離婚を後押ししてください

レス24

（トピ主 4 ）

すきやき

2011年02月26日 15:13

恋愛

30代後半、幼児が２人いる主婦です。

夫との結婚生活は破綻しています。
夫の家庭への無関心、浮気、暴言などが理由です。

夫は反省している、一生かけて償う、離婚は勘弁して欲しい
の一点張りですが、もう私にやり直す気力がなくなりました。

調停になっても最後まで離婚に応じる気はない、
慰謝料や養育費なども望むとおりの好条件は出せない
と脅迫めいた事も言われました。

まずは来週弁護士に相談するつもりですが
調停となると幼い子ども達を抱えながら
心身共に耐えられるだろうか？
離婚後の生活が成り立つのか？
（経済面、子どもが病気になったりした場合仕事との両立、
近くに手助けを頼める親もいないことなど）
不安が大き過ぎてなかなか前に進めません。
いや、でも進まなければなりませんね。
子どもの為にも強くならないと、と言い聞かせてますが
やはり今は正直不安が大きいです。

ご経験者の方、私に前に進む勇気をください。
離婚後こんなに幸せだよ！って話でも結構です。

よろしくお願いします。

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あなたの気持ち次第です。

🐱

みるくティー

2011年02月26日 15:58

３０代後半、子ども２人がいるシングルマザーです。離婚、大丈夫ですよ。結婚も離婚も、通過点に過ぎません。離婚によって幸せになる、とは考えず、自分の人生に離婚という通過点がある、と思って、勇気を出して進んでください。もちろん、今、少し立ち止まることもいいんですよ。私は今、離婚後２年ですが、元夫とは時々会って楽しく過ごしています。子どもの父親であることには変わりないので、一人の人間として大切な人だと心から思っています。あなたは今、旦那様と泥沼状態なのですね。その方、夫としては×かもしれませんが、子どもさんの父親としてはどうですか？子どもさんは、父親を必要としているのではありませんか？大切なのは、離婚後も、あなたが今の旦那様を子どもの父親として大切にしてあげられるかどうか、ではないでしょうか。離婚後の生活ですが、確かに自分が仕事をして稼がねばならないので、自立している必要はあります。経済的な面と、精神的な面での自立、が必要不可欠です。でも、離婚すると、かけがえのない自由が得られますよ。妻という立場に縛られない、自分だけの生き方です。

トピ内ID：3516402177

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熟考しましょう

yai

2011年02月26日 19:02

離婚はそんな簡単にはしないものです、昔は離婚に１０年～２０年かけたものです、今離婚されたって経済的にも安定するのは大変でしょう、御主人も反省している事ですしここは様子見は如何でしょう、離婚は単にお宅の家庭内のことでなく、社会的に負担になります、（ひとり親のための優遇措置等みんな税金です）離婚したいが歯をくいしばって頑張っている人の税金が使われるのです、社会全体の事を考えましょう、家庭内の不和（両者の努力不足）で社会に迷惑をかけてはいけません。それでもなお離婚したいのであれば１０年後か２０年後にしてください、お子様も一人前になり、世間に迷惑はかかりません。

トピ内ID：3528974568

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経済的に自立しているなら離婚できるけど。。。

🙂

りん

2011年02月26日 19:02

ご自身に経済的な自立ができない間は、離婚しないほうがいいです。離婚で調停までもちこむと、弁護士費用だけでばかになりませんよ。私の友人は離婚に１年以上かかり莫大な費用だったといってました。裁判で負けたほうが弁護士費用いっさいを持つので、本当に離婚できるのか、いくらくらい相手からとれそうなのかなど、自分でも調べておいたほうがいいです。ただ２０年以上つれそった夫婦でも、相手がサラリーマンだったら慰謝料はせいぜい６００万だそうです。思いのほか慰謝料って少ないですよ。また私の友人で、調停までやってないけど弁護士さんに離婚をお願いしたら、あっとい間に弁護士費用だけで100万だそうです。結局、慰謝料を弁護士費用にあてておわってしまったそうです。弁護士をたてた離婚は、弁護士さんを儲けさせるようなものですよ。今、弁護士さんって、仕事ないですからね。どんどんお金つみあがって請求されてしまいます。あと養育費については、日本は支払いが滞っても、法的にお金を差し押さえるといった法律はありません。だから相手に支払い能力がないとか、もう払いたくないっていわれればそれで終わりです。

トピ内ID：7898103583

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頑張って！

バツイチ

2011年02月26日 20:03

旦那さんがいくら脅迫しても、調停委員の方が公平に決めてくれますよ。うちは元夫が有責だったため、調停はとことん拒み（不利なのがわかってた）結局、協議離婚でしたが。まず、お住まいの役所において、児童扶養手当、医療助成等の手続きをして下さいうちも実家は遠方ですが、なんとかなってますよ！今のお住まいはどうなのかわかりませんが、住宅に困るようでしたら公営住宅に申し込みするのもいいと思いますよ。私も当時は子供の事でかなり悩みましたが、いざ離婚したら清々しいのなんの！（笑）毎日モヤモヤしながら暮らしてると精神的にも悪影響ですよね。全てはトピ主さんの気持ち次第ですが、なるようになります。頑張って下さいね！

トピ内ID：5340296514

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幼児ふたり抱えて

🐶

婆

2011年02月26日 20:03

どうやって生きて行きますか？世の中甘くないですよ。　皆と同じ可愛い服さえ買えないですよ。習い事会って　それより家政婦と割り切ってその家で暮らすしかないと思います。まして先で再婚？？無理ですよ絶対に！　大学出すまで我慢して暮らしなさい　そしたら住む場所　食べるのにも困らないよ　割り切ってずるくいきなさい。

トピ内ID：7822831462

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幼児ふたり　だかえてたら

🐶

婆

2011年02月26日 22:27

会社も取ってくれませんよ。何も貴方を雇わなくても　今は沢山余ってるからね　養育費だって初めはくれるかも？　だけどそのうち無くなりますよ。

トピ内ID：7822831462

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離婚経験者だけど、貴方は離婚しない方がいい

riri

2011年02月26日 22:27

シングルマザーです。１人で子供を育てるってはっきり言って半端じゃないですよ。誰かに背中を押してもらわないと離婚できないような人にははっきり言って無理です。やめた方がいいです。主婦なんでしょ。じゃあ安定した、満足な収入を得られる仕事に就いてるわけでもない。サポートも無い。生活が成り立つのか？って成り立たないでしょ。どうしても離婚したいなら、まず職を得てください。離婚後じゃないと就職できない、なんて法律はありません。＞慰謝料や養育費なども望むとおりの好条件は出せない＞と脅迫めいた事も言われました。それ、普通の言い分です。全然脅迫じゃないです。＞調停となると幼い子ども達を抱えながら＞心身共に耐えられるだろうか？たかが調停で、なに寝言言ってるんですか。私も6回くらい申し立てまして、20回は通いましたけどただの話し合いですよ、あんなもの。そんなものより、その後の日々、一日一日の方がずっと大変です。子供がいる場合、迷ったり、不安になったりするくらいなら、離婚しない方がずっといいです。

トピ内ID：2603843328

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旦那さんのような父親でした。

リニアコライダー

2011年02月26日 22:27

私の父は、貴女の旦那さんみたいな人でした。反省してもすぐに、同じ繰り返しでしたね。嫌な記憶しかありませんね。お子さんの為に、離婚してくださいね。

トピ内ID：6808620919

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一生かけて償わせる

ちゃっと

2011年02月27日 12:26

経済面の心配があるのなら、早急な結論は避けたほうがいいですよ。「夫が一生かけて償う」と言っているのなら、それを実践してもらいましょう。とりあえず、「離婚はしなくていいから、別居して」というのはどうですか？もちろん、生活費は今までどおり夫にだしてもらいましょう。それで２～３年様子を見てもいいじゃありませんか。あなたにしても、離婚後の生活シミュレーションをする時間が生まれますよ。３年間の間に、女でひとつで子ども二人を育てていくことができるか否か、冷静に判断しましょう。

トピ内ID：2702296938

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弁護士に相談に行く前に

rie

2011年02月27日 12:26

私の個人的な意見ですが、３０代後半で幼児を抱えて、大変じゃないですか？４０にもなれば、女性は、ガクンと体力が落ちますし、５０前後までは仕事と子育て、５０を過ぎれば、今度は子供の学費と、大変です。私は、離婚するなら、子供が中学になるまで我慢した方がいいと思います。それまでに、へそくりを貯め、仕事を見つけ、不貞の証拠も集める、養育費や慰謝料なんて、無い物として考えて計画を立てないと、離婚後の生活は、そんなに甘くないと思いますけど？調停では、ご主人が離婚を拒否すれば、不調に終わるでしょう。そうなると、離婚するためには裁判です。でもね、考え方一つでは、ご主人が離婚しないなら、別居して、婚姻費用分担の請求をし、生活費、養育費をもらいながら、離婚準備をする方法もあります。別居が長ければ、慰謝料はもらえないでしょうが、養育費はもらえるので、弁護士の先生に、婚姻費用分担の請求も聞くと良いと思います。どちらにしても、慰謝料がもらえなければ身動き取れないような状態なら、へそくりができるまで離婚しないで、働いて貯金するべきだと思いますけどね・・

トピ内ID：2071869839

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離婚前提でも

🐷

かのん

2011年02月27日 13:00

　御主人が反省しても尚、どうしても離婚したいとしても、しばらく我慢して下さい。精神的にまいっているなら心療内科で診療・治療を受け、診断書を。不貞の証拠があるなら、夫有責で別居のための調停を申し立てます。証拠さえあれば弁護士がいなくてもできます（事前に無料相談でアドバイスをもらいましょう）。調停は、基本、交代でそれぞれの主張を調停員に聞いてもらう場です。お互いの主張が平行線なら裁判官が仲裁。早めに預貯金と転居先を確保し、婚姻費用を決めてもらい、別居します。別居する事でお互いに冷静に夫婦・親子の関係や気持ちを見つめ直す事が出来るでしょう。婚姻費用は滞れば強制的に支払ってもらう事が出来ます。御主人が社会的体裁を気にするタイプなら、会社に知れる事を恐れてちゃんと支払ってくれるでしょう。　トピ主さんも就職し、子供さんとの母子生活をおくるなかで気持ちが固まったり変化したり…その先に離婚や復縁があるかも知れませんが、いますぐ無理に離婚するより後悔は少ないかと思います。　お身体だけは大切に。お子さん達に涙は見せないで下さいね。　お辛いでしょうが、母としてのしたたかさは必要ですよ。　

トピ内ID：7867504064

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トピ主です、ありがとうございます。

すきやきトピ主

2011年02月27日 13:00

レスくださった皆様、ありがとうございます。大丈夫だと勇気づけてくださる方、離婚を考え直すべきというご意見の方、それぞれ受け止めたいと思います。ただ、yai様のおっしゃる社会全体の事を考え離婚を思いとどまるべきと言うご意見には賛同しかねます。本当に申し訳ないのですが。それに離婚まで10年も20年も仮面夫婦を演じて私自身の人生を無駄にしたくありません。また子どもを騙せるとも思いませんし…。夫の浮気と暴言は何度となく繰り返されその度に私が理不尽に責められ、暴言を止めるため仕方なく謝って… そんな繰り返しに耐えられなくなってしまいました。私が切れてやっと夫は自分のしてきた事の重大さに気づき（本当の意味で気づいているのかは疑わしいですが）謝罪してきましたが、もう私の気持ちがどうしてもダメなんです。なるべく夫と顔を会わせたくないので週末は実家に身を寄せたり極力出掛けるようにしていますが、日曜の夕食時など、夫がいるだけでイライラしてきます。月曜の朝は胃痛や頭痛にみまわれます。続ききます

トピ内ID：8012703046

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トピ主、続きです

すきやきトピ主

2011年02月27日 13:00

経済面ですが、夫はサラリーマンではありません。収入はある方なので、養育費の支払い能力はあります。また、そこまで無責任な人ではないので、決まってしまえば払ってくれるとは思います。ただ、私もそればかりあてにはできないし、もちろん自分が養う気持ちで働くつもりです。生活レベルも落ちて当然、ましてや再婚なんて考えも及びません。出産前まで働いていた会社から、子育てが落ち着いたらまた仕事しませんか？と打診を受けていた所でもあります。今までこの安定した生活と夫の暴言から逃れる事、何度も天秤にかけては気持ちが揺れ動いてきましたが今は後者の方が圧倒的に重くなってきました。でもやはり不安はつきまといます。よろしければ引き続き経験談などお聞かせいただけると嬉しく思います。

トピ内ID：8012703046

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一つだけ忠告。

さて。

2011年02月27日 14:05

誰かに後押しされなければ踏み切れない程度なら、離婚はおよしなさい。誰になんといわれても、どうにも我慢ができない。どんなことがあっても、私は一人で子供達を育ててみせる。結婚なんて二度と御免。私の家に二度と男は入れない！真実別れたいなら、そういう心境になっていると思いますが？もちろん「離婚しなければならないようなとんでもない男」に大切な子供を預けるつもりはないでしょう？これくらいの覚悟がないと、これから経済的自立を試みるシングルマザーは無理。覚悟がなければ「だれか再婚相手がいないかな～」です。子供達は離婚により自分の居場所を一度失うことになります。その上あなたが再婚したなら、彼らは自分の居場所を「また」失くすことになります。生き物である以上「自分の遺伝子」を残したいのが本能。その実の父親ですら浮気・DVですよ。よほどの幸運がない限り、連れ子を我が子のように愛して大切にできる人にはめぐり合いません。それを望む方が無理な要求をしているのです。髪振り乱して女捨てて、子供のためだけに生きる。その覚悟がありますか。

トピ内ID：6149131261

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大丈夫、でも強い意志で(1)

💡

セイレーン

2011年02月27日 13:00

今晩は、すきやきさん。離婚経験者のセイレーンです。さぞかし今、苦しみ悩んでいらっしゃることでしょうね、お子さんと貴女の体調は大丈夫ですか？まず、何人かの方がレスしていらっしゃいますが、恐縮ながらトピ主さんの参考にはならないと思われます。トピ主さんの本文、みなさん良くお読みになってますか？数年来のご主人の度重なる酷い行いで、我慢の限界を超えてしまったんですよ。もう一切、信じる心が湧きあがらない状態だとお見受けします。幼いお子さんを抱え、このご時世、誰が簡単に離婚を考えると思いますか？私もそうでした。離婚前は苦しんで苦しんで、めまいや吐き気を繰り返し、何かにぶつかっても身体の痛みを感じないほどでした。離婚したくても我慢している人は、まだ生活のために我慢ができる程度なんですよ。本当に心の限界を超えてしまったら、絶対一緒には暮らせません。母子家庭は社会のお荷物のようにレスされた方がいましたが、貴女と子供の心身に危険を感じ、生活する気力さえ起きないようなら私は子供さんのためにも離婚をお勧めします。

トピ内ID：9063255119

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大丈夫！

ぶたぞう

2011年02月27日 13:00

私はトピ主さん、絶対大丈夫だと思います。ちゃんとやっていけますよ。何故かと言うと、 >不安が大き過ぎてなかなか前に進めません。 >いや、でも進まなければなりませんね。と、離婚したい意思が明確だからです。経済的な心配はおありでしょうが、どうしても駄目なら生活保護だってあるし、お子さんの進学には奨学金だってありますよ。むしろこのまま仮面夫婦でいて、万一ご主人が事故等で働けなくなって、ご主人の面倒をみなければいけなくなったらどうされます？少なくとも、離婚してお子さんだけの面倒をみるより大変です。、、、不安や後悔は、判断力を鈍らせます。「不安だな」と思うより、「何とかなる！」と考えながら前進してください心からトピ主さんのご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：1172419790

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大丈夫、でも強い意志で(2)

💡

セイレーン

2011年02月27日 14:36

まず、できれば一次的にも別居をしましょう。ご実家によくよく事情を説明して、協力してもらえればベストです。（離婚が決まるまではご実家に住まわせてもらうとか）もちろん後に貴女自身が、ちゃんと自立することが大前提です。市役所の福祉課や子育て支援課などに行き、母子家庭になった場合の手続きや手当て、どのような支援が受けられるか調べましょう。貴女が今無職なら、お仕事も探さなくてはなりません。厳しい世の中ですが、まず少しでも経済的なものを確保しましょう。離婚に関する本もたくさん出版されていますので、それらを買って離婚するための準備を進めましょう。特に慰謝料や養育費や親権、離婚後もご主人に関わるかどうか、法律に関することもしっかり勉強することをお勧めします。知識をつけておくことは大切ですよ。弁護士に頼むと確かに高額な費用がかかりますので、信頼できる弁護士さんを探すのも大事です。シングルマザーや離婚に関するネットワークを調べましょう。

トピ内ID：9063255119

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大丈夫、でも強い意志で！(3)

💡

セイレーン

2011年02月27日 14:58

長々とすみません、もう少しアドバイスをさせて下さいね。離婚の順番としては、夫婦二人で話し合いで成立（協議） → ダメなら弁護士を頼み、家裁に申し立て成立（調停） → それでもダメなら裁判、となりますが、90％ほとんどのケースは調停までで成立します。なので、“裁判で負けた方が費用を…” とレスした方もいましたが、そこまでの心配はないと思います。ただ調停委員の人達も、まずは離婚をしないで二人で努力するよう諭す方が多いので、もし貴女の意志が決まっているなら、そこは迷わないように毅然として臨みましょう。離婚後は確かに生活は苦しくなります。でも貴女のこれからの人生を考えて＝人間らしく生きることと＋お子さんの未来を担うことが、きっと貴女の心の支えになります！一生懸命生きていることは、必ず子供も理解してくれますから。私も子供達も、今は本当に自由で幸せですよ。経済的に自立することは、家族の誇りにつながります。今は想像つかないでしょうが、貴女が強い意志でまっすぐ進めば、きっと明るい未来が開けます！

トピ内ID：9063255119

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婚姻費用請求

チコ

2011年02月27日 14:58

私も同じような状況です。今すぐにでも離婚したいのですが、子どもの事を考えて別居中です。現在、弁護士をたてて婚姻費用請求の申立てを家庭裁判所にしています。婚姻費用は、扶養の義務という考えから夫の年収に応じて生活費・養育費を請求できます。相場がありますが、相手方が有責であれば相場以上を請求できるそうです。 (浮気の証拠収集はしていますか) 今後の生活の不安もあるでしょうし、ひとまず婚姻を継続したまま距離を置くのも良いかも… 弁護士さんに聞いてみてください。

トピ内ID：5116233523

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大丈夫、でも強い意志で！(4)

💡

セイレーン

2011年02月27日 15:35

レスされている他の方々のご意見、批判めいたことが多く驚きです。同性の偏見こそが恐ろしいと、改めて思い知りました。 “子供が成人してから離婚を”と言う意見もありますが、それから求職する方が、年齢的によっぽど職はありません。第一、浮気や暴言をふるっていたトピ主さんのご主人が、経済的にも満足な生活をさせていたか、疑問です。そんなご主人の姿を、ずっと子供に見せて生活しろと？すきやきさん、社会の目（特に離婚を経験されていない方）は、残念ながらまだまだこのような認識なんです。それに打ち勝つには、ご自分が自立し子供を立派に成人させることだと、決意を新たにして下さい。調停離婚した場合ですが、貴女のご主人がそこそこの会社のサラリーマンなら、もし後に養育費の支払いが滞った場合は、ご主人の勤務先の給与を差し押さえることができるはずです。なので、そこは忘れないように必ず調停委員に申し出て下さい。今はすきやきさんとお子さんの、幸せと安定を考えましょう。そして後から社会に貢献すれば良いのですから。どうか負けないで！

トピ内ID：9063255119

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トピ主です、引き続きありがとうございます。

すきやきトピ主

2011年02月27日 19:27

引き続きレスいただいた皆様、本当にありがとうございます。何人かの方からアドバイスいただいた別居の件ですが、離婚が無理ならせめて別居して欲しいと夫に求めた事がありますがそれも頑なに受け入れられませんでした。なら私が子どもを連れて出て行こうか、とも考えたのですが実家は遠いし、娘の幼稚園など今目の前にある生活を犠牲にできずまた、夫の不貞と暴言が原因なのに、私が出て行く事にも納得がいきません。恥ずかしながら、別居しながら婚姻費用分担を請求できる事は初めて知りました。私としては、夫と暮らす事が何よりの負担です。一時は夫を財布だと割り切って子どもが小学生になるまで（4年余り）我慢しようと思っていました。でも今はそれもできない程一緒に暮らすのが苦痛なのです。まずは弁護士さんに別居の方向で相談しようと思います。でも近い将来必ず離婚する意志は固いですが。相談する弁護士さんですが、父の知り合いで弁護士費用の事から相談にのってもらう事になっているので、一度会ってこようと思います。続きます

トピ内ID：8012703046

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トピ主、続きです。

すきやきトピ主

2011年02月27日 19:49

それから、私と子どもの体調まで気にかけてくださりありがとうございます。子どもたちにはまだ目に見えた影響はなさそうです。私はカウンセリングに行き始めました。カウンセラーによると、夫のとった行為は明らかにDVだとおっしゃいます。私は何も気付かずひたすら自分だけで解決しようとしてきました。これからは然るべき人、場所で相談し、客観的な意見も聞いていこうと思います。こちらで相談してみて良かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8012703046

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アドバイスではありませんが…

☀

クッキー

2011年02月28日 14:46

トピ主様、お身体大丈夫ですか？アドバイスは出来ませんが、共に頑張りましょう！と陰ながらエールを送ります。私は一人の乳児を抱え別居生活に入りました。原因は夫の社内不倫です。子供を思う素振りも全くなく、女性と本気の恋をしていると言われました。こんな夫ですが今だに嫌いにはなれず…思い出すと今だに涙がでます。でも、前向きに生きる！この子を立派に育ててみせる！正直不安は沢山。でも周りに頼り、社会制度に頼り…感謝の気持ちを忘れなければ、必ず救いの手を誰かが差し伸べてくれます！私はそう信じ毎日過ごしてます…

トピ内ID：9991089441

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経済と健康とサポート

🐧

2011年02月28日 18:38

健康で、経済的にも自立しており、更には子育てを手伝ってくれる人が居るのなら、離婚しても大丈夫だと思います。ご実家が裕福で、経済的にも子育てにも、サポートが望めるなら、それでも良いでしょう。逆にいうなら、体が弱く、定職もなく、子育てをサポートしてくれる人が居ないというのであれば、離婚はまだしないほうがよいと思います。子育ては独りではできません。自信をもって、独りでやっていけるといえるまでは、あまり離婚を急がないことです。

トピ内ID：3152830921

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