誠実だけど。トピ主さんが30代半ばになった頃に捨てるつもりとか（笑）この先ずっと根に持たれる可能性は高いと思います。相性が悪い事は明らかなのに、彼に固執するのは、愛？意地？でもね、本当に愛しているなら『親に紹介できない』なんて言葉出てこないよ。アンタは恥ずかしい存在って言われたようなものだもん。彼のプライドを傷つけたのが最大の敗因。諦めたら？大切にされたいなら、まず相手を大切にする。これ基本です。

トピ内ID：7794697663

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つまり

すもも

2011年02月26日 15:58

トピ主さんはプロポーズを受けて彼が落ち着いたら結婚しようとは思わずもし彼の転職が上手く言ったらプロポーズを受けて結婚してあげよう、彼の転職が上手くいかなかったらプロポーズは適当に流してしまおう、そう思っていたんですよね。保留のまま半年もほったらかしたんだからほったらかしたプロポーズがなくなっても仕方ありませんよ。人間半年どころか一ヶ月や数日でも考えが変わるんですから。自分がほったらかしておいて彼の考えが変わったら不誠実ってトピ主さんの方が余程不誠実です。あ、このレスも当然彼に見せてくれますよね。自分に都合のいいレスだけ彼に見せて結婚に持ち込もうなんてあつかましい事考えてないですよね。

トピ内ID：8817246395

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自分のことしか考えられないのですね

まーくん

2011年02月26日 15:58

自分が大変な時期にふつうプロポーズなんてする？自分のことを棚にあげてなにいってるのよ！と怒ったら、おかげで本当の気持ちが判ってよかったと思ってる、と返されました。この一文に全てがわかる気がします。大変な時期にプロポーズしてはいけない、ルールなんてありません。結婚したいと思ったタイミングでプロポーズしますよ。大変な時期こそ、彼はあなたにそばにいて支えて欲しかったのでしょう。でもあなたは、親に紹介できない理由で保留しています。彼にとっては、プロポーズを断られた状態に近いとおもいます。彼のことが好きで結婚したいと本気で思っていたら、プロポーズは受けて両家に挨拶に行き、仕事が落ち着いたら、式や新婚旅行などしようね。とかできそうですが。。。トピ主さんにこそ、自分のことを棚にあげてなにいってるのよ！と彼は言いたい側だとおもいます。是非、このトピのレスが集まったら、彼に見せてください。彼は悪くありません。彼が無効と言うなら、プロポーズは無効です。トピ主さんが、猛反省して、彼にプロポーズするしかないでしょう。そして彼はなんて答えてくれるでしょうか。

トピ内ID：9115261011

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ごめんなさい

😨

ふふみ

2011年02月26日 15:58

彼の気持ち分かります。だから彼が間違っていると言う意見は言えません。ただ、結婚を現実として捉えていた、あなたの考え方は間違っていないと思います。彼の方が甘かったとも思います。でも、傷ついた彼の気持ちが分かるので、仕方ないかと思うのです。

トピ内ID：8782185341

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保留にしたのはまずかった

匿名

2011年02月26日 15:58

彼の状況によっては結婚しないつもりでしたか？何があっても結婚したい気持ちだったのなら、プロポーズされた時に受ければ良かったじゃないですか。実際に親に紹介したり、婚姻届を出す時期、披露宴の時期はそれから決めることですからね。そうすれば転職で落ち着かない時期を婚約中という形で乗り切り、落ち着いたら晴れて結婚という流れができたと思います。両親にだって『今すぐじゃなくて彼の仕事が落ち着いたら結婚したい』という紹介だってできたはず。彼は、状況によっては自分を受け入れてはくれないんだ、と気づいたのでしょう。これから先、リストラされるかもしれないし病気やケガで働けなくなるかもしれないし、そういう大変なことをあなたとは一緒に乗り越えていけそうにないと思ったんですね。

トピ内ID：3932827505

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結婚観の違い

🐤

ももねこ

2011年02月26日 15:58

彼はあえて自分自身が不安定な状態で結婚を申し込み、トピ主さんの愛情を確かめたかった。トピ主さんは将来が不安な彼に対し、愛情よりも現実性を重視してプロポーズを保留した。どちらも悪い、間違ってる、ということはないと思います。ただ、結婚するにあたって重要視している物が違うだけ。大変な時期に支えてもらえなかった、というのは生涯を共にする相手の判断材料としてはかなり重要ですし残念ですが彼との結婚は難しいと思います。

トピ内ID：1252778464

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彼的な視点です。

🐱

ネコ

2011年02月26日 15:58

貴方が間違っています。相性が悪いのでしょうね。結婚てタイミングなんですよ。本当に好きな相手から求められたら、答えは即決出来ます。保留とかあり得ないですね。それが出来なかったのですから、縁が無かったんでしょうね。仮に保留していたとしても、相手が貴方を求めていた関係なら縁があったのだと思いますが、彼は、冷めてしまったのです。結婚って相性とタイミングだと思うのです。

トピ内ID：9550947690

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どちらも

😝

通りすがり

2011年02月26日 15:58

どちらも間違っていないけど、彼はもうあなたと結婚したくないみたいですね。

トピ内ID：1719706060

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自爆？

トルダー

2011年02月26日 15:58

彼氏さんのいう　「大変なとき」＝「転職」だと　解釈すると新しい仕事に専念したいから　結婚どころではないって　じぶんも　そう思いますねおちついたら　引っ越しや　式　新婚旅行と練っていこうかな？　別におかしな　発想ではないような？でも　彼氏さんのいう　「大変」が　単純に家事だったり　あるいは　給料が尽きていて　食糧難になっていたり金欠だっだりして　援助求めてたのだとすると助けてくれなかった説はうなづけますそれか　こちらは連絡取らないほうがいいだろうと思って電話しなかったりとかが仇になってるとか？半年前　プロポーズ断られた事　根に持ってるのかな？一旦受けて　でも　式決めたりするのは　落ち着いてからっていえばよかったのかな・・・一番怪しいのは　転職先で　いい人居た！！　とか？なら　不実かなぁ？なんとなく　まあるさまの　気配りが仇になった可能性　大誤解かもしれませんが　去る者追わず　鉄則ですがんばれ！！

トピ内ID：2014546594

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間違ってるとか正しいじゃないよ。

年上女

2011年02月26日 15:58

要は気持ちの問題だと思うけどな。彼はプロポーズした時は本気で結婚の意志があり、トピ主の返事で一気に冷めちゃった。トピ主は不安定な状況でプロポーズされ、不安で即答は出来なかった。どっちも相手の立場を考えたら、お互いに理解できる感情じゃないかな？だけどいまだにその時の相手の不安な気持ちを考えようとはせず、お互いの言い分が正しいと主張しあってるみたいだし。既婚者(15年目)の私から言わせて貰うなら、結婚前からそんなんじゃ、二人はうまくいかないんじゃないかな？もしやり直したいなら、お互いに相手の気持ちを理解して、思いやり演技ではなく本当に反省するところからじゃないかな。彼は、不安定な状況でプロポーズして、満面の笑みでイエスと言わせてあげられなかったことを。トピ主は、彼の不安な気持ちに気付かず、一大決心でしてくれたプロポーズを、無下にしたことを。トピ主だって、その時に｢ありがとう。じゃあ仕事が安定したら具体的に考えようね。｣くらいに言っておけば、無効にはならなかっただろうし、その時期にプロポーズした彼も彼だけど、どっちもどっちだよ。

トピ内ID：0037229261

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あなたもなんだかね

💤

haha

2011年02月26日 15:58

＞彼が間違っているようなレスをいただければ～ってあなたは鼻を膨らませながらも納得できるの？＞「オレが大変なときに支えてくれそうもないのがわかったので、あのプロポーズはもう無効だよ。」彼がこう言い放った事は事実だし、あなたとは惰性で付き合ってるだけなのでは？もう彼に対して信用もなくなった訳だし、感覚もズレているのがわかったでしょ？次を探すのをお勧めします。

トピ内ID：3782177198

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これは彼向けのメッセージです

あなたは正しい

2011年02月26日 15:58

全力でこの女から逃げましょう。あなたの判断は正しいです。これ以上この女と関われば足引っ張られるだけです。以上

トピ内ID：1381502249

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人のこと言えるのか？

akireta

2011年02月26日 15:58

「保留」という回答が普通はありません。都合がよくなれば「結婚」、悪ければ「捨てる」このようにとられても仕方ないですね。彼の言動を見る限り、彼が大変な時に、とぴぬし様は「結婚」に向けて彼を支えることをしなかったようですね。彼の発言は、断ったことを責めているのではなく、支えてくれなかったことを責めているのでしょう。もし、仮に「保留」という回答を選んだとしても、結婚をするために彼と支えあう形をとれば、信頼は得られたはずです。美味しいとこどりだけしようとしているのが見え見えです。あなたが保留したように、彼もプロポーズを保留したということです。フェアでしょう？

トピ内ID：2418712822

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