義母が妻に甘い

レス52

（トピ主 2 ）

🐴

トラ

2015年11月25日 23:27

話題

妻、義母の態度が理解出来ないので、教えてください。

私は仕事で、朝7時に家を出て、夜遅い時には10時頃に
帰宅します。
(車通勤でいつも寄り道せず帰宅します)

数年前から義母と同居し、小学生の子供がいますが、
妻は日中の短時間だけパートをしてます。

私が不満に思っている事は、妻は私の朝食は作らず、
私が家を出る時も未だ寝ています。
(子供の起床に合わせて起き、朝食を作ります)
夜10時に帰宅する時には、既に子供と寝ています。
子供が出来た頃から現在まで、この状態です。

何度か妻に注意したのですが、私が朝早く、夜遅い方が
悪いと言って聞く耳を持ちません。
仕事で遅くなったのですが・・・。

妻の実家では、これが普通だったのかと思い、それとなく
義母に聞くと、義父は朝6時半に家を出ていたけど、
朝食は作り、家族で食べていたそうです。
また、夜も義父が帰宅するまで、義母は夕食を待っていたそうです。

義母は、常識のある方だと思うのですが、妻が朝食も作らず、
寝ていること知っていますが、何故注意しないのでしょうか。
実の娘が楽な生活を送ることに、満足しているのでしょうか。
もし嫁、姑の関係だったら、ありえない事だと思います。

妻方の親戚が度々我が家に来ますが、妻が家事を頑張っていて
良妻の様に言われている事に疑問を持ちます。
妻や義母の手前、朝食も作らず寝ている事は言ってませんが、
腑に落ちません。

よろしくお願いします。

トピ内ID：6473971476

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奥さまのパートって

🙂

3時の母

2015年11月26日 11:52

短時間てどのぐらい？ 2時間程度なら朝起きるか夜待ってるかどちらかはすべきだとは思いますが

トピ内ID：7862733387

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言うだけ無駄

🙂

モーニング

2015年11月26日 11:52

実の親って子供が犯罪犯しても我が子かばうものですよほど出来た人じゃないと、トピ主さんの味方するわけないしトピ主さんの味方したところで、本心はやはり我が子の味方でしょう嫁の親に期待する方が間違ってます。朝食作らないのも、言ってダメならグチグチいっても口うるさいと思われるだけで効果ないです。朝は、喫茶店かファミレス、ホテルのモーニングを食べるようにしてください必ず、レシートは保管朝食代分を小遣いで上乗せしてもらう小遣いの交渉ができないなら、クレジットカードで給与振込口座を引き落としにしてクレジットカードでモーニングをとる。もし夫の小遣い増やしたくない生活費が圧迫するなら奥さんは作ると思いますよ。絶対に作れとか嫌味を言わない君も育児と家事で疲れてるから朝無理しなくていいよと言うあくまで低血圧で起きない妻を労わる夫のスタンスをとること。 1食500円いないで、20日で1万。パートの稼ぎが1万無駄になると思えば、作るのでは？浪費して経済DVと難癖つけられないために必ず日記(妻起きず朝食ない)とレシートは保管しておくこと

トピ内ID：7477910598

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言えばいいのに。

🙂

あした

2015年11月26日 11:52

朝なんて僕が出勤するとき妻はまだ布団の中ですよ～朝食作ってもらったこともないです。って、笑って言えばいいんですよ。嘘じゃないんだから。世間体気にしてるようなあなただから奥さんになめられるんでしょ？

トピ内ID：1936991613

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自分でやってください

🐧

すみれ

2015年11月26日 11:52

奥さんはパートと家事と育児をしているのでしょ。だったら朝食位自分で用意すれば良いことです。夜は既に寝てるって、子供は早く寝かさなきゃいけないし、子供のためにやってる事じゃないですか、何の為に夜遅く起きてなきゃいけないんですか？ちなみにうちは夫が子供の朝食を用意して食べさせ、自分の朝食も自分で用意してますよ。それに遅く帰って子供と妻が寝ていてもそれが当たり前という認識です。

トピ内ID：5125947431

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義母の前で言いましたか

💍

コンシェルジュ

2015年11月26日 11:52

奥さんに文句を言ったときに、義母は同席していましたか？奥さんだけの時に言ったのなら、トピ主さんが不満に思っていることを知らないのかもしれませんよ。不満を知っていても、夫婦間の問題だから口出ししないのかも。朝食だけのことなら出勤途中でも食べられるので、そのお金は家計費から出してもいいでしょう。

トピ内ID：8849474171

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強くなって

カランコエ

2015年11月26日 11:52

タイトルがすでに間違っています。この件に義母なんか関係ありません。あなたと妻の問題。義母が何とかしてくれないだろうか、と考える事自体、トピ主さんが負けている証拠です。妻は気が強いし、あなたは気が弱い。妻に勝てないから義母が間に入って何とかしてくれないだろうか、と考える。あなたはいい人なんでしょうけど、弱すぎます。勝ちたいなら強くなるしかない。何で義母が同居してるんですか？恐らくは義母が一人になったので、奥さんが心配して同居したいとなったんでしょうね。あなたは優しい人だから、当然のように同居に同意した。自分は義母が気の毒だと思って、同居を受け入れた。それは十分君（妻）に対して優しいと思う。それに対して、君は朝も起きないし、夜は自分が帰るのも待たずに寝ている。それは自分に対して優しくないと思う。そこで自分も優しくするのはやめて、義母に家を出て行ってもらいたい。という風に言えますか？ついでに君も出て行ってもらっても構わない、と付け加えましょう。子供まで出ていったら困るとか思わない事。その奥さんに対抗するにはそれぐらい言わなくては。

トピ内ID：7192955088

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気に入らないなら義母には家を出てもらい別居しなさい。

さくらんぼ

2015年11月26日 11:52

奥様は娘から妻に成長は出来ません。トピ主は察しでチャンですね。コミュニケーション能力も低そう。しっかり会話をしなさい。無理ならあきらめなさい。トピ主も幼稚な印象です。大人になりなさい。

トピ内ID：1939652222

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ハズレ嫁と話し合いましょう。

😢

柳葉魚

2015年11月26日 11:52

朝7時に家を出るというのは特別早い時間ではありません。夜も10時に帰宅された時点でもう寝てる…って。奥様、睡眠時間、随分長いですよね。お子様も乳幼児かと思いきや、すでに小学生なら一人で寝られるでしょう。更に、トピ主が出掛けた後に子供に合わせて起床とありますが、朝7時でまだ起きてないなんて、小学生なら遅いのでは？と思いました。と言うことは完全に奥様が端から起きる気がないし、起きて待ってる気が無いのでしょう。いわゆる、ハズレ嫁ですね。実母と同居してる事で、心理的には、まだ実家に居る子供の立場の状態なのではと思います。トピ主との家庭の奥様であり母の立場なのにね。夜は遅いから仕方ないとしても、子供にだって、せめて朝は起きて、パパへいってらっしゃいの挨拶をさせるような習慣付けがあるへわきかと。体調に問題がないなら、トピ主の疑問は至極全うな事だと思います。義理母様の態度も？？ではありますし、同居してるなら甘やかさず叱って欲しいと思うのも、解りますが、基本はトピ主家族のあり方の問題なので夫婦間で解決すべき問題です。

トピ内ID：1992949923

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姑に、きつく言う

🙂

薔薇一輪

2015年11月26日 11:52

朝７時出勤ならそんなに早くないし朝食作らないで寝てるって怠け者の奥さんだね夜10時帰宅時も既に寝てるって？(笑)夕飯ないの？奥さんに言って聞かないなら姑にきっちり不満を言いましょうこれから働きに行くご主人に朝食作らないのはモラハラですよ私はダンナが５時出勤でも朝食と弁当を作って居ました。今は息子の弁当朝食を５時半に作って居ます

トピ内ID：9531780126

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どうでもいいと思っている

🙂

匿名

2015年11月26日 12:58

そうすると奥さんとは週末しか会わないんですよね。あなたに会いたくないのだと思いす。給料だけ運んで来ればいい存在なのでは？その家の主人は実質奥さんなのでは？奥さんが一番強い。義母さんは奥さんの機嫌とってるのでは？そのままのほほんと定年まで暮らして定年後どうなるかな？今は顔会わす時間がほとんどないから平和なんですよ。利用価値がなくなった夫を奥さんが黙ってその家に置いておくわけがない。よく考えて人生を棒に振らないようにね離婚したほうがいいよ

トピ内ID：9524285077

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甘えたい!

🛳

人の世の理を弁える

2015年11月26日 12:58

子どもがいるので疲れます。甘え、甘い、甘えたい、甘えられる、甘ったれ? パートに出て頑張っているのだから許すのも愛だと思います。逆にどうしてそんなにキツイ厳しいことを言うのですか? 姑がいてもするのが図太い嫁です。小さいことを言わないでしっかり支えて下さい。

トピ内ID：8170633159

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義母は共働きだったの？

tomo

2015年11月26日 12:58

状況が違えば対応も変わりますが。まず、トピ主さんの家は共働き。ちゃんと睡眠時間を取らないと働けません。義母は働いていたのかどれくらい義父は稼いでいたのか子どもは何人だったのか朝早く起きて夜遅くまで起きている生活に不満はなかったのか「していた」だけで夫婦間でケンカにならなかったわけでもなし。出産年齢も違うと体力がだいぶ違う。若い時は遅くまで起きていられてもだんだん無理になってくるでしょ？

トピ内ID：4385014321

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別居

😢

お気の毒です

2015年11月26日 12:58

義母と別居はできないのでしょうか？何のための結婚なのでしょうか？私は息子がいますが、自分の息子がお給料を運ぶだけで、こんな扱いを受けていたら、とても悲しく思います。

トピ内ID：2288130492

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聞いてみて

2015年11月26日 12:58

＞私が朝早く、夜遅い方が＞悪いと言って聞く耳を持ちません。でも、その仕事が有るから、家族が生活できるのだけれど分っているのか、聞いてみてください。転職して収入が減ることを望んでいるのか？と・・・それにそんなに早朝でもなければ、深夜でもないのに。朝だって何か作り置くことも可能なのに夫婦ってお互いに補い合うもの、助け合うものだけれど奥様は、トピ主さんの何を補っているのでしょうか？ところで、家計はどうなっていますか？義母さんからは生活費戴いていますか？今住んでいる家は、誰のものですか？トピ主さんのお給料の管理は何方がなさっていますか？そう言う事も含めて、夫婦の立場を再確認してみては如何でしょう？離婚なんてされる訳はないと、高をくくっているのでしょう。奥様のパートが過酷な(笑)肉体労働でしたら、多少は大目に見てあげてね。

トピ内ID：0315996294

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義母の思い

🙂

jfvje

2015年11月26日 12:58

それは夫婦の問題であって、娘の母が立ち入るべき問題ではないからでしょう。朝食を作って見送ってほしい、帰宅するまで食事を待っていてほしいと思うのでしたらなぜ、妻に直接言わないのですか。間に入って、余計な言動をして波風を立てなくないという思いが義母にはあると思います。食事のことのみならず、同居していれば口に出さなくてもいろいろと思うところがあると思います。それをあえて口に出さないことで上手くいっているところもあるのではありませんか。

トピ内ID：7365153804

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え？小学生

🙂

５時起き

2015年11月26日 12:58

小学生が７時にまだママと寝てるの？遅いね。お子さんにお弁当が必要になったら起きるのでは？

トピ内ID：2075851308

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私もしてない

🐱

あい

2015年11月26日 12:58

私の夫も７時くらいに家を出ますが、自分で弁当を詰めて自分でご飯を用意して行きます。ときどき片付けもします。夜は、ご飯は用意してますが先に食べてます。あなたは、奥さんにそんなにしてもらって先に死なれたらどうするんですか？私は、数年前まで共働きで、貴方の言うように朝はご飯を用意して弁当を詰め、夜は帰ってくるまで待っていてという生活をしていました。結果、寝不足、疲労がたまりにたまって、ガンを発症。１年の入院、手術、抗癌剤治療、などの療養生活を経てやっと元気になりました。夫は、それ以来自ら朝ごはん、弁当を詰めるようになりました。夜も待ってなくていいと言われました。貴方は、奥さんにいろいろ押し付けようとしてますけど、奥さん早死にしますよ。貴方、１人だけで子供育てられますか？人には、そういうことが苦手に思う人もいるし、張り切ってやれる人もいるんです。貴方の奥様はやれない人。無理強いすれば、私のようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：1374465856

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自分たちで

🐱

soisoi

2015年11月26日 12:58

義母は関係ないでしょう。トピ主さんと奥さんが築いている家庭の問題なのだから、奥さんと話し合って問題解決する以外ないです。奥さんとちゃんと向き合うのが嫌なのなら、それはご自分の問題です。

トピ内ID：8266750499

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私の場合は

🐷

はるのまま

2015年11月26日 12:58

私は専業主婦ですが朝7時に起きて夫の朝食を作り、娘(0歳)の離乳食をつくるところから1日が始まります。夜は子供を1人でお風呂に入れて寝かしつけ、夕食食べずに9時ごろまで夫の帰りを待ってます。たまに夫の出勤までに起きられなかったときや、夜娘と一緒に寝てしまった時は後でちゃんと謝ります。親との同居はなく家事と子供の世話は全部1人でしています。パート勤務をしていても、実母と同居していてお子さんが小学生なら、体力的にも時間的にも余裕があると思います。というか、10時までに寝ていて7時にまだ寝ているというのは寝すぎですよね。自分の睡眠時間、労働時間を言ってもう一度ちゃんと話し合った方がいいのでは？義母との同居で、親戚が来たりとトピ主さんは気も使うでしょうし、嫌なことだらけで大変そうです。身体壊さないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：5183202239

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親の役目なのか

🙂

hana

2015年11月26日 12:58

お義母さんが甘いと書かれていますが、口出ししないだけで娘を擁護している訳ではないのですよね？あなた方はもう子を持つ親となったのです。年齢的にもお義母さんの親としての役目を果たさなければならない時期は終了しているかと思われます。もしお義母さんが同居していなくてもあなたは妻の様子を報告して注意してもらうのでしょうか。これは夫婦の問題。夫婦の間の揉め事に口出ししないお義母さんはとても懸命な方だと思われます。同居の成功の鍵はお互いの生活に干渉しないこと。あなたももう親を頼るような年齢ではないでしょう。

トピ内ID：2547729446

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このままでは、離婚だ！

😠

ケンちゃん

2015年11月26日 12:58

　トピ主様、本当にお気の毒です。　私の妻は、平日はもちろん、週末に私がゴルフに行くときも、ちゃんと早起きして朝食を作ってくれます。　また、夕食もいつも一緒に食べています。もっとも、妻も働いているので、平日の総菜はデパ地下の出来合いが多いですが。　ちなみに妻は「三大士業」の一つでフルタイムで働いており、私よりは少ないですが、それなりに稼いでいます。　この際、義母に「妻が態度を改めない限り、離婚するしかない。母親として、娘を矯正してほしい。」と強硬に申し入れすべきです。

トピ内ID：2783040246

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立場が逆転したからだと思う

🙂

班長

2015年11月26日 15:28

もう強い立場ではなくなったんですよ、義母さん。何か言えば娘に追い出されると思っているのではないでしょうか。第三者から言えば娘ごと追い出せばと言いたい所ですね。全くもってハズレ妻だと思います。

トピ内ID：6841822509

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なぜお義母さんに頼るのですか？

😀

山が好き

2015年11月26日 15:28

小学生のお子さんがいるということは、最低でも結婚後６～７年は経っているのですよね？奥様は小学生ですか？そのしつけは未だに実母の責任ですか？お義母さまとしては、夫が何も言わないことに口出しできないでしょう。奥様との問題は、ご夫婦で解決してください。

トピ内ID：6936983337

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問題は切り分けて

くものす

2015年11月26日 16:10

トピ主さんの中では、奥様が朝も夜も寝てることが不満なんでしょうか？それをお義母さんが注意しないことが不満なんでしょうか？お義母さんとの同居が不満なんでしょうか？いろんな問題がいっしょになって、よく分からない方向へいってるように思います。まず、奥様が起きてないことが不満なら、それは奥様のご実家のように、トピ主さんのご家庭でもルール化していけばいいことです。もしそれに奥様が不同意なら、同意させるような何らかの手段をとるか離婚するかしかありません。お義母さんの教育方針が不満なら、それはお義母さんに言うべきでしょう。同居するほどの関係で、お互いに言わずに不満に思っていると、いつか別のことと一緒になって問題として表面化したときに、おおごとになってしまうかもしれません。不満は小出しに。そして同居がそもそもイヤなんだったら、そこはきちんと家族で話し合うべきでしょう。ただ最初にどうして受け入れたのか。トピ主さんには受け入れた責任があることもお忘れなく。問題をきちんと切り分けないと、何でも不満を持つ人という認識をされかねないので、要注意です。

トピ内ID：4660056400

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あーあ

北茂

2015年11月26日 15:28

＞ちなみにうちは夫が子供の朝食を用意して食べさせ、自分の朝食も自分で用意してますよ。＞それに遅く帰って子供と妻が寝ていてもそれが当たり前という認識です。こういうハズレ妻がドヤ顔でこんなこと書き込むから、真に受けた女が無茶をしてトピ主妻のようなハズレ妻が蔓延していくんですね～。短時間のパートなんて仕事のうちに入らないし、実の母親もいるのだからいろいろ手伝ってもらえるし、旦那さんのおかげで生きていられるのですから、その代償として旦那さんのためにいろいろすることは当然でしょうに。こんな馬鹿げたレスを平気でするから女は馬鹿にされるのに、当の本人は全然わかってないんだよね。本当に呆れる。

トピ内ID：2587190235

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夫婦の問題

はち

2015年11月26日 15:28

義母は、トピ主が不満ならば、当然夫婦で話し合っているだろう。しかし、いつまでたっても朝は起きない、夜は寝てる。つまり夫であるトピ主が「それもよし」と思っていると義母は感じて何も言わないのでしょう。だってそれは「夫婦の問題」「夫婦の決め事」だからです。夫の朝食や帰宅時の事は夫婦の問題であって、義母に求めるのは筋違いです。妻に対する不満は妻に直接伝えて、夫婦でよく話し合ってください。仮に義母と同居なしで、妻が朝寝てて、夜も寝てるという生活だった場合、トピ主はどうするつもりだったのですか？

トピ内ID：7379836344

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簡単ですよ

おっさん3号

2015年11月26日 16:10

ハズレ女を掴んだだけです。 >私が朝早く、夜遅い方が悪いと言って聞く耳を持ちません。碌な女じゃないですね。でその甘々な義母と同居とのことですが生活費はもらっているのでしょうか？奥様のパート代は、何処に行ってるのでしょうか？義父のことが出ていませんがお亡くなりになっているのかな？色々疑問があります。 >良妻の様に言われている事に疑問を持ちますそりゃね、内情を知らない外野はうわべだけで判断しますから。ちゃんと事実を伝えましょう。「いや～、愚妻は私より遅く起きて先に寝てるんですよ。皆さんが言うほどの良妻賢母じゃないんです(笑)」ってね。と、言えるくらいの性格ならここで愚痴ることはなく既に解決できているのでしょうね。残念!!

トピ内ID：4072674197

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義母の問題ではない

☀

明日は晴れるか？

2015年11月26日 16:10

義母の手前、子供である奥様にあれこれ言いにくいのは分かりますがあなたたちは夫婦です。縁あって家族になってお子さんにも恵まれたのにまるでそれがゴールだったみたい。このまま一緒に生活し続けたらトピ主さん辛いでしょう。義母に叱ってもらうのはもう期待出来そうにないのですから『遅く帰って来るのが悪い』と言うのなら一体自分は誰のために働いているのか？家族みんなが幸せになるためにがんばっているのにそれを奥さんに否定され、尊重されず朝起きてご飯も作らず、見送りもされず、夜帰ってくれば寝ているなんて自分がここで生活している意味が見いだせなくなるじゃないか。君も僕たちの子供の世話をしてしっかり育ててくれるのは有り難いけど家族とのふれ合いのない毎日では、何のために今自分がここに居るのか分からなくなるよ。と素直に自分の気持ちを打ち明けて歩み寄ってみてはいかがですか？それでも分かってもらえないようでしたら、スミマセンハズレな女性をお嫁さんにしたと思ってお別れになるか？諦めてこのまま生活するか？ではないでしょうか。あなたの奥様です。ご自分でどうにかしなくてはならないのでは？

トピ内ID：6144014657

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義母は無関係。まずはお二人で話を。

🙂

波女

2015年11月26日 16:10

本音は「俺だけ労働時間が長くしんどいのに、楽してる妻が気に食わない」ということだと思うのですが、それはお互いそれぞれの立場になってみなければ真の大変さなんてわかりません。それぞれのキャパシティもありますしね。なので、ここは上手にオブラートに包んで、ラッピングしてあなたの気持ちを伝えましょう。「毎日仕事に家事にお疲れ様。今日は早く帰れそうだから、一緒に晩酌でもしないか」「君が頑張っているお陰で、僕も働けるありがとう。だけど一緒にすごす時間がほとんどなくて寂しい。子どもの様子も知りたいから、朝か夜どちらかだけでも少し時間とれないかな」大切なのは、妻はこうあるべき、お前はダメだなってない。という言い方ではなく、「トピ主が」どうしてほしいかを伝えることです。それも、相手をほめながら。楽してる妻にこれ以上甘やかすようなことを言い、自分がお願いするだなんて納得できませんか？でも一回だけやってみてください。人間ほめられると嬉しくなって、それ以外のことも相手に沿ってあげたい気持ちになるものです。僅かな労いの言葉で朝食をゲットできれば安いものでしょ？

トピ内ID：6140766581

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妻はなぜ起きないの？

ほうじ茶

2015年11月26日 16:10

昼間、肉体労働でもしているの？男と浮気してない？夜寝ているのは、仕方ないとも思うけれどあなたを避けているようにも思えますよね。それに、小学生の子供がいて、子供への朝ごはんはどうしているのでしょうか？妻方の親戚には、ポロッと愚痴ってもいいのでは？奥様に「早く起きろ」と言わないまでも「いい奥様ね」は言わなくなりますから。むしろ、「いい夫ね」ってあなたを絶賛してくれるようになりますよ。あっ、義母は関係ないですね。奥様が夫は納得してくれているからって、言い張っているかもしれませんし。

トピ内ID：7398658972

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