実家に行く妻

レス62

（トピ主 6 ）

😝

サイン

2011年02月26日 14:58

話題

実家と離れた場所に住む、０歳（10か月）の子供と専業主婦の妻を持つ者です。

妻の母が６年前に亡くなり七回忌の法事があり、そのついでに始め２、３週間実家にいると言っていましたので、子供を連れて妻は、１０日間実家で過ごすということになりました。
その法事についても嫁の実家の行事だからと私は出席ではありませんでした。

自分は今仕事が忙しく週1日日曜日休み、帰宅は夜７時、夜１１時頃から再度仕事をしています。
帰宅後は前日徹夜とかの日を除いて子供の風呂を入れたり遊んだりしていますしこの時間が一番大切な時間でした。

実家に行ってから朝と夜に「おはよ～子供は今日も元気です。」「おやすみ～、疲れましたもう寝ます。」朝と夜にメールが来ます。

出産の為、実家に里帰りしている時も、夜１１時頃までカラオケ行ってたり、夜電話すれば出ない、もう一度かけると「今お風呂でた」と言うが、後ろでは外の音などの嘘をつく人なので、何をしてるかサッパリわからないし、夜遊んでるのかと電話しました。

「今本当に家にいるんですけど。」と怒ってましたが心配させないように連絡ぐらいすべきと言いました。喋れませんが子供の声だって聞きたいとも伝えました。

今度はメールが３回になり朝夜以外に「子供が便秘で苦しそう笑」そして夜に「おやすみ～疲れたんでねますー」とメールが来ました。

父親だって子供の成長を日々見たいと思っていますし、子供の心配します。
子供が便秘なら規則正しい生活させてやってくれ、それと電話で子供の声ぐらい聞かせろとメールが来た直後に電話をかけても出ません。
何度か電話すると「なーにー？」とわざとらしい寝たふりされたので、
「子供にとって父親は必要ないのか？」と聞いたら「こっちに居たって子供は楽しそうだよ。どっち居たいかはわからない、喋れないから。」
と言っていました。逆に言われたらどう思うんでしょうか？

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サイントピ主

2011年02月26日 18:00

ごめんと言ってましたが、よく日朝からメールで「昨日言われたけど友達の家行って夕方には帰ります。」夕方「やっぱり夕飯食べて車で送ってもらう」5時頃メールがあり、次に来たメールが夜9時。「今からかえりまーす」その間、0歳の子がいたら遅くたって夜７時か夜８時前には帰ると思いハラハラしますし事故ったのではないかとか考えます。「今着いた～」と9時半頃メールが来たので安心しましたが電話や返信する気にもなれません。今日、昼前に「今日はお父さんにおもちゃ買ってもらいにトイザらスにきてます」何事もなかったようにメール。メールも別に返信しなくてもいいようなのでこちらが別に生きてようが死んでようが構わないと思います。そんなにどこに居ても子供が楽しいのであれば、子供に会いたいと思う気持ちや心配したりする思う気持ちを断ち切る方に努力すべきなのかとも考え始めてます。妻に対する気持ちは「信用できないし、もう会いたくありません」という気持ちが一番です。子供には会いたいです。帰ってきてからの対応がわかりません。参考にしたいので客観的な意見を聞かせてください

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何を怒ってるの？

めめっち

2011年02月26日 19:02

始め２、３週間実家にいると言っていましたので、子供を連れて妻は、１０日間実家で過ごすということになりました。これ、どういう意味ですか？何を怒ってるのかさっぱりわかんない奥さんが長期家を空けてること？しゃべれない子供を無理にしゃべらせようとしないこと？メールの回数が少ないこと？子供の便秘は生活習慣と言うよりも内臓の成長が追いついていないこともあるんですが、子供の事で心配なことがあるのなら、奥さんを罵倒するまえにまず自分でも調べましょう第一、便秘で苦しそうと言うメールが着たら、返事は大丈夫？だと思うんだけど、なぜいきなり規則正しい生活とか変な方向に言っちゃうんですか？怒っているポイントがわからないし、あなたのやってる事も言っていることもさっぱりわかりません奥さんもなんだかよくわからず、困惑してるんじゃないですか？

トピ内ID：8263580895

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ケンカ売って、ケンカ買って。。。疲れそうですね

ウリボー

2011年02月26日 20:03

＞子供が便秘なら規則正しい生活させてやってくれいつもは規則正しくないんですか？疑われる子育て法をしてる奥様？任せられる人？その程度のアドバイスを必要とする奥様なら、働いてもらって保育所に入れた方がお子様は健康に育つかもしれませんよ。本当はそこまでひどくないのなら、そのアドバイスは苛立たせるだけの無駄な言葉です。どっちの奥様なのですか？子供が起きている時間に電話すると、子供がヤキモチ焼いて怒るしお子さんと連絡取れる時間に帰れてるんですか？子供の規則正しい生活のためには寝ないといけないし日曜日は声が聴けるかもしれませんが。育児書によりますと、子供は1歳まで、母親ｏｒそれ以外、という区別だそうで父親は分からないようです私は夫を傷つけないよう、このことは伝えてませんが、それが現実らしいです。正直な奥様なのでしょうね。 1歳すぎると父親の出番も増えていくかもしれません。私は2週間、実家に孫を見せに行ってましたが、夜のメールと日曜の電話だけ週2回位、動画は送りました。夫は何も言いません。むしろ仕事に没頭してました。信頼関係の問題？

トピ内ID：1963042083

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どっちもどっち

🐴

ひまわり2003

2011年02月27日 10:15

離れた実家‥‥が、かなり離れていて交通費もかかるのでしょうか？もし、年に1度くらいしか帰れないなら、10日間の滞在もアリと思うし、逆にしょっちゅう帰っているなら長いな、と思います。また、 >その法事についても嫁の実家の行事だからと私は出席ではありませんでした。て、なんで？祖母の‥‥とかならまだわかりますが、奥さんのお母さんの7回忌なら、普通は夫も行くモノでは？私からすると、メールでのやりとり、というのも面倒、と思うし、まあ子どもの声が聞きたいならトピ主さんから電話すればいいけど‥‥ 文面を読んでいて、奥さん・トピ主ともに相手に愛情あるの？って感じです。修復するように、どちらもが努力した方がいいと思うけど。ちなみに当方、子育てを巡って一時はリコンも考えたけど、今は仲良し、結婚20年の女です。

トピ内ID：4942982336

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私の弟は

くろとら

2011年02月27日 11:29

似たような事情で離婚しましたよ。実家優先、自分優先、旦那さんはお財布だと思ってる女は、ずっとそのままですよ。家族のくくりが実家に重心があるのであなたは一生ないがしろにされます。彼女の実家の人たちもあなたを軽んじていると思います。あなたの妻実家では、お母さんがいないのに誰が子供や奥さんの世話をしてくれるのですか？　そこまで気兼ねなく楽に遊べるなんて、姉妹がお父さんと住んでいるんでしょうか。だらしない人たちですね。離婚を勧めるのは無責任かもしれないけど、するなら早いほうがいいかもね。案外、喜んでしてくれるかも。

トピ内ID：4443094131

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どっちもどっちかなあ

yodo

2011年02月27日 12:26

奥さんも、同様に思ってるでしょうね。あ～帰りたくない！会わなくて結構です、って。お互い冷めてるなら、もう終わりと思うけど。お子さんがいらっしゃるしね…。奥さんと一度、腹を割って話してみるとか。どちらが悪いではなく、どちらにも不満があるのだから、解決しないと不仲は解消しませんよ。

トピ内ID：8414929605

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横ですみませんが

え～～っ

2011年02月27日 13:00

>その法事についても嫁の実家の行事だからと私は出席ではありませんでした。奥さんのお母さんということは、トピ主さんにとって１親等の姻族ですよね？７回忌でしたら理由によっては法事に欠席もありかもしれませんが、嫁の実家の行事だからという理由ですか.....。つまり、トピ主さんにとって、奥さんの親は姻族ではなく全くの他人なんですね。そういう態度を奥さんの親に対してとってきたのなら、奥さんの態度もわかるなぁ...。ところで、しゃべれないお子さんの声を聞きたいというメール、奥さん困惑して返事ができなかったのかも。泣かせて泣き声を聞かせろってことかしら？父親の要求することじゃないわよね...。って思ったかも。それと、１０ヶ月の赤ちゃんに規則正しい生活って可能なんでしょうか。だったらどうして夜泣きで悩む親が世の中にたくさんいるのでしょう。あの、一度育児書を読まれたほうがいいのでは？夜泣きしてて規則正しい生活を送れていなくても便秘してない赤ちゃんっていると思いますけど。

トピ内ID：9334547016

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うーん

💡

春よこい、早くこい。

2011年02月27日 14:36

このように思いやりのない妻には、こちらも開き直って、留守の間に妻以上に楽しむ！　それぐらいの度胸が入用です。追いかけるから、逃げる。足元を見られているんですよー！好きなくらいそちらに居てもいいよー。いいよー。ふふふ～って！な位にね・・・ようは心配させる。　優しいだけが愛では無い！　しかたがない帰ってきたら、しっかりお金の管理をして、妻と子が生活するには・夫・が絶対、不可欠である事を認識させる。これしかありませんね。しっかりして！

トピ内ID：2973825943

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最初の段階から間違っている

そんな夫ならいらない

2011年02月27日 16:54

妻の親の法事に｢嫁実家の行事だから自分は出ない｣というあなたの態度がそもそもの間違いです。まずは自分の非常識さを反省し謝罪してからそのほかの件を話しあいましょう。結婚したら大事なのは夫実家との付き合いだけ、という考えを改める気がないのであればそのまますれ違いを続けて離婚に向かって一直線ですね。

トピ内ID：4480103043

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鬱陶しいですね

真歩

2011年02月27日 18:17

奥さんの浮気を疑ってるんじゃないですか？前に付き合ってた人が同じようにmailをするとすぐに電話がかかってきたり、私の返信が遅いと心配なんだと言ったり、かなり鬱陶しかったです。女って疑われてると思うと、そしてストレートに言わないで子供が心配とか言われるとどんどん嫌いになっていくものです。奥さん実家からmailしてるんでしょ？向こうで羽伸ばしたっていいじゃないですか。逆に旦那さんひとりで大丈夫かなと心配させるくらい、さっぱり機嫌よくしてたらどうですか？自分が逆にやられたら嫌になりませんか？何を怒ってるのかさっぱりわかりません。話せない子供に電話とか…たんに子供がホントに近くにいるか知りたいだけですよね？

トピ内ID：0469034744

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あなたの妻の母の法事でしょう？他人事？

😨

似たもの夫婦。

2011年02月27日 19:27

あなたは、奥様の「実母様の７回忌」という大事な法要を、妻の実家のことと言い放つ冷たさ。奥様は、幼い子供を置いて、夜遅くまでカラオケに興じる自覚の無さ。あなたも、おくさまもともに意識改革を。

トピ内ID：9339073416

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歩み寄りのない夫婦…

miki

2011年02月27日 19:49

トピ主さんはトピ主さんで…仕事が休めないって理由では無くて、嫁の実家だからって理由で法事に出席しなかったりしてますね。奥様も電話の対応が真摯でなかったりとトピ主さんの怒りを煽る対応ですよね。多分奥様に逆に言われたらどう思うか？を確認されても、怒涛の文句がかえって来そうな感じです。トピ主さんも奥様の気持ちを良く確認して、その上で子供が可愛いから毎日声を聞きたいって素直に言えば良いんでは？

トピ内ID：9342567314

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疑問？？？？

ｋ

2011年02月27日 21:20

奥様の母親（主さんの義母）の７回忌の法要に夫である主さんは何故参加しなかったの？一般的には義母にあたる人ですから、参加が当然の事であり、嫁の実家の行事だから参加しなかった主さんの行動、考え方に疑問を持ちます。遠方であっても、義母の法要なのだから参加はすべきでしたね。法要は日曜日だったのでしょ？奥様が実家に帰省してその時自由に遊び、主さんに連絡をこまめにしない事に怒りを感じてるの？？？実家がなかなか帰省できない場所であれば１０日程の帰省は有りだと思うし、羽を伸ばしたくなるのも理解できます。実家が車、電車で１時間程の所であれば、長い滞在だと感じます。子供さんが幼児さんだから、母親と子供はよほどの事が無い限りセットであり離婚すれば子供に逢えない主さんが不利になるだけです。主さんの目の届かない所で、妻、子供が心配で心配で仕方が無い気持ちは理解できました。奥様が夫をないがしろにしてると感じてるのかな？？？

トピ内ID：5617140900

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レスありがとうございます。

サイントピ主

2011年02月28日 13:31

客観的な意見が聞きたかったので、いろいろありがとうございます。法事についてですが、参加のつもりで会社にも１ヶ月前に土曜日休ませてほしいとお願いしてました。 ○○家の行事なので参加しなくていいと言われたのは私です。便秘については笑ってないで病院連れて行ってほしかっただけです。遊びが優先で病院に行ったの５日目です。昼と夜の区別がついている時期ですし、夜はまだ寒いし。遊ぶなら友達を家によんで遊んでくれとお願いしてました。妻の浮気も疑ってませんし仮に浮気しているなら子供置いてくならどこか行ってくれて結構と思ってます。羽のばしていいと思いますよ。信用して行かしたんですから。それを夜遊びしても嘘付いていたらもう信用できません。とりあえず今は連絡一切とってません。上に書いた通り夜遊びさせるなと言っても解らない人にかかわり合いたくないので。とにかく信頼の問題ですね。私からは妻に対して一切ないですし向こうからもないでしょうね。今後を考えてます。それから、泣き声を聞かせろなんていう父親は居ないと思います。こういう事書く女性もいると解りとても残念でした。

トピ内ID：3074107695

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レベルが低く幼稚だが現代では平均的な女性

現代人

2011年02月28日 17:10

　子供ができても遊びたい女性本当に多いですよ。そして女性の親がまた甘い。夫のマザコン認定は厳しいが自分については…。　まともな母親になれる女性が非常に少ない世の中では我慢と妻を教育していくしかないですね。育児は分担とか言いつつ夫の稼ぎは無視して、実際協力しようとすればやり方が違うと文句ばかり。実家依存は当然だが夫の親はほったらかし。　非婚男性が勝ち組という世の中でトピ主は頑張ってるほうだよ。とにかく妻を教育しよう。

トピ内ID：0260055665

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わかりますが

右門

2011年02月28日 21:46

苛立ちはわかりますが、事は荒立てないほうがいいと思います。サインさんが怒ってることを奥さんが申し訳ないと謝ればいいんですが、感情論で納得できない、離婚上等となれば、子供に会えなくなる可能性があるので言ってます。

トピ内ID：5011950111

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赤ちゃんの便秘について

ウリボー

2011年03月01日 10:23

うちの子も便秘になる時期がありまして、小児科でアドバイス頂いたのは１週間、便秘だったら浣腸してください。でした小児用の浣腸が薬局に売ってます。うちの子はもっと小さい時だったので、小児用で半量を入れて出させてました。それを月３回くらいやることが２ヶ月くらい続きましたその後、便秘は無くなりました。ミルクや離乳食、運動や睡眠、色々と影響してるようですが成長過程で、便秘になりやすい時期があるそうです。色々やってもダメでした。浣腸でも出すのを優先、浣腸で出れば病院へ行くほどのことではないそうです。そこまで信頼関係が無いと、実家に帰った時の対応だけでなく、いつも気に食わないのでしょうね信頼できる妻なら、赤ちゃんの便秘５日でイライラすることもないと思います。ネットでも、便秘など赤ちゃんの対応基準が検索できますので、イライラは沈められると思いますよ。

トピ内ID：1963042083

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矛盾してませんか？(笑)

😣

としぞう

2011年03月01日 16:29

自身も幼い子供を持つ父親ですが・・・＞＞便秘については笑ってないで病院連れて行ってほしかっただけです。これはその場で、そう伝えればよかったことですよね？どうして言わなかったんですか？夫婦と言えど他人、言わなきゃ伝わりませんよ(笑) ＞＞遊びが優先で病院に行ったの５日目です。便秘くらいで病院つれてくのも、気がひけたのかもしれませんよ？そこらへんの意志確認はしましたか？あなたの勝手な想像ではありませんか？＞＞妻の浮気も疑ってませんし仮に浮気しているなら＞＞子供置いてくならどこか行ってくれて結構と思ってます。あなたの愛情にも問題があるのでは？＞＞羽のばしていいと思いますよ。信用して行かしたんですから。それを夜遊びしても嘘付いていたらもう信用できません。羽をのばしていいと言っておきながら、あなたは文句ばかりですよね(笑) 一体奥様に何を望んでいらっしゃるのでしょう？子育てしていたら、限度はありますが夜遊びもしたくなるでしょう。お母様への寂しさを紛らわす時間を過ごしているのでは？

トピ内ID：3219639057

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ビックリ！！

みかん

2011年03月01日 16:29

奥さんのお母さん、あなたにとっては義母の法事に参加しないなんて！！私はそれがなによりビックリです。たかだか10日、子供の顔見れないからって、子供成長を見れないって。なんか意味不明ですね。てか、なんで法事でないんですか？？常識から、外れすぎている。

トピ内ID：5255162221

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かたくなですよ

はむ

2011年03月01日 16:29

とても色々いらいらしているんでしょうね。文面からも覗いています。まず、相手が思い通りにならないといって怒るのはやめてみたらどうでしょうか? とても相手を管理したがっているように、読んでいて思えます。外の音がしているのに、お風呂上がったなんて嘘をついて、と書いておいでですが、「それが本当に嘘」なのかはトピ主さんの思い込みであることもありえます。便秘で奥様が、お子さんを心配していないのではないか、という根本的な疑いから始まって相手が何をしているのか、そしてそれが適切ではないとイライラする。それは、相手を管理したがっている現れです。奥様がそのとき何を考えて、どのように何を行っているのか相手の気持ちを考えてみること、信頼することがとてもトピ主さんは苦手なのではないかと思いました。ですから、語尾が非常にきつくなり、その反動で人がまたトピ主さんの言うことを聞かなくなり、イライラが増したトピ主さんが相手を疑っていく。負の連鎖です。相手は思い通りにはなりません。相手を信頼することができず、管理したい人には人は嘘をつくようになります。コミュニケーションの見直しをしてみては?

トピ内ID：9420203921

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子どもも遊びに連れてってるの？

🐧

ぺん

2011年03月01日 20:47

８ヶ月の子どもの親ですが、私から見ると奥さんがありえません。なぜトピ主ばっかり叩かれてるのかもわかりません。遊びに子どもを連れて出るなら、９時までに寝せるので７時には必ず帰宅します。（というか、今まで友達と外で遊んでいません。気をつかわせるといやだし、上手く言えませんが、大人が騒ぐ雰囲気に触れさせたくありません）便秘で苦しんでいるときに、冗談でもメールの末尾に笑とか付けれません。文中からはあなたへの誠意も感じられません。あなたが奥さんにイラつく気持ちはわかりますが、子どものため、奥さんと協力した家庭がつくれるといいですね。

トピ内ID：5453125492

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怒りの本質

うに

2011年03月02日 16:16

トピ主さまからの情報を見ると、奥様の実家の法事には行くつもりで会社にも１ヶ月前から休みを取っていたのに、他家だから来なくて良いと言われたのですね？それでしたら、「何で法事にいかなかったの！？」という批判は筋違いですね。怒りの大元は、出産で里帰りしている時に夜遊びをして、しかも電話で嘘をついていたらしいことなのではありませんか？だから今回の帰省中でも、子供をほったらかして遊んでいるのではないか？と思ってお怒りなのではないでしょうかね。行くつもりの法事を他家だからと参加を断られ、里帰り出産の時の嘘がよみがえり、子供の顔が見られず忙しい仕事から帰ってからの癒される時間もなくなり、それらのストレスもあって、奥様や奥様の御実家が信用ならん！ということが怒りの本質なのだと勝手に思いました。便秘やその他のことは枝葉末節のことなのでしょう。奥様への怒りは個人的には少し理解出来ますが、トピ主様もお忙しいためか、気持ちの余裕がない状態なのでしょうかね。奥様が帰宅されてから、じっくり話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：9631858102

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みかんさん　はむさん

現代人

2011年03月02日 18:05

　みかんさん　トピ主の文をよく読んでくださいね。そこにしか触れないでトピ主批判って…。０歳児の母親が実家に帰って夜遊びには一言も触れないの？男性批判でストレス発散はやめましょうよ。　　はむさん　子供は母親のものだけではありませんよ夫が心配するのは当たり前だし心配であれば病院に連れていくのも当然です。その必要がなければちゃんとした説明をしなければいけませんよ。管理されるのが嫌なら嘘をついたり夜遊びは控えるべきでは？それができない人間があれが嫌これが嫌っていえる立場なんですか？自分で自分を管理できない母親はほっておけってこと？子供がいてもそれでいいの？　貴女には子供いますか？

トピ内ID：8768449841

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実家依存症では？

極羅苦

2011年03月02日 18:05

実家依存症と浮気体質ですよ!!

トピ内ID：5109411565

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細かい、気にしすぎ

アイ

2011年03月02日 21:01

束縛しすぎ～うざい。男女逆やろ普通は。たまに実家に帰ってる時位は自由にさせてやれば～遠いんやから。あんたもその間に羽伸ばせばいいやん。普通なら男はそうするけど。

トピ内ID：0019652792

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独り相撲に見える

みみ

2011年03月02日 21:01

トピ主さん一人がヤキモキしてカリカリして奥さんはそんなこと気にも留めないで軽くスルー。奥さんは「無視」という形で喧嘩売られたとも気づいてなさそうですね。トピ主さんそれじゃ疲れちゃいますよ。きっと奥さんはトピ主さんが「何が不満か」はまったく分かってないと思います。毎日毎日どこへ行った何してたすぐ返信しろ折り返し電話しろって奥さんへの信用が無くなったんじゃなくて最初から信用して無いみたいに見えます。奥さんはちゃんと「○○行ってきます」「今帰りました～」って報告してるのに。ちなみに私だったらトピ主さんみたいな人が旦那さんだったら嘘ついて出かけると思います。だって妊婦は夜外出するな？友達の家に行くな？数日の便秘ですぐ病院に連れて行け？間違った知識で自分の固定観念押し付けられて息が詰まる。

トピ内ID：2934718164

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レスありがとうございます。

サイントピ主

2011年03月02日 21:01

文章が下手くそですみせん。読んでくれてありがとうございます。妻帰ってきたのでレス遅れました。現状はお互いに必要な事以外は口を聞いていません。まだお会いした事がない妻のお母さんの親戚もいらしたので挨拶もしたかったので法事は行く気でした。このトピでも沢山、薄情者、非常識と書かれたように親戚にはそう思われているんだろうなと思いました。読んでいて、これは憶測ですが自由な時間がほしいからか、紹介したくもなかったのか妻だけが自分が法事に行かないようにしたのかなと思いました。指摘された通り、自分もイライラしたところは反省すべきだと思います。子供と一緒に過ごしている専業主婦の方の愚痴のトピとか多いですけど、一番幸せだと思います。大変な事も多いとは思いますけど、今しかない可愛い時期に子供といれるじゃないですか。羽伸ばしたいのなら、愚痴るのなら、保育園預けて遊んでればいいと思います。私は大変なんだから羽伸ばして当然。言葉の通じない子供といて苦痛とか良く言えるなと思います。一緒に居たいのに働かなければならないお母さんの方もいるでしょうし。

トピ内ID：3074107695

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続きです。

サイントピ主

2011年03月02日 21:01

帰ってきたその後ですが、「子供とは居たいが妻とは居たくない」というのが率直な気持ちです。妻もそう思っていると思います。なので常にその事ばかり考えてる最中です。「家に着いた。今日はつかれたので弁当買ってきて。何時に終わる？」というメールがついたとたん来ました。通り道に私の会社があり出入り自由なのに素通りして、家帰ったら今度は自分の飯の心配です。愛情が尽きたせいかもうしてくる事がすべて嫌です。もう必要な事以外は口も聞いていません。何事もなく無事に帰ってきたのは良かったです。移動の最中だって人って子供も一応妻の事も心配します。レスくれた中でメールで報告するのも億劫だってありましたが、心配させないようにしたりしようとする感情浮かびませんか？久しぶりに会った子供はかわいいし笑顔みていると離婚の事考えては駄目だと思うし、妻の姿が視界に入ると離婚の事しか浮かびません。とにかく自分が冷静になるまで会話したくないといったところです。またも書きなぐりですみません。

トピ内ID：3074107695

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まず、

mama

2011年03月03日 10:23

法事のためにお休みを取っていられて行かせてもらえなかったわけですよね。もしかして向こうの親御さんに嫌われてたりします？文面を読む限り奥様を全く信用してないし、管理したいそぶりが見て取れますが。たとえば奥様が管理されるのが嫌いな方なら適当にかわすでしょう。だからって浮気体質と決めつける方もいますがそうではないと思います。ご実家にいらっしゃって息抜きをしたいときもあるでしょうから。私も実家にいたら連絡はしませんが夫もしてきません、もちろん子持ちですよ。「君が実家でゆっくりしてるときにこっちの事を考えたら楽しめないし、ゆっくりできないだろ？」と。もちろん遊びにも行きますが夫は「楽しんでおいで」です。誰も見る人がいないなら私も行きません。だからって浮気だの何だのと騒ぎませんよ実家依存とも言いません片方は猜疑心、片方はそれがウザイ。メールしなきゃダメなんて私もウザイと思う方です、連絡は緊急時のみ。ある程度の距離感がないと長続きしませんよ。あ、便秘に関しては子供さんの体質もあるので5日ぐらいでは病院へは行きません。浣腸でだしますので、奥様もご存じとは思います。

トピ内ID：9123566372

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さっき書いたばかり何ですが

mama

2011年03月03日 11:26

新しいレスを読みました。 >私も大変・・というくだりは、子育てのお母様なら誰もが感じるときはあります。言葉の通じない怪獣でした、うちは　泣き叫んだこともありました。そんな時に助けてくれたのは実家の両親で一時間でも良いから一人にナリなさいと・。暫くしたら戻るんですけどね。働いてる方は仕事もきついですがその間育児から離れているのである程度切り替えられます。会いたい！と言う気持ちが強くなります。ある意味介護と同じですよあなたが管理したいし心配性なのは感じますが、私はメールでどこについたなど連絡しません、便りの無いのは元気な証拠、夫にもいらないと言ってます。だから気まぐれで来るとなんかあったのかと心配になります。まぁお弁当はなしかな～。ゆっくりしてきたのだから気持ちよくお帰りとあなたを迎えても良さそうなモノですが。そうもならない程夫婦間がギクシャクしているのでしょうけどでも、長い夫婦生活でこういう時期もあると思います。ありました。私は結婚して２３？年です、子供はまだ10歳ですが・・ただ24時間母でいることは苦痛な部分もあると経験上感じます。

トピ内ID：9123566372

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